Трудности ориентации [18+]

Чуть больше пикантных интересностей и ранний доступ к постам — на Patreon https://www.patreon.com/russtrap

​​Темно. Машина на просёлочной дороге. На горизонте — окна нашего провинциального мегаполиса. Две крепнущие в штанах эрекции нагревают воздух салона. Кажется, вот-вот начнётся секс, уберите детей от экранов. До прошлой ночи у меня не было секса в автомобиле. Распускался только на чужих кроватях и диванах. Ни туалета в самолёте, ни раздевалки в торговом центре, ни даже подоконника с геранью — не понимаю, как так можно было скучно жить. Вдруг на том же горизонте вырисовывается привлекательный мужчинка любимой категории «30+». Приближается как грозовой фронт: сначала перистые облака и кроткие пожелания хорошего дня, а потом кучевые намёки в духе: «Хочу, чтобы ты сел на меня и сам задавал ритм». Дальше ни синоптики, ни приметы бабкины не нужны — понятно и так: дело неминуемо движется к сексу. Тут вам не майские — облака уже не разогнать. Мужчина этот с движимым и недвижимым имуществом. Последнее ему приходится делить с какой-то женщиной (бог ей судья). А вот растлить мальчишку в машине — пожалуйста. Вечером, спустя неделю переписок, я сажусь к нему на переднее сиденье. Завёл лёгкую светскую беседу, чтобы послушать его голос. О том, что он ведёт пары в универе и ставит студентам оценки по точным дисциплинам, я вместе с Яндексом выяснили в первый же день, когда горячий преподаватель прислал первое «привет». Но киберсталкинг не самая сексуальная вещь, поэтому я удивлялся и переспрашивал для виду. Моему растущему члену голос мужчины понравился. Разговоры смолкли, наступила пауза. — Ну что, переместимся назад? — задал каверзный вопрос преподаватель. — Давай! — я вышел из машины и, пока он не видел, попытался поправить эрекцию. Безуспешно. Мы открыли задние двери и залезли в тёплую темноту. Далеко работал оранжевый фонарь — только благодаря ему я потом еле-еле разглядел тату на преподавательском плече. Неплохие такие работники сферы образования. Прежде, чем раздеться, мы много целовались. Он нависал надо мной, я садился к нему на бёдра и ощущал, как по заднему шву джинсов толчками передавалось его напряжение. Многообещающая демо-версия той позы из переписки. Когда он стянул с меня штаны, трусы уже были до неприличия мокрыми. Под ними всё раскалилось и испачкалось смазкой— хоть фабрику запускай да в тюбики разливай. Его завалившуюся налево эрекцию я сначала нащупал через штаны, потом — через ткань боксеров. Потом одежда перемешалась под задним стеклом — всё началось по-взрослому. Медленно. Быстро. С толчками до самого упора и тупой болью внутри, растекающейся по внутренностям железным послевкусием. На таких моментах я издавал звуки, а преподаватель останавливал интенсив и переспрашивал: «Всё в порядке?». Да, материал усвоен, продолжайте трамбовать знаниями и опытом. Я сдам экзамен, но не откажусь от пересдачи, если вы меня поднатянете . Кажется, одна из моих сексуальных фантазий наконец воплотилась. Минут через пять я полностью расслабился и боли не осталось. Он повалил меня на спину, прижал к двери и разогнался для финала. Я кончить не успел — пришлось заниматься самообразованием. Преподаватель тактично оставался во мне. Его взгляд в мои глаза не прервался с того момента, как первый раз мы поцеловались. После разрядки обычно наступает дурацкий момент, когда всё опротивело и хочется быстрее в душ с Пемолюксом на мочалке. В той машине всё было не так. Мы ещё минут 15 провалялись на заднем сиденье — страшно мокром от пота, мокром настолько, будто на нём всем селом праздновали день Ивана Купала. А мы просто на всём этом лежали. Его голова лежала на моём колене. Тесно, душно, но хорошо.

​​Моё тотемное животное — коммерческий продюсер Аллы Пугачёвой. Да и не только моё. Все примадонны «Хорнета», «Грайндера» и «Тиндера» имеют привычку регулярно разочаровываться в публике, уходить со сцены с охапками отечественных дикпиков, клясться: «Вот больше никогда, ни ногой, ни другими частями тела» и всё равно реинкарнировать через месяц-другой с концертной программой, выученной публикой наизусть. Я страницу в самом грязном из приложений — «Хорнете» — удалял раза четыре. В 2014 году так делали школьницы во ВКонтакте, желая нехитрыми махинациями получить дозу популярности от одноклассников. В 2020 так делают взрослые мужики, устав от глупого общения с незнакомцами. С заревом сентябрьского вторника прилетает оповещение: хлопец безликий и безымянный стучится в скрытые «Хорнета»: — Привет, открой! — Привет, сбрось член, — пишет другой. На всякий пожарный выглянул в окно — мало ли, люди ждут, а по утрам уже холодно. С такими охотниками за головками разговоры короткие — открываю, кидаю. Стесняться нечего. По рисунку вен на моём члене адрес и IP всё равно не вычислить. Для пугачёвских концертных прощаний есть более веские поводы. По ходу переписки может оказаться, что ты вляпался в душную историю с мужчиной, воспитанным брелоком с тамагочи: — Привет, как дела? — Привет. Хорошо, а у тебя? — Хорошо — Спокойной ночи) — Спасибо, тебе тоже. — Доброе утро, удачного дня! — Ого, ты так рано просыпаешься? Доброе — Ага) — Спокойной ночи. — … (ни одна реплика не выдумана — чё тут выдумывать-то?) Мужичок на том конце свято верит, что если долго и терпеливо не заботиться о питомце текстовыми командами, ты сорвёшься с крючка, изголодаешься, засрёшь интерфейс — придётся сбрасывать к заводским настройкам. На шестое «Доброе утро» сброситься уже хочется вместе с настройками. Возможно, я чего-то не знаю, и владельцы этих страниц подключили себе скучного бота, который отбраковывает таких же скучных кандидатов на первых этапах знакомства. При нестандартном ответе бот не находит ответ — диалог переключается на реального человека. Если это так, делитесь этим гениальным ботом. Если не так, готов вложиться в стартап. Но с гигиеной общения нужно что-то делать. Я обычно начинаю с комплимента, чтобы не подумали, что я тварь. Хвалю усы, глаза, облака на фоне. Ещё можно, например, договориться всем гей-комьюнити о предельной честности и добавить беззубую “Как дела” в список запрещенных фраз на территории Российской Федерации. Или установить лимит: не больше 7 реплик с каждой стороны — дальше или свидание, или продолжение гастролей по другим городам.

