ر.ق

كل مرة تراجي انك ما تهونش ، اخرها تهون .

سلمت أمري للذي لا يغفل ، ولا ينام ، ولا يكسر بخاطري ولن يردني خائبة..!

لم أتعافى , لقد أُجبرت على تخطي كل شيء..!

Hopefully you see it clear, hopefully it's HD.

وإذا أتتكِ رسائلي فتبسّمي ‏تجدينني رسمًا على شفتيكِ -يومًا ما واعذريني على روحي المنثورة هباء…

لكل شخص مفضل شخصه المفضل…وانت وحظك عاد يا تكون انت يا ما تكونش …

مستاحشه… المرة هادي مش مستاحشه ناس ولا أماكن ولا ذكرايات ، المرة هادي اني مستاحشه نفسي، مستاحشه كل شعور حقيقي كنت عايشته ونقدم فيه، مستاحشه قدرتي على عيش الحياة وشعور الفرحه ، مستاحشه العوض بعد غصه… مستاحشتني هلبا وين نلقاني تاني؟

هل شعرتَ يومًا أن الرحلة لا بُد وأن تكون فردية في وقت من الأوقات؟ بعضُ الدموع استرسلت ليراها الله وحده، بعضُ المعاني خُلِقت لكي تستشعرها في محرابك، بعضُ الشكاوى وُجِدت لكي تبوح بها بصوت مُتهدج بين يدي الله، كثير من آلامك لن تسعها إلا السماء! على الرحلة أن تكون فردية ولو لبعضِ الوقت؛ حتى تفهم، حتى تبكي، حتى ترى نفسكَ على حقيقتها، وحتى ترى علاقتك بمولاك على حقيقتها، أتُحبه؟ أترضى بقضائه؟ هل أنت على الطريق الذي يُحبه الله ورسوله؟ كيف ستصنع؟ وكيف ستكون؟ سيأتي الوقت الذي قد ان تتحدث فيه عن أُنسك بالله بين يدي أنيسك من عباد الله! عن لُطف الله وبِره و وجوده، عن مولاك الذي علَّمك و وسعتك رحمتُه، سيرعى الله حديثكما، ستمضي مع الأنيس.. وربما تعود الرحلة فردية مجددًا.. أخيرًا، أدعو لك.. يا مُفردًا بات يبكي لا مُعين له أعانك الله بالتَسليم والجَلَد والله خيرُ مُعين.. ربّنا صاحِبنا وأفضِل علينا!

لم أكن مُدللة أبي رغم كوني الْبِكر له ،لم أحظ بقضاء جلسة يصطحبها كوب الشاي في حديقة بيتنا ، لم يكن حبي الأول ،و لم يكن فرحتي، وسندي الذي أسْتند عليه إذا هُنتْ ، لم أحظى بلمس من يدهِ كي أشعر بحنانهِ ، لم أرتمِ في حضنه في لحظة إنهيار ،ولم أبكِ في حضوره ، بل كنت الكتومة التى لم يلقى لها بالاً ، ولم يهمه أمرها . ولم يشاركني فرحة تخرجي من الجامعة ، كنت أرى التفرقة التي يفعلها بيني وبين إخوتي ، لم يشعرني باهتمامه لي ، كنت النطفة المنبوذ له ربما لم أكن سوى عالة عليه لا أكثر .

يا رب

خلعت قميصها و اغتسلت، و جلست على السرير، نظرت من النافذة الضيقة وتنهدت، "غداً من الممكن أن ننتحر".. الآن علينا أن نُحب.

هكذا أعيش بخوف دائما

أشعر بكمدة في حلقي وتسارعٌ في نبضات قلبي فـ ها أنا لا أقوى على البكاء كما لو أن قلبي عالق في حلقي يمنعني من أي شعور طبيعي يعتليتي الماضي ويأسر افكاري يضيق صدري بثقل اسراري تجبرني الأصوات على إنتحاري أصرخ وحيدة..أُناجي..أترقب.. أجهش بالبكاء راجيةً راحة البال ..

أعرف أن عبور هذه الفترة حتميّ، لكنه يارب ثقيل في الروح، لا مواساة تزحزحُه ولا ضحكه تلّونه.. جاثٍ على صدري كشيء قديم أثره باقٍ للأبد .

إلهيّ ‏رجوتُك ‏أعِد لي روحي الأولى ‏برحابتِها ‏وخفتِها ‏إلهيّ ‏هذهِ الروحْ ‏مُثقلةٌ جدًا ‏أُريد أن أكون أنا لمرةٍ أخيرة.