BumagaMaraka

«Ресепция провинциального спортклуба» Купил на месяц карту в прибрежный спортивный клуб. День первый. Ознакомительный. На ресепции игриво встречает Екатерина: - Добрый день, вы к нам приехали отдыхать один или с супругой?) Я чуть не поперхнулся своим вторым подбородком. День второй. Одеваю бахилы, Екатерина беседует с техником клуба. Громко. - Катюш, а ты, грят, только до конца месяца работаешь у нас?.. Чо случилось та? - спрашивает техник. - Да нельзя мне больше работать. Нельзя и не буду. Техник ничего не понял, потом опять ничего не понял. День третий. На ресепции сидит качок-хозяин клуба и тот же техник. Хозяин технику громко на весь небольшой спортзал: - Катьке-то сегодня поплохело! Пришлось отпустить домой. Вот сам тут трусь на стуле… Но не это главное! Катюха-то оказывается беременная у нас! Техник с грохотом уронил на пол ключ на 16. Хотел подойти и утешить мужчин фразой: «Главное, что б ни от одного из вас», - но потом удержал себя: «А вдруг…».

Вопрос к орнитологам: как такие тоненькие ножки держат упитанное тело этой гордой птицы? 👀

«Как я в администрацию города Алушта сходил» Захотелось крымских персиков и сладкого лука. Поехал на центральный рынок г. Алушта. Он находится аккурат напротив администрации города. Между зданием администрации и рынком я заехал на полупустую парковку с открытым шлагбаумом. Никаких объявлений/запрещающих знаков на въезде не было. Вернулся к машине груженый персиками, шлагбаум опущен. Никаких телефонов нет. Пошел в администрацию, а там меня уже ждет довольная рожа в кепке: «А там нельзя парковаться! Это парковка для сотрудников администрации города!» - с нескрываемым сарказмом прошипел сторож-секьюрити. Я извинился, объяснил, что никаких объявлений на паркинге нет, было место, я припарковался на 15 минут. Попросил выпустить. - Нет! - со злорадством сказал «директор пляжа», - теперь вы будете ждать, пока кто-нибудь из уважаемых сотрудников администрации будет выезжать с парковки!Раскорячил свой Мерседес, черт знает что творится! Я понял, что вежливостью эту крепость не взять: - Ну, ладно, тогда я сейчас оставлю свою машину на выезде перед шлагбаумом и пойду кушать в ресторан, а под стеклом оставлю записку, что заехал на парковку по ошибке, а ваш охранник отказался меня выпустить. И мы посмотрим, что вам скажут сотрудники администрации, которые не смогут выехать с работы в пятницу вечером, обнаружив мою машину, обездвиженной поперек выезда с парковки. Не успел я дойти до машины, как шлагбаум волшебным образом открылся. Вот почему, когда ты вежливо извиняешься, признаешь свою ошибку, обещаешь больше ее не совершать, и вообще у тебя на лице и на автомобильном номере написано, что ты не местный, какая-то обличенная «служебными обязанностями» тля просто не может удержаться, чтобы не повозить тебя мордой о свою «власть».

Ханна и Каштан.

Еще немного еды.

Люблю повеселиться, особенно пожрать: двумя-тремя батонами в зубах поковырять.

Бездомные зверики из ПГТ Черноморское. Немного пообщались. Каждый зверик с биркой на ушке. Бирки на ушах бродячих собак — это опознавательный знак, обозначающий, что данная особь стерилизована, привита от бешенства, обработана от паразитов и выпущена обратно в среду обитания.

- Вода 💦 будет сегодня, нет?

Всегда не любил 01 сентября…🏫 🙄🤔🌊

Заехали на родину скворца Билли)

«Княгиня Ольга» часть 2 В части 1 рассказа «Княгиня Ольга» мы узнали, что председатель ЖСК Дома, в котором я живу, стал обладателем автомобиля, забрал у должника. Вчера стал свидетелем сцены возле подъезда: растерянный председатель паркуется на инвалидном месте возле подъезда, вынимает детей из машины, те разбегаются в разные стороны, супруга начальника недовольно ворчит, ругая мужа. Пакетики, пакетосики, свертки и сумки вываливаются из рук главы семьи. В какой-то момент он растерянно восклицает своей жене: «Ну, скажи наконец, что мне делать дальше, я дезориентирован!!» Получив инструкции от княгини Ольги, шеф замечает меня и бегло начинает рассказывать, что мастера на автосервисе сказали ему, что из коробки передач авто вытекло все масло! Надо срочно исправлять, посоветовал я. - Да как исправлять! Жена сказала завтра ехать к тёще 100 км от Москвы! Доеду?…

Как тебе такое, Илон Маск!

Привет от Ады! 😉

«Таджикская Олимпиада» Ожидаю, пока закончат мыть мою машину. Менеджер мойки Акмал спрашивает меня: - Маааакс, а это правда, что ядерная бомба взрывается в воздухе, а не на земле?… У меня на родине уран нашли! МожнА бомба делать! Мой друг Акмал в сельской таджикской школе увлекался химией. За хорошие отметки директор отправил его на региональную олимпиаду по химии, в которой участвовало 78 школ. Акмал с легкостью справился с заданием, а потом его пригласили в кабинет. Там один из организаторов спросил, какое место он хочет занять на Олимпиаде. Юный школьник не сразу понял смысл вопроса. Ему быстро озвучили расценки: 1 место - 100 долларов, 2 место - 60 долларов и так далее. Мальчик в слезах выбежал из кабинета. Спустя годы Акмал поступил в местный технический университет, прекрасно отучился до 4 курса, когда пришло время отбора талантливых студентов на грант - продолжение обучения в России. И здесь парня пригласили в кабинет. Озвучили сумму в 110.000 рублей. Парень сумел собрать деньги по родственникам и друзьям, но опоздал. Оказалось, что грант уже продан. Акмал давно не верит в олимпийское движение, работает на автомойке в Москве с университетским образованием. У него двое детей и он строит собственный дом в пригороде Душанбе.

