Loujain_لُجين💜🕊️

أحبّ أحاديثك في كلّ وقت، الجديّة منها، وتلك التي لا معنى لها سوى أنّك تتحدّث معي... أحبّ أن أستمع وأُنصت لصوتك، يمكنك أن تخبرني بكلّ شيء، عن الصباح، والمساء، والشمس الحارقة في العمل، عن التعب... ولحظاتك المميّزة، يمكنك ألّا تتحدّث بشيء... فقط كن هنا، فليس الحديث ما يهمّ، أنت هو الحدث الأهمّ ​#loujain_لُجين

بونجوركن أحلام محققة وسعادة حقيقيّة وشعور لطيف بيومكن. تمنولي شغلات حلوة بهيدي الأيام عالضغط وبنفس الوقت ع التغييرات يلي بلشت حبا وبتمنى اقدر ضل حبا وبحبكن كتير💜

بحب صور المطار لأن كان حلمي سافر من المطار بالطيارة، كتير بتعنيلي السفرة رغم فشلها... بس اكيد بالأخير بتذكر الطريق الصعب والطويل كتير والساعات الطويلة لاوصل للخطوة الصعبة، كتير مكلف الحلم وكتير متعب السعي وكتير قاسية الظروف لوين بتودينا ونحنا عم نحاول... وكتير بسبب كل هاد بصير الوصول فرحتو خفيفة.. بس اكيد انو فرحت وبفرح اني ما روحت تعبي وما راح عالفاضي، ولسا بضل ممتنة للحلم ولهالاسم _الأخصائية لُجين حويجة_ ولهالمهنة يلي بحبا وبحترما والها اثر بنفسي.

8/9/2025 اليوم العالمي للعلاج الطبيعي «الفيزيائي» كل عام وأنا على طريق حلمي أسير ونحوه أسعى كل عام وهذا اللقب مرافقاً لاسمي كل عام وهذه المهنة هي الشيء الوحيد الذي اخترته لي بنفسي صورة طاقية التخرج_ حمص 2023 المطار وجواز السفر، دمشق أخصائية المعالجة الفيزيائية لُجين حويجة

يستيقظ الصباح بصوتك تجتاح حواسي رغبةُ ابتلاعه نبرةً نبرة لأجمع بداخلي كنزاً لا يدركه سواي... صندوقاً سرّيّاً قفله صورةٌ لملامحك وفي قعره صورٌ كثيرةٌ لوجوهنا السعيدة أعلّق على جدرانه أشرطةً تحمل ضحكاتك وأحاديثنا يلتفّ قلبي حوله ليتشبّث بكلّ ما فيه لتدخل تفاصيلك شراييني فلا أعود أعرف... أين ينتهي قلبي وتبدأ أنت. ​#loujain_لُجين

منذ أن غادرتُ البلاد يبدأ يومي بذات الروتين تقريباً... في الساعة ذاتها أفتح عينيّ وفي الساعة ذاتها أستقلّ الحافلة نحو العمل ونفس النقاشات والتفاصيل تتكرّر كلّ يوم أخلد للنوم ظهراً بذات التوقيت ثمّ أستيقظ لأبدأ الدراسة... وفي الساعة ذاتها تبدأ السهرة المسائية، وبين كلّ هذه المواعيد المكرّرة... يتسرّب التفكير بالمستقبل وسعيٌ مستمرٌّ لأضمن أيّاماً أفضل أكره الروتين... لكنّه في بعض المراحل يكون آمناً ومستقرّاً أكثر من التغيير الدائم وبين كلّ ساعة وساعة أكتب كثيراً... أكتب بعثرات وعبثيّات بلا معنى مجرّد أشياء عشوائيّة جدّاً لكنّني أكتب فقط... لأنجو ​#loujain_لُجين

