heart note

Сегодня сдала небольшую авторскую статью по английскому на банальнейшую тему: "Мой идеальный осенний день". Постаралась создать метафору, вокруг которой построила свое повествование, что на английском для меня труднее, нежели на русском, на родном языке. Делюсь с вами, мои дорогие читатели: https://telegra.ph/Sweetly-sick-at-heart-10-01 Русская версия: "Сладко болеть сердцем" Запах корицы, теплое одеяло и мягкая перина, уютный фильм и меланхоличная музыка... Это такое прекрасное и в то же время печальное время года. Однако для каждого осень это микстура из разных ингредиентов. Так что же содержится в моем сиропе от этой неизбежной сладкой болезни сердца? Для меня идеальный осенний день начинается с пасмурного утра. Мои глаза застилает пелена тумана или это туман окутывает влажный вид из окна, нарисованный маслом? Я натягиваю полосатые пижамные штаны на покрытые мурашками ноги, а руки (все в тех же мурашках) включают диск Ланы Дель Рей. Где бы я ни была, мои барабанные перепонки шуршат винилом, чей треск напоминает звук, с которым ботинок шуршит опавшими листьями. Запах их гниения проникает в нос и смешивается с запахом азона. Шерсть пальто мягко согревает уже потускневшее тело: загар почти выцвел. Ветер щекочет щеки, как и морось, которая попадает на кожу лица и оставляет небольшие проплешины на тональном креме. Зубы жуют бескровные губы от легкого озноба, а на кончике языка ощущается вкус крови, американо и сигарет, которые курит прохожий... Осень подобна нежному сердечному заболеванию. Но каждый год мы пьем микстуру, чтобы снова ею заболеть. Чтобы чувствовать щемящую сладкую боль в сердце.

🪷кувшинковый вопрос🤍

Многие твердят о том, что человек, по сути своей, эгоист. В социологии готовность пожертвовать собой ради других называется девиантностью. Например, спасение в первую очередь своих близких из горящего дома (а не себя) — яркий пример девиантного поведения. Однако мало кто говорит о том, что суть человеческой жизни (не вся, конечно, но ее большая часть) состоит в том, что человек должен изо дня в день преодолевать свой эгоистический ген. Пятничное напоминание от автора "Сердечных записок": начните с сегодняшнего дня и подумайте о ком-то, кроме себя. И будет начало пути длиною в жизнь положено.

🎭и почему он надо мной так смеется?🧊

Все наши «душевные стенания» и «мучительные поиски истины», на самом деле, ничто, они — пустота, по сравнению с тем, когда нашим близким больно и мы никак не можем умерить их боль;) Мы почти бессильны, и нам остается молиться, верить и собственными слезами вымывать их страдания, веря (еще раз — вера!), что это облегчит их недуг.

🧖🏼‍♀️ Недавно мы с моей подругой посетили потрясающий мастер-класс по макияжу. Для нас обеих это был настоящий выход из зоны комфорта, ибо мы никогда не ходили на подобные мероприятия. Более того, мы были убеждены, что, придя туда, будем нервно позевывать и ждать конца, что ни один визажист — даже самый опытный — не сможет подобрать идеальный для конкретного человека метод и инструмент. Больше, чем нежелание слушать шаблонные советы, был только страх тонны штукатурки на нежной юной коже лица. Однако с мастер-класса мы ушли более чем удовлетворенные. Истинная радость — поработать с настоящим профессионалом и фанатом своего дела, научиться у него чему-то, соприкоснуться с его видением прекрасного. Порой, идя на риск, мы получаем даже больше, чем могли себе представить. Не бойтесь пробовать что-то новое и учиться у лучших. Главное — избрать верных учителей.

🕯ноют в непогоду🌧️

🕯 Боль есть палка о двух концах. Выбрав очерстветь, превратиться в сгусток черноты, человек становится безжалостным к чужим слезам, слепым к чужому горю, равнодушным к чужим ранам. Не видя урок, не желая его извлекать, он точится и в итоге станет наждачкой для других сердец. Однако, если же человек узрит хоть каплю фатальности, нащупает хоть крупицу смысла в боли, он окрепнет, вырастет душою. И сердце его никогда не превратится в беспомощное чудище. Беспомощное — конечно — для него самого. Боль есть палка о двух концах. И только человек выбирает, за какой из двух взять.