​​У меня хороший вкус на мужчин: мне нравятся испанцы. Ну те стереотипные барселонские геи с голубого пляжа Мар Бэлья. Те, которые брюнеты на голове, пухлых грудях, вдоль кубиков живота и внизу спины. Брюнеты на и меж упругих ягодиц, в подмышках и вокруг толстого необрезанного благородства. Да, в моей русоволосой голове представление об идеальном мужчине заменил очень-очень пошлый порно-стереотип. Секс последний раз документировал здесь больше месяца назад, так что романтики и интереса к внутренним мирам во мне сейчас мало. В России барселонские геи с пляжа Мар Бэлья мне ещё не попадались. Попадались геи с пляжа в Геленджике. Местами рельефные, местами даже брюнеты, местами педро. И хотя к Барселоне (или Кавказу на крайняк) наш город поближе, чем какая-нибудь Москва, в дефицитной ситуации мои требования к сексуальному партнёру потихоньку усмиряются. И запросы к кандидату тем ниже, чем больше потенциал, который копится в собственной мошонке. 20+ новых переписок в «Грайндере» за день? Да у вас спермотоксикоз, голубчик. Явный его симптом — вам начинает нравится всё, у чего, возможно, есть член, похожий на человеческий. Так недалеко и до кондиции, когда вы совокупитесь с еретиком, по которому плачет испанская гей-инквизиция. Лечения вам, батенька, предписываю тривиальные. Придёте домой — займитесь рукоблудием. После интимных сессий с рукой и телефоном резко сокращается количество свайпов вправо в «Тиндере» — проверено на себе. Вы даже начинаете вчитываться в описания к профилям. Это универсальный совет: никогда не занимайтесь поиском суженого, не окропив семенем стол, простыни или что там у вас. Пусть это станет волшебным ритуалом, освобождающим похотливые головы от отчаянных мыслей. Не лишайте себя удовольствия в одиночном постельном режиме — и через месяц-другой в тиндер-парах у вас будет цветник. Не густой, но цветник — из красивых и умных. Не знаю, как долго придётся ублажать себя, чтобы в тиндер-парах завелись барселонские геи, но до уровня с Кареном Шаиняном я уже доходил как-то раз. К сожалению, его город намного дальше от Барселоны и Кавказа, чем мой. Ладно. Рука устала текст набирать. Пойду посвайпаю.

​​Вчера злой пришёл домой со свидания. И прям не поленился: разделся, забрался в постель с ноутбуком и начал для вас обсирать человека, испортившего вечер. От накала страстей нагрелся даже ноут, отдав волосатым ногам часть тепла. В итоге меня разморило — и вы так и не узнали о моём неудавшемся свидании. С утра в голове родились мысли поумнее. Удалил словесные страдания. Ну подумаешь, вчера было уныло настолько, что он при мне переписывался с мужиками в «Хорнете». Ну подумаешь, что он это делал с понтом: «Блин, как неудобно искать ̶ч̶л̶е̶н̶ы̶ информацию в ТАКОМ количестве переписок». Ну подумаешь, я ради него бросил кошку голодной и заказал такси по невыгодному тарифу, а он спустя 15 минут не самого интересного диалога жирно намекнул: «Окей. Куда ты сейчас?» В ночь на воскресенье я слал много запросов в космос. Просил себе новое тело с уже готовыми ягодицепсами. Ещё просил, чтобы все пенсионные баллы того динамо с «Хорнета» сгорели из-за бюрократической ошибки. Впрочем, мне у него есть чему поучиться. Например, быстро заканчивать встречи с людьми, которые тебе не подходят. Мне вот не подходят люди без чувства юмора и самоиронии. Бывает обидно, когда эти зануды выглядят красиво и надевают презервативы, а не одевают. У моей слабохарактерной души тьма тьмущая тоскливых свиданий, когда уже с 10 минуты лавочку хочется побыстрее свернуть. Ну не выйдет ничего с пожарником, цитирующим героев сериала «Сваты» и преследовавшим 10 лет назад солистку группы «Тутси» во время её периферийных гастролей. Ничего не получится с красавцем-парапсихологом, который с толком и расстановкой ковыряется в чужих биополях. Вроде и хочется разрядить обстановку глупой шуткой: «Правда? А кто твоя любимая ведьма из “Зачарованных”?», но понимаешь, что парапсихолог местами серьёзный, парапсихолог оскорбится. По-хорошему, в такие моменты нужно входить в контакт с невидимыми силами 4G и призывать такси, чтобы сохранить своё и чужое время. Оправдаться ссохшейся кошкой или недосмотренным порно. Поставить будильник для имитации срочного звонка. Сослаться на боль в переполненных яичках. Но вдруг молодой человек справа обидится? Что он подумает? Теперь-то я знаю. Ничего страшного. Возможно, молодой человек сам в мыслях уже досматривает порно с кошкой. Возможно, это как раз его любимое хобби, про которое ты от безысходности спрашивал для маскировки паузы. Той самой паузы. Неловкой.

​​В общественном транспорте меня посещают умные мысли и иногда эрекция. Внизу тепло, ткань растягивается перед лицами бабок, сгоняющих внуков в детсады. Разыгрываю сценку. Мол, ищу телефон в кармане — на самом деле навожу порядок в аксессуарах, чтобы не выпячивалось. Да где же этот чёртов телефон? Не найду. А… вот же он, в левой руке, уже полчаса… Восстания в трусах происходят независимо от выборов в Беларуси или народных настроений в моём лице. Вчера эрекция случилась от аромата одеколона мужика напротив. Сам мужик красив разве что только со спины тёмной симферопольской ночью. Но этот запах заставил напрячься. Аромат возвратил на год назад, когда я впервые попробовал близость с мужчиной. От того пахло абсолютно так же: сладковато, дёшево, плотно. В августе 2019 он забрал меня после работы, посадил на заднее сиденье кроссовера и отвёз на парковку. По дороге рассказал, что зовётся Виктором, би, женат, с детьми, но счастлив только последние несколько лет, как завёл страницу на «Хорнете», сфотографировал свой пах и стал спать с парнями. Виктор остановил машину, заглушил фары, достал салфетки. Закрыл двери, переместился назад и поцеловал меня в полной темноте. Я не видел его лица, но чувствовал жар, лёгкие 40-летние морщины и щетину вокруг губ, чувствовал тот аромат одеколона. Я впервые сосал тогда. Думал, что, взяв пенис в рот, испытаю особые ощущения. Оказалось, что это просто чужая кожа во рту. Натянутая и твёрдая; засуньте большой палец за щёку — будет примерно так же. Не то чтобы я предвкушал гастрономическо-тактильный аттракцион. Но даже с электрощёткой у меня оральные контакты занятнее. Единственное, что было необычным — сдавленный вой Виктора. Он будто медленно страдал, но от этих мук ему было классно. Взрослый уверенный дядька, директор, в салоне, пахнущем кожей — и такой уязвимый. От этих мыслей я разрядился, и салфетки были кстати. Мой минет был ужасен — вроде Виктор даже не кончил. Не знаю наверяка, так как всё было в темноте и на ощупь. Возможные улики с кожаных сидений вытирались размашистыми мазками импрессионистов. Я пришёл домой и помыл рот. Принял душ и заснул в своей постели. Ночью от него пришло «Спасибо за вечер!». На утро обнаружил, что одежда всё ещё пахла его одеколоном. И спустя год, столкнувшись с этим ароматом, я воспроизвёл в голове ту пошлость на парковке, скрип кожаного сиденья от тяжести тел и тепло члена на губах. Думаю, бабкам в автобусе не понять.

