Любовь без насилия

Мужчина в Тумане Среднего Возраста, или Где Мои Тапочки и Мужественность? Слыхали новость? Мужественность, говорят, того... потерялась. Ищут. После сорока, особенно. Раньше как было? Мамонт, пещера, женщина греет очаг, ты – добытчик, ты – стена. А сейчас? Мамонта нет, есть ипотека. Пещера с евроремонтом, но жена говорит: "Дорогой, где твоя эмоциональная доступность? Поговори со мной о чувствах, как в том подкасте у психолога". А ты стоишь, как тот мамонт перед айфоном – вроде большой, а что с этим делать – неясно. Раньше мужик молчал – думали, умный. Сейчас молчишь – думают, скрытая агрессия или, не дай бог, эмоциональная депривация. Раньше кулаком по столу – авторитет. Сейчас – "абьюзер, токсичный элемент, пойду к маме и на тренинг по личным границам". И вот он, современный мужчина, лет эдак сорока пяти. В одной руке – гантеля, для тонуса. В другой – книга "Как понять женщину за 7 дней (спойлер: никак)". В голове – каша из "будь сильным", "будь чутким", "зарабатывай", "уделяй время", "найди себя", "не ной". А где инструкция, как это всё совместить, когда у тебя уже и песок сыпется, и тестостерон не тот, что в двадцать? Психологи, эти умники, говорят: "Это у вас, батенька, кризис маскулинности. Схемы ранние дезадаптивные активировались. Архетипы неинтегрированные бродят. Травмы детские фонят". Звучит, как диагноз сантехника: "Тут всю систему менять надо". И что делать? Один мой знакомый, после очередного "нам надо серьезно поговорить", ушел в гараж. Медитировать. Нашел там старый дедовский тулуп, надел, сел. Говорит, почувствовал себя Королем своего гаража. Потом Воином – с ржавчиной на старой "Победе" сражался. Потом Магом – карбюратор перебрал, и она, зараза, завелась! А потом вышел Любовником – жене цветы купил. Не розы банальные, а кактус. Говорит: "Он, как я, – колючий снаружи, но если правильно поливать...". Жена посмотрела... и в первый раз за месяц не про психолога спросила, а "Чай будешь?". Так что, может, эта самая мужественность не потерялась, а просто ждет, когда мы ее из-под завалов "должен" и "надо" откопаем? И не бойтесь, если она поначалу будет немного пыльная и не по последней моде. Главное – своя. А тапочки... тапочки потом найдутся. Или новые купим. Вместе. После того, как о чувствах поговорим, конечно. Так что, мужики, если туман сгустился: Не бойтесь своего "гаража" – места, где можно побыть собой и услышать своего внутреннего Короля, Воина, Мага и Любовника. Поговорите с кем-то, кто не будет сразу ставить диагноз "токсичный", а просто выслушает (может, даже с тем самым психологом из подкаста). Иногда просто выговориться – уже полдела. И помните: кактус – тоже вариант. Иногда неожиданный жест или новое понимание себя (даже если оно колючее) может изменить всё. Главное – не бояться искать и пробовать. Алекс

Почему вы ОДИНОКИ? Зрелые Отношений: Доверие, Честность, Ценности.Я подготовил для вас несколько вопросов, которые помогут глубже заглянуть в себя и свои отношения. Поразмышляйте над ними в спокойной обстановке: Какой из трех «китов» – доверие, честность или ценности – кажется вам наиболее проблемной зоной в ваших прошлых или нынешних отношениях? Вспомните ситуацию, когда ваше доверие было серьезно подорвано. Как это повлияло на вас и ваши последующие выборы? Насколько вы честны с собой относительно своих истинных потребностей в отношениях? Были ли случаи, когда вы боялись быть полностью честным с партнером? Что вас останавливало? Какие 3-5 ключевых ценностей для вас абсолютно незыблемы в партнерских отношениях? Замечали ли вы, как ваша прошлая травма (например, отвержения или покинутости) влияла на вашу интерпретацию поведения партнера? Какую самую большую ошибку, связанную с доверием, честностью или ценностями, вы совершали в отношениях, и какой урок извлекли? Что для вас означает «безопасное пространство» в отношениях, где можно быть уязвимым и честным? Какой маленький шаг к укреплению доверия или честности вы могли бы сделать в своих нынешних (или будущих) отношениях уже сегодня? Если бы вам нужно было описать идеальные отношения, основанные на этих трех китах, какими бы они были? Как вы отличаете свою интуицию от тревоги, когда дело касается доверия партнеру? Готовы ли вы проделать внутреннюю работу, чтобы не повторять старые сценарии в отношениях? Чтобы получить еще больше вопросов для глубокой рефлексии, а также пространство для обсуждения этих идей и обмена опытом, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу. Ссылка будет в описании под этим видео/подкастом. Давайте исследовать эти важные темы глубже вместе! Алекс

