Face of schizophrenia

Я больше не буду вести этот канал. Я знаю, что многим он нравился, поэтому не буду удалять. Пусть остаётся, мне не принципиально избавляться от всего написанного. На последнем семинаре с Оксаной было писательское упражнение: вы завтра лишитесь возможности читать и писать, напишите семь своих последних строчек. Я тогда представила ситуацию, что если я больше не могу читать и писать, то это значит, что меня скорее всего лишили дееспособности и отправили в ПНИ, где я и умру в мучениях. Устроила на письме какую-то истерику прощания с жизнью, хотя вообще не уверена, что правильно поняла задание. А сейчас понимаю, что задание оказалось пророческим, и это случилось со мной сегодня. Я реально утратила возможность писать и читать. Мне нечего сообщить миру, да и мир проживет без моих сообщений. Поиграла немного в писательницу — пожалуй, хватит. Я вообще никогда ей не была. Как в анекдоте — дяденька, я не настоящий сварщик. Писательница кончилась, но жизнь, оказывается, с этим не кончилась. Обучение в Школе, наверное, не буду завершать, либо добью в режиме вольнослушательницы. Всем спасибо, что читали! Всем пока!

Меня психиатриня Зина пригласила на концерт Пореза на собаке сегодня! 🤩 как здорово куда-то спонтанно вырваться среди недели!

Курнул, но вроде не навоз Кентишка дунул паровоз Извините, выпила пива. Сегодня было очень крутое занятие с Оксаной, которое меня вдохновило, расписало и вернуло разочарованное и раздраженное настроение на место. Всё не зря, получается.

На Авито меня забанили. Запретили добавлять объявления 4 дня. Самадуравиновата — для Авито, видимо, тоже нужен четкий контент-план. Я же размещала объявления стихийно, тут же передумывала продавать, удаляла. Размещала и тут же у меня забирали книги люди не с Авито, удаляла. Меняла постоянно конфигурацию товаров, объединяя их и вновь разбивая на отдельные объявления. В общем, так вышло 20 объявлений за 10 дней и лимит был превышен. Может, это всё потому что у меня теперь плохой рейтинг. Бог его знает. В общем, unavailable. Вчера был снегопад. Погрузила большую часть книг по философии в сумку из Якитории и отвезла в любимый Ходасевич. Они принимают книги в дар, выживают как могут. Цены в Ходасевиче очень высокие, просто жесть. Зато всегда можно найти что-то неожиданное и редкое из современной литературы. За то и любим. Купила поэтессу-шизофреничку Ольгу Горпенко и пожалела тут же. 900 рублей дороговато для наивного искусства. Ещё купила роман «Год крысы» продюсера и организатора музыкальных фестивалей Игоря Шумова. Знакомлюсь с ТОМЬиздат. Не смогла оценить язык на месте, книга была запечатана, но привлекла экспертность автора, прочесть автофикшн про подводные камни музыкальной индустрии мне интересно. Кто читал, поделитесь. Ещё взяла книжку другого эксперта — драматурга Валерия Печейкина. Жаль, что не видела ни одной его пьесы в Гоголь-центре. Это местами очень смешно, ржала на весь вагон метро. Книжка, судя по всему, наскоро слеплена из фейсбучных постов, удачных и не очень, блесятящих и вымученных — всех, что были. От этого неприятное ощущение халтуры и отсутствия работы, когда хуяк-хуяк и в продакшн. Большая проблема книг медийных людей. Несколько самых редких и дорогих книг по философии я всё же оставила. Выставлю на продажу через 4 дня.

Кот Милош задрал лазать по столу. Невозможно никакую еды оставить, остатки еды. Он залазит прямо всеми четырьмя лапами на поверхность стола и бесцеремонно облизывает тарелки. Любую еду, даже если она для него несъедобна, например, соленую ветчину или сладкий творог. Он 10 лет так не делал, разве что в самом начале, когда его только взяли из приюта. А сейчас просто по 20 раз в день запрыгивает на стол и пытается сожрать все, что найдет. Фелинологи-любители есть у меня тут? Кот питается гипоаллергенным кормом, может, ему невкусно?