​​Как связаться с «Книгой рекордов Гиннеса?». У меня позавчера случился рекорд в сфере менеджмента: от момента создания страницы на «Хорнете» до секса прошло всего 4 часа. Уже напялил очки, чёрную водолазку и учусь позировать с надкусанным яблоком. Только представьте. Всё, что год назад занимало месяц, — загрузка фоток, наполнение описания, поиск и переписка с незнакомцем для тесного знакомства — уложилось в субботний вечер. Не это ли свидетельство прогресса и подкрадывающейся сингулярности? Такими темпами Марс колонизируем и ваши «Интерстеллары» с МакКонахи морально устареют. 4 часа — это ещё много. Поиски проходили бы проще, если б у геев были отлаженные бизнес-процессы. Ну вроде регламента по подготовке к сексу с правилами вроде: ∙ готовьтесь к штрафу в размере 40 ̶В̶Р̶̶ МРОТ за не свои фото в профиле; ∙ протрите камеру телефона перед интимным селфи; ∙ купите презервативы, если вы актив; позаботьтесь о смазке — если вы снизу. На последнем правиле настаиваю. Позавчера меня спросили: «Приедешь?». Решил не изображать доступность и ответил вопросом: «У тебя есть защита?». Оказалось, что нет. Так как мы уже полчаса возбуждали друг друга разговорами об эрогенных зонах, у меня было пространство для манипуляций: — Ну тогда не сегодня. — Купи ты. Я деньги отдам. А я… Я никогда в жизни не покупал. Стыдно как-то: кассирша Нина Александровна и так много знает о том, что я ем, чем натираю подмышки и какие щётки за щеку беру. Незачем злить её воображение ультратонкими с ароматом диких ягод. Всемогущий прогресс в лице касс самообслуживания, конечно, решил проблему ненужных свидетелей, но свою трусливость я успел обосновать логически. Мол, презервативы — это элемент вашего вечернего туалета, господа активы. И пусть он нужен обоим, не стоит занимать пассивную позицию в вопросах экипировки. Позавчера, театрально срываясь с крючка, всё-таки вынудил друга по переписке отправиться на поиски презерватива. Он оббегал заправки и продуктовые в своей округе, нашел презервативы в ещё работающей аптеке и отправил радостный рапорт об удачной миссии. Я, осознавая собственную силу манипуляции, расплылся в злодейской улыбке. Злодея ещё чуть мутило — не зря полчаса пытал себя клизмами, не зря. А вообще, за мной ухаживали даже такие джентльмены, у которых в шифоньере со свежими боксерами кроме кондомной ленты ещё стояла смазка. Бывало, что бутылочка в ответ на сжатие вместо лубриканта выдавала звуки туалетного конфуза — так она, гадина, смеялась над моей неопытностью с высоты своей интимной карьеры. За этим нужно следить. Если не хотите намекать партнёру о богатом сексуальном опыте, лучше вообще держите наготове девственно запечатанную упаковку. Я бы оценил.

​​Карантин не прошёл бесследно. Бывшие, прорезавшиеся моими боками, должны облегченно вздохнуть — я наконец поправился. Дополнительные 1,5 кг в нужных местах — это единственные полезные поправки этого лета — за них голосовали родители, бабушка и парни. Я просвечивал, и меня всё время пытались накормить. Бывало, приходил к незнакомцу на секс — меня прям на кухне трамбовали шоколадом с зелёным чаем. Или печеньем. В общем, на стол выставляли, что было. Встречался с парнем с длинной до неприличия прелюдией: мы списывались в «Грайндере», дразнили аппетит горячими фото, считали часы до встречи, потом покупали фарш в «Перекрёстке», делали макаронам альденте, я кромсал лук, он — томаты. Всё в прямом смысле слова. Анальный секс был на десерт — ибо пока не поешь, ничто из под стола не встанет. Как я понял, если у геев и есть ухаживания, то все они о еде. Потому что непонятно, как иначе. Не букеты же дарить или комплименты новой причёске делать. Галантное спасение пиджаком от февральского озноба тоже не по-гейски: на разнице мужской и женской терморегуляции не сыграть. Вот и сводится всё к питанию. Приятного в этом мало. Во-первых, я боюсь, что на свидании живот начнёт урчать, поэтому удовлетворяю себя сам: ем перед выходом. Во-вторых, считаю, что я ем некрасиво. И перед взрослыми мужчинами, которые забирают счёт в ресторанах и тычут в эквайринги картами, мне неудобно. Ну как можно платить за такое сомнительное представление? Со сверстниками в этом плане легче: обычно каждый платит за себя сам, поэтому имеет право укусить бургер так, чтобы грибной соус вывалился за манжету рубашки. Следуя логике, лучшие гей-любовники — это шеф-повара. Был один: он профессионально пёк блины, но меня соблазнял совсем иначе. Соблазнял эротическими рассказами. Отношений не получилось, зато переписку почти номинировали на Пулитцеровскую премию. Он писал: «Что делаешь?». Я, мол: «Лежу в ванной». То, что было дальше, заслуживало тираж. Кулинар тщательно выводил в воображении подробности моих водных процедур, я узнавал о себе много нового. Моя бархатная кожа в горячей воде, оказывается, пахла сладкой лавандой. Рукой я гладил аккуратные розовые соски, второй ладонью проводил по краю головки, вызывая возбуждающую дрожь. В воду выстреливали струи. Шеф-повар не знал, что в оригинале соски были обычного коричневого цвета, а рука держала резиновую утку с мылом. И всё же, так за мной ещё никто не ухаживал. Сам я ухаживал только за собой, ветеранами и за фасолью в 5 классе для биологии. Наверное, это из-за пассивной роли. Или прогрессирующего эгоизма. А может, я ещё не понял: насколько вообще нужен Болоньезе, если можно просто хорошо поговорить?