أريد بيتاً صغيراً ببابٍ واحد، تكون فيه كلّ النوافذ مطلّةً عليك... سأغلي لك القهوة كما تحبّها، لن أنسى وضع السكّر الذي لا أحبّه، سيكون لدي مبرّر لشرود نظراتي دائماً: بحب اسرح بملامح وجهك!. وسأترك الأوراق والروايات مبعثرة على عكس عادتي، كي ألمّها معك مع نهاية المساء. ​وحين تعود متعباً... لن أسألك عن العالم في الخارج، سأجلس بجانبك، أعدّل لك وسادتك، وأستمع للحديث عن الروتين الذي تكرّره كلّ يوم... وكأنّني أسمعه للمرّة الأولى. ​لن أبحث عن أمانٍ في مكانٍ آخر، فإن أثقل العالم كتفي سأختبئ في ظلّك، وأكتفي بأنّك هنا... ليصبح البيت، وكلّ ما فيه، وأنا أوّلاً، بخير. ​#loujain_لُجين

تساعد الموسيقى والكتب ذهني في تحمّل تشوّش الواقع، لكن بالنظر إلى ملامح وجهك وسماع صوتك؛ أنجو منه. ​#loujain_لُجين

عندما يحمل الشعور حتميّة الألم... تندلع معركة مع العقل لا ينجو منها أحدٌ، فانتصار العقل كبتٌ للقلب وهزيمته... قتلٌ مؤجّلٌ لصاحبه. ​#loujain_لُجين

يبدأ يومي بـ بونجور خاصّتنا يكون كلّ شيءٍ قبلها غائماً ومبهماً... لا يصحو اليومُ إن لم تُشرق أنت. ​#loujain_لُجين

وفقاً لقوانين الحُب، كان يجب أن تكون قريباً للحد الذي يسمح ليدي أن تلمس ملامحك، وتتشابك مع أصابع يدك. #عشاق_وغربة #loujain_لُجين

بشوفك كل ما طلعت بالسما بحس النجوم بتسمعني لما بحكي عنك متل فيروز بحكي عنك للكل، ولكلشي بحبو وبحس فيه بمشاعر حلوة... مافي شي بيشبهك، ولا شي متل الشعور معك، بس كلشي منّك وعنّك حلو. #loujain_لُجين

ما أبعدك عنّي... وما أقربك منّي! حتّى صورنا صارت معي بتحكي، بتضلّ تذكّرني إنّي ابتسم... بدل ما ابكي. #loujain_لُجين

المسافةُ بيناتنا متل وهم... بعدتنا وقرّبتنا ما فيي ابكي لأن صرنا بعاد أنت كنت وما زلت بقلبي وبعرف أنّي بقلبك بغفى ​ومِنّك تعلّمت... شو ما صار ابتسم أنّو الي كان؛ صار. ​#loujain_لُجين

صباح التفاصيل الصغيرة التي تترك أثراً كبيراً... تفاصيلٌ تجعل الأيام تمرّ بخفّة؛ صوت مَن نُحبّ، الرسائل المفاجئة، والكلمات الرقيقة... وذاك الوجود الذي يحطّ على الكتف فيرمي ثقله، ويمسح الحزن عن القلب ويعانقه... ​#loujain_لُجين

لأنّ الوجعَ أحياناً يكونُ أقسى من أن يُكتب، نكتبُ بدلاً عنه شيئاً كنّا نتمنّى الشعورَ به... ​#loujain_لُجين

