Трудности ориентации [18+]

​​Сегодня я подготовил славную историю о времени, когда россияне тратили деньги не на сахар и даже не на «Тайд Автомат Колор», а на ерунду. Шёл февраль 2022 — я снял ваши донаты с Patreon и заказал борцовское трико. Спортом не занимался, но энергично им интересовался уже как месяц. Интересовался с тех пор, как алгоритмы Youtube — храни их Мадонна от крамольного Роскомнадзора — подсунули один российский канал, посвящённый вольной борьбе. Контенты там годные, канал что надо — его 111 тысяч подписчиков не могут ошибаться. Автор катается по кавказским республикам и снимает видео на соревнованиях. Борьба не прекращается ни на сутки, запах дагестанского пота и звук скользящих борцовок вшит в HTML-код страницы. Но не любовь к спорту, дорогой читатель, объединяет фанатов сего зрелища. Статистика констатирует: ролики со схватками на ковре от силы собирают 200−300 просмотров. На самом деле подписичники любуются кадрами со взвешиваний — их смотрят и пересматривают по сотне тысяч раз. В качестве прелюдии познакомлю вас с ёмким ненаучным термином — Dick print. В странах, где исповедуют традиционные ценности российского народа, перевод сего неоднозначного словосочетания карается домашним арестом. «Дикпринт» — это очертания пениса в тугих трусах или брюках. Тот канал о борцах Кавказа — это на самом деле канал о Сaucasian dick prints. Количество свободных рук при изучении видео со взвешиваний сокращается со скоростью вырубки лесов Амазонии, интимные русла наполняются горячей похотью, словарный запас скудеет. Сейчас сброшу напряжение и по памяти опишу происходящее на экране, используя средства выразительности недорогой гомоэротики. Видео длинные, по 20-40 минут, без монтажных склеек. Камера на штативе стоит в спортивном зале и снимает всё подряд. Борцы с голым торсом переминают достоинство, зажатое в тугих приспущенных трико. Дагестанцы стоят в очереди к весам. Их мускулы украшены венами, оволосение — на любой вкус, контур интимной мусульманской дужки пропечатывается в выпуклости между ног. Эти обрезанные члены с мошонками по злой иронии всегда лежат как-то не так: или явно выпирают, или заваливаются в сторону не того бедра, или трутся при ходьбе. Ну и никто не отменял дарованный природой ритуал бессознательного ощупывания промежности. К тем самым местам рука так и тянется как у невольных героев видео, так и у зрителей. Иногда на спортсменах ещё меньше одежды: борцы взвешиваются в трусах. Под такими видео комментариев с временны́ми метками, ссылающиеся на смачные бугорки и дикпринты, прям много. Видео со взвешиваний чуткой рукой оператора отсортировано по весовым категориям. Я интенсивно таю на тех, кому за 86 кг. Кстати о комментариях. Под видео со взвешиваний голубой мир на русском, английском и даже испанском обсуждает мускулы и члены вместо захватов и бросков накатом. Автор-оператор наверняка знает о гомоэротическом подтексте контента и предусмотрительно отключает комментирование юношеских соревнований. Здоровья тебе, автор-оператор. Снимай дальше. Насмотревшись всякого, я заказал себе экипировку. Заказал, чтобы приблизиться к грязным фантазиям, которые спродюсировали тестикулы и коварный Youtube. Курьер. Аккуратный пакетик. Сложенное трико. После работы разделся догола и облачился в спортсмена. Трико на ощупь мягкое-мягкое, будто измазанное в мыле. Имеющийся в наличии рельеф — даже соски — подчеркнуло верой и правдой. Отражением в зеркале я насладился настолько, что эрекция растягивала ткань ещё минут 20. Так в людях расцветают нарциссы. В трико чувствуешь себя голым: оно не греет и, если не считать натяжения лайкры, не ощущается на теле. Натяжение отдаётся в плечах и, разумеется, в промежности, так что через час всю эту красоту уже хочется снять. Вердикт: для повседневной носки не пойдёт. Но какое у меня моральное право судить производителей трико за то, что они вызывают у борца желание поскорее избавиться от экипировки? Здоровья им! PS. Ссылку на борцовский канал ищите на Patreon или спрашивайте в личке — в свободный доступ я такое не выложу. Иначе Youtube-лавочку прикроют блюстители моралей.