Я скатилась в какую-то отвратительную манеру автописьма. Пафосную, неискреннюю, какую-то заигрывающую, набивающую себе цену, полную жалости к себе. Начала скатываться в эту степь ещё во время работы над рукописью, и это именно то, про что Оксана сказала «начала за здравие, кончила за упокой». Начало и конец текста сильно отличаются. События юности я могу рефлексировать с иронией, а к недавним своим событиям, видимо, из-за отсутствия дистанции до сих пор отношусь как к священной корове. Ну, не кажется мне пока что ироничным то, что меня в Ганнушкина отпиздила санитарка или что я два года жизни чуть ли не срала под себя, ожирев (я решила снова материться на канале и что вы мне сделаете). Мне жаль себя, страдалицу. Приготовьте мне крест, я пойду, как писала Елена Гуро. Пострадавшая чреслами за революцию, как у Хармса, да. «У меня есть голос. Сольный. Громкий» 🤮 не правда ли? Иногда мне хочется дать себе медаль за то, что я такая сильная и так много страдала. Носить боевой орден с достоинством, совать его всем в нос, требовать особого к себе отношения. На самом деле, весь мой опыт — ну, лучше бы его просто не было. Это все ложь, что он был мне нужен, чтобы было о чем написать. Я бы всегда нашла о чем написать. Эта лживая пафосная манера в последнее время прослеживается и в ведении этого канала. У меня есть закрытый канал на 20 человек, где я совершено искренна и отрываюсь, не боясь осуждения. А этот канал уже превратился в рупор и я не чувствую себя собой, не могу быть свободной, не могу употреблять любимое слово «говно», не могу критиковать то, что мне не нравится. А мне многое не нравится. Мне не нравлюсь я. Мне кажется, я разучилась писать вообще. Ужасно.

Читаю сборник рассказов Анны Чухлебовой «Лёгкий способ завязать с сатанизмом». Чтение действительно очень лёгкое, хотя рассказы довольно чернушные и злые, про смерть. Или это у меня уже деформация, я не знаю. Чувствуется такая близкородственная мне лихая готическая бытность, особенно в рассказе «Сатанизм». Даже на фотографиях в поисковике Анна выглядит очень готично, за футболку Bauhaus отдельный лайк. Поняла, что книг, которые я хочу прочитать, больше сотни, и чтобы этот список на меня не давил, составила короткий приоритетный список из 5 книг. Добью его — составлю новый. И так короткими перебежками потихоньку преодолею дистанцию. Ну или просто продвинусь на хоть сколько-нибудь, потому что пока что это истерики и лютая прокрастинация. Список чтения приоритетный: 1. «Это я, Эдичка» (нужно по работе) 2. «Ветер уносит мёртвые листья» (подарила прекрасная Саша, а я всё облизываюсь, но никак не доберусь, а обсуждения этой книги уже утихли) 3. «Южный ветер» (у Даши вышли «Течения», а я и первый её роман ещё не прочла) 4. «Непокой» Микаэля Дессе (тоже психиатрическая тема, если честно, думаю, что мне не особо зайдёт, потому что это что-то экспериментальное, но мне очень понравился его рассказ в «Помутнении») 5. «Вторжение» (рассказы Марго Гритт, давно хотела, а тут посоветовала Оксана) Ну и в любое время по зову души принимать внутрь рассказы Чехова, Набокова и Платонова. Запивать чашкой кофе.

