Эльза Сатлыкова | психотерапевт

человек, который привык жить из своего ложного Я, будет ощущать себя очень одиноким ложное Я - это термин, который предложил психоаналитик Дональд Винникотт, обозначающий не соответствующий реальности образ человека, состоящий из требований к себе и жестких рамок например, вы случайно встречаете старую знакомую, с которой когда-то давно был конфликт. Вы чувствуете до сих пор злость и обиду, но не осознаете своих чувств и обнимаете ее со словами, что рады ее видеть потом вы приходите домой, у вас совершенно нет сил, но вы делаете уборку, готовите ужин и улыбаетесь мужу, который поставил в холодильник кастрюлю с одинокой макарониной и мало того, что жизнь из ложного Я - это жизнь, в которой так мало наших желаний, чувств. Так мало сил, потому что все силы уходят на поддержание дистанции между истинным и ложным Я жизнь из ложного Я - это фоновое ощущение одиночества, потому что близость мы чувствуем не тогда, когда показали другому свои «трусы» и рассказали все секреты. А когда мы можем быть собой рядом с другим знакомо ли вам то, о чем я пишу?

смотрю сериал «Холод» и как мне напоминает общение главной героини с хирургом процесс психотерапии! я, конечно, не знаю, чем все закончится и возможно я свое мнение изменю! но сейчас я смотрю на то, как врач остается на связи, даже когда главная героиня внезапно исчезает, не отвечает на агрессию агрессией и устанавливает границы (я про момент в больнице) и думаю - также происходит и в психотерапии прежде, чем клиент доверится и сможет рассказать о своей боли, нужно время, важен навык терапевта не форсировать процесс, не мстить и оставаться рядом даже когда ничего не происходит да-да, для тех, кто воспринимает все буквально, терапевты не спят со своими клиентами, это недопустимо! но они также как и краш главной героини помогают увидеть, что месть не уменьшит боль. Что месть может травмировать как и утрата также как и психотерапевт помогает своему клиенту научиться чувства проживать психикой, а не отыгрывать психоаналитики называют умение проживать чувства «королевским путем». Именно благодаря этому навыку наша жизнь становится легче, ведь больше не приходится убегать от чувств в соцсети, алкоголь или неподходящие отношения смотрели этот сериал?

после развода у меня никогда не было цели найти детям «другого» папу единственным моим желанием было, чтобы между моим мужчиной и моими детьми была дружба. Я осознавала, что для детей мои новые отношения могут быть стрессом, поэтому я придерживалась следующих правил: ☑ я не знакомила всех своих ухажёров с детьми. Я решила, что только достойного мужчину, которому я доверяю, я смогу подпустить к своим детям близко. Не только в целях безопасности, но и потому что я не хотела, чтобы дети привязывались к кому-то, с кем не будет длительных отношений. Мне хотелось уберечь их от утрат, насколько это возможно ☑ я считала себя с детьми семьей и вопрос стоял не в том, кто же меня никому не нужную «разведенку с прицепом» (не люблю это выражение) возьмет, а впущу ли я в свою семью этого мужчину? Достоин ли он быть частью нашей семьи? ☑ я никогда не скрывала то, что у меня есть дети. Не считала наличие детей недостатком, который нужно прятать. Наоборот, наличие детей стало прекрасным фильтром от безответственных мужчин. Но так было не сразу, мне пришлось в личной терапии долгое время убирать мусор из головы по поводу создания отношений, когда есть дети ☑ какой бы конфликт не произошел, я никогда не позволю своему мужчине как-то унижать, обесценивать, обижать моих детей. Нет, у нас нет вседозволенности, у детей есть рамки, правила. Но в нашем доме нет места насилию ни в чью сторону ☑ мы стараемся все обсуждать - какие-то бытовые ситуации, недопонимания, ожидания друг от друга. И да, временами это непросто. Мало кто об этом говорит, но очень много психических сил уходит на то, чтобы прижиться вместе совершенно незнакомым людям может быть у вас есть вопросы по этой теме? Пишите - с удовольствием поделюсь опытом❤️