​​Старый добрый ковид сбежал по-английски. Зла не держу. Всё-таки пандемия даже из законченных геев сделала романтиков. Джентльмен образца ранних 20-х годов, прознав о недомогании любовника, идёт не на самоизоляцию, а за презервативами. А после того, как простыни пропитаются оздоравливающим по́том и другими выделениями, отправляется за противовирусными в аптеку и за фруктами в продуктовый. Со школы мне ещё так не нравилось болеть. Только на этот раз за мной ухаживал большой и тяжёлый мужик, который после оргазма выкладывал на блюдце фруктовую нарезку. Мне повезло, потому что во время этих неприятных зимних простуд у меня по обычаю растёт не только температура, но и либидо. Очень хочется секса, порнография обретает новые краски и развязывает мне руки. Не знаю, почему: то ли скучный постельный режим располагает к банальным плотским развлечениям, то ли организм перед подкравшейся гибелью стремится на последних порах распылить по миру побольше ДНК. Фруктовые нарезки не помогали — и я начал отменять встречи со своим целителем. Сначала я так смачно кашлянул, что потянул межрёберную мышцу. С той секунды все мои любимые позы и позиции стали нелюбимыми. Мысли о телодвижениях с большим и тяжёлым мужчиной пугали. На следующий день четверть рта захватил несексуальный герпес — так отпали все оставшиеся секс-позиции из раздела «глаза в глаза» Кашель и температура проходили и начинались снова, таблетки прочно вошли в рацион. В ночном бреду, накручивая себя вокруг собственной оси, я с ужасом размышлял о капитуляции иммунитета. Утром паника не прошла, и я оформил доставку теста на ВИЧ. Выздоровел быстрее, чем Яндекс привез посылку. Сегодня курьера встречал уже без маски; час назад продырявил себе пальцы, чтобы узнать вердикт реагентов. Кухня стала лабораторией: помимо ВИЧ-теста я набрал ещё на целую цветочную композицию: сифилисы, гепатиты, всё такое. Хотел закрыть все эти тревожные вопросы быстро, как сорвать пластырь или отодрать застывшую сперму от волос на животе. Хотя исколотыми пальцами набирать текст не удобно, сквозь боль делюсь наблюдением не по теме: тест на ВИЧ стоит в 2 раза дешевле теста на коронавирус. Заговор конспирологический небось, да, госпожа Голикова? Вы с чем там боролись своими дефицитными гречками и незаполненными концертными залами? Я здоров. Чист как стереотипное полюшко, куда выбегают герои фольклора. Но всё равно весь час проверяю планшетки: не появилась ли вторая полоска. До сих пор всё чисто и без намёка на то, что кое-кто сидел не на том члене. Вздыхаю спокойно но чувствую, подкрадывается. Подкрадывается возраст, когда здоровьем я буду заниматься чаще, чем сексом.

Скоро будут нормальные посты. А пока вот, дисклеймер. Вы догадываетесь, на какую он тему.