Разморило-запотело

«Коктейль Шасси». Мой родственник (который живет с бывшей женой и 34-летней дочкой) вчера вышел на новый виток развития. Гражданин 5 суток пытался доказать себе, что он не алкоголик. Измученный «нарзаном» организм отчаянно сопротивлялся, пугая высоким давлением, упадком сил и отсутствием мотивации вставать с продавленного дивана. Вчера для поднятия жизненного тонуса я подкинул родственнику идею, как недорого съездить на море, и вдохновение накрыло начинающего трезвенника. В магазине гражданин усыпил внутреннего критика, приобретя бальзам «Бугульма»: витаминов не хватает, а там травки и прочая белиберда. Поллитра 40% бальзама вернули родственнику подвижность, и его потянуло во двор, где он догнался коньяком с местными синими. Вечером я по обыкновению набрал родственнику справиться о событиях за день, но наш сеанс связи неожиданно прервался, и только сегодня я понял причину. Последнее, что я услышал в трубке: ТрахтибидохЧебурах и несколько глухих ударов. Оказывается, это был полёт гражданина лицом об асфальт. Утром в 14:38 пенсионер нашел себя в кровати с наполовину опухшим и окровавленным лицом. От ответа на вопрос, о самочувствии, родственник уклонился, но сказал, что стыдно выйти на улицу. Интересно, это удержит его от вечернего похода в Пятерочку?

«Сухая кошка» (Серия рассказов о животных из практики необычного ветеринарного врача) Последние 15 лет имею успешный опыт обращения к разным направлениям нетрадиционной медицины (гомеопатия, кинезиология и прочее). Причина проста: в поликлинике Вам будут стараться загасить симптом, а не выяснять причину недуга. Пришел к этому опытным путем и помогла мне в этом моя первая кошка Дуня, на примере лечения которой я понял, что существуют другие подходы. Несколько таких историй я попробую рассказать Вам со слов уважаемого мной доктора ветеринарных наук Виктора Витальевича. Далее с его слов: На прием ко мне пришла девушка с практически высохшей кошкой. Еле живая. Месяц ничего не кушает сама. Сдано 555 анализов, аппетита нет, диагноз отсутствует, капельницы не помогают. Задаю вопрос: - У вас в последнее время ничего не случилось? На работе, в семье?… Девушка удивилась странному вопросу от врача ветеринара, но быстро ответила: - Ну, с месяц назад я выгнала своего… Очень жестко разошлись. А что?… Попросил ее написать письмо бывшему с перечислением всего доброго и светлого, что когда-то присутствовало в их отношениях. - Доктор, да я его ненавижу! Чтоб он сдох! Какое письмо?! - Это письмо не нужно отправлять по почте, оно для Небесной канцелярии. Вспомните, как вы гуляли, целовались, пили вино, ездили отдыхать, когда вам было хорошо вместе, напишите на бумаге и положите в стол. Через полтора часа звонок от девушки: - Доктор, я не знаю что вы там придумали, но Маргоша попросила кушать и уже съела 2 пауча. И да, я все сделала как вы сказали, правда пришлось немного поплакать, пока писала письмо…

«Родственник и дроны» Мой родственник (который живет с бывшей женой и 34-летней безработной дочкой) давно собирается в отпуск. Отпуск - это, конечно, громко сказано, родственник последние 25 лет нигде не работает, в основном лежит на диване и смотрит телевизор. Но тем не менее с мая месяца совместно с безработной дочей идет обсуждение поездки на юг к морю! Проекту постоянно что-то мешает: то бывшая жена на месяц уедет к морю по путевке от Московского долголетия (некому цветы поливать в квартире), то жесткий запой не позволяет сконцентрироваться, то тормозная жидкость в полном объеме вытекает из автомобиля, а в июле в очередной раз обещал не дожить до 01 августа. И казалось бы, все препятствия устранены, но навстречу пенсионеру взлетели они! - Что на этот раз мешает поездке? - поинтересовался я. - Ты что телевизор не смотришь?! Сейчас опасно ехать на юг! Летают дроны и атакуют все машины! Нельзя ехать! Как родственник с такими фобиями каждый день доползает до Пятерочки, уточнять не стал.

«Княгиня Ольга» У председателя нашего ЖСК есть друг. Он ему денег должен. Денег нет. Сегодня в счет долга отдал ему свой автомобиль. Стоит у подъезда наш председатель и грустно смотрит на симпатичный кроссовер. Вот мол, долг вернул. Надо ТО на машине сделать… А жена не разрешает! Почему же, удивился я. У председателя трое детей, казалось бы женщина должна была обрадоваться: долг закрыт, и в семье появился автомобиль. - Нет, - говорит председатель, - говорит, нечего время и деньги на всякую ерунду тратить, занимайся детьми! Я попытался возразить, убедить, что мотор авто может сломаться, если вовремя не поменять масло, и тогда карета превратится в тыкву. - Нет, бесполезно ей говорить. Она упертая, - посетовал председатель, - как княгиня Ольга! Жуткая история.