ОДИНОЧЕСТВО В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ, ИЛИ ПОИСКИ ТРЕТЬЕГО КИТА ПОД ДИВАНОМ Граждане дорогие, и особенно гражданочки, кому за… ну, скажем, за «опять нет нормальных»! Что ж такое творится? Вроде и умные, и красивые, и борщ по ГОСТу, а отношения – как тот дефицит при социализме: все о них говорят, а в руках не держали. Или держали, да оно какое-то… не такое. С браком. Производственным. И вот сидит она, вся такая из себя self-made, два высших, три кредита, и думает: «Где ж мой принц? Опять на белом коне мимо проскакал, даже не чихнув в мою сторону?» А принц, может, и не мимо. Может, он рядом, только вы его по трем китам не опознали! Первый кит – ДОВЕРИЕ. Это когда ты ему говоришь: «Дорогой, я на пять минут к подружке», а он не начинает каждые три минуты названивать с вопросом: «Ну что, подружка еще дышит? А ты точно у нее, а не на симпозиуме дегустаторов мужского внимания?» И ты ему тоже веришь, когда он говорит, что задержался на работе, а не проверяешь потом под микроскопом воротник его рубашки на наличие чужеродных ДНК и запаха «Шанель №5», которым пользуется его секретарша Людочка. А если этого нет, то это не отношения, а филиал ФСБ на дому. И кто ж в таком филиале добровольно захочет прописаться? Только такой же шпион. А это уже не любовь, а холодная война с горячими обедами. Второй кит – ЧЕСТНОСТЬ. О, это вообще зверь редкий, краснокнижный! Это когда он тебе честно говорит: «Дорогая, это платье тебя полнит, как меня – три порции пельменей на ночь». А ты ему честно: «Милый, а твой храп по ночам напоминает мне взлет стратегического бомбардировщика». И вы не обижаетесь, а идете: ты – в спортзал, он – к ЛОРу. А не так, что она ему: «Ты у меня самый-самый!», а про себя думает: «Хоть бы носки научился по квартире не разбрасывать, орел мой сизокрылый». А он ей: «Ты богиня!», а сам втихаря лайкает фоток бывшей в купальнике. Такая честность – это как диетическая кола: вроде сладко, а толку ноль, только газы. И третий кит, самый неуловимый – ЦЕННОСТИ. Это когда для тебя главное – чтоб душа в душу, а для него – чтоб машина в гараже и чтоб душа твоя сильно не отсвечивала, когда он футбол смотрит. Или ты мечтаешь о домике в деревне и семерых по лавкам, а он – о карьере в транснациональной корпорации и чтоб лавки были исключительно на Мальдивах. И вот вы плывете на этих разных ценностях, как два айсберга в океане, – красиво, но холодно и скоро «Титаник». Так что, дорогие мои, если отношения не клеятся, не спешите винить гороскопы и магнитные бури. Загляните под диван – может, там ваши киты запылились? Пора их доставать, отмывать от прошлых обид и выпускать в чистое море вашей будущей счастливой жизни. А если сами не справляетесь – ну, вы знаете, к кому обращаться. Психологи нынче – они как сантехники для души: где-то подкрутят, где-то прочистят, и снова – полный порядок! Или хотя бы иллюзия порядка. А это уже немало, я вам скажу. Алекс

