KalininTV
Open in Telegram
Тимофей Калинин, психолог. Здесь научимся справляться с тревогами, договариваться с детьми и находить общий язык с самыми близкими людьми. Автор победил панические атаки и вышел из депрессии, а не в окно Запись на консультации t.me/tmfyklnn
Show more361
Subscribers
No data24 hours
-17 days
+1130 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
December '24
December '24
+10
in 0 channels
November '24
+16
in 0 channels
Get PRO
October '24
+9
in 0 channels
Get PRO
September '24
+21
in 1 channels
Get PRO
August '24
+10
in 0 channels
Get PRO
July '24
+13
in 0 channels
Get PRO
June '24
+10
in 0 channels
Get PRO
May '24
+71
in 1 channels
Get PRO
April '24
+18
in 0 channels
Get PRO
March '24
+7
in 0 channels
Get PRO
February '24
+15
in 0 channels
Get PRO
January '24
+11
in 0 channels
Get PRO
December '23
+13
in 0 channels
Get PRO
November '23
+12
in 0 channels
Get PRO
October '23
+7
in 0 channels
Get PRO
September '23
+373
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 23 December | 0 | |||
| 22 December | 0 | |||
| 21 December | 0 | |||
| 20 December | 0 | |||
| 19 December | 0 | |||
| 18 December | 0 | |||
| 17 December | +1 | |||
| 16 December | 0 | |||
| 15 December | +1 | |||
| 14 December | 0 | |||
| 13 December | +2 | |||
| 12 December | 0 | |||
| 11 December | 0 | |||
| 10 December | 0 | |||
| 09 December | 0 | |||
| 08 December | +1 | |||
| 07 December | +1 | |||
| 06 December | 0 | |||
| 05 December | +1 | |||
| 04 December | 0 | |||
| 03 December | +2 | |||
| 02 December | +1 | |||
| 01 December | 0 |
Channel Posts
Чтобы Оля оставила измену в прошлом, нужен ли для этого Игорь в терапии?
Нет. Игорь не нужен на терапии у психолога. Оля сама должна пройти через всю боль, которую ей причинили.
Кто не знает, о чем речь, читайте предыдущий пост.
Главную ошибку, которую она может допустить, — это ждать изменений или компенсаций со стороны Игоря.
Пострадавшая этого ждет, потому что:
1. Она хочет, чтобы он почувствовал ту же боль. Если она его быстро простит, он может решить, что с ней так можно поступать.
2. Она хочет убедиться, что он больше ей не изменит. Если он будет замаливать грехи и хорошо себя вести, то это точно не повторится.
3. Она хочет проработать ошибки, которые привели к измене. Поэтому думает, что им будет полезно погружаться в старые обиды и проговаривать претензии.
Все три пункта не помогают решить проблему измены.
Такие установки приводят к одному: к росту долга виновника перед пострадавшей.
Вот он уже сто раз извинился, вот они уже сто раз обсудили прошлые ошибки. Он столько раз клялся, что больше так не будет. Но Оля не может это отпустить, забыть. Ей все также больно. Она не упускает случая ткнуть его лицом в прошлое. Она и любит, и ненавидит, и хочет сохранить отношения, а через 10 минут хочет послать на хрен.
В большом теннисе есть две фазы удара. Прием мяча и передача.
В ситуации измены та же схема:
• Первая фаза — прожить горе от измены, простить* виновника и оставить измену в прошлом. Для этой фазы партнер особо не нужен.
• А вторая — это неторопливо восстановить доверие между супругами. Построить что-то новое. Вот здесь уже можно подключать партнера.
Как думаете, если теннисист не принял мяч, может он его отправить сопернику? Нет.
Также с изменой...
*Прощение это сложный процесс. Многие его неправильно понимают, но пост не об этом.
| 2 | Измена: что испытывает пострадавший?
Как это бывает:
Игорь изменил Оле. Ее мир рухнул. Она и подумать не могла, что такое может произойти с ней. Как ей теперь жить, как продолжать отношения. Она все его еще любит, но боль, гнев, страх разъедает.
Конечно, в таких ситуациях всегда есть гнев. Вначале он остро и горячо проживается. Он дает энергию для того, чтобы уничтожить мерзавца и восстановить справедливость.
Если он долго заключен в сознании, то превращается в обиду и негодование. Они проявляются постоянными напоминаниями об измене, обвинениями, осуждениями, сарказмом.
