Трудности ориентации [18+]

​​Я гей, но пока слежу, чтобы это не было очевидно. Например, со временем завёл в медиатеке с десяток безопасных плейлистов, адаптированных для публичного прослушивания. Но собран у меня и интимный плейлист, весёлый — там Шер поёт Strong Enough сразу за мадонновской «Исповедью на танцполе». Этот сет собран для гомосексуального причащения. Говорят, радуга озаряет небо над городом, когда в одном микрорайоне включают Мадонну, а на другом конце — Милен Фармер. Более спокойные хлопцы мечутся между Ланой Дель Рей или Адель, но суть неизменна: гомосексуальный вкус падок на сильные женские личности с микрофоном. В унисон с ними мы страдаем по мужскому плечу и тут же беззвучно подпеваем их манифесту: «Мужчина, я справлюсь без вас, свалите с пути». Да в конце концов неважно, о чём в наушник рассказывает та же Кайли Миноуг и с какого перепуга она в 50 лет подалась в заунылое кантри. Геи — это фанаты, и они не изменяют тем, у кого есть вагина и имя типа Кайли, Бритни или Гага. Фанатство — страшная вещь. Признаюсь в страшном: по вечерам, за задёрнутыми шторами и со всё тем же весёлым плейлистом, я оттачиваю хореографию, держа в руке фантомный микрофон. Ещё немного такого непотребства, и буду снимать из квартиры российскую адаптацию «Королевских гонок Ру Пола» (RuPaul's Drag Race). Я встречался со всякими геями. Никто из них не ощущал себя геем под хрипящий мужской рок. Под тот самый, проблемный, в котором чувствуется горечь времени. Геям не надо лишний раз рассказывать о горечи времени, поэтому и спасение они нашли в попе. В поп-музыке, которая, в лучшем случае, вся о понятных хитросплетениях секса и любви. Или в худшем — ни о чём. Мы забываемся в этом ни о чём. И чтобы сбежать от несправедливостей окончательно, выходим на танцпол. Говорят, те, кто танцуют — самые внимательные слушатели, потому что они не замечают ничего кроме музыки. Из «ни о чём» и танцев родилось «Евровидение». Репертуар «Евровидения» — отдельный жанр. Ну знаете, это те песни, которые хотят понравиться тебе с первых же секунд. Стоит одну такую добавить в плейлист, и Яндекс.Музыка или Spotify завалят потоком однотипных эпичных трёхминуток, исполнителей которых забудут уже в июне. Потому что в будние эти поп-певицы и подкачанные пацаны поют на румынском диалекте киприотского про патриархат, да ещё и под аранжировки из раздела уцененных реплик. Гей-иконы из них никудышные. Так или иначе, поделиться с кем-то любимым плейлистом — это как сделать маленький каминг-аут. Даже если вы простой гетеросексуал. Вот мой маленький каминг-аут 👇🏻

​​Догадываюсь, как на этот канал смотрят со стороны. Непонятный хлопец расписывает на публику, как посасывал у мужчин, нюхал трусы итальянца, скрывал эрекцию на медосмотре в военкомате. Перечитав это очень краткое содержание, вы, должно быть, подумали в мой адрес: «вот же шлюха!»? Вы не первые: пара человек за полтора года не выдерживала повествования и писала мне такое в личку. Было неприятно, но они и не догадывались, что внутри моей головы ещё достаточно стеснения, запрещающего выкладывать, например, грязный пост про римминг. А ведь он написан, одухотворён и напомажен, как моя задница тем вечером. Последний секс у меня свершился полгода назад, так что обвинять меня в беспорядочной половой жизни не имеете право. Всё как раз упорядоченно и расписано: похождения я фиксирую в таблице. Там строгие столбцы «имя», «дата» и «что было». Это для того, чтобы, когда у меня спрашивали: «А сколько у тебя было?», я называл число, а не отшучивался словами «много» или «мало» — оба они почему-то звучат невыгодно. Это не рейтинг, не хит-парад, не оценочный лист. Возможно, было бы занимательнее, если б в таблица облагородилась столбцами «рост/вес», «размер члена». Но тогда бы и свидания выглядели подозрительно: на них пришлось бы брать измерительные приборы. Знаю, что не один такой умный с секс-таблицами: одним томным вечером выяснил, что системный подход использует ещё один гей-автор Ярослав @gayfromprovinces. Если у вас пока нет такой таблицы — срочно заводите. Давайте-давайте: открывайте Эксель и переписки, восстанавливайте по крупицам историю авантюр. Если не для потомков, то ради себя. На имена и фамилии не надейтесь — надёжнее записывать по приметам. У меня, например, мужчины записаны как «Георгий напротив собора» и «20-летний туркмен, совравший о возрасте». Он реально соврал: пришёл в обеденный перерыв весь такой на 6 лет моложе, чем обещал. И с богатым сексуальным опытом, что я на обед вместо компота спустился в алкомаркет за полусладким без паспорта. Польза таблицы поразительная! Вот я, например, вывел авторскую статистику. Я ходил на свидания с 42 парнями. С каждый пятым из них потом произошёл секс. Половина из всего секса завершала первые свидания. Только с двумя парнями я потом спал ещё раз. 8 парням я делал минет, 5 — делали мне. Конверсия в отношения — ужасно низкая (5%). Качество отношений — такое же. Больше половины этих 42-х историй закончилась из-за самой дурацкой в мире причины — мы просто перестали переписываться. Послали друг другу «Доброй ночи», но утро уже встретили без обременений. А это означает, что пороховые бочки со своими фитилями ещё в подвале: в неподходящий день одна смелая бочка напишет: «Привет, как дела?». Если эта таблица чему-то и должна научить меня, так это ставить финальные точки или продолжать предложение. К главному вопросу: «А сколько у тебя было?» Я посовокуплялся 11 раз за жизнь. Сегодня вечером будет 12-ый.