«я все сама» - это следствие подорванного доверия к людям чтобы попросить о помощи и эта помощь принять нам придется предъявить другому свою уязвимость, нужду в другом но как ее показать другому, если когда-то давно с твоей уязвимостью обошлись небережно или даже жестоко? Если она встречалась с равнодушием? Или, что еще хуже, требовали взамен помощи предавать себя, отказываться от себя? такой человек оказывается в замкнутом круге: очень хочется, чтобы кто-то помог - страшно показать свою уязвимость - никому из окружения даже в голову не приходит насколько вам плохо я часто замечаю это в сессиях с клиентами. Вот клиент пришел на сессию, за которую платит деньги, но всю сессию словно разговаривает сам с собой, сам пытается что-то понять, бессознательно выталкивая меня даже из диалога или же приглашает меня в диалог, но что бы я не предложила, это «не то». И в очередной раз человек оказывается наедине со своей проблемой, даже в кабинете психолога когда я обращаю на внимание на то, как клиент даже в пространстве психотерапии оставляет себя в одиночестве, это становится открытием. Обнаруживается, что подобное происходит во всех отношениях и чтобы выйти из привычной стратегии «я все сама» прежде всего необходимо познакомиться со своей уязвимой, нуждающейся в людях части. Она есть у каждого человека, но у кого-то она отщеплена настолько, что кажется, что ее нет

как понять, что ваш гнев на родителей еще не прожит? вот основные признаки ☑ фоновое раздражение на родителей без какой-то причины, на то, как они говорят, едят, дышат ☑ нежелание находиться рядом. Вам просто хочется сбежать, хотя вы можете скучать по ним, когда их нет рядом ☑ вам хочется родителей спасти, вразумить, научить правильно жить. Да-да, за спасательством также прячется злость ☑ вы злитесь на партнёра и ваша злость не соответствует реальной ситуации, она намного больше. Например, муж не помыл посуду, а вас накрывает такой аффект, что вы готовы его прибить ☑ вы злитесь на женщин и мужчин, которые поступают также как и ваши родители. Например, ненавидите соседку или коллегу, которая вам лично ничего плохого не сделала ☑ аутоагрессия. Вы себя обвиняете, обесцениваете, отвергаете, наказываете, оставляете без денег, отдыха, удовольствия. Сюда же - отрывание заусенец, кусание губ, вырывание волос и тд самое главное, если узнали себя - злость не делает вас плохим человеком. Это просто чувство, которое возникло в отклик на какую-то боль с обидами и злостью на родителей можно и нужно работать в психотерапии зачем? чтобы легче жить, чтобы иметь шанс на близкие отношения с родителями (повторюсь, не всегда это возможно и не только от нас зависит). И чтобы не повторять детские сценарии во взрослой жизни

и в продолжение вчерашнего текста - я против того, чтобы обвинять родителей во всех проблемах нашей взрослой жизни но момент осознания того, как сильно нас ранили, как мы были лишены тепла или чувства безопасности, всегда будет вызывать злость иногда даже ярость в сторону родителей и это нормально в процессе психотерапии всегда наступает момент, когда мы сильно злимся на родителей. Словно открывается сундук с гневом, который всегда был закрыт важно эти чувства прожить, не обвиняя себя в жестокости. Прожить - это не значит звонить маме и обвинять ее в чем-то. Прожить - это значит дать этому место и время и именно после проживания злости и обиды, мы начинаем ощущать истинную благодарность не когда мы замели все свои обиды под ковер и «благодарим» родителей, при этом фоново испытывая раздражение и невыносимость общения с ними или говорим «родители дали все, что могли, я их за все простила», но при этом срываем весь свой гнев на мужа, который также как и мама когда-то отвергает или обесценивает нас если совсем сократить все, что я хотела сказать - чтобы чувствовать любовь и благодарность, сначала придется разгрести 💩 и если пока вы не чувствуете любви, искренней благодарности, понимая головой, как много хорошего сделали родители для вас, значит есть еще что разгребать 🪏 я за то, чтобы не тратить ценное время на самообман и наоборот, честно смотреть в свои чувства, чтобы успеть выстроить с родителями действительно близкие отношения пока они живы да, не всегда диалог с родителями возможен. Порой им это не нужно и не важно. И тогда нам остается лишь отгоревать то, чего не было и никогда не будет…

