Любовь без насилия

10 лет терапии за одну минуту? Готовы? Держитесь! Берёте бумажку, записываете все свои проблемы — пронумеруйте, не жалейте чернил. Теперь, глядя на этот перечень мучений, обведите самое страшное. Обвели? Красота! А теперь задайте себе два вопроса. Первый: "Какой будет самый ужасный вариант того, что я обвёл?" Это пока разогрев. И второй: "А чего я боюсь в этом ужасе больше всего, так, чтобы аж слезы текли?" Не стесняйтесь поплакать — это полезно для психики, как тёплый душ для души. Теперь почувствуйте, где в теле у вас это напряжение застряло, усильте его и назовите (страх, гнев, стыд и тд). Дышите, дышите глубже, как будто только что увидели счет за коммуналку. Вдохнули, выдохнули полностью это чувство пока оно все не выйдет и тихо произнесите: "В самой сердцевине моей боли я восстанавливаю свою истинную силу. Я — это я, как создал меня создатель". Вдохнули снова и выпустили всё это беспокойство наружу. Ну, не всё сразу, но хотя бы часть! Скажите себе: "Я свободен от этого чувства!" Если не помогло, то есть более серьезный подход ✅ Готовы за часик погрузиться в схема-терапию с бонусом от EMDR? Вот как это выглядит, друзья: 1. Стрессоры на бумажке — это не просто ради искусства. Ранжируем их, как участки на даче — что покошено, что в бурьяне. Выделяем триггеры, распознаём мысли вроде: "Всё или ничего", "Катастрофа", "Он мне должен", "Я не должен" и прочую позолоту. Уже легче, знаем откуда ноги растут. 2. Худший сценарий: Тренируемся смотреть страху в глаза. Что там на самом дне? Какой такой страх мы прикрываем этой паникой? Учимся не только бояться, но и спрашивать себя — а чего на самом деле хочу-то? И как, собственно, об этом попросить? 3. Телесные сигналы: Ну как без тела-то? Замечаем, где внутри нас этот страх поселился — вот тут спина ноет, там плечи зажимает, в горле комок, левая сторона немеет, в голове гул и тд. Дышим. И начинаем разбираться: ага, включился Уязвимый ребёнок, Агрессивный задира или вообще Избегающий защитник? Задача: вернуть себя в режим здорового взрослого, пока всё совсем не пошло по сценарию. Теперь включаем EMDR для тех, кто готов подышать по-серьёзному: 1. Билатеральная стимуляция — это когда глазками двигаем туда-сюда или по плечам похлопываем, как на вечерней пробежке. Это помогает эмоции и старые травмы в голове переработать, как мусор после новогодней вечеринки. 2. Фокус на воспоминаниях: С тем же худшим сценарием идём глубже, разбираемся с травмами прошлого, которые нас до сих пор грызут. Делаем тоже самое, соединяем настоящее и прошлое. Ищем самые сильные воспоминания. Перерабатываем их глазами. 3. Позитивные убеждения: Когда с прошлым закончили — закрепляем новое, как концовку фильма из Болливуда: всё будет нормально, справился, стал сильнее. Ставим штамп "Урок усвоен" и идём дальше с новыми убеждениями, как с новым чемоданом после отпуска. Итог: Немного когнитивных размышлений, телесной осознанности, эмоциональной регуляции и переработки травм — всё как в жизни, только в терапевтическом контексте. С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