​​Закончился мой культурный вечер: вместо порно я посмотрел кино с сюжетом, «Убийство священного оленя». У фильма в трофеях — каннская пальмовая ветвь и Колин Фаррел. Он там раздобревший, в самом соку. Кондиция актёра правильно называется Daddy — точно, хоть и порнушно. Плевать, что вечер культурный. В фильме много странных сцен. Есть, например, такая, где подросток спрашивает у доктора Колина о волосах на теле. Мол, «ваш сын сказал, что у вас в подмышках волос в три раза больше, чем у меня. Ещё волосы растут у вас на груди и спине». Доктор оправдывается возрастом, парень просит продемонстрировать растительность. В итоге Колин Фаррел расстёгивает рубашку, обнажает грудь, поднимает руку — волосы, повсюду волосы! Ещё есть сцена, где он еле прикрывает пах. Впечатления те же. Ни один половой член в фильме не засветился, но тему маскулинности подняли так, что в месте подъёма стало тесновато. Оказалось, что тема телесной волосатости меня возбуждает и без сексуального контекста. Мне было лет 10, когда я узнал, что у мужчин растут волосы под мышками. Откровения пришли из сериала «Тайны Смолвиля» на СТС, где героя мускулистого актёра Тома Уэллинга связали в амбаре злодейки и подвесили топлес за руки. На весь экран — рельефные волосатые подмышки. В Саудовской Аравии на телевизорах в этой сцене был бы тотальный цензурный блюр. Том Уэллинг оставался единственным в моей жизни мужчиной, не брившим подмышки, до первого просмотра гей-порно. Затем мне казалось, что из всего нерусскоязычного видеоконтента только реклама бритвенных станков показывала мужские подмышки такими, какими я привык их видеть в реальности во взрослых раздевалках и на пляжах. Пришло время, и я стал тем мужчиной, который раз в неделю, стоя в душе с приблудами для депиляции, делает выбор: на каком из полюсов подмышечного фетиша он окажется. Побрить — безопаснее: в худшем случае ты оставишь людей равнодушными. Не брить — сильнее по воздействию: вызовешь или обожание, или отвращение. Пытаясь переманить побольше самцов в свой лагерь, некоторые противники волосатых подмышек зачем-то взывают к рациональности: «Это же негигиенично!». Они звучат подозрительно — как люди, которые вместо вечернего душа корпят над квитанциями ЖКХ. Если их не остановить, к концу недели они лазером выжгут себе всё вплоть до волос на пальцах ног, чтобы сэкономить на горячей воде. Я брею. Потому что зарастаю слабо — неэстетично. Но прошлым летом в автобусе я смотрел на парня в баскетбольной майке. Он держался за потолочный поручень, и его прямые чёрные волосы были красивыми. Остужал либидо после Колина Фаррелла невинным ретро — «Джентльмены предпочитают блондинок». Там — потные спортивные джентльмены скакали в облегающих шортах телесного цвета и оставляли мировой культуре яркие кадры небритых срамных мест. Не получаются вечера культурными, когда уже 4 месяца без секса.

У меня на Patreon собирается коллекция развратных календарей собственного производства. Сегодня она пополнилась постером с голым и потным Данилой Козловским. Рисовал Данилу ночью: в одной руке было перо планшета, в другой — самообладание. История с календарями начиналась полгода назад. Подумал, что моим фантазиям о русских мужчинах нужно воплощение. Генри Кавиллов и других мейнтримных секс-символов рисовали голыми не раз — я же решил додумать, что там в трусах у наших, у постсоветских резидентов. Совершенствовал технику, набивал похотливую руку. В мае вот научился со светом работать. От пластмассового Дудя я пришёл к переливающемуся Козловскому с промокшими насквозь трусами-боксерами (и без оных). Дальше — больше. Год 2021 ещё не кончил. Ссылка на Patreon — https://www.patreon.com/russtrap/. Там и календари пошлые лежат, и посты раньше выходят, и книга очень эротического содержания главами пополняется. Стóит 5$/мес. Демократично: я за эти деньги в столице покупал полкоктейля в модной изакае.

​​Хранить свои гейские секреты сложно. Тем более, когда ещё живёшь с родителями, в головы которых нагрянула идея сделать перестановку в твоей комнате. Обнаружив в процессе один резиновый секрет в ящике под кроватью, родители уверуют, что не все изменения — к лучшему. Даже если изменения эти навеяны феншуем, эргономикой и благими мотивами. Вечером обнародованный член одиноко ждал меня на столе. Прошло много времени, но ещё помню, как было стыдно — счастье, что накануне разоблачения компромат я помыл сразу после использования. В неловком разговоре будет неправдоподобная отмазка: «Да купили другу, приколоться, подарок на день рождения». Не поверят. Зато появится ещё одна причина сделать накопления первым взносом ипотеки. Не всякий секрет держать в себе приятно. Поэтому я делюсь некоторыми здесь, в этом канале. Вроде должно стать легче, но теперь приходится хранить ещё и секрет о своём авторстве. Утром в админских настройках канала обнаружил, что на канал подписано 5 парней, с которыми я общался достаточно тесно, чтобы добавить их номер в адресную книгу. Из этой пятёрки только один знает, что именно я автор канала. Он — тот самый №8, который зимой своим появлением прервал мой эксперимент с 20 свиданиями в месяц. Тот самый №8, который признался мне в любви, а я… Я всего лишь не очень изящно рассказал ему, что веду Telegram-канал о секс-похождениях. Признания вышло не романтичным. Он позвал есть в ресторан, но за столиком выяснилось, что позвал не только меня. Тем вечером пришлось есть с его подругами. У меня не было соображений, как меня анонсировали и знают ли девушки, какую именно любовь их друг ищет в «Тиндере». Решил молчать. Молчание — золото, а я всегда чуть-чуть завидовал праздности цыган. Первое время у девушек и №8 бурлила беседа, но когда настало время отдышаться, их взгляды свалились на меня. Вопрос не помню, но звучал он как-то с вызовом. Нужно срочно было сформировывать себе имидж нетривиального человека. Так и рассказал, что весь свой сексуальный опыт складирую в анонимном Telegram-канале. Отдышавшиеся собеседники затаили дыхание. Я же пытался невозмутимо выскребать крем-брюле, которое предстояло оплатить. Прошло время, и я поделился с №8 ссылкой. Он сказал, что контент понравился. А ещё процитировал злачные моменты, слегка посмеявшись над моими предпочтениями относительно больших, взрослых и волосатых мужиков. №8 был не таким. А мне вроде полегчало. Теперь был человек, который знал меня и мои секреты. С другой стороны, секретами я снова делюсь здесь, а не с ним.