Каждый, кому изменяли, вспомнит такие моменты, когда все уже хорошо, но вы все равно тыкаете рожей виновного за прошлые грешки.
Если гнев — это важная и полезная эмоция, чтобы преодолеть боль измены, то негодование и обида — это яд.
Гнев как пламя, а негодование как тлеющие угли, которые прячутся под пеплом. Они оставляют рану измены открытой и постоянно напоминают о совершенном преступлении.
Некоторые возразят и скажут, что не испытывали гнева, скорее были опустошены. Словно их отправили в нокаут. Да, такое может быть.
Значит, первой на сцену вышла боль. Потому что в один момент человек теряет безопасность, доверие, прошлую жизнь. Терять ценное всегда очень больно.
• Еще есть страх. Я боюсь доверять партнеру, но я боюсь доверять и своим способностям увидеть в следующий раз опасность. Отныне мне нужно быть всегда начеку. Я боюсь еще раз с подобным столкнуться.
• Стыд появляется при крушении личного достоинства. Я плохая, если со мной так могут поступать. Мы подвели родственников, которые видели какая у нас счастливая семья.
• Обжигающее чувство, что больше не будет как прежде. Это сожаление, которое относится к чувству вины.
• Помимо сожаления может быть критика себя, я что-то сделала не так. Если я виновата, я могу исправить ситуацию.
Оставим Олю в ее болезненном состоянии и посмотрим на Игоря.
Он клянется, что больше такого не повторится, что это минутная слабость, чертова интрижка.
Он дарит ей подарки, устраивает романтические ужины и смиренно ждет ее решения.
Она хочет его простить, но не может. Слишком больно.
Как думаете, чтобы простить Игоря, нужен ли он на консультации психолога или от него ничего не зависит? | 211 |
| 3 | Как сделать ребенка менее самостоятельным и как с этим связано слово «мы»
Отвлекусь от травм и напишу про актуальное.
Часто слышу от родителей, которые обращаются за помощью, такие выражения:
• «У нас проблема с посещением школы»
• «Мы очень закрыты и тревожны»
• «У нас сейчас соревнования, а потом мы придем на консультацию»
Говоря «мы» вместо «он/она», родитель словно садится с ребенком в одну лодку и начинает вместе грести.
Но куда?
Родитель думает, что к хорошему образованию, любимой работе и большому доходу. А еще к насыщенной социальной жизни, физическому и психологическому здоровью, к интересным хобби. И это похвально, какой нормальный родитель не хочет счастья для своего ребенка?
Но есть одно «но».
Ребенок привыкает, что в лодке всегда есть взрослый, который сделает за него всю работу. Зачем тогда лишний раз напрягаться и работать веслом. Это муторно, сложно и не факт, что получится.
Поэтому нет никаких «мы»:
• У него проблема с посещением школы
• Он очень закрыт и тревожен
• У него сейчас соревнования, а потом он придет на консультацию. | 241 |
| 4 | Потеря будущего
В этом случае событие отсекает нашу связь с будущим, уничтожает его образ, который мотивировал и побуждал двигаться вперед.
1 вариант этой травмы: Быть самому себе приговором.
Ситуация, в которой мы чувствуем ответственность за то, что, как нам кажется, разрушило нашу жизнь.
Вася ушел от жены к любовнице и пожалел. Жена обратно его не приняла. Он собственными руками разрушил свою жизнь. Работа, хобби, общение с друзьями — все потеряло смысл. Он чувствует вину, боль, злость.
2 вариант: Быть приговоренным случайно.
Петя поехал на работу. Это было в последний раз. Он разбился насмерть. Сегодня Оля с ним разговаривала, а теперь его больше нет и никогда не будет. Отчаяние, невыносимая боль, чувство вины за то, что не уберегла, за то, что мало говорила о своей любви к нему. Как ей дальше жить без него? У нее нет будущего.
3 вариант: Быть автором приговора самому себе и не знать об этом.
Почти каждый ревнивец создает ту реальность, которой он боится. Бесконечные расспросы, проверки телефона, бессмысленные монологи доводят партнера до ручки. Партнер устает оправдываться, превращается в уставшего овоща. И это лишний раз подтверждает ревнивцу, что ему изменяют, ведь раньше партнер был бодр и свеж.