Неудовлетворенные детские потребности и неразрешенные травмы раннего периода нередко формируют дисфункциональные паттерны в межличностных отношениях. Психика имеет тенденцию воспроизводить знакомые, хотя и болезненные сценарии, пытаясь завершить незакрытые гештальты детского опыта. Мы неосознанно выбираем партнеров и ситуации, которые активируют наши непроработанные конфликты, предоставляя психике возможность вернуться к источнику боли и попытаться его исцелить. Алекс

Неудовлетворенные детские потребности и неразрешенные травмы раннего периода нередко формируют дисфункциональные паттерны в межличностных отношениях. Психика имеет тенденцию воспроизводить знакомые, хотя и болезненные сценарии, пытаясь завершить незакрытые гештальты детского опыта. Мы неосознанно выбираем партнеров и ситуации, которые активируют наши непроработанные конфликты, предоставляя психике возможность вернуться к источнику боли и попытаться его исцелить.

Важно проводить дифференциацию между нарушением личных границ и проявлением неуважения к ним. Следует отметить, что идентификация клинических случаев находится за пределами компетенции обычного человека. Более того, даже для специалистов в области клинической психологии и психиатрии диагностика психических расстройств в повседневной практике представляет определенные сложности, поскольку требует проведения специализированного патопсихологического исследования в контролируемых условиях. Алекс

О Нарциссах, Родителях и Очереди за Счастьем После Сорока, или Почему Компот Всегда Не Сладкий Знаете, это как прийти в поликлинику после сорока. Вроде и не болеешь еще так, чтоб прям сразу в морг, но и здоровым себя уже как-то неприлично называть. И вот сидишь в этой очереди за счастьем, а перед тобой – он. Нарцисс. Или она. Вся такая из себя – павлин обыкновенный, только хвост не сзади, а спереди, и словами машет. И ты на него смотришь, и думаешь: "Какой орел! Или орлица!" А он тебе: "Ты – моя единственная! Судьба!" И ты такая: "Ну, наконец-то! А то все принцы на белых конях мимо скачут, а тут сразу – император!" И поскакала. А потом оказывается, что конь-то был арендованный, а император – это ты, только в роли придворного шута, который должен хлопать и кричать: "Браво! Гениально!" даже если он просто красиво чихнул. И вот ты уже не скачешь, а ползешь. И думаешь: "Где я так согрешила? Может, в прошлой жизни была тем самым чайником, который вечно свистел не по делу?" А психолог, этот, знаете, который с умным видом и в очках (как я), говорит: "Тени родителей, матушка! Схемы!" Какие схемы? У меня одна схема – как дожить до зарплаты и не начать разговаривать с котом о смысле бытия. Оказывается, эти тени – это как старые обои в квартире. Ты их вроде и не видишь уже, привыкла. А они есть! И рисунок на них – точь-в-точь как у твоего нового "орла". Мама говорила: "Ты должна быть идеальной!" – и ты теперь ищешь того, кто будет тебя вечно оценивать. Папа молчал и был далеко – и ты теперь тянешься к таким же "айсбергам в океане", в надежде растопить и доказать, что ты – ого-го какая грелка! И вот эта "схема-химия" – это когда твоя дырка от бублика идеально подходит к его бублику без дырки. И вы так сходитесь, что искры летят! Только это не фейерверк, а короткое замыкание. А потом – обесценивание. "Ты не такая уж и звезда, дорогая. Так, лампочка на 40 ватт". И ты опять: "Что со мной не так?" Советы от почти очевидца (то есть, меня): Увидели павлина – проверьте, не ваш ли это родитель в гриме. Если партнер напоминает вам маму с ее вечной критикой или папу с его молчаливым укором – бегите! Или идите к психологу. Лучше – и то, и другое. Сначала к психологу, потом бегите. Быстрее получится. Если вам говорят, что вы – богиня, а через неделю – что у вас ноги кривые, это не вы меняетесь, это у него биполярочка настроения. Или просто нарциссический цикл. Не пытайтесь подстроиться. Ноги у вас нормальные. Это у него с оптикой проблемы. "Тени родителей" – это не приговор, а диагноз. А диагноз, как известно, лечится. Ну, или хотя бы купируется. Главное – не делать вид, что это насморк, и он сам пройдет. Не пройдет. Только хуже станет, как тот самый компот без сахара. После сорока жизнь не заканчивается. Она только начинается! Особенно если вы наконец-то поняли, с кем ее точно не надо начинать. И с кем – очень даже можно. Например, с собой. Познакомьтесь, прекрасный человек! Так что, дорогие мои, если ваш "любовный компот" горчит, может, пора проверить рецепт? Вдруг там не те ингредиенты? Или повар – тот еще кулинар? Разбирайтесь! А то так и будете хлебать эту баланду, думая, что это – высокая кухня. Ваше здоровье! И чтоб нарциссы вам только в книжках встречались. В разделе "сказки".

