кто-то.

даже после самой большой ссоры, в моих глазах ты увидишь лишь себя,потому что кроме тебя, там никого не может быть.

хватит мне рассказывать, каким я стал. Вас не было рядом, когда в один момент рухнула моя жизнь. Вас не было рядом, когда я поднимался с колен, собирая себя по кускам, не надеясь на чью - то поддержку, не призывая к пощаде и не жалуясь на злой рок и боль от ножей, торчащих в нежной спине. Поэтому не говорите мне, какой я гордый, хладнокровный, равнодушный, недоверчивый и неудобный вам. Именно неудобный. Потому что распрощался с наивностью, похоронил и оплакал разбившиеся иллюзии, а взамен научился уважать и ценить себя. Да. Сегодня я выбираю себя и меня не интересует никто и ничто, кроме того, что мне дорого. Под моей бархатной кожей звериная усталость, но что вы знаете об этом? Что вы видите дальше моей улыбки победительника? Способны ли вы настолько глубоко заглянуть в мои глаза, чтобы увидеть в них слезы моей души и мгновения жизни, которые больше не хочется вспоминать? Что вы знаете обо мне, кроме того, что я позволил вам знать? Что увидели, кроме того, что я сам позволил увидеть? Ничерта. Не нужно пытаться разгадать меня - я в этом не нуждаюсь. И если я открываю перед вами свои карты, то 14 лишь для того, чтобы взять в руки другие. Не нужно учить меня жить и говорить, что правильно, а что нет. Не нужно рассказывать о любви, потому что тогда я расскажу вам о скотском предательстве и боли, которую редко кто может вынести. Не нужно лезть ко мне в сердце, просить меня стать слабее, рассказывать, что гордые парни редко бывают счастливы и я останусь один с таким характером - одиночество меня не пугает. Оно жизненно необходимо. Не нужно читать мне морали и лекции на тему того, какой я, потому что никто не извинился за то, что сделал меня таким. Не нужно поражаться моему безразличию - когда мою душу топтали ногами как виноград, никто не думал о том, что это страшно и больно. А теперь я переоценил свои взгляды на Жизнь, людей, их слова и поступки. Насытившись эмоциями и чувствами до тошноты, я хочу только одного - уважения к моим границам и внутренней тишины. Без раздирающих эмоций. Отлюбил я свое, отстрадал. Отчувствовал. Да, я способен пожертвовать своей свободой, чтобы отдавать любовь и нежность, но только избранному человеку, который оправдает мое доверие и не втопчет мою душу в грязь. Я не хочу клятв в верности. Не хочу свято верить громким словам, а потом остаться мерзко обманутым и искалеченным предательством и болью. Больше так не будет. Сегодняшняя я за поступки, которые красноречивее любых слов доказывают то, что невозможно доказать словами. Все другое я уже видел. Поэтому не нужно говорить, что я поменялся. Только я знаю, что сделало меня таким и не обязан отчитываться перед вами. Я - тот, кто я есть. И если вам это не нравится, мне все равно. Ваше мнение относительно меня - не моя забота.

«теперь она оставляет только раны у меня на сердце, пишет сообщения, задевая все мелочи, которые для меня важны. я убил в ней все хорошее, превратил ее жизнь в месть, в которой сам же страдаю. разошлись мы тихо, без скандалов, и я даже не подозревал, что она плакала, не переставая. я думал, что она поплачет и забудет. а тут все же оказалось. и теперь она мне мстит ежедневными, наполненными ядом сообщениями. мне грустно читать строчки, в которых она напоминает мне все мои ошибки. каждое её словесное обращение в мой адрес лишь усиливает мои эмоции. она все помнит, но теперь говорит это с абсолютным хладнокровием и циничностью. видимо, раньше так не делала, чтобы не задеть мои чувства. и я не понимал, не ценил этого. я не злюсь на неё, я злюсь на себя. из маленькой добродушной девочки она превратилась в бессердечную стерву с черствым сердцем и равнодушием.»

бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

с того дня лучше и не становилось, я просто убеждала себя, что всё будет нормально

наверное ты знаешь что я о тебе говорю.

в нее невозможно было не влюбиться, а со временем и полюбить. она какая-то космическая связь доброты и справедливости. ей ничего ни от кого не нужно,словно девочка со своей вселенной внутри, а в ней нуждаются многие.

и внезапно я возжелал молчать о тебе. я не хочу делиться тобой, даже в словах

расскажу вам свой секрет,каждой ночью когда мы созваниваемся перед тем как заснуть,я всегда говорю ей,что бы она положила телефон ближе к себе,что бы я слышал как она дышит,да знаю слышать вам это смешно,но вы даже близко не знаете как это приятно.