🪁даже этот пластилин задубел…🧞‍♀️ С небольшим опозданием после празднования и надеждой на ваше понимание🤍

Время убегает, ускользает, безвозвратно сыплется сквозь пальцы. 19. Сколько еще песчинок осталось в моих руках? Тишина продиктует мне свой ответ. И в совокупности я — конечно же — есть! Но в моменте и частицы меня нет.

Сегодня у вашего автора день рождения. Ему исполнилось 19 лет. В честь этого — уже традиция — предлагаю вам, дорогие читатели, поделиться ссылкой на «Сердечные записки» с друзьями и близкими или просто написать парочку добрых слов о творении, которое создал именинник 🤍🍼🫧

Я наконец-то на долгожданном отдыхе! Можно ли назвать любимым человека, которого ты знаешь на все 200%? К которому ты возвращаешься из раза в раз, невзирая на все его недостатки? Пожалуй, да. Вот так у меня с Адлером. В этом году показываю его другу своего сердца🤍

🍃истребление фактом существования🪷

Вообще, я очень люблю натуральную красоту: минимум косметики, отрицание нарощенных ресниц, не способность видеть красоту в переполненных гиалуроновой кислотой губах. Однако ногти у меня всегда, хотя и были свои, отличались длиной и частыми экспериментами с палитрой и дизайнами. Вчера решила что-то изменить. Ну, или природное начало во мне решило изменить меня. Цвет напоминает мне что-то поцелованное. Так и называю свои ноготочки сейчас — поцелованные.

Все чаще замечаю у себя такой недуг, как дисморфофобия. Тяжело мне объективно глядеть на себя, свою внешность, воспринимать свой внешний облик без указаний на нескончаемые недостатки. Сегодня, проснувшись, я подумала: раз я не способна сама оценивать свою внешность, может, стоит довериться оценке людей вокруг? Нужно с большим доверием относиться к миру и людям и не ждать лжи, подставы, оплеухи. Ибо мир не такой плохой, как мы, с недоверием, о нем думаем.

📌🍓Теперь еженедельные «Сердечные записки» будут выходить по понедельникам в 9:00. К завтраку.

🕯не опознанный объект🤔

🦷❤️‍🩹 «Я никогда не знала, что такое болеть. Я думала, это когда нужно капать капли в нос или пить сироп от кашля. Думала, это мазать йодом ссадину после падения с велосипеда. Думала, это нестрашно, не больно, не одиноко. И тут мне сказал доктор, что мне необходимо вырвать зубки. А зачем же их рвать? Они ведь живые. Они — моя маленькая часть. Они — маленькая я. Но доктор сказал, но мама мучительно и нервно убеждала меня… И я согласилась. Не с тем, что они вредны для меня, поэтому их нужно убрать, но с тем, что убрать все-таки нужно. А что же мне еще было делать? Операция длилась недолго. За полчаса мне удалили 4 зуба, хотя общий наркоз не давал мне проснуться еще около двух. Самое страшное — это быть одной. Это когда мама осталась в палате, а тебя ведут в операционную. Это когда ты плачешь, а вокруг нет никого, кто бы тебя обнял. Сегодня уже четвертый день как я считаю себя маленьким героем. Зубной фее я не отдала свои зубки. И хотя их вырвали, я с ними не попрощалась. Они лежат в моей детской серебряной чашечке и соседствуют с погремушкой». Это должен был быть рассказ пятилетнего ребенка. Пятилетней девочки. По крайней мере, именно так я чувствовала себя все это время. Но зубками оказались зубы мудрости. А маленьким героем лично для самой себя оказалась я. Мой месячный отпуск должен был кончиться 6 июля, но в тот день я лежала на операционном столе в ожидании покалывания в вене и глубокого искусственного сна. Порой жизнь упрямо диктует нам свои правила, и ей безразлично, взрослый ли ты или ребенок, есть ли у тебя планы или существует лишь их отсутсвие.х

На холмах Грузии лежит ночная мгла… На холмах Грузии лежит ночная мгла; Шумит Арагва предо мною. Мне грустно и легко; печаль моя светла; Печаль моя полна тобою, Тобой, одной тобой… Унынья моего Ничто не мучит, не тревожит, И сердце вновь горит и любит — оттого, Что не любить оно не может. Действительно, сердце вновь горит и любит Его, душу нашей русской литературы, и любит оттого, что не любить оно не может.