​​Ходил как-то на свидание с мужчиной за 30. Как среднестатистический российский гей, он притворялся натуралом. Говорил, что гетеросексуальный образ нужен для работы, хотя я объясняться не заставлял. Пока что мне любопытнее слушать причины каминг-аутов. В двойной игре мужчина зашёл далеко: завёл фиктивную жену и запостил её в Instagram. Свадьбы с кольцами, засвеченные закатом поцелуи, абзацы в тексте — натуралы настолько над инстаграмами не заморачиваются, если им, конечно, не нужно срочно продать инфопродукт о коротком пути к успеху. Я задумался: что в гее выдаёт гея и от каких аспектов отвлекают фиктивные жёны? Как понять, что вон тому симпатичному мужику можно разместить ладонь на колене, не подставив себя под мгновенную ринопластику? И давайте без гей-радара. Радары — это интуиция. А интуиция — это опыт и насмотренность. Так на что смотреть? Сегодня про одежду. Почти все геи, которые ходили со мной гулять или засовывали мне пенисы, одевались как типичные мужчины с фотостока. Не придерёшься и не догадаешься. Одежда — это не эрекция, а осознанное заявление окружающим. И если больно нужно заявить о гомосексуальности — не мелочись, доставай платье. Хотя даже с геями в платьях не всё однозначно. Если вы углублялись в дебри гендерных исследований или хотя бы искали секс в Grindr, то в курсе, что гендеров сейчас на все случаи жизни, и платья на мужчинах — это что-то о гендерной нейтральности… Счастливые люди углубляются не в активизм, а в вещи потривиальнее. Вещи в облипочку — вариант чуть натуральнее, но уже не такой красивый. Облипочка коварна. Она носится, чтобы подчеркнуть все изгибы тела, каждый из которых — вроде как конкурентное преимущество. Но грань тонка: возможно, эти торчащие соски, икры и кости принадлежат не гею, а заурядному мужчине, которые наконец отоварился на AliExpress. Отведите его в сторонку и расскажите о китайской размерной сетке. Даже если изгибов нема или изгибищу в общественном транспорте уступают место, всегда есть изгиб-козырь, для которого у продвинутых геев припасено несколько марок нижнего белья. К половине артикулов картинки в интернет-магазинах размыты или с перечёркнутой пиктограммой глаза. В трусы Addicted или AussieBum с трудом помещается даже то, что никогда не знало смазки. Вырезы на задницах, дико сексуальные гульфики-особняки и парни-модели, рекламирующие сию срамоту в перерывах между оплачиваемыми половыми сношениями под софитами — не заучивайте названия брендов, там и так понятно. С просто модной одеждой не всё просто. Не записываю малочисленную популяцию русских мужчин с прогрессивным вкусом в потенциальных женихов. Но вы присматривайтесь. Пару лет назад объявили, что шейные платки а-ля «мамин ковбой» — это модно. Так несколько тысяч тайных геев в России себя скомпрометировали. В этом году что-то говорили про джинсы-клёш — будьте внимательны, пожалуйста! Решил ещё интернет проверить по этой теме. Сразу попался форум жителей Харькова с темой: «Как не купить гейскую одежду». Автор планировал набег на секонд-хенд и боялся, что после неправильной покупки его перестанет радовать женское лоно. В комментариях — кладезь полезной инфы о приметах нетрадиционных вещей. Цветная, наличие пятен спермы, подвороты на джинсах. На других форумах — высокая талия, комбинезоны, короткие шорты. Минное поле. О чём говорить, если даже майка-алкоголичка, случайно перекинутая передним краем через шею, автоматически даёт её обладателю бесплатный проход на «Евровидение». Не заморачивайтесь и носите деловую классику — я возбуждаюсь от неё сильно. Может, схожу с вами на свидание. О «Евровидении» и Мадоннах — в следующем посте тогда уже. #КакРаспознатьГея

​​У меня сел голос — так в апреле я стал меньше разговаривать. Расценил, что недуг ниспослали небеса, чтобы у меня был повод ограничить общение с дальними родственниками. Не люблю их. Во-первых, они не настолько дальние, чтобы раз в квартал присылать мне Эрл Грей из Лондона. Во-вторых, эпизодические разговоры с ними — это «ну что, у тебя уже есть кто-нибудь?». Или бесполезное обсуждение погоды. Да, сетовать на холодную дождливую весну — это единственная точка пересечения моих дальних родственников с британским этикетом. А вот совать носы куда-то, чтобы выяснить, куда я таки сую свой член, — смысл жизни моей родни на ближайшую декаду. Голос сел по ежегодной традиции, как раз из-за очередной холодной весны. Сел очень сексуально. Коллега, с которым у нас подтрунивание с гомосексуальным намёком, воодушевился, подумав, что я его соблазняю. А я-то лишь прохрипел: «Надо обсудить с тобой идеи для кросс-промоушена». В такой сиплой манере обычно о комбинациях пенисов и вульв рассказывают тётки-сексологи в обучающих видео по Камасутре. Главные герои там ёрзают в разных позах, наводят возбуждение на зрителя, но коварный монтажёр нет-нет да вставляет 25 кадром хриплую морщинистую тётку, комментирующую интимный кросс-промоушен. Коллега зря обольстился — я соблазнять не умею вообще. В феврале у меня перед сексом состоялась нестандартная прелюдия: запустили с молодым человеком пошлую игру «Правда или действие» и начали развлекаться по чужим правилам. Мне досталось задание «Используя всё своё красноречие, совратите партнёра в течение минуты, наговаривая слова на ушко». Тут я понял, что моё красноречие заточено на то, чтобы придумывать слоганы для ряженки и язвить неприятным личностям, чтобы те месяцами потом прокручивали мои обидные пассажи перед сном. В своё оправдание я придумал, что классическое романтическое соблазнение — это гетеросексуальный обряд. Читал, что парням секса хочется сильнее, чем девушкам. Вот гетеросексуалы и придумали для себя «Рафаэлло» с поп-песнями о любви. Но пока барышне за стенкой снимают звёзды с неба, мне снимают члены на мыльную камеру Андроида и шлют удаляющимися фото в Телеграме. А что вы хотели? Конкретика от незнакомца в виде «Секс, минет? Место есть?» более энергосберегающая, чем долгое окучивание жеманных девиц заезженными фразами. Но ведь так хочется романтики, сказанной хриплым басом на ушко. Хочется вечера со свечами. Хочется переоценённых конфет и кокосовой стружки, застрявшей между зубов. Тем временем роль хриплого самца играю я. Вхолостую. Если резюмировать, то мой брачный период, когда я как половой партнёр максимально привлекателен, — это холодная дождливая весна. У всех депрессия, 89-ое февраля, размытый праздниками рельеф под рубашкой. А у меня сексуальность изо рта транслируется, пресс кашлем качается.