Ревнивец сам себе подписывает приговор. Его отношения обречены, если он не начнет менять свое поведение.
4 вариант: Когда приговор скрывается в прошлом.
Когда нас отвергают, то мы чувствуем боль. Когда это делают близкие и значимые люди, то эта боль может растянуться на всю жизнь.
Люди, которых все время критиковали родители, часто вырастают и продолжают жить прошлым.
Они болезненно воспринимают разные мелочи. Видят везде пренебрежение и унижения. Расстаются с близкими по незначительным моментам. Такие люди — жертвы своего восприятия.
5 вариант: Не быть автором приговора самому себе, но стать им.
C человеком случилось что-то несправедливое, например, какой-то ублюдок заразил СПИДом. Конечно же, этой скотине хочется отомстить. Он этого заслуживает. Месть — это лекарство от страданий, которые причинил мерзавец. Помимо гнева, который раздирает, есть еще боль, зависть и стыд. Зависть, потому что другие здоровы, а я нет. Стыд, потому что я стала тем, кем не хотела быть никогда, — больной СПИДом.
Закончим об этом типе травм цитатой Нардонэ: «Бывают такие события, которые опускаются на нашу жизнь как ночь и, подобно ночи, они меняют наш взгляд на все, что до этого момента нам казалось ясным». | 289 |
| 5 | Травмы по Нардонэ делятся на три категории:
1️⃣ Человек остается в западне у прошлого.
2️⃣ Человек становится заложником настоящего.
3️⃣ Человек теряет будущее.
— Оставаться в западне у прошлого
Классическая травма, для которой необходимо конкретное событие, которое поражает как молния и делит жизнь на до и после.
Это могут быть разные катастрофы, убийства. Да, об этом я писал выше.
При таких типах травм человек постоянно напряжен и тревожен. В сознание вторгаются болезненные воспоминания, флешбэки. Часто травмированные винят себя в случившемся. За то, что не смогли это предвидеть и предотвратить, за сам факт случившегося.
Винят себя, потому что так легче, это дает хоть какое-то ощущение контроля над болезненной ситуацией. Если я виноват, то я мог бы и исправить. Если я не виноват, то я ничего не контролирую, я абсолютно беспомощен.
Прошлое вторгается в настоящее и заполняет его гневом, болью и страхом. Человек не просто вспоминает, он проживает прошлое вновь и вновь.
— Быть заложником настоящего
Кумулятивная (накопление) травма — это события, которые по отдельности незначительны. Но все вместе могут нанести урон.
Чтобы человек стал заложником настоящего, нужно, чтобы мучительное и тревожное настоящее было продлено до бесконечности.
Главная эмоция при таких травмах — терзание. Это ощущение неминуемости катастрофы. Как будто стена медленно двигается на вас, и вы не можете никуда сбежать. Она не сразу, но неминуемо вас раздавит.
Примеры: коронавирус, который неотвратимо распространялся. Или родители-садисты, которые бесконечно терзают, оскорбляют и унижают детей. Часто такая жизнь приводит к психофизическому истощению, что может вылиться в паранойю или депрессию.
✅ Про третий тип травм «потеря будущего» в следующем посте. | 239 |
| 6 | Что такое травма? Часть 1
Классическая травма — это негативный эмоционально-корректирующий опыт, который был вызван внешним событием. Например, насилием, изменой, автокатастрофой и т. д. Это событие должно как молния поразить человека. Переломать биографию человека на до и после.
Но прежде чем продолжить, я расскажу, что такое эмоционально-корректирующий опыт 👇🏻
Эмоционально-корректирующий опыт — это эмоциональное переживание, которое заставляет человека ощущать себя по-другому. Это новое ощущение может полностью изменить мышление человека.
Травма — это не реакция, а эмоционально-корректирующий опыт.
Если бы она была реакцией, то каждый бы страдал ПТСР (Посттравматическое стрессовое расстройство). Но этого не происходит. Лишь часть людей травмируется после страшных событий.
После того как травма случилась, человек затапливается болью, гневом, страхом. Но в основе травмы лежит душевная боль. Даже если на поверхности мы наблюдаем другие сильные эмоции: страх, вину, гнев, терзания, отчаяние.
А боль приходит, когда мы теряем что-то важное в жизни: свою роль, близкого человека и т. д.