​​Среди ярких воспоминаний из раннего детства есть такие, о которых я расскажу только здесь, только вам. Например, первый поцелуй в детском саду. Или случай в мужской раздевалке, когда я впервые увидел пенис незнакомого парня. Сцена такая: семилетний я, обитая деревом раздевалка термального курорта, куча распаренных мужчин и этот член напротив — упитанный, в густых кудрявых зарослях. Весь интим между ног незнакомца разогретый, расслабленно-набухший и дышит паром. Конечно, в детстве и небо голубее, и члены длиннее — но эти свои впечатления мне преувеличить сложно. До сих пор по-детски вдохновляюсь от вида чужого члена напротив. Так становятся геями? Да? Геи верят, что геями рождаются, а не становятся. Половина россиян верит, что геями не рождаются, а становятся. От распущенности и плохого воспитания. В интернете — аллилуйя! — найдёте подтверждение любой точке зрения. Бывает, без задней мысли отправляешься на поиски порнографии с тем самым распаренным членом, а натыкаешься на вещи пожёстче. Вроде «Ответов Mail.ru», где «Искусственный интеллект» Зинаида из Сыктывкара крупным шрифтом воспроизводит фразу: «Девоньки, я не против геев, но против пропаганды и агитации!». Ну, вы знаете... На соседней вкладке учёные берут гены и вершат исследования. Оказывается, что ориентация не воспитывается, а закладывается ещё до рождения. Я в это время чешу отросшие за время самоизоляции усы — представляю себя Сталиным, запретившим генетику от полного непонимания происходящего в ней. Когда не понимаешь, остаётся только верить. А Сталин не верил: был атеистом на всякий пожарный. Ладно генетика. Пока я тут текстики писал, борцы с гей-пропагандой наконец поняли, как хранить детей, чтобы те не портились и не росли геями. Не благодарите: — Не показывайте мальчику фотографии целующихся парней. Если вдруг ребёнок нашёл запрещённые материалы, нейтрализуйте гей-воздействие кадром Уинслет и ДиКаприо на носу «Титаника». — Если ребёнок на протяжении часа был свидетелем гей-парада, включите ему двухчасовую трансляцию чемпионата по спортивной рыбалке. — Изображения голых мужчин — ещё один фактор риска! Поэтому не водите пацана на пляжи и в мужские раздевалки, не показывайте соревнования по плаванию, боксёрские поединки. Только лесбийское порно, пожалуйста! — Никаких двух пап и гей-семей. От родителей ждут правильный пример. У мамы и папы — дети натуралы. Геи растят только себе подобных! Да, Санна Марин? Следуйте этим правилам, и у вас вырастет скучный гетеросексуал. Но это не точно.

​​Вышел из самоизоляции в магазин METRO за продуктами. Предохранил уязвимые отверстия: маска — на оральном, наушники — в ушах. В отделе овощной консервации один наушник выпал. Выпал к ногам мужчины, курсирующего в одиночестве вдоль лобио и солёных огурцов. Впервые за недели самозаточения увидел неплохого мужчину не на экране ноутбука, а прямо в жизни. Когда он нагнулся, поднял мой наушник и положил китайского засранца в мою вспотевшую ладошку, я был счастливее фанатов Леди Гаги в минувшую пятницу. В кино так всё начинается: сначала незнакомец помогает собрать выпавшие из сумки вещи, а через полтора часа уже титры на фоне свадьбы.Но это гетеросексуальный киноштамп: в гей-мире ситуация неправдоподобная даже для порно. Ну какая вероятность, что это мужчина среди овощной консервации гей? Может, он просто вежливый. Хотя и обе разновидности в стране достаточно экзотичные. В странной ситуации открывайте эксель. Копите на круиз по Средиземному или составляете смету на строительство личной жизни — эксель поможет. Рассчитаем вероятность случайного знакомства двух геев в отделе овощной консервации. Расчёты грубые. Не настолько грубые, чтобы перевернулась Фаина Раневская, но достаточно грубые, чтобы математика не пугала гуманитариев вроде меня. Оценим количество потенциальных партнёров → 147 млн. Столько в России жило в январе 2020. → 68,5 млн из них — мужчины. → 2,7 млн — это геи. Это 3,5—4% мужчин. Остальные 96 % — заядлые гетеросексуалы. Исследование 2016 года говорит, что такое соотношение не зависит ни от страны, ни от эпохи. → 2,1 млн. Исключили несовершеннолетних. Простите, 16-летние. Вы можете быть сколько угодно сексуальными, но лучшее у вас впереди. Ожидайте. → 1,5 млн. Исключили геев старше 61. Говорят, либидо выходит на пенсию по путинским законам. Дальше считаем на коленке. → 0,5 млн. Исключили геев, которые уверены, что они не геи. Они ещё не признались себе. Другие — догадываются, но подавляют. Третьи — громко ненавидят пидаров, расставляют ноги на 175° и принимают гомофобные законы. Чтобы посчитать, условно взял долю россиян (68%), живущих в маленьких городах и сёлах. В такой провинции ещё заряжают воду у телевизора, бережно хранят традиции, а всё самовыражение сводится к вписыванию себя в шаблоны. Есть исключения: они как раз переезжают в города покрупнее. → 250 тыс. Исключил ещё половину геев: тех, кто ограничивается эпизодическим сексом или вечерним порно. Им хорошо и без отношений. Им достаточно работы, друзей, спортзала, хобби. Они не боятся своей ориентации, но не считают её значимой частью себя. Уменьшать дальше — дело вкуса. Критериев море: от степени волосатости до количество денег на счету. 250 тыс. — это 0,36% от всех мужчин. 0,17% — от всех россиян. Используйте это, если решили, что поиск своей судьбы через приложения — это слишком легко. 😉 Вот едете в автобусе. В нём 50 человек. Умножаем на 0,17. Значит потенциальных партнёров — 0,085, не наберётся и на единицу. Вышли на переполненную Красную площадь: там таких уже 33 штуки. Отправились за покупками в METRO: по статистике, подходящих геев — 1 штука. Она как раз выронила наушник где-то в отделе с консервацией.

