نڪــت مرهۃة فــله🔥☻

هكذا أنا؛ أعيش بين نقيضين لا يعرف أحدهما كيف يترك الآخر. في داخلي حياةٌ مفرطة، وفي داخلي قبرٌ لا يعرف كيف يمتلئ. أشعر بالأشياء أكثر مما ينبغي، ثم أصل إلى لحظة لا أشعر فيها بشيء. وكأن روحي تستنزف نفسها بنفسها، حتى لا يبقى منها ما يكفي للإحساس. أحيانًا أرى العالم مدهشًا إلى حدّ يجعلني أخاف من انقضائه. وأحيانًا أراه مجرد تكرارٍ طويل ليومٍ لا معنى له. أحدّق في وجهي فأشعر أنني أعرفه، ثم أكتشف أنني لا أعرف صاحبه. من أنا حين لا أكون منشغلًا بإخفاء ما يحدث في داخلي؟ وهل ما نسميه "أنا" سوى مجموعة من الذكريات، والخوف، والرغبات، والأشياء التي لم نستطع قولها؟ أم أن الإنسان أعمق من كل ذلك، وأنه يقضي عمره يبحث عن نفسه في المكان الخطأ؟ أفكر كثيرًا حتى يصبح التفكير شكلًا آخر من أشكال التعب. أعيد المواقف، أفتش عن المعاني، وأمنح التفاصيل الصغيرة عمرًا أطول مما تستحق. ثم أكتشف في النهاية أن بعض الأسئلة لا تُخلق لكي تجد إجابة. وأن بعض الفراغات فينا لا تحتاج إلى أن تُملأ، بل تحتاج فقط أن نتعلم كيف نعيش معها. لهذا صرت أخاف من اللحظات التي أشعر فيها بشيء جميل، لأنني أعرف أن كل شيء جميل قابل للزوال. وصرت أخاف من الحزن أيضًا، لأنه حين يطول يتحول من شعور إلى هوية. حتى الهدوء لم يعد يعني السلام؛ أحيانًا يكون الهدوء مجرد استسلامٍ أنيق للفوضى. وربما لهذا لا أستطيع أن أقول إنني بخير أو لست بخير؛ كلاهما يبدو ناقصًا أمام ما يحدث في داخلي. أنا فقط أتنقل بين قلبٍ يريد أن يشعر بكل شيء، وروحٍ تتمنى لو أنها تستطيع أن تشعر بلا شيء. وفي النهاية، ربما ليست المشكلة أنني لا أعرف من أنا؛ ربما المشكلة أنني أعرف أكثر مما ينبغي، ولا أستطيع الهرب من ذالك..🙂💔