— Приведу личный пример эмоционально- корректирующего опыта:
Месяц назад я делал прививку от гриппа. Перед прививкой мне померили давление, это обычная процедура. Оно оказалось повышенным. Незначительно, но всё же. Одной из причин повышенного давления могли быть сосудосуживающие капли в нос, которыми я пользовался много лет. Увидев показатели давления, я моментально принял решение бросить их. С тех пор больше не капал.
• Что произошло? Я испугался и бросил капать? Но почему именно сейчас?
До этого я обращался к лорам, которые мне озвучивали разную информацию. Одни говорили, что нужно делать операцию на перегородке, другие говорили, что не нужно. Я отлично понимал, что это вредно, но не бросал. Вернее, были вялые попытки, но безуспешные. На этот раз я походил три дня с забитым носом и решил проблему.
• Если бы это была просто реакция страха, то мне можно было, как курильщику, нарисовать страшные последствия от употребления капель, и я бы от страха сразу бросил. Но так же не происходило.
В этот же раз я ощутил себя совершенно по-другому, и это наполнило меня решимостью.
• Всегда ли хватает одного эмоционально-корректирующего опыта, чтобы измениться? Конечно же нет.
Чтобы не грузить читателя, в следующем посте вернемся к вопросу травмы. Без понимания термина эмоционально-корректирующий опыт сложно было бы двигаться дальше. | 232 |
| 7 | Как же нужно разговаривать с ипохондриком?
Нужно прекратить успокаивать ипохондрика.
В разных соцсетях люди написали, что в их жизни утешения помогали и приносили пользу.
Буду я с этим спорить? Нет. Поддержка и утешения — хорошая вещь. Но она как соль. Без нее блюда будут пресными. Но пересолите еду, и будет тоже невкусно. Когда человек сталкивается с болезнями, то его нужно поддерживать. Это хорошо и необходимо.
В ситуации ипохондрии такая поддержка становится хронической. Ипохондрик в ней нуждается, чтобы временно, подчеркиваю, временно, потушить огонь своей тревоги. Но такое снижение тревоги только подпитывает тревогу.
Поэтому нужно остановить эту порочную поддержку.
Сделать это можно тремя путями:
1. Молчанием
2. Парадоксом
3. Отзеркаливанием
— Если вы ни с того ни с сего перестанете отвечать ипохондрику на его жалобы, то он устроит скандал, обидится, почувствует себя преданным. Поэтому лучше это делать под руководством психолога, он поможет грамотно остановить неэффективное общение с ипохондриком. Если вы сможете сами, то пробуйте. Временное ухудшение отношений с ипохондриком стоит того.
— Если вы отвечаете парадоксально, то вы становитесь еще бОльшим ипохондриком.
Например, ваша бабушка в сотый раз говорит о болях в сердце. Вместо того чтобы успокаивать ее, убеждать, что она переживет всех вас.
Лучше продемонстрируйте уважительное беспокойство насчет ее здоровья. Скажите, что ее нужно обследовать, положите на кровать и ограничьте любые радости жизни. Она же болеет. Но делать это нужно без сарказма, иронии и издевательств.
Ипохондрик, как правило, сразу занимает более трезвую позицию.
Но одного раза не хватит, чтобы изменить ситуацию. Нужно будет повторять процедуру постоянно.
У ипохондрика должно сформироваться отвержение просить у вас помощи.
— Ну и отзеркаливание.
Это когда вы как попугай даете один и тот же ответ: «А ты как думаешь?»
Можно комбинировать эти три способа:
• У тебя было когда-нибудь такое? Не знаю (молчание).
• А как думаешь, стоит еще провериться? А ты как думаешь? (отзеркаливание)
• Что-то мне нехорошо, опять болит спина.
Слушай, я думаю, это может быть чем-то серьезным. Нужно сходить тебе к врачу, у тебя остались деньги в заначке? И я думаю, что сегодня не пойдем никуда вечером, чтобы не нагружать спину. Давай подождем решение врача (парадокс).
Все три способа при умелом применении оборвут порочный замкнутый круг:
Тревога — утешение — тревога — потребность в еще бОльших утешениях.
Если окружение перестает подпитывать проблему ипохондрика, решит ли это проблему? Нет.