ХОТЕЛКИ. ИЛИ Разница между мужчинами и женщинами Ну что сказать? Мужчинам — признание! Знаете, это как медаль на грудь. Даже если все рушится, на груди блестит: «Ты молодец, герой». А женщинам? Им — понимание. Но, боже мой, не как в математике, а как в театре: «Я тебя понимаю, сочувствую», — с придыханием и паузой, будто сейчас кульминация второго акта в Ленкоме. Мужчинам — уважение! Уважение — это не просто слово, это как карта VIP-клуба для джентльменов. Подошел, показал — и все двери открыты и женщины свои чепчики вверх ⬆️ бросают. А женщинам нужна любовь. Та самая, которая с нежными обнимашками, и кофе с утра в постель, и чтоб без намеков. Мужчинам — доверие! Доверие — это когда с рыбалки возвращаешься не с уловом, а с историей. И ей верят! А женщинам? Внимание. Не просто: «Ну, привет», — а так, чтобы глаза в глаза и каждый день — как открытие новой звезды ⭐️, и с заботой. Мужчинам — поддержка! Они как генералы, которым нужен штаб. Штаб говорит: «Мы с тобой». И тогда вперед, на подвиги. А женщинам? Им нужна уверенность. Не в завтрашнем дне — это ерунда, а в том, что ты рядом, даже если она напишет картину словно чувствами, и она будет… ну, очень абстрактной и эмоциональной. Мужчинам — верность! Верность — это как поездка в метро «одним маршрутом», без пересадок и альтернативных газелей. А женщинам? Преданность. В самые сложные моменты, когда платье маловато стало, тортик 🍰 пригорел, или носик простыл, а ты тут, с цветами и шоколадкой. Мужчинам — цель! Они как стрела, летят в будущее, только не останавливай. А женщинам? Творчество! Творчество — это когда квартира превращается в выставку современного искусства. И ты не понимаешь, но восхищаешься новыми занавесками. Мужчинам — восхищение! Им важно быть героем дня, недели, года! И чтоб весь мир знал: он — победитель. А женщинам? Им признание. Не медаль, конечно, но хотя бы в виде слов: «Ты потрясающая!». И, главное, не один раз, а каждый день. С придыханием. С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

ОДНИ Д@БиЛы! ГДЕ ВЗЯТЬ АДЕКВАТНОГО? Кристина пишет: «Страшные, глупые, но прям души не чают, хотят отношений, а мне хоть в окно выпрыгивай!» Ну что сказать, милая Кристина, ваша ситуация знакома, как хождение по больничке. Люди кругом разные, но «где адекватные?» — тут вопрос не в окружающих, а, простите, в нас самих. Вот смотри: хочешь красивого, умного, доброго? Логично! Только вот вселенские законы не дадут тебе такого партнёра, пока ты сама не станешь этой красоткой (вовсе не обязательно моделью), умной и доброй. Знаешь, как в сказке: «Чем дольше сидишь в болоте, тем больше начинаешь походить на его обитателей». Ну, вот и результат. Поэтому — секрет прост: развивай в себе то, что хочешь видеть в других. Взращивай своего внутреннего Аполлона и Афродиту, потому что жизнь — это не только поиск принца, но и прокачка себя до статуса принцессы. И тогда не то чтобы д@билы перестанут встречаться — нет, они, конечно, будут! Но ты просто будешь их вычислять за километр, как испорченный торт на прилавке. А нужные люди сами потянутся, потому что почувствуют, что ты на их волне. Закон вселенной: что излучаешь, то и получаешь. Так что, Кристина, ответ на твой вопрос: начни с себя, а адекватные найдутся сами. И помни, это процесс, а не волшебная палочка, учись получать удовольствие от него и не забывай проявлять свои новые качества (ценности). С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

Друзья противоположного пола: за или против? Дорогие мои, давайте начистоту! Ну кто из нас, женатых мужчин или замужних женщин, не сталкивался с этим вопросом: можно ли дружить с представителем противоположного пола? Казалось бы, да, что тут такого, а? Но жизнь, друзья мои, она такая штука... не всегда так просто, как нам кажется. Сидел я тут, думал, и пришло мне в голову: вот мы с вами в браке, да? А когда последний раз нормально-то общались? Да так, чтобы душевно, без телефонов и телевизоров. Год назад? Два? Понимаете, о чём я? Коммуникация! Вот чего не хватает! А тут вдруг появляется симпатичная коллега или сосед с грустными глазами, и начинается — общение. Партнёру, конечно, об этом ни слова - просто друг. Вроде, ничего такого, но как бы не так! Если вы не договариваете что-то с человеком, с которым спите в одной кровати, это тревожный звоночек! Вот клинические психологи из института Готтманов (самое длительное исследование отношений в паре) посчитали — для нормальной работы отношений нужно общаться минимум час в день! Час, не 15 минут! Вы хоть раз пробовали столько разговаривать? А если этот драгоценный час уходит не на партнёра, а на вашего «друга», то тут, как говорится, гасите свет. Знаете, как мы живём сейчас? В потоке! На работе, в интернете, в новостях — нас всё время шатает из стороны в сторону. И мы меняемся, да, каждый день. Вчера вы были одним человеком, сегодня другим. Если не обсуждать это с партнёром — вы просто перестанете понимать, кто этот человек, с которым делите жизнь и утренние 🥪 бутерброды! А теперь вопрос: если ваш друг противоположного пола знает о вас больше, чем ваша вторая половина, что это вообще за дружба такая? Это не дружба, друзья мои, это эмоциональная измена! Вот я сказал! Это значит, что в ваших отношениях не хватает чего-то важного — близости, понимания, эмоциональной поддержки. А если с этим не разобраться, сами понимаете, к чему это приведёт. Знаете к чему? К разводу! И тут без вариантов. Так что, друзья мои, общайтесь друг с другом. Разговаривайте. Даже если уже всё сказано, даже если давно молчите — начинайте снова. Потому что если вы не поговорите с партнёром, кто-то другой обязательно поговорит с ним за вас! С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

НАРУШЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ТРАВМА Травму можно исцелить только через отношения. Почему? Да потому что сама травма — это и есть нарушение отношений. Нарушение с собой, с миром, с другими людьми. Это могло случиться через страх, гнев, стыд. Через физическое или эмоциональное насилие. Через моменты, когда вас бросили, оставили одного — физически или эмоционально. Когда в трудный момент вы не получили поддержки, когда никто не спросил: «Как ты? Что ты чувствуешь?» Что делает ребёнок? Он отсоединяется. От себя, от того, что его травмировало. И вот вы взрослый человек, а всё ещё живёте в этих "псевдо-схемах". Может, подчиняетесь, может, пытаетесь доминировать, а может, манипулируете или играете в жертву. Но это не работает. Взрослые отношения так не строятся. Вот почему сложно сделать терапию с мамой или папой, если у вас травма. Потому что отношения требуют восстановления. Надо увидеть сломанную часть внутри себя — ту самую, которая портит отношения и с собой, и с другими. Это тяжело, ведь вы так жили всю свою жизнь. И для этого нужен терапевт. Тот, кто покажет эту часть, вытащит её на свет и поможет исцелить. Чтобы вы смогли действовать из позиции здорового взрослого, а не раненого, брошенного или гневного ребёнка. Что делает хороший терапевт? Он помогает вам встретиться с той частью себя, которую вы так долго прятали. Обнять её, поддержать. И тогда, только тогда, вы сможете строить взрослые, осознанные отношения. В противном случае — это всегда будет сложный, токсичный эксперимент. Ко мне часто приходят люди, которые были в терапии по три, по пять лет. И что я вижу? Альянс не сработал. Не была освобождена и залечена эта травмированная часть, она всё ещё страдает. Потому что не все методики и подходы работают с комплексной травмой. Не всегда клиент готов к внутренней работе. Если вы замечаете, что ваши чувства слишком сильные, а отношения рушатся каждый раз — вероятно, в вас живёт эта раненая детская часть. Она требует внимания, заботы и взросления. Лишь тогда вы сможете строить здоровые связи, чувствовать себя комфортно и уверенно. Выбирать осознанно, а не из боли. Не повторять старый опыт — того времени, когда вас бросили, унизили или наказали за то, что вы просто были собой. Может, когда-то вам сказали: «У тебя толстая попа» или «Ты тупица». Или, возможно, вас отругали за разбитую чашку «ты криворукая» или поставили в угол за то, что задержались на прогулке. Вроде бы мелочи, но они вплетаются уже в вашу взрослую жизнь. И с этим важно разобраться, чтобы жить полной и свободной жизнью, строить наполняющие, здоровые отношения. Алекс