​​Скучно, наверное, жить сексуально раскрепощённым. Тайные желания или воплотились, или распланированы по канбану, или упёрлись в УК РФ. Сексуально раскованные люди щедро украшают наготой раздевалки фитнес-клубов, крепят сальные медиафайлы в интернет-дискуссиях и языком мужское лоно ублажают в рекламную паузу. Сексуально же закрепощённые люди (вроде меня) краснеют от одного только слова — римминг. Да, по вашим петициям и челобитным из всяких интересных пабликов я всё-таки выложил этот пост. Писал его, проговаривая фразы про себя шёпотом. Мужчина, отправляющий язык в путешествие к центру мужчины через попу, — феномен, который для меня не выходил за рамки вульгарного фразеологизма «лизать чью-то жопу» и порнографии. Я старался побороть предубеждение, представлял уважаемых людей, занятых анилингусом. Но только Чулпан Халматова спускается к ягодицам Сергея Лаврова, мне сразу становится стыдно и хочется обернуться: проверить, нет ли сзади свидетелей моих нечистых фантазий. Всё меняется. В разгар июля 2021, пока Сергей Лавров сидел на совещании по кризису в Афганистане, я заседал на лице у мужчины из Hornet, налаживал не совсем дипломатические отношения. Лицо было красивым. Обладатель лица — достаточно смелым, чтобы накануне уже в четвёртом сообщении озвучить программу предстоящего вечера плотской любви. Парень грезил чужими задницами. А я очень кстати решил открыться свежим впечатлениям. К встрече готовился тщательно. Навёл порядок клизмой, наполненной водой и эфирным маслом розы — снова ощутил в себе дух романтики. Через час мы погасили свет, и в мой новенький аромадиффузор засунули язык. Я был ужасно смущён и молил о блэкауте, чтобы даже периферийным зрением не видеть в свете уличных фонарей чужую макушку между своих растопыренных ног. Но с закрытыми глазами всё представлялось ещё гадостнее: я прочувствовал задним входом все неприличные шутки про ситуации типа «не добежал». Слишком влажно для того места, слишком скользко — надеюсь, это его слюна, а не мой конфуз. Больше всего тем вечером боялся, что ароматы розы не перебьёт запахи удобрений. Вот-вот красивое лицо поднимется над моей мошонкой и кинет укоризненный взгляд. Я частенько боюсь, что моё тело и всякие его проявления осудят, и этот страх всегда снижает яркость секса. Расслабиться сложно. Вдруг он любит лобковые волосы покороче, вдруг подмышки вспотели, вдруг мой рот во время оргазма выглядит некрасиво? В разгар июля 2021 парень вынул свой язык из меня, поднял голову и кинул дико довольный взгляд. Мы занялись сексом и даже — прости, Мадонна — целовались. Целовались много. Хоть поцелуи не пахли розами, тем вечером я раскрепостился. На этом месте пост по идее должен был закончиться фразой «Ну этот римминг, мне не понравилось», но вы ж помните — всё меняется. Месяц назад это произошло снова. Новый инициатор был очень-очень настойчивым. Делал сосредоточенно, напряжённым языком, твёрдым как член. Такой шикарный язык и до Киева, и до оргазма доведёт. Лучше до оргазма, конечно — достала уже эта напряжённость.

​​

 2

Найти свой фетиш помогает порно. Самое приятное — находить среди всего порнографического добра случайные экранизации какой-нибудь своей нелепой сексуальной фантазии. Мысли перед сном о вылизывании мужских Т-образных пупков могут казаться нездоровыми и постыдными, пока не найдёшь 10-минутные ролики с американскими геями, которые только «пупко-лингусом» и занимаются. И в звуковой дорожке даже нет закадрового смеха. Чтобы встретиться лицом к лицу с потаённым фетишем, удержитесь от соблазна купить пакетный тур в страну мейнстримной порнографии. Men.com, Randy Blue, Sean Cody, Raging Stallion — большие студии знатно потратились на софиты, поэтому не рискуют с экспериментами. Парни у них в меру накачанные, в меру волосатые, в меру страстные, со стандартными пупками. Загляните для разогрева к чувственным Himeros.tv или CockyBoys, залитым естественным светом. На соседней вкладке поставьте на загрузку терпких мужиков из TheGuySite: актёрам студия запрещает сбривать волосы на теле. Если хочется пожёстче, перебирайте репертуар Kink.com: там мужчин мучают все и всеми способами. Унижения британских мужчин — CMNM.com, разница в возрасте — IconMale, непреодолимое влечение к натуралам в действии — HotGuysFuck или SeeHimFuck, эджинг — ChaosMen для этого содержат отдельное направление. Дальше переходите к экстремальным вариантам. Есть Film991 и целое течение, чьи последователи любят… хм… надувать животы мужчин. У этих же ребят есть отдельное направление по пупкам. Или вот SmellyDick, где голос за кадром спрашивает русских парниш о том, сколько дней они не подмывались. У Koala Mens Club крепкие мужики просто примеряют эротическое бельё, засовывая члены и мошонки в кольца, петли и тесные мешочки. В общем, любопытство не оставит порно-жилки вялыми и равнодушными. Как только найдёте ролик, который снимали будто по сценарию из вашей головы, пришлите его невзначай пассии. Мол, смотри, что вытворяют! Наблюдайте за реакцией и реагируйте по обстоятельствам: сливайтесь или сливайте, «да, конченные извращенцы» или «хочешь ещё пришлю?». Ну или заведите Telegram-канал с подборкой порно и эротики, как это сделал я. С января я решил приоткрыть доступ к этом каналу для тех, кто оформил подписку на мой Patreon. Выясняем, насколько у нас с аудиторией совпадают вкусы. А если порноиндустрия всё-таки что-то проглядела, это уже выложили в Twitter. Об этом в другой раз.