нарциссическое насилие - это такое же насилие как и эмоциональное, сексуализированное или физическое я часто слышу от клиентов: «ну меня же не били, все хорошо было. Только почему тогда я так плохо себя чувствую? Почему я не ощущаю себя живым и ценным?» нарциссическое насилие со стороны родителя - это когда от ребёнка ждут то, что он дать не в силах, когда видят того, кем он не является когда образ ребёнка в психике родителя не соответствует реальности. Например, они видят ребёнка сильным, умным и со всем справляющимся, отрицая или игнорируя другие его грани. А порой и лишая его права быть собой, быть настоящим такой ребенок, вырастая, испытывает огромный стыд за себя. У него есть лишь список ожиданий от себя «я должен быть вот таким и таким». Такое отношение к себе рано или поздно приводит к истощению или депрессии наступает момент, когда сил соответствовать образу уже нет, а как жить иначе непонятно и да, этот текст не о том, что во всем виноваты родители. Он о том, что первый шаг к исцелению - это признание правды, это смелость назвать вещи своими именами 🫂

дочитываю книгу «Крутой маршрут» и нахожусь под впечатлением эта книга о женщине, которая в 1937 году была совершенно несправедливо репрессированна, через какие трудности ей пришлось пройти. Я плакала практически на каждой странице. В чем-то узнавала себя, а в чем-то время, в котором мы живем сейчас но больше всего я тронута тем, как навык создавать отношения помогал главной героине выживать. Даже в одиночной тюрьме везде она находила «своих» людей, поддержку и помощь за счет умения создавать связи. В который раз я убеждаюсь как нужен человеку человек, чтобы справляться с трудностями кто-нибудь читал эту книгу?

«муж держит меня на голодном пайке. Я забыла, когда он последний раз говорил мне, что я красивая. Когда последний раз обнимал или делал что-то именно для меня. Для меня, а не для всей семьи. Я устала просить о нежности и любви..» эти слова я слышу на каждой второй сессии от своих клиенток как быть, если вы находитесь в отношениях, где о любви приходится просить? 1️⃣переводим фокус внимания на себя это самое сложное, потому что эмоциональный голод заставляет нас фокусироваться на другом. Мы злимся, обижаемся, требуем. Другой буквально заполняет собой все свое внутреннее пространство, а мы так и остаемся голодными 2️⃣исследуем свой эмоциональный голод через вопросы: что я сейчас чувствую? Чего мне хочется? А что со мной происходит, когда желаемого нет? здесь вы можете как раз таки встретиться с болью. Она скрывается на сильной злостью на того, от кого любовь приходится требовать или просить наше знакомство с собой становится отправной точкой к изменениям, где мы либо остаемся в отношениях, но учимся «кормить» себя. Либо отношения завершаем, потому что они нам не подходят и так как мы с собой уже познакомились, у нас появляется шанс построить отношения много качества все, что я описала, происходит и в психотерапии, где вы учитесь размышлять о себе, а не о том, какой мудак ваш партнёр. Где внутренняя жевачка о плохости другого останавливается и вы начинаете заботиться о себе с сентября у меня появится одно окошко на психотерапию и если вы узнаете себя в моих текстах, приглашаю вас на сессии. Подробнее в личных сообщениях, пишите @elzavalik

иногда я оглядываюсь назад, в те времена, когда я не была в терапии и круглосуточно ощущала себя ненужной, и ужасаюсь тому, какие мужчины оказывались рядом мне стыдно даже рассказывать на что я соглашалась в отношениях, когда была голодна. Я ощущала себя той самой книгой, чье содержание никому не интересно, но и сама другого использовала как подпорку шаткой внутренней конструкции но думаю, вам и без меня известно, как низко могут пасть стандарты у эмоционально голодного человека такой человек будет: - умолять остаться рядом того, кто его ни во что не ставит - брать кредиты на себя, лишь бы он не ушел - взваливать на себя весь быт и подстраиваться, только бы не бросил - заниматься сексом, когда не хочется - делать то, от чего воротит, во имя отношений бесконечно предавать себя и идти огромные жертвы, лишь бы не встречаться с собой почему встреча с собой так пугает? потому что никто не научил, что делать с чувствами, как обращаться с душевной болью потому что эта боль невыносима и кажется, что сойдешь с ума, погрузившись в нее потому что все развалится, когда внешней подпорки не будет и главное, если вы узнали себя в моем тексте, то пожалуйста не осуждайте себя когда на одной чаше весов невыносимая психическая боль, а на другой - отношения с кем-то, кто не подходит, мы бессознательно всегда будем выбирать отношения хоть какие и хоть с кем-то

