’ 桜 ’ sᴏundʍind.

вернулась в осень 25.

я кричу и звук гаснет, не долетев до чужих ушей. слова падают в белую вату безмолвия. я говорю: «мне больно», а они слышат: «ты меня обвиняешь». я протягиваю руки, навстречу летят шипы. «сама виновата», шепчет эхо. «ты выдумываешь», шуршит листва. «не накручивай», захлопывается дверь. я оставлена наедине с собой, как на льдине, что плывёт в океан. все мои беды это тяжёлые камни, которые я тащу в гору, и вершина всё время ускользает. помощи нет. или не хотят? или я правда так мелко написана, что меня можно не заметить, списать, вычеркнуть? я начинаю ненавидеть себя, как зеркало ненавидит своё отражение, когда оно некрасиво. свою доверчивость, что распахнута настежь, словно дом без дверей. свою боль, что пульсирует в висках и не даёт спать. я смотрю в стекло и вижу не лицо, только выцветший силуэт, усталость, проступившую сквозь кожу. мысли ходят по кругу, как раненый зверь по клетке. «все плохо. станет ещё хуже. я сломаюсь. я никому не нужна, ни в радости, ни в горе, ни такая, ни другая». я устала доказывать, что имею право чувствовать. я устала ждать руки, которая не появится. все заняты собой, у каждого свой крест, своя ноша, своя глухота. почему меня не слышат? почему моя тишина громче крика, но её не различают? почему мои слова как монеты, брошенные в колодец: падают, но не дают ответа? я просто хочу, чтобы кто-то прижал мою голову к груди и сказал: «я здесь. я с тобой». но вместо этого холод эфира, и я остаюсь наедине с пустотой, которая дышит мне в затылок.

Каждый раз, когда мой взгляд падает на неё, я вижу гораздо больше, чем просто её облик . Я вижу целую вселенную наших общих воспоминаний, штормов, которые мы пережили, и тихих рассветов, которые встретили вдвоем. И я уверена, когда придет время, и перед глазами пронесутся те самые ценные семь минут, большую часть этого времени займет именно — она.

хотела сказать, что люблю ее, но вместо этого вырисовывала на песке наши первые буквы имени, закрепляла везде, говорила по телефону, отвечала, когда была занята, рассказывала свои страхи, говорила всем, что люблю ее, называла так, как никого больше, рассказала о ней всем, делилась с ней первой всеми новостями

23:23

я пахну как «не хочу объяснять, просто почувствуй». пахну как «не трогай, если не знаешь зачем». пахну как «ревную, но не могу сказать». пахну как «хочу поговорить, но не навязываться». пахну как «я люблю тебя, но боюсь показать». пахну как «человек, которому проще молчать, чем открыться».

плакать из-за чувств к ней - моя высшая степень любви.

я люблю не нравиться людям. ведь если бы я им нравилась, то порой это бы значило, что я соответствую их мерзким принципам и взглядам на жизнь.

на пересечении сотен дорог случайно сталкиваются люди, не зная, что вся их прошлая жизнь была подготовкой к этой встрече.

я видела, как занятые люди находят время. как гордые решаются написать первыми. я видела, как человек «не готовый к отношениям» влюбляется и забывает обо всем. если человек хочет, его не придется просить.

почти всё, что происходит в нашей жизни — к лучшему. иногда кажется, что все зашло в тупик, не получилось, не сбылось, дальше - отчаяние и пустота. Оказывается, не тупик, а другой поворот, новая дверь на твоем пути, не конец жизни, а начало новой. самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые дни. и вдруг понимаешь, что всё было к лучшему.

почти всё, что происходит в нашей жизни — к лучшему. иногда кажется, что все зашло в тупик, не получилось, не сбылось, дальше - отчаяние и пустота. Оказывается, не тупик, а другой поворот, новая дверь на твоем пути, не конец жизни, а начало новой. самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые дни. и вдруг понимаешь, что всё было к лучшему.

«пронеси всё прекрасное, что есть в твоём сердце сквозь все испытания и разочарования, и во тьме оно станет маяком для того, кто идёт к тебе такими же сложными путями»