​​Я имитировал. Поздно вечером встретились с большим накачанным парнем; он располагал и другими достоинствами помимо габаритов, но встречались-то мы ради секса. Он был сбоку, потом верхом на моей спине, был ласков, а затем и энергичен. Но как-то мне тем вечером не кончалось. Моё «Я всё!» было симуляцией, но без своего оргазма тем вечером я не остался. Пока большой накачанный парень освежался в душе, я достал из кучи одеял и одежды его трусы, поднёс их к лицу и извергся так, что на Хоккайдо снова объявили угрозу цунами. Помню, что в голове рисовались образы о том, как эти широкие боксеры с растянутой тканью впереди целый день облепляли большого накачанного парня, как его член рос в гульфике во время наших поцелуев. Я и до этого не ровно дышал на нижнее бельё, но тут осознал, что трусы порой могут возбудить даже больше, чем их обладатель. Наверное, такие рассказы нужно стыдливо прятать от публики, учитывая медленно, но растущее количество реальных людей, перед которым я открылся как автор сего канала. Но от своей сексуальности ведь никуда не денешься.

 1

Периодически натыкаюсь на адептов различных фетишей. Высокий блондин с чертами Арми Хаммера в переписке признавался, что любит золотой дождь. Заезжий бизнесмен просил прийти на встречу в кожаных сапогах (я даже слал фотографии накануне, согласовывая неуместный летний аутфит). Поклонники кулаков в заднице тоже встречались — благо в Интернете, а не в тёмных переулках. В приличном обществе этих хастлеров клеймят ярлыком «Извращенец». Но где заканчивается невинное «предпочтение» и начинается ужасное и отвратительное «извращение»? Политкорректный ответ звучит так: «Если оба партнёра согласны — значит, это не извращение». Сегодня всё норма, осуждать вроде как не модно и не прогрессивно, и вообще завязывайте с эгоизмом: научитесь радоваться за друга, которому полчаса назад мочились на лицо! Радуйтесь искренне — я приду проверю! Истинная толерантность приходит сама собой, как прозрение, пока ты украдкой мастурбируешь, держа у носа трусы без ведома их владельца. Должно быть, в голове каждого найдётся сексуальный фетиш, который прячут за ограниченным набором социально одобряемых практик. Людей, которые прямо заявляют о своих не самых традиционных предпочтениях, единицы. Они нашли к своему либидо самые эффективные рычаги и отправились на поиски правильного партнёра. В ответ природа наградила смельчаков сладчайшими оргазмами, а их простыни — режимом стирки «Ежедневный». Я понял, что осуждение «извращенцев» — это просто глубоко зарытая зависть. Я завидовал, что у кого-то разобраться в себе получилось лучше, чем у меня.