ЛЮБВИ ОСЕННИЕ МОМЕНТЫ. ОТ ЛЮБВИ К СЕБЕ К ЛЮБВИ К ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ. Хотим мы того или нет, но мы несем свет жизни и Творца, находясь в своих телах. Любовь без тела человеку недоступна, и все случайности мира — это не что иное, как присутствие нашего тела в нужное время и в нужном месте. Да, вот так просто. Энергия любви говорит: когда ты в гармонии с собой, когда тело твое в ладу с твоей правдой, оно ведет тебя к судьбе. Вы замечали, как внезапные совпадения меняют ход жизни? Это не просто случайности, это знаки, зовущие к пробуждению. Любовь к человечеству начинается с любви к себе. Любовь говорит: будь собой, позволь и другим быть собой — вот она, истинная универсальная любовь! Но чтобы ее обрести, надо сначала принять и полюбить свой сосуд, свое тело, потому что без него — нет жизни. Оно — твой проводник, данное тебе для реализации пути твоей души. Когда ты сдаешься телу, что все идет так, как должно, ты погружаешься в красоту бытия, как ребенок, которому неведомы фильтры, догмы и ментальные границы. В этом простом присутствии — ключ к счастью. Нет гарантий, что будет завтра, но сейчас, в моменте, ты можешь испытать полноту жизни и гармонию. Невинность — это быть здесь и сейчас, действовать ради радости, а не награды. Именно в этом состоянии происходят духовные трансформации, где ты находишь свое внутреннее богатство и место в этом мире. И вот, 22 сентября 2024 года, осеннее равноденствие зовет нас к этому знанию. Счастья вам, любви к себе и ко всему человечеству. Алекс.

МУЖЧИНА - ДРУГ И ДЛЯ ЧЕГО ОН НУЖЕН ЖЕНЩИНЕ? Ну что, поговорим о том, кто у нас в друзьях? Скажем так, статистика вещь упрямая: примерно 70% замужних дам имеют в своём окружении одного такого друга, который «ну просто друг, ничего такого лишнего», а сам-то, между прочим, за ней ухаживает, добивается, комплименты шепчет. И всё это, конечно же, абсолютно «невинно». Причём 75% таких дружб зарождаются на работе. Вот где настоящий офисный роман вялого жанра! Может, в этом есть какой-то древний инстинкт, типа запасного аэродрома, понимаете? Вроде как у женщины всё в порядке, но на всякий случай — вдруг гроза, буря или муж запоздал с охоты, забыл вернуться с войны — должен быть запасной выход. Это что-то вроде второй опоры, только моральные узы тут уж, как говорится, пошли лесом. Некоторым даже удобно, когда есть кто-то, кто самочувствие и самооценку поднимает. Внимание! Подкаты дружеские, комплименты на месте, а муж... ну, муж, как обычно, на работе или в своих мыслях о главном. Кто-то, конечно, скажет: «Ну, это потому что муж внимания не даёт, занятой, небось, или просто невнимательный». Вопросик встречный: а зачем тогда она с ним, если такое кино каждый день? Нет, дорогие, тут дело не в нехватке внимания, а в нехватке честности перед собой. Если у вас и отношения есть, и «друг» на подхвате, и вы это тихонечко от партнёра скрываете, то это, конечно, очень интересная ситуация. Только вот здорóвая ли она? На самом деле, тут всё о самооценке. Не хватает внутренней уверенности, вот и нужен кто-то, чтобы подпитывать её снаружи. А ещё это про избегание настоящей близости. Там, где есть чувства, эмоции, доверие — таких «друзей» не должно быть. Всё это — вопрос слабых ценностей и нездоровых отношений, которые, извините, не на самых честных основах строятся. Не хочу показаться моралистом, но, скорее всего, так и есть. Алекс.