Подкаст "Как Манипулировать Нарциссом? Страх, Вина и Жесткие Требования!" А теперь, как всегда, несколько вопросов для вашей личной работы. Подумайте над ними, когда у вас будет время: Какие из трех рычагов – страх, вина, жесткие требования – нарцисс в вашей жизни использует чаще всего? Вспомните конкретную ситуацию, когда вы чувствовали себя особенно уязвимо перед манипуляцией. Что именно произошло? Какие ваши собственные «кнопки» или уязвимости нарцисс нажимает наиболее эффективно? Пробовали ли вы когда-нибудь «подсвечивать» чувства нарцисса с элементом сомнения? Каков был результат? Какие границы вам сложнее всего отстаивать в отношениях с нарциссической личностью? Чувствуете ли вы иногда, что сами проявляете нарциссические черты (самовозвеличивание, обесценивание других, потребность в восхищении)? В каких ситуациях? Какую роль играет стыд в вашей жизни и в ваших отношениях с нарциссом (как ваш стыд, так и его)? Если бы вы могли дать один совет себе из прошлого, начинающему отношения с нарциссом, что бы это был за совет? Какие ресурсы (внутренние или внешние) помогают вам сохранять себя в общении с такими людьми? Какой первый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня, чтобы укрепить свои границы? Как концепция «Золотого моста» может быть применима в вашей конкретной ситуации? Что для вас означает «переиграть» нарцисса, и какова этическая сторона этого процесса для вас? Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу. Ссылка будет в описании ниже. Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

О Нарциссах и Искусстве Тонкого Посыла, или Как Намекнуть, не Послав Знаете, есть такие люди… Нет, не так. Есть такие явления в человеческом обличье. Имя им – Нарцисс. С большой буквы «Н», потому что самомнение у них тоже с большой буквы. И всё бы ничего, пусть себе любуются отражением, лишь бы других в это зеркало не втягивали по пояс. Но они втягивают! И вот ты уже стоишь, как дурак на балу, и не понимаешь, то ли ты реквизит для его очередного монолога о собственном величии, то ли просто фон, выгодно оттеняющий его неповторимый профиль. А он тебе вещает! Про страхи – твои, конечно, потому что у него-то их нет, он же памятник! Про вину – опять же, твою, потому что он априори прав, как инструкция к швейцарским часам. И про требования – ну, тут понятно, ты должен соответствовать. Чему? А это он решит по ходу пьесы. И вот ты думаешь: как бы ему так деликатно намекнуть, что его сияние слепит, а требования слегка выходят за рамки твоего трудового договора с жизнью? Прямо скажешь – обидится. А обиженный нарцисс – это как разбуженный вулкан: красиво, но очень уж горячо и пепельно для окружающих. Он же тебе потом эту обиду в борщ покрошит и добавки попросит. Тут нужен подход, как в разведке. «Золотой мост», говорят умные люди в спецслужбах. Это когда ты ему не в лоб: «Слышь, ты, эгоцентрик ходячий!», а так, сбоку, с уважением: «Дорогой вы наш Иван Иваныч! Я вас так уважаю, так ценю вашу проницательность! Но вот знаете, когда вы так… проникновенно… на меня смотрите и голосом таким… бархатным… требуете невозможного, у меня внутри такой маленький, испуганный хомячок начинает биться о стенки черепной коробки. И чувство вины такое… вселенское… Не ваше ли это, часом, состояние на меня так влияет? А то я ж мнительный, могу и чужое величие на свой счет принять, вместе с ответственностью за судьбы мира». И он такой: «Что-о-о? Я?! Да я само спокойствие! Я само добродушие! Это ты, наверное, переволновался, голубчик!» И тут же, глядишь, тон сменил. Потому что имидж – всё! А выглядеть тем, кто маленьких хомячков доводит до истерики – это не комильфо. Это ж не по-нарциссячьи! Так что, дорогие мои, если жизнь свела вас с таким вот произведением искусства самолюбования, помните: прямолинейность – это для тех, у кого каска и огнетушитель под рукой. А для нас, простых смертных, – тонкий намек, уважительная подсветка его проекций и твердая, но вежливая граница. А то ведь так и будете всю жизнь его эго полировать, пока свое собственное не сотрете до дыр. И кто тогда будет вами любоваться? То-то же. Берегите себя. И хомячков своих внутренних тоже. Алекс