​​Год назад я зарегистрировался на Patreon. Благодаря вам я заработал там примерно 70 тысяч рублей и уже потратил их на кровать. Месяц назад заказал огромную квадратную постель из Санкт-Петербурга. Уже несколько раз занимался на ней сексом. Так и знайте: вы спонсоры моей половой жизни. Обещаю отчитываться о прелюбодеяниях в свойственной мне манере. На Patreon, если кто не знает, все посты появляются раньше. Туда же я выкладываю календари (календарь в 2022 году будет пропитан советской ностальгией), постеры и другие развратные иллюстрации с известными русскими мужиками без цензуры. Ещё год назад для подписчиков тарифа за $5 я планировал каждый месяц выкладывать главу книги, которую писал на досуге. Но что-то эта затея мне не понравилась. Всё-таки в больших форматах на юморе и красочных физиологических описаниях далеко не уедешь. Нужны драматургия и терпение. С последним у меня проблемы. Вместо книгописания я решил заниматься тем, что мне и вам нравится больше всего. С этого месяца на тарифе за 5 долларов буду публиковать дополнительные посты, которые я не осмелюсь никогда выложить в свободный доступ на Telegram-канал или в Instagram. Слишком конкретные они будут, да и ситуации там уникальные. Добавь я туда реальные имена — и получим чистосердечные признания, которые точно кому-нибудь подпортят жизнь. Верю в вашу порядочность и надеюсь, эти тайные посты останутся только нашим с вами секретом. Хотя бы в ближайшие 2–3 года. Первый тайный пост уже опубликован. Вот ссылка. Также для всех подписчиков Patreon я создал отдельный Telegram-канал с моей авторской подборкой эротического и порно-контента. Как я написал в последнем посте, предпочтения в порно много могут рассказать о человеке. Посмотрим, насколько у нас с вами совпадут порно-вкусы. Ссылка на канал — вот здесь. Новый пост в Telegram — через час. Немного свежих артов с Patreon — в прикреплённых к посту.

​​В провинциальных российских городах, чьи жители пока не заслужили метрополитен, гей-предложение не успевает за гей-спросом. Новыми членами личный опыт у мужеложцев обогащается с разной скоростью, но рано или поздно все геи вокруг превратятся или в бывших, или в конкурентов. И хотя за время двухмесячного молчания моя таблица успела пополниться 5 новыми знакомствами, в своей сексуальной истории я уже дошёл до этапа под названием «Возвращение бывших». Когда под отношениями понимают тупо секс, ставить финальные точки и сжигать мосты вроде необязательно. Вы просто перестаёте общаться (читать — совокупляться) и потихоньку стираете друг друга из оперативной памяти. Живёте себе дальше спокойно, как живёт Отчизна без песен Алисы Мон. Никто и не предполагает, что Алиса Мон в неподходящий момент ворвётся на «Золотой граммофон» и устроит концерт. Русская рулетка «Тиндера» с сетками «Грайндера» и «Хорнета» периодически освежают память старыми лицами. Но люди из прошлого, лишившись ореола неизвестности, уже не кажутся дико привлекательными, как тот ноунейм с заросшими грудью и подбородком из приложения для знакомств. Кажется, что не открытых персонажей ещё так много. Вот, смотри, написал ноунейм: параметры своими цифрами ласкают моё либидо, сексуальная совместимость (судя по указанной роли) покруче, чем у деталей в «Киндер Сюрпризе». Рука тянется к клизме, но тут незнакомец присылает фото лица — и оказывается, что мы уже знакомились. Два года назад знакомились до такой степени, что на следующее утро я проснулся с ясной мыслью, звучавшей ниже пояса: «Кое-кто вчера лишился анальной девственности». Уже забыл то ощущение, которое напоминает неопытному анусу о том, что он может работать не только по принципу клапана. Но отчётливо помню лица бывших. Парень же, распаковавший меня для остального гомомира и повторивший анпакинг через неделю (чтобы наверняка), спустя два года меня не узнал. Попросил уточнить, когда и при каких обстоятельствах мы виделись. Я уточнил — и на том конце замолчали. Обидно, хотя и в те роковые зимние ночи мы по сути сблизились только физически. Он увиливал от расспросов о работе, хобби и родственниках. А ведь моей девственной психике эта лирика ох как была нужна, чтобы побороть страх. Он признался, что не хочет увидеть однажды меня в своём офисе с презервативами и смазанной задницей, поэтому специально держит дистанцию. Вероятно, с той дистанции моё лицо было плохо различимо. Но бывают бывшие, для спасения от которых как раз придумали болезнь Альцгеймера. Месяц назад на меня подписался парниша, с которым в 2019 случились мои первые отношения. Тот самый тип отношений, где бывают совместные ужины и ночёвки без секса. Романтики было мало. В те времена инфоцыгане и поп-психологи только учились дышать вагинами, поэтому о том, что мои первые отношения строились на абьюзах и газлайтингах, я не подозревал. Просто было гадко, что меня хватают за волосы в промежности, с укором спрашивая: «Что это за хрень?», и параллельно стебут за неудачные попытки кончить. Теперь этот человек — чуть заматеревший и с той же соблазнительной улыбкой — палит stories, лайкает древние посты и глазеет на меня из Tinder-раздела «Вас лайкнули» своей мутной рожей. Мутной, потому что я не трачу деньги на приложения с ограниченным ассортиментом. Со дня на день он напишет мне. Нужно делать вид, что я его не помню? Волнуюсь, хотя вся эта ситуация не настолько драматичная, как у Ярослава (люблю ссылаться на его серьёзные посты, когда в своих ощущаю перебор с легкомысленностью). Есть и третий вид бывших, с которыми вас связывают только физически приятные воспоминания. Сегодня у меня с таким был секс. Вспомнил, как приятно сидеть на его члене и трогать ладонью его размягчившуюся мошонку. Трогал как в первый раз. Он ушёл пару часов назад. Обещал когда-нибудь вернуться, захватив с собой эффект новизны.