Пропускаю уже третье занятие за последнее время в Школе. У меня тупо нет сил ни на что. Чувствую себя сейчас просто не в состоянии концентрироваться на учебе в течение трёх часов. На парах тем временем происходит интересное, причем, интересное именно для меня, мне говорят, что меня не хватает в дискуссиях, что моё мнение важно. Мне очень стыдно и мерзопакостно от самой себя. Но я пришла сейчас в кофейню, давно всё съела и выпила и просто сижу с телефоном, не обращая ни на что внимания. Точнее, даже так: сежу. С утра отправила четыре Авито доставки, все в разных службах, обошла весь район. Получу я за всё это какие-то смешные копейки, даже не стоило так усираться. Всё можно было просто вынести на помойку или отдать на буккроссинг/благотворительность. Особенно драную книжку «Анти-Эдип», которую у меня сторговались за 400 рублей. Но подумала, вот, книжка такая редкая, кому-то нужна. Я живу неправильно. Тут необязательно иметь контакт с Вселенной, чтобы это понять.

На первом селфи я кажусь себе невероятно страшной и похожей на члена семейки Адамс в плохом смысле этого слова, а на втором — загадочной красоткой. Где истина, я спрашиваю? 😤

Вчера ночью занималась прерайтингом романа, читая инцел-треды на дваче. Личности там обитают отвратительные, конечно. Не все, большинство — просто грустные мужички за 30, но встречаются и прямые призывы к изнасилованиям и побоям. А циничные оценки женщин типа «лучше сдохнуть, чем трахать центнер жирухи» или «лучше быть всегда одному, чем жениться на разведенке с прицепом» встречаются повсеместно и считаются чуть ли не основой вероучения. Мне кажется, своей попыткой написать роман с главным героем инцелом я ворошу длинной веточкой огромную кучу говна и рискую сама в неё вляпаться. Я думаю, будет потенциально много недовольных моим текстом мужчин, а с ними возможно будут и мои порно-дипфейки и фотожабы с хуем во рту, и угрозы в личку, и бомбардирование оскорбительными комментариями. И мои фото, где я толстая и плохо выгляжу, раскопают и будут оценивать по десятибалльной шкале, и моему мужу достанется. Когда я думаю об этом, хочется бросить эту идею и вообще туда не лезть. Хз, для кого я это пишу, но вот апология моего пока что не написанного романа. Герой моей книги не будет стереотипным инцелом с форума, который мыслит исключительно в рамках идеологии и общается на чистом жаргоне, он скорее причисляет себя к их кругу и ищет среди них какую-то поддержку. Жести и крайностей в романе не будет. Мой герой не будет похож на самых отбитых скотов, которые призывают к насилию и позволяют себе какие-то ужасные оскорбления. Он просто не может таким быть, потому что иначе читатель не захочет ему сопереживать и закроет книгу. Я вижу в первую очередь человека в каждом, и в инцелах есть симпатичное зерно, почему они вызывают у меня интерес и кажутся вдохновляющими: я уверена, что если вдруг случится так, что их полюбят, многие из них могут быть очень преданными партнерами. А я считаю, что полюбить можно каждого, каждого есть за что. Первоначально мой замысел был в том, что инцел в конце книги находит свою любовь и женится. Но потом мы поняли, что это история взросления и будущее героя не имеет значения для этой истории, оно остаётся за кадром. Мой герой будет человечным и живым. Его отношение к женщинам — не кромешная ненависть и цинизм, оно сложнее. У него есть давняя возлюбленная, которую он то обожествляет, то ненавидит, потому что она мучает его. Он способен сблизиться и комфортно общаться с другой девушкой. Человечность моего героя будет также раскрываться через дружбу и преодоление зависти, через семейные связи. Во многом текст, который я пишу, гуманистический. О том, что человечность важна, о том, что важен человек. И когда мой герой в отчаянии потеряет человеческий облик, он увидит последствия и осознает их. Мне говорили, что меня за текст осудят не только инцелы, но и феминистки — за то, что поставила в центр истории женоненавистника и пишу от его лица. Тут скажу, что невозможно вообще угодить всем. Но моя задача — исследовать, как устроен male gaze, и в чем он преломляется. Я хочу написать историю взросления молодого мужчины и преодоления установок, которые делали его несчастным. Жизнеутверждающую историю о том, что патриархат и токсичная маскулинность заставляют страдать всех нас, но мы в силах этому противостоять и просто жить. Меня интересует мир, где мужчины прислушиваются к женским голосам. В книге их будет много.