​​Слова имеют значение. И всё не так просто, Ожегов и госпожа Шведова. Было бы просто, не придумали бы слово бадлон, не было бы фразы: «мужчина натягивает свой бадлон», не звучала бы она так будоражаще. Сразу в голове питерски-извращённое рисуется. Ну или доктор Малышева на крайняк, объясняющая на пальцах премудрости обрезания. То же и с другими словами. Вот слово хуй. Ненавижу. Грубое такое, резкое, короткое. Как можно воплощение мужественности называть подобным? Это как Родину обматерить да слова в гимне спутать так, что уже никто и ничего не встанет. Но против языка не попрёшь. И вот уже сколько веков мужское достоинство стало прообразом ругательства. Член — есть ещё слово. Нейтральное, но с ностальгической отдушиной стыдных совместных родительских собраний, когда учительница русского оставляла в классе шестиклассников с отцами и раскатисто, надрывая связки, молила: «Да расскажите своим детям, что нет ничего смешного в слове член!» Ч-Л-Е-Н. Акцент на слове член. Да, Ольга Владимировна! Нет ничего смешного в слове член. Тем более когда единственные члены в вашей жизни стоят в предложениях и ждут подчёркиваний линиями и пунктиром. К слову, математичка к членам относилась проще. Она со смаком и хитрой улыбкой посвящала нас в тайны многочленов, а мы одаривали её щедрым смехом. Но алгебру знали так себе. Пенис. Букв больше и больше — заметили? Здесь уже какое-то уважение. Хочется вставить Господин впереди. Кто-то жаловался, что пенис звучит слишком по-научному, другие в этом же находили пикантные отсылки к прелюдии — времени взаимных великих анатомических открытий партнёров. «А что это у вас тут, Артём Михайлович? Да это же... пенис!». Палец в рот не клади, а вот пенис... Фаллос — противоположное короткому хую: величественное, твёрдое, мужское. Вряд ли конечно в буйстве страсти сие нехитрое словцо придёт на ум — если тебе, правда, не выпала великая честь переспать с чем-то мраморным и высококультурным. Тогда, конечно, вызволяй фаллос из крепких оков трикотажа да позволь мудям неистово хлестать чресла мои. Ну гусар. Ну кудесник! Эвфемизмы родителей, боящихся посвятить ребёнка в прелести взрослой терминологии, в этот глоссарий не вошли. Детские тычинки, краники и перчики из половозрелых уст — это некролог похоти и предтеча неприятной профилактической беседы по 134 статье УК РФ. Даже ностальгическое писюн рисует образы съёжившегося, лысого и ни разу нормально не стоявшего. Ту самую часть моего тела родители называли ключиком. Вероятно, у них в голове готовился план посвятить меня через время в таинство открывания замочных скважин. Разговора по душам так и не состоялось, а истину я узрел в школе из живописи сверстников.

​​Чтобы вступить в мартовскую оттепель в подходящей кондиции, я решил прекратить страдания по неразделённой влюблённости до конца февраля. Беспорядочно слушал подкасты, читал советы в каких-то «Космополитанах» и читал мотивирующие книги в мягком переплёте. В конце января я стукнул по икеевскому столу и твёрдо решил латать бреши душевные (а может, и не только душевные) другими мужчинами. Пока эхо от решительного стука распространялось как в самых тоскливых треках ирландки Энии, созрел план: выгнать себя из зоны комфорта на 20 свиданий. До весны. Так случился эксперимент. В роли подопытного — автор. Работает без искры в глазах, выпрашивает молитвами новую самоизоляцию, не верит, что найдёт кого-то лучше бывшего краша. Ежечасно творит гнусное дело: листает список зрителей Stories. Испытывает нежную стенокардию при виде аватарки краша. Индивидуальный пенсионный коэффициент за 22 перевалил, а ведёт себя как школьник с профицитом времени. Подопытный даёт публичное обещание в «Твиттере» и отправляется в полудохлые переписки делать то, что никогда до этого не делал: назначать свидания. Раньше подопытный с задумчивым фотопортретом просто ждал приглашений на рандеву. Но отныне никакого больше чувства собственного великолепия, никакой сильной позиции: «Ну ладно, так и быть. Встречусь коль хочешь. Моё одолжение — твой подарок на 23 февраля и День кошки». Такой позор, такое унижение — писать: «Давай увидимся. Что насчет вторника?» На самом деле, подопытный ужасно боится получить порцию отказов. Но в этом эксперименте страх повержен азартом и чем-то вроде силы воли. Выдвигаемся на первую встречу. Завтра — на вторую. В среду будет третья. Нечасто приходится поддерживать свой товарный вид так много дней подряд. Начали. •‎ Ты реанимировал «Хорнет» раза 3 и писал «привет» как ни в чём не бывало, а в «Тиндере» у нас молчаливый match с несколькими твоими доппельгангерами? Пойдёт! Берём! •‎ Мы пересекались на лекции для тех, кто жаждал поумнеть, — и уже полгода ты глупо реагируешь на мой контент в соцсетях, боясь спросить меня об ориентации? Норм, чё по среде? •‎ О. А с тобой я был холоден в переписке из-за катастрофической разницы в росте? Ничего. Приходи в гриндерсах, а я буду сутулиться аки непутёвый красноярский баскетболист. За две недели я проявил инициативу раз 15, не меньше. Посетил 8 свиданий. Три мужчины слились, два тупо не ответили. Ещё одного за время нашего взаимного молчания забрали в отношения — мне отказали с извинением: «Прости, что раньше не встретились». Куда делся ещё один — это вопрос к нейронам, работающим в отделе арифметики. Но отдел самооценки не пострадал. Свидания, которыми я боролся (удачно, кстати) с воспоминаниями о краше, оказывались странными, скучными, иногда интересными и просто обычными. Один раз поел за чужой счёт, что всё равно не окупило итоговые расходы на такси. Записал названия трёх фильмов, которые нужно посмотреть — один фильм в итоге даже понравился. Иногда было: «О боги, он даже лучше, чем на фото!». А на следующий день встречался с: «О боги, нужно было настоять на обмене фото. Теперь придётся выбрать более-менее миловидный элемент лица, на котором я оставлю взгляд во время разговора». А потом случился №8. Первые минуты 14 февраля мы встретили с ним в постели — он признался в любви. Тогда я растерялся и запорол эксперимент.