​​Солнце, утро. Вибрация телефона под подушкой. Это в Hornet пришло одно сообщение от незнакомца. Открываю. Там — жопа, просто жопа. Выпяченная, раздвинутая, нараспашку расслабленная — такое даже задницей язык не повернётся назвать. Вот тебе, бабушка, и доброе утро. Если вы сочтёте сообщение с голым задом от незнакомого мужика за оскорбление, вы явно не гей, который знакомится в сети. Я то за два года в голубых приложениях привык к круговороту ужасных интимных фотопродуктов, да и сам в нём участвовал. Любительские мужские нюдсы то и дело выглядят как домогательство: они отвратительные и проигрывают реальности. Отвратителен даже звёздный контент, что сливают в Telegram-каналах (извините, Дэвид Бореаназ и Артём Дзюба, но я чаще вам в лицо смотрел когда мастурбировал с вами). Странно, ведь главная миссия интимного контента — возбудить. Но многие фото сделаны настолько безыскусно, что напоминают утилитарную фотофиксацию факта: значит, смотри, член присутствует, эрекция в наличии, наблюдается лёгкое искривление в сторону стиральной машины; мошонка в порядке, просто с отоплением ТСЖ опаздывает, градусник отправляю как улику. Для антуражу на фото запечатлено остальное хозяйство: окроплённое зубной пастой зеркало, вспученный ламинат, творческий беспорядок. Диву даешься, как похабно выглядят восставшие елды в квартире с иконами на коврах. Нюдсы обратной стороны — отдельная песня сингл. Да, есть резон показать, ради каких выпуклостей уже месяц не пользуешься лифтами. Но о чём ты думал, утренний «Хорнет Парень», раскорячившись на паласе ради фотографии отверстия в анфас? Во что мне вглядываться? Что у тебя уникального в данном месте? Честно говоря, если у тебя там какой-то феномен, я бы предпочёл начать этот день заново. Пост звучит ханжески, хотя свои интимные сэлфи я тоже не люблю. Жаль всех, кто тайно уже получил доступ к камерам моих устройств. Еще на пандемии — пока сидел дома — решил понаделать приличных фотографий 18+ на зеркальную камеру, показать товар лицом. Контент не для инстаграма, поэтому и «лицо» фотографировал не то, что на голове. Что там более-менее котируется? Плоский живот, наеденные груди, большие намёки ниже пояса? Повернёмся перед зеркалом спиной — напряжём ягодицы, перенеся вес на одну ногу. Замечательно! Решено: продвигаем симметричные ямочки на попе. Ямочки — как след от ложки для мороженого в карамельном полене. Рабочая сторона найдена! Несите шампанское, будем откупоривать! Фото задницы в публичное пространство не пустили модераторы. Завистливые сучки. Пришлось снова потеть. В 64 килограммах живого веса материала для фото не особо много. В те моменты я прочувствовал героизм вебкам-моделей и голых пользователей Twitter. После самого долгого и жесткого секса с камерой отрезюмировал 4 принципа добротного мужского нюдса: 1. Намёки. Покажите чуть-чуть, примите душ в нижнем белье, развернитесь. Вы не на гей-кастинге, где волосатый дядя просит лечь перед объективом на спину, раздвинуть ноги и развести руками ягодицы. 2. Освещение. Если вы давно без секса, это из-за мрази-люстры! Торшеры, настольные светильники, цветные лампы — с этим готовьтесь возбуждаться от себя. Для пущего рельефа повернитесь к свету под углом. 3. Поза. Дело вкуса, но поза кошки, которой погладили у основания хвоста перед измерением температуры, слишком отчаянная. Изучите, как позировали самцы в Playgirl 80-х. 4. Фон. О нюдсах в детской комнате писал отдельно. Кафельный пол в уборной ТЦ тоже расскажет о вашей половой жизни больше, чем вы хотели. Следуйте принципам и присылайте нюдсы, если неймётся, в личные сообщения — буду хвалить.