كنت لما ازعل ضيع وما اعرف اقرأ ولا اكتب، ما بعرف من وين عم تجي كلّ هيدي الرغبة الغريبة للكتابة... دافع غريب كتير، بكل مرة وبكل ثانية وبكل ظرف، بلاقي حالي عم بمسك الموبايل وأكتب. من سنة وشوي تقريباً لليوم كل يوم مش عن الفرح، بس كل ما ضعت بكتب! سافرت، بعدت ولسا... بفرح بعجز اكتب، بضيع بعرف اكتب. ​باليوم اللي رجعت فيه من المشفى، وكانت الدنيا سودة كتير بعيوني، والتعب محتلّ بأطرافي، وخوفي ع شغلي وتعبي، والرعشة جوّة قلبي وجسمي... مسكت وكتبت. وبالمرة الثانية بنص وجعي وتعبب، وعم حسّ بالحرق اللي عم يمشي من معدتي لحلقي بالقلب، والشي الي بحسّه عم يغلي بمعدتي ويحرقني، وشوقي لشعور متعة الأكل وللراحة زي زمان... مسكت وكتبت. ​باليوم اللي رحت لحالي ع المشفى رغم خوفي، وأنا راجعة بالطريق؛ كأنّه مو صاير شيء... مسكت وكتبت. ولما السيارة ضربت بالحيط ووصلت ع البيت... كمان مسكت وكتبت. بكل مرة كنت فيها مبسوطة،ولا زعلانة، موجوعة، ولا مرتاحة... بكتب. لدرجة إنّي ثاني يوم لما اقرأ النص، أنسى إيمت وكيف كتبت! بعدا اتذكر إنّي وأنا عم ببكي كتبت... ​بمرق بظروف كتير، وبلاقي حالي فقدت القدرة إنّي عبّر أو أكتب الحقيقة، فبهرب عالخيال وبكتب. بعصّب، بزعل، وبفور... بلجأ للهدوء وبكتب. بعيش ضغط وتعب وضوجة ووحدة... بدور عالحنيّة والحُب وبكتب. كلشي بحسو بلاقي حالي بالعكس عم اكتب! بكره إخطي برّا الغرفة، بتعب وبخاف إنّي امشي لحالي بالشارع... بذكر حالي بحمص، المكان اللي كان بيوم بيتي وكنت بحبّو. مع أنّي مش خايفة من الشارع، يمكن خايفة ضل لحالي! فبخربش بالحروف بونس حالي وبكتب. بعيش بموقف بيزعلني وبيئذيني، فبحاول اتذكر شيء مرة خلّاني ابتسم واضحك بحنلو... وبكتب. ما بزعل لما ارجع لورا... برجع لورا حتى اقدر كمّل، واتذكّر إنّي مرقت وعدّيت. بنكش الذكرى وبكتب. الغريب بالقصة أنّي تغيّرت هالقد... ولا نصّ من اللي كتبتن كان عم يحكي الحقيقة، مش عن الوجع! ما كان عن الزعل، والمرض، ولا عن الواقع اللي عشته؛ أو عم عيشه... كلّ مرة كان النص عم يحكي عن شي، بينما أنا ماني شايفته. وكلّ مرة كان عم يحكي عن حب، أنا ماني عايشته. ​كلّ نص كان فيه روح هي أنا، بس بنفس الوقت ماني أنا... شي من جواتي عم يحكي عنّي، يمكن وهم منّي... أو غالباً شيء بتمنّاه، ويمكن ممكن يوماً ما عيشه. أو؛ يضل مجرّد شي انكتب... بس بالنهاية مانه واقع... الواقع إنّي مش فاهمة! ​الواقع إنّي بكتب لأنّي بحب أكتب، ولأنّي بهرب من هيدا الواقع للكتابة. بخلق منها عالم تاني ما بيشبه هيدا العالم، أدفى وأحنّ وألطف من كلّ مكان شفته وعم شوفه، وبخلق شخصيات غير كل يلي بعرفن... ​ما بعرف ليش، ولا بعرف شو الغاية ولا شو النتيجة... بس بلاقي حالي عم بكتب، مثل ما هلق عم أكتب وأنا ماني عرفانة ليش... بس عم أكتب. ​#loujain_لُجين

كنتُ أخشى المسافات لأنّها تجعلُني بعيدةً عن الذين أُحبّهم، لكنّك—ومثل كلّ خوفٍ لديّ—قتلتَه... لجين حويجة/ ٢٤ سنة/ سوريا رابط صفحة الفيس بوك: https://www.facebook.com/share/1F7e23gM7i/

أندرو الرائع💜

سأضيفُ للقاموسِ اسمك ليكونَ مرادفاً لـِ دعاء «ابقِ بخير». الخيرُ لي... أن تكونَ لي. ​#loujain_لُجين