«бывает так, что книгу выбирают из-за ее содержания. А бывает так, что книга нужна, чтобы подпереть шатающийся стол» - я услышала вчера это от коллеги и восхитилась тому, насколько точно это выражение описывает разные способы создания отношений когда мы внутри пусты, когда внутри все разваливается, нам нужен хоть кто-то, на кого можно будет опираться совершенно неважно, что у этого человека внутри, каковы его ценности и планы на будущее, главное, чтобы удерживал шаткую конструкцию так создаются все созависимые отношения, когда другой совершенно не подходит, а уйти из отношений невозможно. Когда мы требуем, чтобы другой изменился и не интересуемся его содержанием возможно вы были и по другую сторону, когда чувствовали, что ваше содержание совершенно не имеет значения. Что ваше присутствие - это способ другого не чувствовать пустоты и одиночества. Что вы та самая книга, которая служит лишь опорой что делать? Это самый частый вопрос, который я получаю 😁 выстраивать отношения с собой, исследовать душевные дыры, собирать шаткие конструкции в психотерапии, чтобы не использовать других и чтобы не выбирать те отношения, в которых ваш внутренний мир не имеет смысла

кто такой пограничный? будем разбираться вместе! слово «пограничный» в моих текстах обозначает уровень организации психики. Я пишу не о диагнозе, пограничное расстройство психики, который может поставить только психиатр, а о том, как организована психика человека пограничный уровень организации психики находится на границе между: ✅невротическим, условно здоровым уровнем ✅психотическим, уровнем, где потерян контакт с реальностью если совсем простым языком, пограничный - это серединка между здоровой и порушенной психиками. Отсюда и само название «пограничный» какие особенности есть у пограничной психики? 1️⃣слияние и отсутствие границ он плохо различает где его чувства, где чужие, где его потребности, где чужие. Отсюда, например, навязывание другим своей точки зрения, советы или, наоборот, отсутствие понимания, что допустимо в отношении него. Он может долгое время находится в отношениях, где над ним совершается насилие и не замечать этого. Или же наоборот, совершать насилие над другим и не замечать этого 2️⃣не проживает чувства, а действует разозлился - ударил или расстался с партнёром, а не проговорил чувства. Ощутил грусть - выпил алкоголь или ударился в работу. Отсюда сложности в психотерапии, где пограничный клиент злость не проговаривает, а показывает через опоздания, пропуски или обрыв терапии 3️⃣не умеет горевать об утрате такой человек на похоронах близкого возьмет на себя всю организацию и не уронит ни слезинки. Он придет в терапию с запросом «как выкинуть из головы бывшего», потому что залипает на десятилетия. Но при этом он будет ощущать фоновую меланхолию, депрессивность. Словно грусть никуда не уходит, а копится внутри. В терапии такой человек учится проживать грусть 4️⃣ложное я ложное я - это образ, каким он ДОЛЖЕН быть. При этом контакт с реальным я потерян. Он хорошо знает что он должен делать и совершенно не понимает чего он хочет, что является его истинным желанием. И в терапию он приносит свое ложное я, он старается быть хорошим для других, хорошо считывает чувства и потребности других из-за высокого уровня тревоги 5️⃣обесценивание и отрицание - основные защиты психики он видит мир черно-белым, себя то идеальным, то худшим человеком на планете. Ему кажется, что его все ненавидят. В терапии он учится видеть себя и мир целостно, крайности сглаживаются. Образ себя становится более объемным, также и образ родителей меняется - меньше идеализации и обесценивания и главное! невозможно изменить уровень организации психики даже в терапии. Но в терапии мы можем научиться более здоровому функционированию только вот в стрессе, при потерях мы все равно будем уходить в пограничность. И это нормально есть вопросы?

почему нас выводят самые близкие? потому что чем ближе к друг другу мы находимся, тем больше вероятность попасть в уязвимые места друг друга пример с травмой отвержения: вы родились, а буквально через год родилась сестренка. Вам не хватило маминого внимания. Резкое переключение с вас на сестренку ощущалось как отвержение и при этом не было рядом того, кто утешил бы и помог боль прожить никто не думал о ваших чувствах, родители заботились лишь о том, чтобы вы были сыты и одеты так формируется уязвимое место из-за которого вас будет выводить из себя и злить то, что не имело бы значения для человека без травмы отвержения муж не сообщил вам о своих планах и вы взрываетесь. Дочь ушла к подруге и не позвонила, вы в ярости, потому что она вас «ни во что не ставит» сами того не замечая все события вы будете интерпретировать как отвержение в уязвимых местах психики - скопление аффекта, именно поэтому мы выходим из себя. А потом оглядываясь назад испытываем стыд за то, что не смогли проконтролировать себя