# Доверие к миру через экзистенциальный подход Чтобы доверять миру, нужно сначала понять самого себя. Это означает: - Прислушиваться к своим чувствам и принимать их - Осознавать свои мысли, не убегая от них - Принимать своё тело таким, какое оно есть - Признавать свои травмы и уязвимость, не пытаясь их скрыть Когда мы соединяем это самопонимание с творчеством и осознанными действиями, мы начинаем строить мост между внутренним и внешним миром. Экзистенциальный подход предлагает нам принять четыре важных вопроса: 1. Смерть: Осознание конечности жизни делает каждый момент ценным 2. Свобода выбора: Мы свободны выбирать свой путь и несём за это ответственность 3. Творчество и игра: Через них мы выражаем себя и создаём новые возможности 4. "Бессмысленность": Жизнь не имеет заранее заданного смысла — мы сами создаём свой собственный, личный смысл Принимая эти истины, мы перестаём искать абсолютные гарантии и учимся жить в непредсказуемом мире. Доверие к миру рождается не из уверенности, что всё будет хорошо, а из способности быть целостным человеком даже когда всё идёт не по плану.​​​​​​​​​​​​​​​​ Алекс

О Тех, Кто «Сам Себе Режиссер»… Чужой Жизни! Ну, шо вам сказать за этих… нарциссов, психопатов и прочих социопатов? Это ж не люди, это ж целые театры одного актера! И актер этот, шоб вы знали, всегда играет главную роль. А вы… вы в лучшем случае массовка. В худшем – реквизит, который после спектакля можно и выбросить. Он вам сначала такой концерт устроит – «люблю-куплю-поедем-в-Париж»! Вы уже чемоданы пакуете, а он уже мысленно вашу квартиру на себя переписывает. И так это всё артистично, шо Станиславский бы поверил! И всплакнул. От зависти к такому таланту вводить в заблуждение. А потом начинается самое интересное. Вчера вы были «богиня», а сегодня – «ты шо, с ума сошла, я такого не говорил!». И вы стоите, глазами хлопаете, пытаетесь вспомнить – говорили или это уже склероз подкрался вместе с его «любовью»? Это, милые мои, называется «газлайтинг» – когда из вас делают дуру так виртуозно, шо вы сами начинаете в это верить. А обесценивание? О-о-о, это их любимый вид спорта! Вы ему борщ сварили – «а почему не ресторанный суп-пюре из артишоков?». Вы ему душу открыли – «шо ты ноешь, у людей проблемы и похуже бывают!». И вот вы уже не душа, а так, приложение к борщу. Несоленому, кстати. И вот вам уже 40-50… Кажется, жизнь прожита, опыт есть. А тут такой «подарочек»! И вы думаете: «Ну как же я, такая умная, и вляпалась?». А очень просто! Они ж как хамелеоны – под любую вашу мечту подстроятся. Вы ждете принца? Получите! Только конь у него будет краденый, а замок – воздушный. Советы от пережившего (меня, то есть, ну, почти): Слушайте не ушами, а нутром! Если шо-то внутри «йокнуло» – не «показалось». Это интуиция вам кричит: «Беги, Лола, беги!». «Ты слишком эмоциональна» – это не диагноз, это его тактика! Ваша «эмоциональность» – это нормальная реакция на ненормальное поведение. Не пытайтесь его «исправить» или «понять»! Это как пытаться научить крокодила вышивать крестиком. Бесполезно и опасно для пальцев… то есть, для души. В 40+ жизнь не заканчивается, а только начинается! Особенно, если вовремя выпроводить из нее таких «режиссеров». У вас теперь есть мудрость. Используйте ее, шоб не наступить на те же грабли… или на того же нарцисса. И помните: самый лучший спектакль – это тот, где вы сами себе режиссер, сценарист и главный герой. Аплодисменты – только вам!

