Любовь Шаша | Терапия любовью

В эти дни мне не хватало времени с собой. И я просыпалась ночью. Укладывалась рано, будучи искренне без сил. Но неизменно с полуночи до трех открывала глаза и не спала. Это было мое время наедине с собой. Такой режим выматывает. Но я поняла, что в круговерти событий по приезду у меня просто не было другой возможности. А потребность была и большая. Вконтакте в тишине, без "надо" для кого-то и моего списка "нужно", в такой полной свободе - побыть с собою... Завтра день рождения. И это был самый мягкий предденьрожденческий период за последние четыре года. Темы внутри подымаются. Я сама к себе обращаюсь с вопросами. Но мягче, словно я выхожу из тепла в тепло. И вот такое время - только для себя, поговорить с собой, подвести ответы - оказалось ночью. Бывает. Последние два месяца на Сицилии я много читала. Не стандартной для меня литературы. А через книги (и фильмы) мы достаем неизвестные нам самим, не раскрытые свои потребности, желания, грани, части. Если понаблюдать, что вам неизменно нравится смотреть или читать, что вас притягивает - вы поймёте что-то важное о себе. И эта часть может легализоваться. Начать оживать. Реализовываться. Ещё прошлый сентябрь во мне назрел бунт против собственной системы. Как я привыкла жить. Ведь далеко не все привычки "мои". Знаете, у каждого наступает момент, когда старые, заданные в детско-подростковом возрасте программы - отработали. И вы готовы нащупать себя за этим фасадом. А какая я на самом деле. Этот год я провела в определенной степени неделания, низком для меня уровне активности в мир. На фоне расслабления, отпускания старых паттернов, я взывала к нутру в поисках новых смыслов - куда и как пойти, если по-другому, то как? И сейчас мне нравится, что я насобирала. По частицам, по крупицам, а выходит мозаика. Я приняла неторопливость этого процесса. Мне нравлюсь я из разрозненных, местами необработанных кусков, такая разная. И хрупкая, и сильная. В меня интегрировались детские части, подростковая и где-то на выходе маячу я девушка 18 лет. - это всё когда незакрытые потребности тех возрастов, наконец, получили ход и поддержку. Оглядываясь, вижу, что завершила большой путь из 3 декад по 12 лет. И сейчас нахожусь в четвертой. Обязательно напишу об этом отдельно для вас, чтобы вы смогли примерить на себя. В мои когда-то 18 лет я не сделала многое для себя. Что делаю сейчас. Можно сказать, я заново выбираю, как, куда пойду, но с гораздо большим багажом понимания, опор, ресурсов, чем это было в реальные мои 18. Там я практически ничего не знала о себе и имела лишь данное семьёй, школой, окружением... Сегодня у меня перепакованный багаж всей моей жизни... Где огромный пласт - из собственных знаний, узнаваний. И отборные жемчужины из семьи, школы, окружения... Так что взрослеть это хорошо. Это гигантский шаг вперёд - ИЗ чего-то ВО что-то. Жить в 43 (мне будет завтра) это похоже на изобилие ресурсов. Это как если бы я в свои 18 по-настоящему поверила в себя. Действительно бы знала, о чем мои способности, что я могу создать и что вообще могу. Какая я как человек, как женщина. Это невозможно в реальные 18. Но становится возможно в зрелости. И вы с удивлением можете обнаружить себя - той юной внутри, но с такой крепкой прошивкой ваших скольки лет. И тогда знаете что? Вы можете воплощать данное вам с детства - на совершенно другом уровне. Потрясающая способность психики - замораживать оставшиеся без ответа потребности и выдавать их, когда есть готовность решить эти вопросы. Совершенно не важно, в каком возрасте, все гештальты возвращаются, чтобы быть до или пере- прожитыми и решенными. Самое главное - это происходит когда вы действительно готовы, то есть не от головы, от ума, а по потребности. Надеюсь, сегодня я смогу спокойно спать. Очень хочется. Кажется, я уже решила главные вопросы Впереди целый день рожденческий, первый месяц личного года - чтобы не торопясь прожить всё остальное. Завтра будет мой день. :) Он выпал на пятницу. Как я её люблю.