​​Есть в английском фраза «Closet Music» (музыка в шкафу). Это когда вы дико фанатеете по какому-нибудь исполнителю, но слушайте его в тайне от знакомых. Думаете, что те не оценят ваши музыкальные пристрастия или даже застыдят. В моём детстве, когда было модно слушать Кайли Миноуг на «Европе плюс», я втихаря подслушивал Марину Хлебникову и её «Чашка Кофею». Фух... Вот и мой маленький каминг-аут. Да. Ещё в тех шкафах с Мариной Хлебниковой прячутся геи. В английском говорят «in the closet» (сидящие в шкафу). Они тщательно скрывают ориентацию от знакомых. Я сам такой. Думаю, люди не оценят мои сексуальные пристрастия или даже застыдят. Из шкафа гей может выйти («come out of the closet») — тогда получится каминг-аут. А ещё из шкафа гея против его воли вытаскивают— это аутинг. Люди, занимающиеся аутингом, — это не аутисты. Это негодяи. Они используют других людей в своих целях. Например, вчера в Telegram-чате «Трудностей ориентации» подписчик транслировал переписку с вымогателем, угрожавшим слить Hornet-страничку парня всем его друзьям ВКонтакте. Требовал 2000₽, но каждая ссылка на уголовный кодекс понижала ставки на 1000₽. Арифметика простая: от нечестного игрока подписчик избавился за два хода. Не все негодяи нейтрализуются буквами «УК РФ». Получается патовая ситуация. Одни гомофобы орут, чтобы геи не высовывались из шкафов и и не держались за руки на улицах. Другие ломятся в шкаф, будто это уличный туалет в колхозе, обещают разобрать шкаф на щепки и рассказать о вашей ориентации в сельской газете. Почти каждый гей в России немного Мата Хари, Кларк Кент или Ханна Монтана: двойная жизнь сулит приключения на одно место и закаляет опасностью разоблачения. Мату Хари в итоге за шпионаж расстреляли, Кларка Кента без очков осадили фанаты, а сериал Ханны Монтаны прикрыли, отправив голого кумира молодежи в бетон на шар-бабе. Гей в России боится похерить карьеру, поругаться с родственниками и друзьями. В их мире все геи — это фрики, которые живут на Западе и в телевизоре. Коллеги, родственники и друзья просто не знают, что гей — это обычный человек, с которым они работают, живут и дружат. Я, скрывая от окружения ориентацию, ещё скрываю от знакомых геев, что веду этот канал. В одни день моя тройная жизнь схлопнется. Наверное, будет достаточно одного поста в Telegram, случайно отправленного не в тот чат. Когда-нибудь я так и сделаю. Как бы там ни было, только вам решать что делать со шкафом. Когда-то этот шкаф привезли и собрали в вашей спальне родители, учителя, одноклассники, ТВ-ведущие, политики, коллеги. Соединяли всё шуруповёртом и невежеством. Фурнитура так себе, конечно: сделана из спрессованных традиций, стереотипов, фобий на комбинате «Союз Мебели». Но такой шкаф вроде у всех стоит: у коллег, родственников, друзей. И ничего, живут люди. В шкафах люди прячут музыкальные вкусы, сексуальные предпочтения, политические взгляды, скелеты, следы домашнего насилия, свои детские мечты. Табу. И ничего, живут люди. В умных домах шкафы долго не стоят. Они рассыхаются от новых веяний, не выдерживают переезда, ломаются. Если захотеть, вместо груды ДСП в доме появится открытый стеллаж. В нём аккуратно будут лежать диски, немодная одежда, страпоны и вообще всё, чего душе захочется. Может, и прятать ничего не придётся — и в собственной спальне станет посвободнее.

​​После поста, где я отвечал на письмо подписчика об одержимости геев сексом, пришли новые вопросы. Вот один из них: «Хочу встретить того единственного до того как, ко мне придёт почтальон с пенсией. Мне 33 и думать о пенсии рановато, но все же. Уже после 30 в России парень среди геев почти не котируется. Я знаю, что я не идеален и мои запросы возможно не соответствуют тому кого я хочу найти. Но хочется верить, что у меня всё же есть вторая половина, просто мы не встретились. Не первый год ищу своего человека, наверное с 16 лет. Тогда мешал возраст, сейчас тоже мешает он. Критерии у многих — это помоложе, и чем моложе, тем лучше. Срочно нужно зелье омоложения. Как быть? Что делать? Спрашиваю не как совет, а какие варианты вообще возможны?» Не знаю что делать. До сакральных 30 мне самому осталось 4 года. Много чего перепробовал: слушал Ариану Гранде, сбегал из застолий, чтобы не толкать тосты, заводил TikTok. Но ничего не помогло — я продолжаю взрослеть. В панике нашинковал красивых разновозрастных мужиков в 14-секундное видео и опубликовал его в stories с голосованием: «какие парни горячее: 18—30 или 31+». У цифр была приписка «лет», чтобы никто в расстроенных чувствах не потянулся за линейкой или чем-то покрепче. Выяснил, что среди геев 30-летние куда желаннее моих сверстников. В 2 раза желаннее, если точнее. Залил ещё опрос в TikTok. Вердикт поколения Z тот же — 30+ горячее. Подписчик должен вздохнуть спокойно, но думать о пенсии я бы не переставал. Я и сам на досуге… подкапливаю. Счёт в негосударственном пенсионном фонде — это страховка от старческой брюзгливости. Я точно где-то слышал, что геи, жалующиеся на низкие пенсии и повышение цен в автобусах, почти не котируются. На счёт горячих 30+-летних. Я солидарен. Свой голос тоже отдал за парней постарше — они зачастую красивее. В них уже накопилась мужественность: черты лица стали выраженнее, тела раздобрели. Если не запускать причёску, зубы и живот — после 30-ти того и гляди созреет неплохой такой мужик. Спелое яблоко — рви не хочу. Плоть в соку, бока румяные, хвостик дебёлый. Не кислит яблоко по неопытности и зелёности. А вот мозг и его вытекающие взрослеют у всех по-разному. Одни мужчины покоряют непринуждённостью, другие пугают категоричностью. Последние на свиданиях срутся о качестве дорог, этногенезе славян и «ну зачем продавать Аляску?». Вопрос со звёздочкой: ответишь —и через 15 лет Альцгеймер пришлёт синдром наложенным платежом. Возвращаясь к письму, вопросу «Как быть? Что делать?» 1. Перестать пугать себя (и меня) мыслями о гей-забвении в 30 лет. Это ересь, лженаука и просто неприлично. 2. Убедиться, что в анкетах для знакомств указан реальный возраст. 3. Признаться, что выбирают не только по возрасту, но и по: лицу, достатку, мировоззрению, телосложению, национальности, чувству юмора, знаку зодиака, интеллекту, слухам, здоровью, одежде, глупым тестам из интернета, размеру пениса, станции метро, амбициозности, любимому цвету и… и по чему ещё нас только не выбирают.