Кризис Отношений 40+ или Токсичный Партнер? Разбираемся с Нарциссами и Психопатами. А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять. Возьмите ручку, блокнот, или просто подумайте над этими вопросами. Это важный шаг к осознанию и исцелению. Какие из описанных признаков нарцисса, психопата или социопата вы замечали в своих прошлых или настоящих отношениях? Какая из перечисленных манипуляций (газлайтинг, обесценивание и т.д.) отзывается вам наиболее болезненно из личного опыта? Вспомните ситуацию, когда вы чувствовали себя сбитым с толку или сомневались в своей адекватности в отношениях. Как теперь вы ее оцениваете? Как кризис среднего возраста (если вы его ощущаете) повлиял на вашу уязвимость в отношениях? Какая из ваших ранних детских схем (по схема-терапии, если знакомы) могла сделать вас "мишенью" для токсичного партнера? Что для вас означает "любовная зависимость"? Присутствовали ли ее элементы в ваших отношениях? Какой самый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня, чтобы укрепить свои личные границы? Какое травматическое воспоминание из отношений вы хотели бы "переработать" с помощью EMDR или другой терапии? Какая идея стоицизма о внутреннем контроле и принятии кажется вам наиболее полезной сейчас? Если бы вы могли дать один совет себе из прошлого, вступающему в сложные отношения, что бы это был за совет? Какую первую ошибку вы совершили в отношениях с таким человеком и какой урок извлекли? Что для вас значит "исцеление" после таких отношений, и каким вы видите свое будущее? Алекс Хант: Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу. Ссылка будет в описании ниже: t.me/codeA7. Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Об абьюзерах, созависимых и где же, наконец, выход из этого театра кастрюль и страданий?! Знаете, что такое созависимость по-нашему, по-простому? Это когда его носки под кроватью – это ваша личная трагедия вселенского масштаба. А его настроение – это ваш барометр на ближайшие сутки. И вы не просто барометр, вы еще и громоотвод, сейсмограф и личный секретарь его величества Эго. А он, абьюзер который, он же не со зла! Он просто… ну, характер такой. Творческий. Сегодня он вас морально в асфальт закатывает, а завтра, глядишь, ромашку принесет. Мятую. Которую сам же и топтал. И вы эту ромашку – в вазочку хрустальную, слезами поливаете и думаете: «Любит! Вот же, старается!» И так год за годом. Вы уже эксперт по его настроениям. По интонации в слове «Привет» можете диссертацию защищать: «Особенности вербальной агрессии в условиях ограниченной жилплощади и хронического недовольства». А подруги говорят: «Ну что ты, он же не бьет! Другие-то, вон, и похуже живут!» И вы киваете. Конечно, похуже. У тех, может, кастрюли не такие блестящие. А у вас – идеальный порядок. В доме. В голове – не очень. И вот вам стукнуло… ну, скажем, «слегка за сорок». И вы вдруг понимаете, что жизнь проходит, а вы все еще режиссер в этом театре одного актера, где вам досталась роль «подай-принеси-помолчи-ты-опять-во-всем-виновата». И хочется уже не просто уйти, а улететь. На Марс. Без обратного билета. Так вот, граждане сочувствующие и сострадающие (в основном себе)! План выхода из этого «счастья» существует. Осознать. Это как с похмельем. Пока не признаешь, что вчера было «слишком хорошо», лечиться не начнешь. Так и тут: это не «итальянская страсть», это – диагноз. У него. И у вас – ответная реакция. Накопить. Не злость (хотя и она пригодится), а немного денег. На первое время. И адресок, куда бежать, когда его «творческий порыв» опять накроет. Рвать когти. И контакты. Все. Телефон, соцсети, общих знакомых, которые будут передавать его «скучаю-люблю-куплю-трамвай». Не ведитесь. Трамвай он не купит. А вот нервы – запросто. К психологу. Да-да. Не к гадалке, не к подружке с советом «мужики все такие». А к тому, кто объяснит, почему вас так тянет на «сложные характеры» и как сделать, чтобы больше не тянуло. Может, там, в детстве, кто-то недолюбил, недообнял. Или перелюбил так, что вы теперь свободы боитесь больше, чем его крика. Жить. Для себя. Вспомнить, что вы любите, кроме как его борщ и его проблемы. Может, вы танцевать хотели? Или на Эверест? Ну, или хотя бы на курсы кройки и шитья. Главное – для себя! И помните: лучшая месть абьюзеру – это ваша счастливая жизнь. Без него. Когда вы утром просыпаетесь, а настроение зависит только от погоды и качества кофе. А не от того, с какой ноги он встал. И это, я вам скажу, такое счастье, что никакие его «ромашки» и рядом не валялись! Так что, дерзайте! Кастрюли подождут. Ваша жизнь – нет. Алекс