​​Конец января. Перестрадал, умных книг почитал в автобусах— и разблокировал бывшего краша. Приходит сообщение с повинной: мол, «прости-извини, вёл себя отвратительно, игнорируя тебя, — хочу ещё общаться». «А ты весь эдакий классный из себя» — таких, говорит, нельзя смывать в унитаз. Я обрадовался. Даже на сообщения отвечал быстро, не выжидая для интриги по полдня, как советуют конченные суки в интернете. Потом вконец окрылился и под дорожками Селин Дион полетел общаться тет-а-тет. На встрече под пряные настоечки внезапно полились речи о дружбе. В этот раз краш смывал меня деликатно, маленькими нажатиями — как мнительные гости смывают по ночам в чужих хрущевках. Стало досадно. Опять. Разговор не заканчивался, несмотря на мои «давай просить чек». Через полчаса выяснилось, что всё это время мой краш был — как и я — пассивом. — Чисто по-дружески интересуюсь: какая у тебя роль в сексе? — задал он вопрос, когда я от неуверенности принял предложение дружбы. Стукнул себя ладонью по лбу. Мысленно, с внутренней стороны. Вот так и знакомься в «Тиндере». Тратишь на них свой любимый парфюм, вывезенный из доковидной Франции, каждый день в мыслях расстаёшься с ними из-за долгих ответов в переписках, губишь 10 выходных на искреннее страдание — а они оказываются твоими конкурентами на бирже голубых фишек. Конечно, таких людей нельзя смывать в унитаз из-за банальной сексуальной несовместимости. Тем более, романтические признания я дарил от чистого сердца — нижние органы мнения о краше ещё не имели. Поэтому попробовали дружить. Прошло полмесяца — и дружба закончилась. Сообщения заменились реакциями на Stories, ответами на реакции стало «пользователю понравилось ваше сообщение». Ещё тогда, за пряными настоечками, мы (будучи уже в новом статусе друзей) слегка обсудили его прямую кишку и мою аудио-неловкость 31 декабря, но больше общих тем для дружбы не нашли. Тем же вечером я убрал из своего «Тиндера» аккуратное эмодзи со стрелочкой вниз — кажется, такие намёки не работают. P.S. В прошлом веке США показывали мыльную оперу «Даллас» про вульвострадания богатой техасской семьи. В 1986 поклонники сего шоу захейтили канал CBS: в первой серии 10 сезона оказалось, что все хитросплетения предыдущего сезона были фейком и тупо разворачивались во сне главной героини. Просто к 9 сезону на съемочной площадке назрели конфликты, часть актёров слилась, потом ребята помирились, снова контракты подписывали — горемыки-сценаристы не успевали клеить историю на дешёвый ПВА. Моя зима 2020—2021 — это как 9 сезон «Далласа». Время потрачено, ментол для скупых слёз израсходован — а ради чего, непонятно. Зима планировала закончиться через месяц — и я кое-что придумал, чтобы за это время привести себя в чувства... Прочитать следующий пост уже можно на Patreon. P.P.S. «Что за выкрутасы?», — наверное подумали вы. — «Почему он закончил пост дешёвым клиффхэнгером?» Этим приёмам меня научил всё тот же сериал «Даллас». Захейтить меня можно здесь.

​​Михаил. Вроде успешный мужчина со своим юрлицом и сопереживанием современному искусству. Вежливый и интеллигентный настолько, что, кажется, отметил бокалом Шато Лафит запрет мата в соцсетях. Михаил — это как мистер Дарси, а я — как Рене Зеллвегер с неестественной глупой улыбкой. Я не влюблён, но около этого. ⠀ В нашу вторую встречу Михаил приглашает к себе. Балкон квартиры выходит на закат и кафедральный собор. Михаил слегка святой, а у меня всё ещё дурацкое от смущения лицо Рене Зеллвегер, которая случайно на свой день рождения задула свечки в храме. Мы общаемся, в голове играет саундтрек «Бриджит Джонс». ⠀ В 11 вечера мистер Дарси расстёгивает штаны и тяжёлым привставшим членом даёт мне по носу. Теперь у меня безумное лицо Зеллвегер после пластики. Михаил неинтеллигентно снимает с меня одежду и суёт пенис в мой рот. Дамочки в кинозале, купившие билеты на романтику с Колином Фертом, охреневают, но глаза не отводят. Купола в кафедральном соборе боятся пошевелиться. ⠀ Это произошло полгода назад. Я познакомился с Михаилом, а потом познакомился с ним ещё раз, с другой стороны. Мы были одеты и болтали умными словами о жизни, а через минуту он включил рубильник либидо, безыскусно разделся и оголил меня. Жадно разглядывал, растягивал как сфинкса на кошачьей выставке-ярмарке, отходил от злосчастного дивана, чтобы оценить моё тело со стороны. Переход между Михаилами был настолько резким, что я не выдал ни слова. Не успел. Да и какие слова выдашь, когда артикуляцию похерил фаллос 40-летнего абхаза? ⠀ Так в моём списке абсурдных свиданий тем вечером сменился лидер. ⠀ До этого рейтинг на протяжении года возглавляла история о другом успешном 40-летнем мужчине (совпадения случайны). Он тоже пригласил меня к себе домой и соблазнил мозг интеллигентностью (случайны, говорю же). ⠀ Между репликами радушный хозяин мог задрать на пару секунд мою футболку —  посмотреть, как растут волосы на торсе. А потом подолгу смотрел в рот, чтобы наконец поднять пальцем верхнюю губу и спросить о том, как я обычно чищу зубы. Я смущался, но разговор быстро возвращался к философиям, психологиям и поп-культуре. Однако даже Мадонна с «Конфэшн туром» таки прервалась его словами: «Как насчёт стрижки покороче — к 40 годам ты начнёшь лысеть». ⠀ Для кого-то я — это просто 61 килограмм сухого белого товара, у которого широкой дорожкой волосы спускаются от пупка в пушистый пах. Это слюни, шершавый язык и холодные пятки. Для кого-то не важно, что в моей голове — если это, конечно, не отбеленные в 2012 году зубы, которые я раз в неделю полирую содой на электрической щётке. Удивительно, как мало кому-то для счастья надо.

​​Каналу исполнился год. Ровно год назад я сострил в пустоту о дефиците геев и с тех пор уже не мог остановиться. Год назад в моей жизни не было ни одного хомосапиенса, с которым я бы делился сокровенным, пошлым и стыдным. Теперь таких людей 5 тысяч. А то и все 15 000 — если прибавить к счётчику Telegram статистику из ВКонтакте и Instagram. Пусть я пока ещё не любил по-настоящему, по-романтически, но я уже люблю каждого из вас. Вот почему. С одной стороны, вся эта писанина — моя личная терапия. Размышления о дурацких переписках в Hornet и бритье задниц не отягощены глобальной ценностью для человечества. Даже колонки авторов «Комсомольская правда — Коми» о рассаде полезнее: их печатной версией можно поджечь кое-какой многоквартирный дом, чтобы выкурить на свидание одного неуверенного 35-летнего мужчинку из Grindr. С другой стороны, мою личную терапию читаете вы. Из-за вас я стал заложником жанра: теперь о любовных членостраданиях я не имею права рассказывать в драматическом ключе. Из-за вас мне даже на безответную влюблённость приходится смотреть легко и с иронией. Из-за вас грусть в моей гей-жизни только светлая. Из-за вас я вижу в людях больше хорошего. Из-за вас весь этот год я люблю себя за то, что мне нравятся мужчины. Ещё ваши комментарии научили меня премудростям интимной депиляции. П — Польза, я ж говорю. Если в одну ноябрьскую субботу я укачусь в безнадёгу и унылость, то прежде чем отписаться, купите «Комсомольскую правду — Коми», найдите мой дом и выкурите, пожалуйста, из меня кручину. Раз я по-хорошему не понимаю. Как бы зло на Охотном Ряду 1 не глумились над законодательством, как бы не размножались заглохшие переписки в Tinder — всё будет хорошо. Так по крайней мере обещал мускулистый дядька, совращавший приёмного сына во вчерашнем порнографическом ролике, где всем было хорошо. Спасибо что читаете! Если вдруг захочется поздравить меня с днём рождения «Трудностей ориентации», вот какие есть варианты: — оставьте комментарий в чате или напишите лично. Я обожаю ваши отзывы, некоторые даже скриню, чтобы потом перечитывать. — оформите платную подписку на мой Patreon. Можно за 1$/мес., а можно и за 5$/мес. И даже за 25$/мес. На Patreon больше контента и посты выходят чаще. А заработанные деньги делают меня жизнерадостнее почему-то. — пришлите ссылку на канал своему другу. Этот канал, конечно, не такой жирный намёк, как ресурсы с двойными проникновениями в тугих хлопцев, но тем для обсуждения у вас точно подбавится.