​​Мир — интересная штука. Кто считает иначе, просто ещё не насмотрелся порно. Хотя никто точно не знает, что такое это порно. Были 90-е. Пока Брюс Уиллис светил на больших экранах обрезанным членом в «Цвете ночи», на японских таможнях конфисковывали фотографии моделей с лобковыми волосами. Интимная растительность в кадре рядом с Митсубиси, суши и цунами считалась жёстким порно — за распространение сокровенного и непиксельного можно было попасть на двухгодовые съёмки в тюрьму. Смотрю «Мир Дикого запада» и думаю о японцах. Пошёл третий сезон, и сериал не изменяет традициям: в каждой серии — гениталии. Женские и мужские, заросшие и висящие, явные и намекающие. Порнографией не пахнет: вероятность заснуть при просмотре всё-таки выше, чем возбудиться. Ни один нормальный человек не засунет в порно столько пафосных усыпляющих диалогов о смысле жизни. Порно — это не о том, насколько раздет актёр. Порно начинается там, где кожа между бёдер зрителя, читателя или слушателя становится горячей и напрягается. И уже наплевать, если сюжет провисает, а персонажи раскрываются не с той стороны. Это мир дикой похоти. Говорят, обложки дешёвых женских романов, где полуголый атлет сжимает в объятиях девушку в предобморочном состоянии, — тоже порно. Томные картинки — а не аннотации или фамилии автора — продают бульварное чтиво с описаниями «его восставшего естества». Извращение — это борьба с порно. Особенно когда оно заменяет в ханжеской стране сексуальное образование. В этом аспекте сетка вещания REN-TV (пока её не захватили кошки, изнасилованные пришельцами) сделала для меня больше, чем учитель биологии и родители вместе взятые. Хотя и говорили, что после полуночи там показывали не порно, а эротические драмы, отношения героев дальше первого секса почему-то не заходили. У такой учебной программы есть побочное действие. Когда мы с каким-то мужчиной остаёмся без одежды и начинаем общаться шёпотом, меня переносит в порно. Мысленно отдаляюсь от наших голых тел на позицию оператора и становлюсь актёром. Как ни играй, постельные отношения превращаются в обман. Хочется выключить свет, включить остальные чувства на максимум и разглядеть то, что в порно не показывают. Секс при выключенном свете для меня — лучший секс.

​​Неплохой день для понедельника. Я съел манго, чуть-чуть увеличил российский ВВП, оставался дома и даже застелил постель. А ближе к вечеру узнал, что меня ненавидит пол-России: 46 млн считают, что меня стоит изолировать от общества, еще 26 млн хотели бы меня уничтожить. ⠀ Да. Никто не идеален. В детстве меня не любила соседская бабка за то, что я дразнил гусей. В школе рисовал себе оценки в журнале — однажды для правдоподобности добавил фейковых отметок ещё напротив нескольких фамилий, подставив невинных одноклассников. Во взрослой жизни пару раз соврал — просто, для красного словца. Ещё спамил в «Хорнете» для раскрутки этого блога, пока не заблокировали. ⠀ И вот теперь меня ненавидит каждый второй россиянин. Ненавидит не за гусей и ненастоящие пятёрки. Ненавидит за то, что я гей. Часть соотечественников также ненавидит террористов и педофилов, еще не любят проституток и феминисток — но уже не так сильно, как геев и наркоманов. ⠀ Это результаты опроса, который сегодня опубликовал «Левада-Центр». (ссылка на BBC) ⠀ Я и сам многих геев не люблю. Терпеть не могу геев, которые убивают людей. Гомосексуальные воры — тоже так себе люди. Зачем вообще рожать таких? Пид*ры-коррупционеры — ну просто пид*ры. Фу. ⠀ Во второй половине дня я решил, что буду, значит, ненавидеть гомофобов. Выйду с самоизоляции, ворвусь на улицу и буду не любить их за то, что они гомофобы. ⠀ — Здравствуйте, потомственная мать. Работаете экономистом в водоканале и сушите куличи на сухари? Мда... А держали ли вы плакат на концерте Мадонны хоть раз? — ??? — Нет? Так и знал. Наверное, и шторы во время радуги задёргиваете. На костёр гомофобку! ⠀ Нет, это не бред. ⠀ Бред — это новостные заголовки и вечно ненавидящие что-то россияне. ⠀ На самом деле, сегодняшняя новость с результатами опроса — о другой половине россиян. И звучать она должна так: «За 5 лет гомофобов в России стало меньше: теперь половина россиян относится к геям и лесбиянкам спокойно». Всё хорошо — вас уже не ненавидит целый мир, как казалось когда-то. ⠀ Да и я не плохой. Мне позавчера даже один мужчина из Канады поставил суперлайк в «Тиндере». Верно: он просто ещё не знает про гусей.

​​Автора никто не учил ходить на свидания. Говорят, теорию берут из мелодрам и ненавистной школьной хрестоматии. Потом — практика: вы идёте по городу, держитесь за руки под саундтрек, целуетесь под закат, камера отдаляется... Это если вы натурал. ⠀ Со мной другие вводные. Поэтому, наверное, у меня не было нормальных свиданий. ⠀ Самое первое было из категории «пойдём-погуляем». Это когда вы оба настолько неуверенны в себе, что идёте по улицам типа друзья-братюни, никто вроде не голубой и, вообще, это нигде не свидание. Посмотрят старушки на сие рандеву, возьмутся от радости за душу и воскликнут: «Viva натуралы! Наверное, ещё и учатся хорошо!» ⠀ Старушки не знают, что вы геи под прикрытием. Оба так вживаетесь в роль, что ничего кроме погоды, работы и относительной депривации в эпоху постмодерна не обсуждаете. В целомудренном разговоре дойдёте до любимых разносолов и будете спорить, как правильно: закатки или закрутки. Секс, ЛГБТ, «Тиндер» — этого всего будто нет. ⠀ В «Тиндере» вы неделю назад и познакомились. В вашем случае — тоже от неуверенности. В «Тиндере» твоя репутация вроде как не пострадает. Вот досвайпается полузабытый коллега-одноклассник, который знает тебя как заядлого гетеросексуала. Можно скорчить ему вид: «Ты чё? Нормальный я. Тёлок смотрел, ради прикола галочку на мужиков поставил, поржать». Вроде правдоподобно. ⠀ — Что ищешь? — спрашивают тебя шесть кубиков торса и неисследованное лицо. — Друзей, общение, — краснеешь в ответ. ⠀ И вот случилось «пойдём-погуляем». Иногда идёте так близко, что кисти на секунду соприкасаются. Эти случайные искры — максимум, что у вас будет. Ведь ни один из шагов, сделанных за «пойдём-погуляем», не будет навстречу друг к другу. Вы не станете друзьями — от недосказанности, от неуверенности. ⠀ После серии недосвиданий кто-то запнётся в переписке. Ты скачаешь «Хорнет», ответишь на запрос анкеты без лица — и через два дня отсосёшь мужику в машине. Ещё на переднем сиденье тот вежливо спросит: «Ты гей?». Ты впервые в жизни будешь честным. На заднем — колени будут дрожать, от неуверенности. Вернёшся домой, наберёшь воды в рот и вдруг почувствуешь себя свободнее. «Да, я гей». ⠀ Тогда и пойдут нормальные свидания. Наверное...