почему пограничный и нарциссический притягиваются друг к другу как магниты? что привлекает пограничного? пограничного привлекает в нарциссическом знакомые из детства - холод и отстраненность. Пограничного соблазняет «самодостаточность» и «независимость» нарциссического (в ковычках, потому что никакая это не самодостаточность и не независимость, а лишь защиты психики) пограничный вырос рядом с родителем, сосредоточенным только на себе. В психике родителя не было места для него. Пограничного не спрашивали о чувствах и не утешали, ему рано пришлось повзрослеть (впрочем как и нарциссическому) пограничный бессознательно стремится пережить слияние, которого не было с родителем. Встречая нарциссического партнёра, пограничный делает его центром своей вселенной, он буквально «залазит ему под кожу» что привлекает нарциссического? нарциссического соблазняет то, что он для пограничного является центром вселенной. Его соблазняет возможность контролировать пограничного, иметь власть над ним пограничного контроль и власть возбуждают, он часто путает страх с возбуждением пограничный и нарциссический похожи, отличаются лишь механизмы защиты психики внутри нарциссического есть пограничность. Нужда в отношениях, близости, зависимости от другого. Не зря говорят, что нарциссизм - это защита от пограничности. Также как и внутри пограничного есть нарциссичность если вы узнали себя в нарциссическом, то ваш путь к исцелению от пустоты начинается со знакомства с «пограничной», зависимой и голодной частью психики если вы узнали себя в пограничном, то ваш путь к исцелению от пустоты начинается также со знакомством с голодной частью, с принятием ее. Вы скорее всего всю жизнь пытались от нее избавиться. И не получалось

у меня начался отпуск😍 мы с Никитой забронировали домик у водохранилища на неделю и в понедельник выезжаем мои планы на эти дни: ✅вкусно есть полезную еду мы набрали стейки красной рыбы, креветок, грудку су вид из вкусвила и сок любимое безалкогольное пиво корона ✅читать книги беру с собой «Опертуарную жизнь» про людей, которые не могу прожить чувства и болеют, очень интересно изучать психосоматическое функционирование. А еще «Крутой маршрут» по рекомендации Саши Митрошиной ✅ложиться в 22.00 и просыпаться с петухами делать зарядку на свежем воздухе. Благо мы с Никитой совпадаем в этом, оба любим рано ложиться и рано вставать, каждый свою зарядку делает. Мы душнилы зожники, которые в прошлом что только не пробовали и как только не отрывались😂 ✅ничего не делать просто гулять по деревне и есть мороженое, ходить в лес, созерцать облака, париться в бане планирую вернуться к клиентам свежей и отдохнувшей ❤️

страх остаться без денег - это в большинстве своем страх оказаться в зависимости от людей это страх, что другие увидят наш голод, нашу нужду. Что придется просить о помощи и чаще всего страх остаться без денег испытывают те люди, которые привыкли создавать образ сильных, всем вокруг помогающих, спасающих и независимых это те люди которые свою голодную нуждающуюся часть (я сейчас про эмоциональный голод) заперли в подвале психике и решили больше никогда никому ее не показывать такие люди, кстати, часто проецируют свою голодную часть в других людей. Им другие люди кажутся ненасытными, жадными, требовательными, навязчивыми и, конечно, это те люди, которые имеют болезненный опыт зависимости мы все проживаем опыт зависимости и нуждаемости в другом в своем детстве. И не у всех этот опыт здоровый, позитивный для таких людей вновь ощутить зависимость, нуждаться от другого смерти подобного. Отсюда и байки про смерть под мостом или в канаве, я часто слышу это на сессиях страх остаться без денег - не про деньги, а про страх быть уязвимым, показать другим что вы не справляетесь и пока наша голодная часть заперта в подвале страх будет ощущаться, даже когда деньги есть. И да, если страх остаться без денег мешает жить, наслаждаться временем, когда все хорошо, с этим можно работать в терапии. В долгосрочной, качественной психотерапии