​​Я мало жаловался в 2020-ом, поэтому в декабре провидение подослало ко мне краша. Я влюбился. Оказалось, это было не наградой за прилежное поведение, а уроком. По состоянию на январь краша у меня нет. Вечером 31 декабря записал ему голосовое с признаниями. Никогда и ни с кем до этого такую инициативу не проявлял. Мол, дорогой гей, хватит быть друзьями — я влюбился. Через сутки он ответил: «Спасибо. Ценю наше общение, ты мне близок, но мне сложно говорить о чувствах». Я попросил больше конкретики — но он больше не ответил. Конец. Сентиментальные диалоги в прошлом абзаце жёстко сокращены, чтобы консервативная аудитория не усомнилась в нашей мужественности. Ибо от слащавости тех голосовых на новогодних каникулах засахарилось два дата-центра Телеграма. Но суть ровно такая: я отдался влюблённости и вывалил на неподготовленного парня чувства, а тот потерял дар речи от ментального давления и слился. Первую неделю января у меня — то над холодцом, то на унитазе, то перед автоматом OZON — были приступы самонакрутки, во время которых я выдвигал гипотезы, чтобы объяснить чужое поведение. Но из-за молчания краша проверить их тет-а-тет не получилось. Позавчера я с путаными мыслями, мокрыми глазами и пузырями из-под ноздрей удалил переписку и заблокировал парня. Не из-за злобы или коварства — а чтобы быстрее забыть этого кандидата и перейти к следующим. Следующих, правда, нет — ведь я не туалетная бумага, а на дворе не март 2020. И не забывается краш так быстро. Поэтому всю неделю я ем дурацкий холодец под «Эмили в Париже» (ставьте мужественность под сомнение, ладно уж) и делаю выводы. Не как пассивно-агрессивная тварь, а прям полезные выводы: 1. Влюблённость — это интереснее, чем я думал. Она как солнце — приятно, витамин D, нет рахиту, всё такое. А потом, после нескольких свиданий, обгораешь. И что бы в это время с тобой не делали — дули, лимончиком капали, щекотали — и хорошее, и неприятное чувствуешь слишком остро. С неправильным общением или без обоюдности недалеко до ожога. Понимаю, как эволюционировали эти прожжённые резиденты «Хорнета», которым нужен только секс. 2. Холодец подходит, чтобы над ним пострадать. Сие блюдо уже не испортить — особенно вытекающими чувствами. 3. Никогда не буду отмалчиваться, ведь унылая липкая неопределённость хуже отказа. Вот выложу пост и расставлю точки со всеми, кого игнорировал, кому не отвечал в прошлом году. Таких двое в моих переписках, и мне не понравилось быть на их месте. И расцветёт от добра черёмуха и другие аллергены в Центральном федеральном округе... Ну или пошлют меня грубо в Дальневосточный. Тут как повезёт. Ответьте и вы, если тоже молчали. Повод появился: 2021 всё-таки.

С Новым годом! По части пожеланий ... — ну, вы поняли ❤️

​​Я мало жаловался в 2020-ом, поэтому в декабре провидение подослало ко мне краша. Так ведь отныне величают индивидов, которые тебе безумно нравятся? Я за чистоту, мать его, русского лэнгвиджа, но это англицкое слово «краш» мне тоже нравится безумно. Смачное, могучее — одним словом, краш. Краша подослали симпатичного, умного, с юмором — как заказывал в позапрошлом посте. Я втрескался по самые орехи. Влюблённость — дурацкое чувство, оказывается. Три раза писал этот пост, но мысли похожи на тексты группы «Ранетки»‎. Я ж тут такой раскрепощённый. Шучу о юродивых переписках из «Хорнета»‎ и вибрирующих фаллоимитаторах. Но последние две недели я словно та малодушная чихуахуа из мема с гигантской тенью волка. Мнительная ссыкливая сучка, которая много лаяла из сумки хозяйки, а теперь доросла до вязки и боится написать первой. Короче. ‎Мы совпали ещё в октябре в Tinder, но оба хранили молчание, как вторая девочка из группы Reflex. Две недели назад он написал умное сообщение — и мы пошли в город мёрзнуть под истории о сериалах, детстве, его учёной степени, немного о рвоте на неудачных свиданиях, чуть-чуть о мечтах и про то, что он никогда не решился бы на фистинг. Да, его истории были дурацкими — за такие учёную степень не присуждают. Поэтому во время повествования он смотрел своими карими глазами в мои серые. Читал: оценил я шутку иль нет, перегнул — или можно ещё? Кажется, из-за этих внимательных взглядов я и втрескался. Или из-за его ресниц. Или роста. Или честности — не каждый на первом свидании так откроется, вовнутрь. На второй встрече он предложил поиграть, сел напротив моего бургера, открыл вкладку на телефоне и зачитал: — «Эти 36 вопросов помогут вам влюбиться», — а потом смущённо добавил от себя — Но влюбляться, конечно, не обязательно… Лукавая игра сработала — и теперь я страдаю. Страдаю до и после наших редких встреч. Страдаю от пастеризованных переписок, в которых ни один инспектор ФСБ не найдёт намёка на романтичность. Страдаю, когда он в онлайне и ничего не пишет мне. Страдаю, когда он не в онлайне. И от своей нерешительности страдаю очень. До вчерашнего дня — когда он по 8 часов отвечал на сообщения — я себя накручивал: мол, чувств никаких нет, краш отвечает нехотя. Представлял расставание и как иду рыдать под All by Myself в душ. Но вечером он зачем-то попросил прощения за орфографическую ошибку в сообщении, отправленном за 2 дня до этого. И до меня дошло, что я не единственная неуверенная чихуахуа. Вроде бы уже и я шлю полупрозрачные намёки-мемы, и он тайком поправляет возбуждённость, заказывая со мной кофе. Но что делать дальше, маленький и трусливый собачий мозг не понимает. Перед сном представляю, как мы оплачиваем коммуналку вместе. Как стоим в очередях вместе. Как занимаемся сексом вместе. Как я ему рассказываю про этот канал и показываю этот пост, как краснею. А он ничего не отвечает — только целует, высасывая всю мою слюну. Пока я всё ещё не знаю, как он целуется. Какой у него член и сколько волос на груди. Даже не знаю наверняка о роли в сексе. Я просто влюбился. ▫️ Написать автору — https://t.me/RusstrapBot