​​В редакцию «Трудностей ориентации» пишут письма. Ну… не в редакцию, конечно, а боту @RusstrapBot. И не письма, а письмо. Да и не письмо, а 3 абзаца с предложением темы для поста. Но ведь пишут! Вот что: ⠀ Предложил бы запостить одну тему. ⠀ Геи очень сильно зациклены на сексе, однако есть и такие, кто жил в самоизоляции до того, как это стало нормой. К примеру, я. Мне 32, я высокий голубоглазый блондин, однако секс ради секса меня не интересовал никогда. Мне было реально скучно с кем-то знакомиться, кого-то вести домой, о чем-то с ним говорить, если дело касается исключительно секса. ⠀ Достойных собеседников не находилось, человека по душе тоже. И я сам не заметил, как провел без секса четыре года. Все это время я совершенно не ощущал себя каким-то отверженным, не лез на стенку от недостатка секса и реально удивлялся как люди могут сходить с ума от того, что у них его (секса) не было три дня. ⠀ Пока читал, вспомнил, что в моей личной жизни дела хуже, чем у акционеров Nokia десять лет назад. «Да кто я такой, чтобы судить людей и давать советы?!» — возмутился я и всё равно решил сделать рубрику с ответами на ваши вопросы. Возможно, моё мнение неправильное, но его же нужно куда-то девать! ⠀ Николай. Я знаю, для кого снимают порно. Я слушаю разговоры в раздевалках. Я помню 1 сентября в 6 классе, когда одноклассницы пришли в бюстгальтерах, а все одноклассники обсуждали уже не «Могучих Рейнджеров», а то, как летом лишились девственности за рукоблудием. На сексе зациклены все мужчины. Это нормально, а вовсе не жестокий троллинг природы. ⠀ Троллинг природы — это изобрести красивого высокого голубоглазого блондина, которого другим геям так сложно развести на секс. 😈 ⠀ Если серьёзно, я сам обожаю секс. Думал о нём сегодня 14 раз. Блин… Уже 15. Но в этих мечтах мне не просто присунули 15 раз — меня сжали в сильных мускулах, соблазнили ухо горячим дыханием и сквозь стоны пробормотали, что без ума от меня. Один мужик из фантазии, конечно, вёл себя грубовато, но с ним мы ещё поговорим. ⠀ Не нравятся скучные разговоры? Спроси: «Что нравится в сексе?». Окажется, что кому-то нравится прелюдия со связыванием, другим — чмор и унижение. Кто-то без ума от нижнего белья, другие — рабы романтики со свечами, поцелуями и спермой на лице. У всего этого есть свой эмоциональный заряд, которого нет у одиночной мастурбации. Жизни не хватит, чтобы всё перепробовать и найти, к чему душа лежит, — тут вам не тупо член в задницу! ⠀ Скучно — это механический секс с роботом, секс без эмоций и всякой другой психологии. Без такого и 4 года прожить можно, ублажая рукой и порнофильмами свои нервные окончания. Как-нибудь расскажу историю, как заказал фаллоимитатор и мне не понравилось. Хочется тёплого мужика рядом, который будет бормотать на ухо… Эх. Полез на стенку.

​​Вот знал, что обещание не писать на коронавирусные темы я не сдержу. Ну чуяло же сердце, что не закончится всё это безобразие до моей майской аллергии уж точно. Снова пишу из самоизоляции. В позапрошлом эпизоде — ну, вы помните — я наивно мечтал о мужике на неделю. Вроде расширенной карантинной версии мужа на час. Думал, будем мы с избранником делить жилплощадь, полуфабрикаты и туалетную бумагу, следить за ситуацией в Испании да сексом заниматься. Эдакий семидневный тест-драйв гей-семьи в суровых российских условиях. Сказка, а не пандемия! И больно на душе было от собственной нерасторопности и от того, что указами президента загнали меня на самоизоляцию в одиночестве. А в четверг послушал новое обращение правителя и отлегло. В душе распустились липы, я вознёс руки к Западу и что есть сил закричал: «Слава Мадонне, я один!». В коридоре кошка зашумела лотком, дабы напомнить, что нет, не один. Когда семь дней плавно перетекают в месяц, это не романтика, а подстава. Целый месяц вместе — и в горе, и в радости, и в горе... Вздор! У меня-то и отношения больше двух недель никогда не длились. Больше скажу. Для меня эталонная история любви — это «Титаник». 4 дня на шикарном корабле, запотевшее окно дорогого автомобиля и всё — любовь до самой смерти. Без рутины, слипшихся макарон из холодильника и навязчивых родственников. Настоящее испытание для любви (если она вообще есть) — это не айсберг, а медовый месяц с бытовухой. Я обязательно перестану избегать трудностей и ввяжусь в такую авантюру — в любом месте и в любое время, только не в разгар пандемии, когда от фатальных проблем сбежать можно только на машине с зеркальной надписью AMBULANCE. Такие себе пути отступления. В будущем об этом снимут фильм — два гея переживут 30 дней карантина, не разосрутся, станут универсалами и поймут, что вот она, реальная любовь. Они умрут потом, через 50 лет, в объятьях друг друга. Люди будут выходить из кинозала и плеваться: «Сказка какая-то». S1E17

​​Когда-то, в допандемийные времена, был я на свидании. Светил электронный билборд, в город заходила осень, мы уходили от неё по пешеходной улице и обсуждали всё подряд. Дошло до гей-баров. «Никогда там не был и не хочу. Это ну уж слишком пид✻рские вещи» — с ухмылкой выдал молодой человек в голубом свете уличного экрана. Мои брови взбунтовались как у Арианы Гранде. Парень оправдался. Мол, слово «пид*р» нормальное и необидное, и он его постоянно использует с голубыми друзьями. «Привет, пид*ры» — это у них вместо «доброго утра». Ну не знаю. В моём детстве «пид*ром» обычно обзывали. Именно обзывали. Логику, конечно, понимаю. По ней же нельзя называть женщин «бабами», если ты не феминистка или Аллегрова. Если ты всё-таки Аллегрова, бабу можно ещё и «стервой» на сдачу обозвать — не обидится. И вот, у женщин в концертном зале становится мокро в районе глаз и мысль шальная в голове: «Да, Ириш. Мы похожи, Все мы бабы-стервы. Мы вместе и мы сила!». Бабы — они как нигеры: с групповым самосознанием. «Эй, баба-нигер!», прилетевшее от белого мужчины, — уже оскорбление. Ибо нехрена тут различия подчёркивать, неполиткорректная ты тварина! То же с «пид*рами» вашими. Из уст гея уже не оскорбление, а самоназвание для гей-комьюнити. Но комьюнити это — не просто кружок по интересам, где спорят «джоки или стринги». Это гордое комьюнити угнетённых. Слово угнетённых — подчёркнуто. Мне верится, что счастливый гей — это гей, а не пид*р. Ведь пид*ром быть сложно. Попробуй переспорить этих Милоновых и вразумить языкастую госпожу Гузееву. Почитайте канал того же пид*ра-провинциала — умный парень принёс жертву радуге, и теперь у него непочатый край работы на передовой угнетённого ЛГБТ-движения. Интернет-борьба за равноправие, провокация каблуками для повышения болевого порога обывателя, ежедневный реклейминг. Активную позицию уважаю. Но сам пока побуду беззаботным геем: гляну, чем там кончится «Как избежать наказания за убийство», пофлиртую с красивыми мужчинами да черкану околоэротическое в уютный Телеграм-канал. Если вам тепло и не жалко времени на сие чтиво, считайте это моим членским взносом в гей-активизм. *** Ещё в свете электронного билборда, под начинающимся дождём я попросил парня при мне не говорить слово«пид*р». Было так романтично. А через две недели я послал этого пидара куда подальше. Потом расскажу.