мой супервизор часто спрашивает меня «в какую игру приглашает поиграть тебя этот клиент?» я считаю этот вопрос безумно важным. Он помогает понять основной сценарий клиента, который он бессознательно воспроизводит во всех своих отношениях наши сценарии формируются в раннем детстве и становятся чем-то привычным. Чем-то, что мы перестаем замечать как игра, в которую мы постоянно играем и бессознательно приглашаем других людей: «я буду отвергать, а ты будешь ощущать себя ненужным» или «ты будешь отвергать, а я буду чувствовать себя ненужным» приходя в терапию, мы сами того не осознавая, будет разыгрывать привычное со своим психологом: например, «я буду приходить на сессии, но при этом справляться со всеми чувствами в одиночку, прятать свою уязвимую часть. Потом начну злиться на психолога, что он не помогает и вообще непонятно за что деньги берет. Во всех других отношениях будет все тоже самое - злость, что все равнодушные и не поддерживают» или «я буду очень бояться отвержения и при этом буду сама отвергать свои чувства, себя ранимую и обиженную. В какой-то момент мне начнет казаться, что и психологу я не нужна, что он приходит на сессии только ради денег, а я как личность ему неинтересна» задача психолога здесь приглашение заметить, ведь оно никогда не звучит открыто. Оно прячется за словами, пропусками сессий, снами. И самое главное - не соглашаться на это приглашение, а исследовать его вместе с клиентом да, это сложно я только к 10-му году ведения частной практики поняла насколько это сложно. И как часто бывает, что заметить, как ты вступила в привычную для клиента игру можно только после - размышляя о клиенте между сессиями или на супервизиях а вы замечали как что-то повторяется во всех ваших отношениях?

когда мне было лет 10, мама начала увлекаться эзотерикой. И как-то раз она сказала «ты родилась в год кота, а коты всегда падают на лапы, удача их стороне» сейчас мне 39, а эта установка до сих пор жива во мне и самое удивительное - мне действительно везет. Я просто чувствую, что в какую заварушку я бы ни попала, все будет хорошо и у любой даже трудной истории будет позитивный исход дело совершенно не в том, что я родилась в год кота, а в том, что я искренне верю в свою удачу. Мамины слова стали пророчеством, как это практически всегда и бывает. Даже когда мне откровенно не везет, я не обращаю на это внимание, это не попадает в фокус моего внимания с негативными установками происходит тоже самое если нам транслировали, что мы неспособные, ленивые и глупые, мы будем замечать только это и совершенно игнорировать то, насколько мы умные, способные и сильные я часто работаю с этим в терапии когда клиент всю жизнь искренне верит в то, что у него ничего никогда не получается и игнорирует то, насколько много у него всего получается когда у клиента сформирован искаженный образ себя, он кажется себе некрасивым, толстым и неуклюжим, хотя это совершенно не так наша психика всегда будет находить подтверждение тому, во что мы верим. А все что противоречит - игнорировать кстати, а поделитесь в комментариях позитивными убеждениями, которые вам передали родители? Очень интересно почитать!

на прошлой неделе я спрашивала у вас рекомендации по поводу собаки и мне хочется поблагодарить вас за фотографии ваших питомцев, за такие ценные и бережные рекомендации 😍 я несколько раз перечитывала комментарии и буду к ним возвращаться снова что я ценного и неожиданного почерпнула из общения с вами? ✅важно подбирать собаку под свой ритм жизни! Для меня это прям стало открытием! Я задумалась в тот же вечер, а какая я? Как я люблю проводить день? Сколько я готова гулять? Какой у меня темперамент? ✅нужно быть готовой к финансовым, физическим и эмоциональным вложениям. Я поняла, что прежде, чем заведу щенка, открою накопительный счет для него. На ветеринара, кинолога и всякие полезные штуки. А еще нужно будет заранее подумать с кем я буду оставлять ее, когда буду уезжать (думаю это будет мой папа, он правда еще не знает об этом😂) ✅оказывается, в моей голове есть много мифов о породах собак, которые не совпадают с реальностью! Например, я думала, что джек расселы какие-то гиперактивные, а это оказалось не так. Я поняла что прежде чем заводить щенка я пообщаюсь с теми, у кого есть собака такой же породы ✅у Фройда было целых две собаки:) для меня это тоже открытие! После магистратуры по психоанализу, меня восхищает все, что он писал и в целом его личность мой психоаналитик говорит, что завести собаку для меня - это способ справиться с грустью относительно того, что дети взрослеют и уже не так сильно нуждаются во мне. Похоже на то и ваши комментарии меня не отговорили, а, наоборот, еще больше соблазнили на это. Обнимаю вас и ваших хвостиков❤️