Но это важный шаг к исцелению. Если этого не сделать, то страх будет возвращаться, а вместе с ним и симптомы. | 257 |
| 8 | Надеюсь, я показал в предыдущем посте, что у ипохондрика логичный, но утрированный страх перед болезнями. А тот, кто боится, нуждается в успокоении.
Поэтому утешение они ищут не только у врачей, но и у близких.
Делается это тремя способами:
1. Жалуются
Логика этого процесса такая: я пожалуюсь, выпущу пар, меня услышат, и мне станет легче.
2. Ищут заверения у близких
Я же точно здоров? Эта родинка не опасна? А ты мне точно не врешь? Это не может быть раком?
3. Находят помощников, которые постоянно рядом, постоянно «поддерживают»
Давайте рассмотрим, как обычно окружение реагирует на жалобы ипохондрика:
Вася сходил к врачам, серьезных диагнозов, слава богу, ему не поставили, но что-то записали в мед. карту. Так и должно быть, здоровых людей нет, есть недообследованные.
Вася опять жалуется на сильные стуки в сердце и какие-то покалывания.
— Бажена, его супруга, с заботой отвечает: «Не волнуйся, врачи ничего не нашли. Ты перенервничал».
Первая стадия помощи — это покровительственные, заботливые успокоения. Которые, правда, только усиливают жалобы и потребность в заверениях.
— Когда это не срабатывает, в ход идут аргументы, объяснения.
Вась, если бы у тебя было больное сердце, то это бы выявили врачи. Ты же не один раз проверялся. Сердце так не болит, это у тебя нервы.
Вася: «Да, но……»
— Когда и это не помогает, то переходят на третью стадию. Тут уже Бажена может начать иронизировать над его проблемами.
У тебя опять сердце болит? Оно уже должно было давно остановиться с твоими постоянными жалобами на него.
— Все это приводит к конфликтам. Вася чувствует себя брошенным и непонятым, Бажена — измотанной и уставшей.
И тут может наступить последняя фаза. Бажена сдается и начинает выполнять требования Васи. Лишь бы он не волновался.
Как же нужно разговаривать с ипохондриком? | 239 |
| 9 | Мир глазами ипохондрика: как помочь человеку, который сконцентрирован на болезнях. Первый шаг.
Чтобы понять, как правильно разговаривать с ипохондриком, нужно взглянуть его глазами на ситуацию.
Но вначале разделим ипохондрию на три типа:
1. Фобическую
2. Классическую
3. Соматическую.
🟢Фобическая ипохондрия — страх болезни, которая еще не наступила. Ее еще называют бессимптомной ипохондрией, то есть симптомов болезни нет, но страх есть.
Например, человек боится внезапной остановки сердца. Поэтому он ограничивает физическую активность, измеряет давление и пульс с целью предупредить возможность заболеть и умереть.
🟢Классическая ипохондрия — подозрения, иногда переходящие в уверенность о наличии у себя болезни. Здесь симптомы могут меняться. Сегодня болела спина, через месяц родинки не того цвета, а через два с половиной месяца глаза стали хуже видеть и т. д. Тут человек колеблется, вроде бы точно болен, но, может, все-таки нет.
Он хочет распознать болезнь, чтобы
а) понять, что с ним
б) не допустить негативных последствий.
🟢Соматическая ипохондрия — навязчивое прислушивание к своим симптомам, которые доставляют дискомфорт. Классического ипохондрика пугают последствия болезни, у него в голове рисуются страшные сценарии на этот счет. А соматический страдает от самих симптомов, они его мучают. Он старается понять причины, чтобы избавиться от дискомфорта.
Теперь взглянем глазами этих собирательных ипохондриков.
Представьте огромный дом в темном лесу, а вокруг ни души.
• Фобический ипохондрик знает, что снаружи где-то бродит маньяк с ножом, который хочет его убить. Он судорожно пытается защититься. Устанавливает железные двери, надевает на окна решетки, покупает оружие. То есть предпринимает меры предосторожности. Это главное оружие фобического ипохондрика, которое подтверждает ему, что маньяк на самом деле где-то рядом.
• Классический ипохондрик не знает наверняка, сколько маньяков за ним охотится. Он хочет это выяснить. Он бегает по дому и пытается определить количество и серьезность врага (поставить диагноз). Часто прибегает к помощи полиции (врачам).
От этого зависит, сможет он дать бой, серьезна ли ситуация, нужно ли бежать или выгоднее окопаться?