ВСЕ ОГРАНИЧЕНИЯ В ТЕБЕ. ДЕНЬГИ И ТРАВМА ПОДАВЛЕНИЯ Вы знаете, я редко пишу о бизнесе, но раз уж влезли в эту тему — давайте разберём ее. У меня был свой бизнес, причём не один и достаточно успешные. С интернетом дружу, с крупными компаниями тоже. Pfizer, Lonza, LG Electronics, Mitsui, Nippon Soda, Shire — это вам не шутки, консультировал эти монстры! Так что в теме. И знаете что? Бизнес — это не только схемы, цифры, планы и технологии, это в первую очередь люди! Ну и их… травмы, конечно же. Вот кейс: приходит ко мне бизнесмен — классический, успешный, но травма подавленности фонит, крах через каждые 2-3 года, потом болеет, все проблемы приходят через партнёров. Заработал 50 лямов, слил 100. Родительская, естественно история, бизнесмену не очевидная. Один из родителей в детстве сидел над ним, как пресс на заводе. И теперь этот человек не может взаимодействовать с половиной планеты. Мужчина или женщина — не важно, кому-то из них нет доступа. Как так бизнес строить? Половина возможностей жизни на свалке! А теперь представьте: вы в деле, а сами душнила! Не потому, что хотите, а потому что в душе ждёте удара, всегда в защите. Либо сами давите партнёров, либо ждёте, что вот-вот вас кто-то прижмёт. Это же никуда не годится! Ограничивает возможности, закрывает двери, которые можно было бы открыть с лёгкостью. И третий аспект — контроль. Все бизнесмены — маленькие контролеры. Вам нужно всё держать под своим зорким оком, иначе бизнес улетит в трубу. Но тут снова та же травма подавленности. Из-за неё вы делегируете ответственность кому попало, а потом удивляетесь, что всё валится. Почему так? Потому что когда-то родители подавляли ваши желания и чувства, и теперь вы несете эту модель во взрослую жизнь. Как итог — окружающие либо бьют вас по голове в самые трудные моменты, либо вы сами становитесь тиранами и ограничиваете развитие своего бизнеса. Но вот что самое интересное. Вся эта травма, при всей её гадости, делает вас невероятно креативным! Да-да, вы, возможно, гений, который видит возможности и продукты, которые никто и не представлял. У вас есть талант создавать то, чего рынок ещё не видел! Прорабатывая эту травму, вы не просто избавляетесь от боли, вы прокладываете дорогу к миллионам! Понимаете? Ко мне приходят люди, которые теряли многомиллиардные бизнесы, и знаете, что самое интересное? Как только они разбираются со своими внутренними блоками — их бизнес не просто процветает, они создают множество бизнесов для себя и других бизнесменов. Креатив, доверие и умение делегировать правильным людям — вот в чём сила. Потому что бизнес — это не только о продуктах. Это о том, на каких ценностях он строится. А ещё — о том, как вы решаете проблемы других людей. Чем больше проблема — тем больше ваши возможности. Хотите заработать миллион? Решите проблему на миллион. Хотите миллиард? Ну, вы поняли. Так что, если внутри вас сидит сопротивление, травма, которая не даёт двигаться вперёд, это нормально. Замечайте, работайте с этим, и тогда… мечтайте, творите и зарабатывайте! Создавайте свой мир и делитесь с ним с другими. Алекс.

"А ВЫ ЕЩЕ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ БЕРЕТЕ? КРАХОБОРЫ!" Ну, что, друзья, давайте разберемся. Русская культура — она вообще шедевральна! В сказках-то наших Иван-дурак, как правило, прыгнет, пыхнет, и тут раз — жар-птица в руках! Или там перо волшебное, или сразу прекрасная царевна, как с обложки глянцевого журнала Playboy. Сидел, значит, на печи, не напрягался, а тут раз — и Иван уже царевич! Вот оно, чудо русской халявы. Поэтому, когда я предлагаю людям свои услуги, они, бывают, возмущаются: "А я думал, это бесплатно!" Ну и тут начинается: мол, как не стыдно, деньги еще берешь, грабитель! Реклама, говорите? Не хочу, мол, это видеть. А что, как по-другому? Это как в ресторан бесплатно ходить несколько лет, обедать, ужинать, а потом вдруг случайно меню увидеть и на владельца с кулаками: "Ты что, не щедрый, сука? Как посмел цены написать и услуги платные предложить!" А ведь люди, кажется, думают, что хорошее должно с неба падать, и желательно бесплатно. В семейных или дружеских отношениях — и то энергия должна взаимно циркулировать. Но тут у некоторых, видимо, философия из разряда: "Ничего делать не буду, но халявы жду!" Инфантилизм, господа, это называется. Или как минимум глубокая вера в сказки. А жизнь такая штука — тут даже за деньги еще попотеть придется! Оплата — это всего лишь пропуск к знаниям, возможностям. А потом — рукава засучили, в бой: учиться, работать, потеть, экзамены сдавать. Поэтому, если у вас в голове поселилась мысль, что всё случится само, как по волшебству — разбогатею, отношения классные встречу, или партнер мечты свалится на голову — скажу вам честно: хватит мечтать! Сказки читайте на ночь, а днём — действуйте. Иначе ни жар-птицы, ни перьев, ни царевичей не видать. Халявы не будет — вот тут я вам стопроцентную гарантию даю! Алекс. А для тех, кто хочет попрактиковаться к любви к себе приглашаем на наш ретрит во Владимире. 🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻 https://t.me/codeA7/7042

ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР! ИЛИ ПОЧЕМУ НЕ ХВАТАЕТ НА ЛЮБОВЬ!? В этом мире есть абсолютно всё, понимаете? Он, как огромный супермаркет — бери, что хочешь! Но вот фокус: мы получаем только то, что уже есть внутри нас. Нету у тебя этой внутренней «валюты» — и товар тебе не по карману. С пустыми руками из магазина не уйдёшь, потому что то, чего в тебе нет, взять просто невозможно. Мир — это зеркало, и отражает он только то, что ты сам в себе носишь. Получаешь то, что заслуживаешь. Алекс

ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ! КОМУ СЕЙЧАС МОЖНО ДОВЕРЯТЬ? «А мне этим самым доверием так воткнули в самое сердце, что уже и сердца не осталось, и винить папу, что не умел любить или не мог, потому что сам был недолюблен какой уже смысл» - написала Евгения (имя изменено). Взрослое доверие — это, знаете ли, принятие хаоса. Жизнь-то она не по расписанию. Это не кирпичные стены, а открытый воздух. Вот как ты думаешь? Сегодня тебя выбрали, завтра — нет. И это нормально. Доверие у взрослых — это про свободу выбора. Человек может выбрать что угодно, в любой момент. Может уйти, заболеть, умереть, полюбить другую, сменить религию — и никто не даст тебе гарантий. Нет такого контракта, где написано: «Гарантируем вечную любовь!» Ну, нет его. Отношения — это когда тебя выбирают каждый день, и в какой-то день могут перестать выбирать. И вот это «перестать» — тоже нормально. Самое интересное начинается, когда ты не доверяешь. Вот тогда включается такая штука — подозрительность. Сначала не доверяешь себе, а потом — и другому. И живёшь с таким внутренним червячком, который тебе шепчет: «Этот человек не тот, не верь ему». И червячок этот тебя самого изнутри грызёт. Не доверяешь себе — значит, никому не доверяешь. И вот тут начинается самое весёлое: проверяешь человека на вшивость, на любовь, на всё на свете. А здоровый человек, психологически здоровый, не будет доказывать тебе свою ценность. Он просто уйдёт. Потому что, если человек уверен в себе, ему доказывать ничего никому не надо. Вот так просто. А откуда, спрашивается, у нас этот червячок? Да всё оттуда же. Папа слабый был, положиться на него нельзя, мама подавляла. И вот растёт у женщины страх: «Я одна, мужчины слабые и ненадёжные». И начинается: проверяешь мужчин на прочность, требуешь доказательств любви. Но это же абсурд, понимаете? Здоровый человек никому ничего не доказывает. Доверие — это не про других, это про тебя самого. Это про доверие своим чувствам, своим интуициям, своему пути. Когда ты это осознаёшь, жизнь становится легче. Ты принимаешь себя со всеми тенями, с тёмными сторонами. И начинаешь видеть других такими, какие они есть, без страха. Страх — это болезнь, и для психики, для тела, и для души. Он разрушает отношения и род. Пишу это и о себе. Плавал я в этих морях долго. Искал доверие к себе, учусь смотреть на свои тени. Процесс не из приятных, скажу честно. Но это лучше, чем жить с постоянным недоверием ко всему миру и людям. Вот это намного тяжелее, когда тебя предают потому, что предал себя очень давно…где-то в детстве. Алекс.