17 Ошибок Женщин В Зрелых Отношениях | Как Перестать Наступать На "Грабки"? 15 вопросов для саморефлексии для слушателей: Замечали ли вы за собой склонность идеализировать партнера в начале отношений или даже на более поздних этапах? Вспомните конкретные примеры. Насколько хорошо вы сохраняете свое "Я" в отношениях? Были ли моменты, когда вы чувствовали, что полностью растворяетесь в партнере и конструкции "мы"? Можете ли вы вспомнить "красные флажки" в прошлых или текущих отношениях, которые вы проигнорировали? Почему вы думаете, что это произошло? Возникало ли у вас желание или попытки изменить своего партнера? Как вы думаете, с чем это связано лично для вас? Легко ли вам говорить о своем недовольстве или проблемах в отношениях, или вы чаще склонны замалчивать их? Как это проявляется? Как часто вы жертвуете своими интересами, хобби или потребностями ради партнера или отношений? Считаете ли вы это здоровым? Ожидаете ли вы, что ваш партнер должен "догадываться" о ваших желаниях и чувствах без прямого проговаривания? Почему вы так думаете? Сравниваете ли вы своего партнера с другими мужчинами (отцом, бывшими, знакомыми)? Если да, то как это влияет на ваши отношения? Присутствует ли в ваших отношениях критика партнера с вашей стороны? Как вы думаете, как это воспринимает ваш мужчина? Насколько развиты ваши собственные интересы и жизнь вне отношений? Чувствуете ли вы себя целостной личностью независимо от партнера? Присутствует ли у вас сильный страх одиночества? Влияет ли он на ваш выбор партнеров или на то, как долго вы остаетесь в нездоровых отношениях? Можете ли вы открыто говорить с партнером о своих сексуальных желаниях, фантазиях и потребностях? Что мешает или помогает вам в этом? Бывают ли в ваших отношениях моменты неуважения или пренебрежительного отношения к вам? Как вы на это реагируете и почему терпите (если терпите)? Замечали ли вы за собой попытки "воспитывать" партнера или впадать в роль его "мамы"? Как это, по вашему мнению, влияет на динамику ваших отношений? Насколько хорошо вы понимаете свою внутреннюю пустоту (если она есть) и принимаете ли ответственность за свое собственное счастье, вместо того чтобы ожидать этого от партнера?