Выставила кучу книг по философии на Авито. Среди них много редких, каких сейчас не найти. Я к ним уже не вернусь — они нужны, только если ты занимаешься наукой, а я решила не идти в науку, вовремя осознав, что это не мой путь. Заводя в студенчестве философскую библиотеку, я, вероятно, думала, что буду читать с карандашом и закладками, однако большую часть этих книг я даже не открывала — когда в МГУ нужно было работать с источниками, мне всегда было удобнее пользоваться электронными книгами. В сообщениях дяденьки-философы передрались за том семинаров Лакана. Один оплатил и зарезервировал книгу за две минуты после публикации объявления, другой тут же написал и предложил в два раза больше денег, чтобы я отказала первому мужику и продала книгу ему. Я не стала так делать, потому что просто некрасиво, ну и чтобы первый не накатал мне плохой отзыв: сегодня уже мне оставили плохой отзыв, первый в моей жизни, причем, из-за полнейшей мелочи. Я уже поняла, что продешевила с Лаканом, потому что меня просто завалили сообщениями, но было уже поздно и я продала книгу первому чуваку всего за 2к. Ну и хер с ней. Никогда не знаешь, что взлетит, а что не взлетит на Авито, даже когда пытаешься здраво оценить товар на этом рынке. Ещё у меня был ценный для Авито экземпляр — делёзовский Антиэдип. Эту книжку я купила в 2009 году, когда мне было 18. Естественно, я её открыла и тут же закрыла. Но даже когда я поступила на философский, она мне не пригодилась, не помню даже, чтобы мы её изучали на парах. Книгу эту никто на моей памяти не читал, но она почему-то в ужасном состоянии: надорван уголок, пятно на срезе, поврежден корешок. Видимо, пострадала при переездах. В общем, её тоже можно было бы загнать за бешеные тысячи, но в таком состоянии у меня сторговали за 400 рублей. Я чувствую себя ужасно. Я опустошена, я вымотана, меня выводят эти проколы в торговле и общение с покупателями, которые просят сделать миллион фото, показать, что у меня есть ещё из неопубликованного, торгуются, совершают и отменяют заказы. Меня задрало фоткать книги, создавать объявления, без конца редактировать их и ждать модерации. Я так устала, что не нашла сил даже пообщаться с Игорем перед сном, а он скучал по мне весь день, пока работал, а я была с мамой в театре, и мы сегодня не общались вообще. Это глупо, но мне кажется, что все мои ровесницы уже издали по книге, а кто-то даже не одну. Только для меня одной закрыт вход в литературу. У всех всё получается легко и с первого раза, все находят своих наставников, которые всегда помогут и проконсультируют и никогда не морозят, своих редакторов, своих издателей. Пишут романы за год, а потом тут же подписывают договоры. А я не могу. Всё, что я делаю, — недостаточно. Не хватает дыхания. Ну я же и правда астматик. Я устала биться об лёд, если честно. Устала, что ничего не получается. Я не хочу ничего писать и читать тоже ничего не хочу. Слушаю Ника Кейва.

поделитесь постом, пожалуйста. по всем вопросам о Саре пишите в личку мне @katierrrocks. кошка в Москве!

Может, нужна кому-нибудь ласковая кошка, которую нашли писательницы? А что, если кошка сама писательница и будет вам по вечерам намуркивать на ушко идеи? Сама взяла бы, но у нас и так не совсем физически и психически здоровый зверинец в виде кота-инвалида, больного всеми болезнями мира, и ссущейся собаки.