​​Декабрь нынче — нужно подарки кутать да итоги года подводить. Вспоминаю новости уходящего високосного и понимаю, что одна не даёт покоя. Не высказался по ней — вот и очи не смыкаются. Хотя тут причинно-следственные ещё придётся устанавливать: очи не смыкаются то ли от недосказанности, то ли от дюже яркого дисплея, транслирующего мне на ночь широкоплечих юношей без плавок. Новость странная и звучит так: «Селена Гомес сыграет лесбиянку-альпинистку в биографическом фильме». Картина выйдет в 2022 году. Главная героиня — некая Сильвия, которая стала первой лесбиянкой в мире, взобравшейся на Эверест. Мадонна… Как же ужасно тупо запомниться потомкам под определением «первая лесбиянка на Эвересте». Что это за звание такое? Провёл поиск по геям-альпинистам с членами — там тоже затесались отличившиеся. Кейсон Крейн первым из геев прошёлся по главным горным вершинам. Знайте героев. Скользкая ситуация. Получается, если ты в чём-то не стал первым, кутайся голеньким в радужный флаг с АлиЭкпресса, чтобы пожинать урожай на первом месте в параллельном — голубом — хит-параде. Всё так? Не была ты первой женщиной на Эвересте — стань хоть первой лесбиянкой на нём же. Не занял ты первое место в областной олимпиаде по истории в 8 классе — не расстраивайся. Ведь Тимоти Шаламе уже прислали сценарий про первого гея Таганрога, отличившего Владимира Мономаха от Владимира Святого с наложницами. Ситуации, конечно, разные бывают. Где-то геям, действительно, несладко. Вот публичным геям-политикам пока ещё сопереживаю: политика — штука публичная, и долгая карьера гея-дипломата — индикатор электоральной терпимости. Геи-байкеры, геи-ВДВ-шники и геи-лесорубы мне тоже импонируют силой воли. Ну и всякими физиологическими качествами. Но что не так с геями-альпинистами? Они слабее, хуже покоряют горы? Наверху их поджидают несексуальные гетеросексуалы? Может, это против гей-природы: гомосексуалы в принципе обходят горные пики стороной, потому предание гласит, что на одном стуле — пики точёные, на другом — ..., а выбор-то очевиден? Нет. Не собираюсь уходит в анналы истории только из-за сексуальной ориентации. Как бы не лихорадило общественное сознание, гей — это не повод для гордости и не то, чего нужно стыдиться. Это просто самая обычная фигня. ▫️ Написать автору — https://t.me/RusstrapBot

​​Год назад ходил на свидание с кавказцем. Тот признался, что обожает умных парней и попросил — в счёт прелюдии — назвать все страны Южной Америки. Без шуток (хотя шутить люблю — сами знаете). Я был тоже не из примитивных— и назвал все 12. В детстве просто смотрел венесуэльский сериал и вопросом дислокации крупных латинских персонажей интересовался. Кавказец был с погонами, но не при исполнении — поэтому половину нашей встречи спокойно проходил по улицам с военной выправкой под ширинкой джинсов. В конце — когда мы стояли на автобусной остановке — кавалер исподтишка сжал в ладони мою руку. И тогда мы оба сожалели, что я поступил глупо и не согласился на резвый секс в камышах. Знаете, я ведь тоже обожаю умных. Звучит снобистски и так, будто те, кому я отказыв, в детстве у психолога совали в треугольную прорезь свой цилиндрический пенис. Нет, конечно же. Я выбираю мужчин ещё и по внешности и чувству юмора. Но часто получается, что именно умные оказываются красивыми и по-сексуальному смешными. Ещё не понял, как это работает. На моей работе тусуется паренёк. Не повезло ему: ни одна из его публичных частей тела не в моём вкусе. И вообще, имею серьёзные подозрения, что сей фрукт натуральный — как побитая айва у бабушки на рынке. А натуральные продукты мы не употребляем: мы больше по турецким и испанским с голубым налётом. Однажды мы с этим парнем пришли в офис раньше обычного — и я слушал, как и о чём он говорит. И вот тогда мозг начал меня обманывать и замечать какую-то хрень. О, смотри, какая у него татуировка на плече — что-то щёлкнуло между ног. Кажется, он неплохо оделся — уже взошёл подсолнух на колхозе. В инстаграме он боксирует у груши, зацени — возбуждение нужно поправить, а то увидят. Что за особь рядом с ним — он 100% натурал. Сворачиваемся, ребят. В жизни так случается, что к интеллекту в комплекте идут другие примочки. Умные мужчины не смотрят «Битву экстрасенсов», что не мешает им быть эмпатами. У них хороший вкус и любимая работа. Они реже жалуются и чаще занимаются спортом. Всё потому, что умные. Я тоже умный — я знаю все 12 стран Южной Америки. ▫️ Написать автору — https://t.me/RusstrapBot ▫️ Почитать горячую книгу автора (первая глава) — https://patreon.com/russtrap