ПОТЕРЯННОЕ ДОВЕРИЕ. ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ДОВЕРЯТЬ МУЖЧИНЕ? «А если девушка умная, красивая, управляет своим агентством бутиковым, и карьеру она построила так как было много свободного времени без семьи ))) , но ей всегда хотелось семью, но либо она выбирала не тех, либо предложения были не те, но ей 44, она не замужем и хочет этого все равно, все проработала и осознала свои ошибки. Как и самое интересное где ей встретить нормального мужика? Это вообще реально?) Какие советы будут?)» - спросила Наталья (имя изменено). Я встречаю таких девушек часто на своих консультациях. Умницы, красавицы, всё вроде при них, но с доверием — беда. И не потому, что они не хотят доверять, а потому что не умеют. Сначала — себе. Собственным чувствам, ощущениям. Вот эта привычка — сомневаться в своих чувствах, проще все умом. А потом, конечно, недоверие к мужчинам. Почему? Да потому что папа был такой себе — слабый, где-то на обочине жизни, а может, вообще пропал с горизонта. Алкоголь, отсутствие, да что угодно. А мама все контролировала или была очень эмоциональной. И вот вырастает девочка с этим ощущением: мир — это не место, где можно расслабиться и доверять своим эмоциям. Это арена, где либо борешься за выживание, либо пытаешься всем доказать, что тебя можно любить. А знаете что? Это не работает. Ум без чувств - это полный абзац в отношениях. Бизнес — пожалуйста, там контроль как раз уместен. Контролируй бюджеты, контракты, сроки — и всё будет замечательно. Но если ты не научилась брать под контроль свои детские страхи, тут и мужчины будут попадаться такие, что эти страхи только подпитывают. Проверено на практике. Понимаете, жизнь так устроена: как только ты перестаёшь бояться, что тебя не полюбят и бросят, начинаешь доверять себе и своим чувствам — и мир вдруг тоже начинает тебе доверять, посылает адекватных мужчин. Алекс.

Я ЧТО ДЕФЕКТИВНАЯ? Я ЖЕ ВРОДЕ НИЧЕГО? «Очень жду мужчину в свою жизнь, но исчезающие мужчины разбивают моё сердце 💔 Алекс, что со мной не так?» - написала Ольга. Вроде всё при тебе: умная, красивая, успешная, и мозги, и образование — всё, как полагается. А на самом деле, знаете, есть такие подводные льдины… Ну, как айсберг: сверху снежинки и все сверкает, а снизу — как вдарит по борту! И вот сидишь такая, на себя смотришь в зеркало, говоришь: «Ну всё, мой Титаник тонет!» И что-то грызёт изнутри, в груди ломит. Это не что иное, как травма покинутости, друзья мои. В детстве её насобирали — кто-то от родителей, кто-то по жизни. Кто физически проживал с ремнем, кто эмоционально вынес с изменами. Результат один — ощущение, что где-то ты бракованный, недоделанный. Психологи тут придумали умное слово — схема дефективности. Так вот, эта схема, знаете, что делает? Подкрадывается тихо и нежно, и заставляет нас выбирать тех, кто нас обязательно *бросит*. Не сразу, нет! Сперва будут восхищаться, улыбаться, как будто ты им в жизни смысл вернул, а потом — бах! — и вы уже сидите на обочине жизни, сами не поняв, как это получилось. То эмоционально вас обесценят, то просто исчезнут. И это, друзья мои, как программа сбоя — повторяется снова и снова. Что делать? Ну, во-первых, терапию. Идёшь и говоришь: «Так и так, хочу сломать эту схему бессознательную!» Потому что пока не научишься выбирать себя, всё будет одно и то же. И здесь не про эгоизм речь. Нет! Это вопрос выживания! Когда человек умеет выбирать себя, он начинает уважать свой собственный выбор. И понимает, что даже если кто-то уйдёт — это его личный выбор, это его жизнь. А у тебя — своя. И это нормально. Жизнь такая — она либо обнимет тебя, либо столкнет тебя с твоим Айсбергом покинутости . Главное — самому не выпускать из рук свою ценность. Так что, если после разрыва с другом, партнёром, или даже после смерти близкого, вас затягивает в воронку боли, если чувствуете, что вас накрывает — это значит, что схема брошенности ещё фонит. Это сигнал: пора идти в терапию, дорогие мои. Научитесь выбирать себя, и тогда и отношения строить сможете здоровые. И жизнь станет легче. И айсберг этот, наконец-то, растает. Алекс