Смеюсь от этого поста CWS в экстремистской сети (особенно про компот). Я больше всего люблю прописывать диалоги. Я никогда не училась их специально писать, как-то сама нащупала, как должна живо звучать речь в тексте и при этом без словесного мусора и воды, что часто встречается в реальной речи. Егана на последней встрече хвалила меня за живые диалоги, но порой я так увлекаюсь ими, что забываю разбавлять их описаниями и действиями, а когда слишком много диалога, текст утомительно читать. А вот что меньше всего люблю, так это наращивать тексту объем за счет описаний. У меня совсем не поэтичный склад и я редко замечаю в жизни интересные образы. Не знаю, как органично вписать описания — когда редактирую текст, мне кажется, что это выглядит как вода, не работает на идею и можно их смело убирать. Оксана мне сказала, что видно, что мне не хватает дыхания на крупную прозу. Егана сказала, что я преуспела в рассказах и они мне хорошо удаются, и теперь надо учиться писать крупную форму. Надо!

Сходили на спектакль по рассказу Евгении Некрасовой «Сестромам». Это театральная студия «Дети-райка», актрисам по 16-17 лет, все большие умницы. В метро (ехать далеко) перечитала текст Жени, с трудом представляла, как можно адаптировать его к театру, но вышло круто и очень эстетично, смотрите сами. С трудом нашли студию на территории раменского ЖК, зато магическим бонусом встретили в театре мою подругу и одногруппницу из МГУ Олю!

#стихи #выпуск21 Владимир Тучков Занимательная топонимика В леспромхозе Ебуны Все охуели от войны. В поселенье Мозгоебы До мудей зимой сугробы. В леспромхозе Хуета Жучка выебла кота. *полностью читайте на нашем сайте https://articulationproject.net/16646 Владимир Тучков прислал мне эту подборку в мае 2021 года. И тогда публиковать ее я не решилась. Но вот недавно перечитала и поняла, что есть в этих нецензурных двустишиях что-то освежающее. 19 сентября 2021 года Владимир Тучков скончался. Но мне почему-то кажется, что если бы он мог нам передать что-то из загробного мира, то предложил бы еще раз эту самую подборку. Поэтому публикация не считается мемориальной. (Анна Голубкова)

Только что спонтанно поучаствовала в писательской практике Кати Ненаховой. Не планировала присоединяться в этот раз, сидела редактировала текст и просто прилетело уведомление в телеге с канала Кати, что через минуту начнется встреча. Зашла просто так — захотелось расслабиться в приятной компании и спонтанно написать что-то для души, для себя. Если честно, эти рамки — писать роман, писать рассказ-домашку по учебе, писать финальный рассказ по учебе, готовить сборник рассказов (на всякий случай, чтоб был), переделывать «К себе беспощадно» — начали меня стопорить, слишком много дел, слишком много обязательств и ответственности. В итоге делаю очень мало и очень вяло. Сегодня Катя предложила деликатную тему: месячные. Я обожаю вообще низовую телесность, но понимаю, что такие шутки (а я написала очень смешной текст) заходят не всем, поэтому решила не публиковать в канале. Но, надо сказать, я отдохнула душой и повеселилась, пока его писала и затем читала вслух, и другие пишущие женщины тоже посмеялись. Оксана на разборе моей рукописи сказала мне, что ирония — моя сильная сторона, и чтобы я не сбавляла градус иронии во всём своём автотексте. Подумаю ещё, может, приткну этот сегодняшний кусочек в новую версию рукописи. В общем, классно перегрузилась, спасибо, Катя! А теперь — снова к писательской рутине…

1. Страшилка про шампунь 2. 🥲 (Не такая уж она и толстая) 3. Я тебе покажу толстуху! 4. Но это будет уже не важно, потому что вы сейчас умрете! 5. Пока устроимся в общежитии, а потом купим квартиру… 6. Я твой будущий муж. Я испанец. 7. Клянусь, что у меня не будет парня аж до 22 лет!