Новости для поднятия настроения и боевого духа. 1. Новый чат. Если вы хотите посмаковать посты или публично, прямо при всех кинуть в меня: «автор, ты юродивый» — welcome в новый чат канала. https://t.me/joinchat/AAAAAEr2kdeNADwei9DO4w К нему будут привязаны комментарии, так что хотите не хотите, а заглядывать будете. Прошлый чат настолько осквернили Дзюбой и другими мужчинами в похожем положении, что модерация заблокировала доступ к нему на iOS-устройствах. Так что начинаем с чистого листа. Там всё можно, но под запретом — религия, выборы в США и порно. Последнее — если держать в себе не можете — шлите сразу мне. Я заперт в этом боте @RusstrapBot 2. Первая глава книги уже вышла. Я тут потихоньку решил писать книгу — в месяц по главе. Это не сборник вышедших постов и не те гей-рассказы из интернета в духе: «Его горячий член дрожал во мне от возбуждения». Горячие члены, конечно, есть. И дрожит что нужно. Но не только. Книга — это моя история. Мой опыт, мои переживания, мои фантазии, мои мужчины. Без занудства, но с юмором. В общем, в этих главах вы найдёте то же, за что полюбили сей канал. В первой главе — а она по объёму как 5 здешних постов — о самом начале моего голубого пути. С этого утра чтиво доступно на Patreon по ежемесячной подписке. То есть, за деньги. 5$ + налоги в казну вашего отечества. https://www.patreon.com/russtrap Деньги буду тратить на оплату интернета, секс-игрушки или ипотеку в Париже — на что хватит гонорара. Подписчики же, кроме ежемесячных глав, получат ранний доступ к постам и другие приятности. 3. Прямой эфир. Сегодня вечером в Instagram проведу прямой эфир. Подписчики уже накидали кучу тем для обсуждения, но так как это LIVE, буду ещё и отвечать на ваши вопросы в режиме реального времени. Деанонимизации не случится, но посмотреть мне в глаза и послушать голос получится. Ладошки потеют, чресла дрожат — самому волнительно, как перед первым сексом. Инстаграм вот тут https://instagram.com/rus.trap. Эфир — в 23:00 по Москве. 4. Ах да. Сейчас тут вылезет новый пост.

​​Если бы моего парня забрали в армию, я бы ждал его так же, как ждал весь месяц посылку с резиновым членом из Китая. Зачёркивал бы дни в настенном календаре, выпытывал дислокацию и бежал бы — ускоряемый трещащей по швам мошонкой — на вокзал встречать любимый тестостерон в хаки. ⠀ Но парня у меня нет, поэтому я бежал не на вокзал, а на почту. Самое недовольное лицо в отделении держало оборону во 2-м окошке. Оно, сравнив меня с картинкой в паспорте, принесло из загашника мягкий серый пакет. Судя по этому лицу, пропихнувшему мне замаскированный азиатский член в отверстие 2-ого окошка, коллективу почтового отделения нужно не пересылаемые смартфоны подворовывать, а переключиться на уродские, бесформенные, но упругие пакеты с будоражащей надписью Toy — радости в жизни любопытных воительниц почты станет на пару десятков сантиметров больше. Но пока вне себя от радости побуду я. ⠀ Член приехал прям красавец. Жаль я не Youtube-блогер — заснял бы анпакинг и честный обзор изделия. Вместо этого я бегал по дому в поисках батареек. Не повезло пульту от сплит-системы: в следующем мае, когда внезапно начнёт припекать, я с досадой вспомню, что променял вожделенную прохладу в квартире на вибрацию в эрогенной зоне. ⠀ Вибрация, к слову, не прям вау фича. Реализма она не добавляет, если только не фантазировать о сношении с киборгом. Зато вибрация облегчает погружение в неопытные отверстия. Да и вообще, дзюбить с батарейками от сплитсистемы в заднице оказалось намного приятнее, чем при обычном рукоделии. Было приятно, даже когда все манипуляции с фаллоимитатором скатились в рутину. ⠀ Резиновые фаллосы — это большой-большой самообман для тех, кто стал чересчур разборчивым в партнёрах. Аутентичный гейский секс куда более захватывающий. Никаких тебе контролируемых вибропогружений: сваи забиваются в мягкие грунты по старинным технологиям. Все манипуляции с чувствительными скважинами непредсказуемые. С грамотным прорабом работы проводятся по всем эрогенным зонам стройплощадки. Автоматизация не заменит то, что делается с теплом и любовью. ▫️ Написать автору — https://t.me/RusstrapBot

​​Этой до омерзения холодной ноябрьской ночью я убрал летнюю одежду, и теперь единственные две вещи, которые меня греют — это новый альбом Кайли Миноуг и слитое накануне домашнее видео российского футболиста Дзюбы. Есть люди, которые ввиду воспитания не в курсе этой утечки года — просто эти люди не подписаны на непристойные источники развратной информации. А я подписан — на работе иногда поверх таблиц со сметами всплывают текстовые оповещения порнографического характера. Всё клянусь отписаться, а они раз — и сливают видео, где капитан сборной России (и просто красивый мужчина) наяривает перед фронтальной камерой. Годный контент, радующий глаз и другие органы чувств — как тут отпишешься? В это же воскресенье, пока страна смаковала причуды пигментации спортсменской мошонки, владельца сего богатства — Артёма Дзюбу — из-за пикантного видео отстранили от игры в сборной России. Тренер обвинил футболиста в поведении, не соответствующем статусу игрока национальной сборной. Видите ли, в сборной у нас не дрочат. По-крайней мере, на камеру. Чувствую себя надоедливой июньской мухой, которая созерцая какую-то дерьмовую ситуацию потирает в предвкушении ладошки. Кажется, вот-вот в нашем обществе с лёгкой (правой) руки Дзюбы свершится маленькая сексуальная революция — и с голубых экранов заговорят о мастурбации как новой норме. Мужчины переглянутся — и по немым взглядам поймут, что рукоблудием грешат все. И Артём Дзюба, и автор этого текста перед видео Артёма Дзюбы, и тренер Артёма Дзюбы, и Владимир Путин не без греха. Дальше — интереснее. В центре людского пересуда не восставший волосатый пенис Дзюбы, а всё остальное: шаловливые постанывания, операторские манипуляции, отдавшие главную роль в короткометражке заднице футболиста, слюна, выпущенная в порыве страсти на волю. Найдутся люди, которые скажут: «Фи», закроют к чертям этот странный пост и пойдут на файф’о’клок обсуждать главу «Унесённых ветром». Но какая разница, насколько смешно наши сексуальные заморочки выглядят со стороны? Дурацкое видео с футболистом, упивающимся удовольствием с предельно глупой физиономией, в ближайшую неделю напомнит народонаселению, что для кайфа нужно всё отпустить и позволить себе выглядеть тупо. Последний вопрос — зачем это непотребство документировать на видео? Я год назад впервые разделся перед зеркалом и сфотографировался с привставшим членом — нужен был секс. Кто б подумал, что мальчик, на «отлично» сдавший сольфеджио в 14 лет и по осени помогавший бабушке запекать яблоки с корицей, будет слать избранным мужчинам свои фото в образе средненькой чешской порнозвезды? Кто б подумал, что за ним повторит футболист? Мы люди. И на этом видео капитан сборной Артём Дзюба ведёт себя по-человечески. ▫️ Написать автору — https://t.me/RusstrapBot