​​Последний месяц все слишком серьёзно начали относится к простуде. Уже просто так сухофруктом не подавишься, не чихнёшь от души: вместо «будь здоров» в ответ смотрят с подозрением, словно знают, что на самом деле тебе прислали с «АлиЭкспресса» в пакете с надписью «игрушка». ⠀ — Да нет у меня коронавируса! Я гей — это просто аллергия на ваших червей для спиннинга и песни Сергея Безрукова из магнитолы старой «Нивы». ⠀ Дожили: даже геям нынче в России легче, чем простуженным. ⠀ В тренде — маски, удалёнка, паника. Звёзды зарубежной эстрады ратуют в инстаграмах за флешмоб #stayathome. Надо, дескать, самоизолироваться. ⠀ Но самоизоляция напоминает жестокую детскую игру «Музыкальную стулья». Пока музыка играла, все искали себе мужика в «Хорнетах» и «Грайндерах». Внезапно музыка обрывается, Евровидение отменяется, карантин включается. Успел найти любовника — запираетесь на две недели в квартире, готовите гречку в постель, исследуете сексуальность друг друга (фильм «Разделитель» (The Divide) как раз об этих волшебных моментах). ⠀ Не нашёл? Тебе урок, милок, — сговорчивее надо быть в переписках! ⠀ Не паникуйте — надеюсь, это мой первый и последний пост о пандемии. И это не единственная хорошая новость. Вот ещё четыре: ⠀ 1. С завтрашнего понедельника в Tinder можно знакомиться с людьми за радиусом 160 км, из всех частей планеты. Поищите себе гей-мужа где-нибудь, где нет рубля и женщин, вернувшихся из космоса. ⠀ 2. Сумма в экселе не сходится, «Аутлук» работает хуже «Почты России»? Расслабьтесь, вздрочните — теперь на работе за это не поругают. Убедитесь, что вы работаете удалённо. ⠀ 3. Поднимите старые переписки в «Хорнете» — настало время понять глубинные мотивы хозяина того покосившегося члена. Возможно, это — а не уругваец из «Тиндера» — ваша судьба. ⠀ 4. Вчера учёные университета Никарагуа проанализировали статистические данные и пришли к сенсационным выводу, что большая часть заразившихся коронавирусом — гетеросексуалы. Расслабьтесь, но руки на удалёнке мойте всё равно. S1E15

​​Трусы. Как много в этом слове для сердца гейского лежит. ⠀ В порно породистых мужиков от этого предмета гардероба стремятся избавить как можно быстрее. А в некоторых вульгарных видео ничего не подозревающие твинки растёгивают тугие джинсы ханков и тут же получают членом по лбу. Неприятно же. ⠀ По другую сторону забрызганных мониторов партнёры по сексу трусы всё-таки носят, но тоже снимают их с нетерпением. Вон, в эротической литературе абзацы посвящают «её шёлковым трусикам, скрывающим разгорячённый бархат плоти». О «его боксерах» случайный читатель гомосексуальной ориентации узнаёт только, когда их сняли. Достало. ⠀ Я считаю, что мужские трусы — это эротично. Последняя остановка перед обнажённостью. Естество ещё скрыто от взгляда, но непрозрачные намёки — игра тени, складочки от выпуклости, карта растительности — щекочут воображение. А либидо всем либидам либидо, когда не всё сразу видно и работает фантазия. Это основы эротики, ребят, — не мне вам объяснять. ⠀ Расскажу историю о том, как я стал неровно дышать на мужские трусы. ⠀ Когда я был школьником, а летучие мыши только планировали коварство против китайцев в Ухани, поехал я в Италию. Ещё боялся устанавливать приложения для сбора дикпиков с местности, поэтому местный колорит постигал через воздержание и AirBnB. Селился за деньги в квартирах у местных, чтобы готовить себе еду, здороваться с соседями и выносить мусор. ⠀ По шикарным римским апартаментам ходил как патриций и, бывало, подглядывал за симпатичным патрицием в окне напротив. Однажды тот сосед переодевался прямо у окна — и от его тёмных волос подмышками у меня случилось рукоблудие. Дальше итальянцы для меня существовали исключительно как объект сексуального желания. ⠀ Сама квартира принадлежала породистому 45-летнему итальянцу с двойным подбородком — Фабио. Я видел его только на фото, но именно мысли о Фабио стали моим порно в ту неделю. ⠀ В спальне он хранил спортивные трофеи. С медалями висели горячие фото молодого Фабио в одних плавках у бассейна. Для профессионального пловца у него было необычно мощное тело с равномерной растительностью. В моих штанах стало тесно. ⠀ В комоде, под фотографиями, я открыл другие трофеи. В верхнем ящике стопочками лежали трусы. Обычное такое мужицкое нижнее бельё, разложенное вперемешку с мешочками лаванды. Я потрогал боксеры, взял их в руки, разложил в ладонях. Фантазия показала их на итальянце. По трусам представил габариты Фабио: его широкую поясницу, мягкую волосатую задницу, сочную мошонку, упитанный необрезанный пенис. Я щупал ткань и представлял, как возбуждается итальянец. Хлопок пахнул Провансом — я ощущал носом жар достоинства Фабио. ⠀ Кончил. И кончил. И ещё раз кончил. И так — с трусами итальянца в левой руке — проходили мои римские ночи. Я и представить не мог, на что способны обычный кусочек ткани и юношеское воображение. Так я и стал фетишистом. ⠀ Вы прочитали эту похабщину и думаете, что за неблагопристойный человек этот автор. Но моральные принципы у меня всё-таки имелись: они не дали мне забрать пару интимных римских трофеев с собой. Почему я теперь жалею об этом?