Иногда ему кажется, что в доме никого нет, но чаще всего он понимает, что они где-то рядом. А что они с ним могут сделать? Такой вопрос приводит в ужас.
• Соматический ипохондрик не боится маньяков. Его раздражает шум, который они производят. В доме то и дело что-то кряхтит, свистит, стучит, одним словом, не дает жить. Он садится за работу, а в другой комнате включается на всю музыка. Он знает, что это не призраки и не маньяки, но его эта музыка выбешивает. Он пытается найти источник, понять, что с ним не так, и наконец заткнуть эти мешающие ему жить звуки.
❗️Я хочу подчеркнуть. Это не плод воображения ипохондрика. Маньяки, шумы реально существуют.
Поэтому, если бы вы оказались в такой ситуации, а вам бы сказали: «Не бойтесь, маньяка с ножом нет, вы его накрутили». Вам бы стало легче?
Вот и онкология, проблемы с сердцем, склероз, деменция — это всё то, с чем сталкиваются реальные люди, все то от чего умирают и страдают. Этого ипохондрик и боится. Фанатично и утрированно, но боится реальных вещей, которые с ним могут произойти.
Поэтому первый шаг — проявить эмпатию и сочувствие. И это нужно делать не для ипохондрика. Ему можно этим и навредить. А для себя, чтобы не давать глупых советов.
Дальше мы поговорим, как близкие обычно общаются с ипохондриками и как они должны это делать, чтобы помочь. | 269 |
| 10 | Реальные болезни или воображаемые: почему ипохондрик не может понять, что он здоров
У обывателя при слове «ипохондрик» часто рисуется картина человека, вечно ноющего и высасывающего из пальца болезни. Такому «нытику» часто дают советы: успокойся, расслабься, не накручивай себя.
Такого рода советы ставят ипохондрика в двойственное положение: с одной стороны, он чувствует себя плохо. С другой, все относятся к его страданиям несерьезно.
Это похоже на чувство, когда ты кричишь: «Пожар!», а все продолжают спокойно заниматься своими делами. Но дом-то горит.
В таких ситуациях хочется докричаться до окружения!
Часто родственники не понимают, как можно накручивать себя до такой степени.
Обычно они делят болезни на две категории:
• физические — серьезные
• и психологические — связанные со стрессом.
Физические нужно лечить, а психологические — не нужно, достаточно «не волноваться»...
🤩 Но почему ипохондрик не может не волноваться?
Потому что тревога — это увеличительное стекло, через которое смотришь на опасность. Главная опасность для ипохондрика — это болезнь или последствия этой болезни.
Он реально чувствует симптомы разных болезней. Это не выдумка! Эти симптомы преувеличены из-за страха. Но это не снижает серьезность ситуации.
Чтобы лучше понять, представьте, что на вас бежит гопник с ножом. Бежит и смотрит вам прямо в глаза. А по телефону товарищ говорит: «Не волнуйся, ты преувеличиваешь, может, он не за тобой».
Такая помощь вряд-ли поможет вам успокоиться, не правда ли?
Как правильно общаться с ипохондриками я расскажу дальше 🤩 | 228 |
| 11 | Петя разлюбил Олю. Но он не может с ней расстаться, потому что ему невыносимо смотреть, как она будет страдать.
Поэтому напрямую он ей ничего не говорит, а просто ждет, когда она сама его бросит.
Оля не понимает, почему Петя стал другим. Вернее, она догадывается, но надеется на лучшее. Она ведь его очень любит.
В итоге Петя продолжает мягко расставаться, тем самым дает любящей его Оле ложную надежду.
👍Что мы получаем?
У Оли неопределенность, она видит, что что-то не так, но не знает до конца что. Мысль, что ее просто разлюбили, блокируется. Это невыносимая для любящего человека мысль.
Поэтому она тревожно ищет объяснения смены поведения партнера.
Для Пети Олина тревога — кошмар. Если она сейчас так нервничает, когда он еще не сказал, то что будет после???
Это заставляет его еще больше смягчаться по отношению к ней. Ну как смягчаться, конечно, она его раздражает, и она это чувствует, но по большей части он с ней мягок.
🔄Мягкость Пети приводит к тревоге Оли (анализу причин), а та в свою очередь вызывает опять смягчение Пети.
Пара обращается к психологу:
• У Пети запрос «сделайте так, чтобы Оля не страдала».