​​Отличный день. Парень, по которому я полтора месяца сох, как никакие африканские дети не сохнут, подстригся и теперь выглядит отвратительно. Моё нездоровое наваждение ушло так же стремительно, как голые люди с сайта OnlyFans после его кроткой попытки ограничить ассортимент порно. С этим парнем мы даже не виделись. Давно переписывались о сексе: он организовывал место и получил санкцию на то, чтобы кончить мне на ягодицы. Потом он же или быстро выпилился из приложения, или тупо заблокировал меня. Секс не состоялся. Я отыскал его соцсети и тихо влюбился в упущенную возможность. Подглядывал за Stories, подпитывал влюблённость. Теперь у него модная стрижка — и я не понимаю, что в нём тогда нашёл. Название стрижки — bowl cut. Такая котировалась ещё у кривичей на Руси, а в феодальную раздробленность её предлагали в псковских барбершопах. Правда тогда люди были проще и называли её «под горшок». Я полтора года противился включению мужских усов в список афродизиаков и сдался, но на такие причёски толерантности не хватит. Я быстро западаю на симпатичных мужчин и настолько же стремительно — если до этого не случилась химия — теряю интерес к тем, кто в мои представления о маскулинной красоте не вписывается. Да, представления у всех свои. Мне часто пишут (и это не блогерский оборот), что я красивый. Считаю это этапом подката и сильно не обольщаюсь, похвалу из-за неуверенности сохраняю в папку на компьютере. Перечитываю в моменты отчаяния, когда плохо получаюсь на фотографиях. Позавчера я случайно запал на таксиста. Запал на его бороду, аккуратную окантовку на шее и зататуированную левую руку, которой он держал руль сверху. Даже лица не разглядел, что не помешало фантазии помять ему междуножье в счёт чаевых. Мужская красота податливая и не ограничена строением черепа. Пухлые бицепсы магическим образом делают лица привлекательнее. Униформа пилота и костюм-тройка — в ту же степь. И таких чит-кодов — как в GTA San Andreas. Если выглядишь с провинциальным налётом, то доверься барберу за 3000 ₽. Недостаточно брутален — давай ещё три подхода, пока я буду трясти твой шейкер с протеином. Если всё ну прям слишком плохо — закрывай пол-лица бородой. Сюда же в копилку откровенные уловки парней с неуверенными подбородками вроде «сфотографирую лицо сверху — и он не поймёт, на что подписался». А я в этих людей потом влюбляюсь. Не исправить только рост. Был бы Волгой, тёк от высоких так, что Астрахань бы расселять пришлось. Один 187-сантиметровый человек заметил, что предпочтение это связано с моей пассивной ролью: мол, я хочу отдаться самому габаритному самцу в прайде. 187-сантиметровый человек был прав. И, конечно же, красив. Любовь к красивым, конечно, ненастоящая. Встретились бы с тем парнем, пока он был симпатичным, — и, кто знает, влюбился бы в его внутренний мир. Влюбился до такой степени, что никакая причёска «под горшок» уже не разлучила. Писал бы сейчас необъективный пост о bowl cut как о самом сильном в мире афродизиаке.

Плейлист для моего гомосексуального причащения