Анекдоты 18+
Юмор для взрослых. Шутки про секс, деньги и политику. По всем вопросам: @mister_krabsik @crimeplaneta @batonadmin @lokii_admin У нас автоприём (!) заявок на подписку. Реклама: @Social_Energy График и прайс: seads.me/r/HmG85k
Show more72 075
Subscribers
-2124 hours
-1687 days
-69830 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану....
— Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь — сорок восемь | 474 | 4 | Loading... |
02 После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель | 812 | 5 | Loading... |
03 Душевный юмор — Самый развратный BDSM Porn Паблик от которого у тебя сорвёт башню🤯
ВХОД СТРОГО 18+
https://t.me/+XMO1c24Sp6ExZjZi | 1 039 | 1 | Loading... |
04 — Я поставлю вам зачет, если вы ответите на один вопрос - где находится Пермь?
— Там.
— Где там?
— А это уже второй вопрос. | 1 111 | 7 | Loading... |
05 Кто-то повадился срать в подъезде.
Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел.
Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде. | 1 579 | 1 | Loading... |
06 Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
— Исполню два твоих желания!
Мужик:
— Бутылку пива и засохни. | 1 787 | 14 | Loading... |
07 Приехал американец в Индию и захотел узнать побольше о здешнем быте. Подошёл к индусу и спрашивает:
- Вот если вы такая развитая страна, то что же вы ходите в туалет на улицу?
- Я что конченный срать в своём доме? | 2 106 | 7 | Loading... |
08 Смотреть со звуком👆🏻
Блог гинеколога, который записывает видео со своими пациентками | 2 063 | 0 | Loading... |
09 Media files | 2 058 | 1 | Loading... |
10 Дед говорит внуку.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит... | 2 217 | 23 | Loading... |
11 Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу.
И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял | 2 328 | 5 | Loading... |
12 Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет. | 2 574 | 21 | Loading... |
13 Как немцы пытали русских женщин во время войны?
Детям не заходить!
(10 фото) | 2 656 | 0 | Loading... |
14 К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили... | 2 684 | 17 | Loading... |
15 После постели. Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! … | 3 313 | 9 | Loading... |
16 Судно, пропавшее 3 года назад в Бермудском Треугольнике, неожиданно появилось на радарах и прибилось к берегам Доминиканы.
Пограничники, приблизившись к кораблю, были шокированы увиденным. Судно было поржавевшим и казалось очень старым. Но и это не самое удивительное во всей этой истории. Судьба экипажа шокирует: все люди на судне оказались...
Читать продолжение... | 3 344 | 0 | Loading... |
17 - Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть
тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо. | 3 322 | 22 | Loading... |
18 В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно! | 3 356 | 13 | Loading... |
19 Поиграй вместе со мной🎰 - https://1wuwz.com/
За регистрацию по промокоду "63797" получишь 70 бесплатных вращений и 500% бонус на пополнение! | 3 280 | 0 | Loading... |
20 - Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?
- Да ну его!
- А что так?
- Да вот, решил порнyшкy посмотреть, так самого чуть не трахнyли, еле ноги унес. | 3 126 | 13 | Loading... |
21 Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет! | 3 338 | 18 | Loading... |
22 Я - патологоанатом. Моя работа - вскрывать тела...
Мой канал - это не для слабонервных. Здесь вы столкнетесь с тем, что обычно скрыто от глаз людей, а именно морг.
Хочу приоткрыть завесу тайны и поменять ваше отношении к смерти! Не так страшна смерть, как ее ожидание.
Перейти - https://t.me/+habneKL9o4M1YTIy | 3 424 | 2 | Loading... |
23 @tbite — канал о технологиях, digital и it
Примеры постов на канале:
• Xiaomi анонсировала умное кольцо с работой без подзарядки 180 дней
• Наушники со встроенным переводчиком и ChatGPT за 9 000₽
• Apple предупреждает пользователей о хакерских атаках в 92 странах | 144 | 0 | Loading... |
24 Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл? | 3 259 | 24 | Loading... |
25 Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
— Уёбок, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела!...
(оглядывается на монахиню)...не так ли, сестра? | 3 439 | 12 | Loading... |
26 Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш:
— Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается?
— Я просто часто спорю.
— Это как?
— Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном?
— Ну давай.
На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа.
— Не пахнет же одеколоном! Гони косарь!
— На, держи.
— Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты.
— А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет. | 3 576 | 18 | Loading... |
27 Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут. | 3 604 | 21 | Loading... |
28 — Свидетель, что вы делали 18 июня 2023 года в 12 часов 45 минут?
— Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы. | 3 719 | 16 | Loading... |
29 БАРМАЛЕЙ 18+ — опять открыл доступ с самыми топовыми и угарными видосами со всего интернета!
Быстрее залетай:
https://t.me/+d3-gQstHK3U2ODE6 | 3 151 | 3 | Loading... |
30 Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день | 3 838 | 13 | Loading... |
31 - А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали. | 4 141 | 7 | Loading... |
32 - Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь. | 4 377 | 14 | Loading... |
33 У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо. | 4 561 | 41 | Loading... |
34 Думаешь ты умеешь заниматься SEХом?
Наш второй канал для любителей потрахушек и ХХХ фантазией.
Занимайся сексом правильно👇
https://t.me/+ysN2KF6zz3o3YjEy | 3 587 | 3 | Loading... |
35 - Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.
- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену выебал! | 4 363 | 25 | Loading... |
36 Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...
Муж говорит:
- Ну и наебемся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?! | 4 381 | 54 | Loading... |
37 Первый автомобильный журнал для взрослых в телеграм
Mad Gear 🛞
Без цензуры
https://t.me/+5AL3vaDoOY4xNzFi | 3 326 | 2 | Loading... |
38 Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор. | 4 181 | 36 | Loading... |
39 Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон. | 4 353 | 27 | Loading... |
40 👅PZDC PORN (18+) - самый развратный ХХХ канал для любителей извращённого и пошлого видео!🔞
Вход только избранным🚫
https://t.me/+8EM4Hb4h_7gzZWZi | 3 224 | 1 | Loading... |
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану....
— Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь — сорок восемь
👍 2🤣 2👎 1
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель
🤣 6🤡 3
00:09
Video unavailableShow in Telegram
Душевный юмор — Самый развратный BDSM Porn Паблик от которого у тебя сорвёт башню🤯
ВХОД СТРОГО 18+
https://t.me/+XMO1c24Sp6ExZjZi
👎 2
СМОТРЕТЬ
— Я поставлю вам зачет, если вы ответите на один вопрос - где находится Пермь?
— Там.
— Где там?
— А это уже второй вопрос.
😁 4👍 1
Кто-то повадился срать в подъезде.
Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел.
Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.
🤡 8🤣 2
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
— Исполню два твоих желания!
Мужик:
— Бутылку пива и засохни.
👍 10🤣 2😁 1
Приехал американец в Индию и захотел узнать побольше о здешнем быте. Подошёл к индусу и спрашивает:
- Вот если вы такая развитая страна, то что же вы ходите в туалет на улицу?
- Я что конченный срать в своём доме?
👍 7🤡 2🤣 1
Смотреть со звуком👆🏻
Блог гинеколога, который записывает видео со своими пациентками
👍 1👎 1🍌 1
Дед говорит внуку.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...
🤣 13👎 1😁 1