• Оля же хочет, чтобы психолог объяснил, что с Петей. Но на самом деле она хочет, чтобы Петя остался с ней. Потому что если ей сказать в лоб, что ее разлюбили, она найдет тысячу доказательств обратного. Главное из которых — это мягкость Пети и то, что он открыто ей не говорит, что разлюбил.
Пети нужно понять: расставание — это всегда боль.Исключения бывают, когда чувства ушли у обоих партнеров.
А раз это про боль, то ему придется стать хирургом, который делает операцию без анестезии, по живому, лишь бы спасти пациента.
❤️Да, это сложно, и если у вас не получается, не корите себя, обращайтесь за помощью. | 279 |
| 12 | Вернулся на теннис. В детстве занимался им 5 лет. Но с тех пор прошло много времени.
Начал тренироваться, а тренер говорит, что я бью как в пинг понге: локти прижимаю, замах не продлеваю до конца.
В общем тело помнит как играть, но ошибается. Один опыт наслаивается на другой.
Представьте, если я попрошу тренера разобрать мои ошибки прошлых лет, чтобы это помогло сейчас научиться хорошо играть.
Он бы, наверное, удивился.
— Вот и я удивляюсь, когда люди живут по 15 лет и обращаются с запросом « хотим проработать свои прошлые ошибки».
Как это возможно? В каких сферах это может работать?
Ну если бы отношения были как сломанная машина, то да. Я отвез её к специалисту - эксперту, он ее посмотрел и объяснил в чем была причина поломки.
Может мы неправильно её заправляли или еще чего. Здесь имеет смысл погрузиться в прошлое и понять причины.
Но отношения это разве сломанная машина? Конечно же нет.
Также и в теннисе. | 225 |
| 13 | Ошибки, которые не дают вам улучшить отношения
Продолжаем про отношения. Повторю аксиомы:
1. Ждать, когда партнер сам изменится — не работает.
2. Стараться достучаться и изменить партнера — не работает.
3. Измениться самому, то есть взглянуть по-другому на ситуацию и поискать другие пути решения — работает.
Пример:
Бажена просила сотни раз мужа не приходить пьяным домой. У нее родители бухали, поэтому она этого не переносит. Дети алкоголиков поймут.
Она и просила, и объясняла, и плакала. Он спорил, говорил, что чуть-чуть выпил и это нормально. А потом соглашался с ней, но вновь приходил пьяным.
Ну как пьяным, у них разные представления об этом вопросе.
Когда по-хорошему не получилось достучаться, она начала срываться, называть его алкашом.
Он же защищался, говоря, что она делает из муха слона.
• С ее точки зрения, он ее обесценивал и не понимал.
• С его точки зрения, она пилила ему мозги и не была готова идти на компромиссы.
Теперь обратимся к воображаемой Бажене:
Она хочет наладить отношения с мужем или доказать, что у него алкогольная зависимость, которую нужно лечить?
Если второй вариант, то она пойдет по второму сценарию аксиомы «Стараться достучаться и изменить партнера — не работает». Будет она это одна делать или с психологом — неважно.
Если же она хочет наладить отношения, то предлагаю воображаемой Бажене изучить свои ошибки в общении с мужем.
Вот список возможных ошибок:
⚠️Правда — «Я прав, а ты нет».
⚠️Обвинение — «Ты виноват больше, чем я».
⚠️Защита — «Я не такой, это всё вранье».
⚠️Жертва — «Я ни на что не влияю, а ты тиран».
⚠️Унижение — «Обесценивать мысли, интересы партнера. А зачем играть в бадминтон, если есть теннис?»
⚠️Сарказм — закатываете глаза и говорите: «Опять ты за свое».
⚠️Навешивание ярлыка — «Истеричка», «Сухарь».
⚠️Меняете тему разговора.
⚠️Самобичевание — сразу начинаете винить себя за всё, партнер от этого закроется и начнет бояться вам что-либо говорить.
⚠️Требовательность — «Он/она должен вести себя так и никак иначе».
⚠️Отрицание — «Я не расстроен», когда на самом деле расстроен.
⚠️Советы и помощь вместо выслушивания.
⚠️Чтение мыслей — «Я знаю, что ты на самом деле думаешь». | 266 |
| 14 | А теперь представьте человека, с которым у вас плохие отношения, но вам бы хотелось их наладить. Какие мотивы вам мешают это сделать? | 245 |
| 15 | Почему у вас не получается наладить отношения?
Мой опыт работы с парами подтвердил мнение Дэвида Бернса.
Многим людям мешает наладить отношения не отсутствие каких-то навыков или умений. А другие мотивы, которые всегда конкурируют с потребностью сделать отношения хорошими. Хотя бы попытаться это сделать.
Вот эти мотивы:
1. Власть, контроль. Всё должно происходить как я хочу. Потому что я знаю, как лучше.
2. Месть.
Меня унижали, не слышали. Я хочу, чтобы партнер почувствовал то же самое.
3. Справедливость и благородство.
Со мной поступали несправедливо. Партнер должен быть справедливым, иначе пошел он на хрен.
4. Гордость и стыд.
Я не буду унижаться и идти первым на сближение.
5. Жалость к себе.
Я ни на что не влияю. Лучше со знакомым злом мириться, чем к незнакомому стремиться.
6. Злость и обида.
Я ненавижу этого человека. Ненависть — это такая же привязанность, как и любовь.
7. Соревнование.
Если я уступлю, партнер выигрывает. Он/она будет считать себя победителем надо мной.
8. Скрытые мотивы.
Мне и так хорошо в отношениях, но партнеру плохо, поэтому буду имитировать работу над отношениями.
У меня есть любовница, мне нужно что-то менять.
9. Поглощенность собой — мои достижения намного важнее отношений.
⚡️Теперь представим Матрену, которая говорит: «У меня есть желание наладить отношения с мужем. Я много делаю для него. Но он остается равнодушным и холодным».
Что же вы делаете? — спрошу я воображаемую Матрену.
— Я звала его сходить куда-то, готовила ему вкусную еду, пыталась поговорить.
— С какой целью?
— Хотела вернуть эмоциональную связь между нами.
— А у мужа она потеряна?
— Он говорит, нет, но она отсутствует между нами! Мне важно, чтобы вы ему объяснили, что так жить нельзя.
Матрена не знает, что на уме у мужа. В лучшем случае она сможет механически воспроизвести его слова. «Я устал, сейчас деньги нужны на ипотеку» и т. д., и т. п.
Более того, на позицию мужа ей плевать, потому что у нее беда. Она состоит в плохих отношениях. Их надо починить. Но чинит она их только исходя из своих представлений, а муж там так — декорация.
📍В итоге ей важнее контроль над этими отношениями, чем реальное сближение.
В том числе потому, что она может увидеть мужа реальными, а не влюбленными глазами. А это страшно. А контроль — одно из базовых средств против страха. | 240 |
| 16 | Как изменить поведение партнера в отношениях?
Бажена считает своего мужа инфантилом. Он часто теряет ключи, забывает дома разные важные вещи. А еще не умеет обращаться с деньгами. Поэтому она следит за финансами мужа, постоянно напоминает ему о ключах, в общем, контролирует. Если она перестанет это делать, то у него не будет денег на совместный отпуск, ипотеку и другие важные дела.
Ее позиция тверда — он должен перестать быть инфантилом. Чтобы этого достичь, она разговаривала с ним, приводила аргументы, ругалась, обзывалась, плакала. Если что-то и помогало, то на короткое время.
- Она может подождать случайных изменений от мужа, типа жизнь научит.
- Она может продолжить дальше пытаться влиять на него, но это ни к чему не приведет.
- Еще она может привести своего супруга к психологу, чтоб тот заменил ее на посту.
Другой путь — задать себе вопрос: Почему взрослый человек так себя ведет? Как он смотрит на эту ситуацию?
Может, он думает: «Я инфантил, пора сходить потратить деньги на побрякушки»?
Нет, он так не думает.
☕️Проведем мысленный эксперимент: Муж просит Бажену об одной вещи. Каждый раз, когда она заходит в любое здание, она должна глянуть на крышу этого здания и записать цвет и форму крыши.
Зачем? Ну, это важно для супруга.
Она начинает записывать и быстро забывает о важности этого. Делает это без особого желания, я бы сказал, с раздражением.
И чем больше муж настаивает на своем пожелании, тем утомительнее ей этим заниматься.
Она записывает цвет крыш на скорую руку, чтобы создать видимость для супруга.
Подобным образом чувствует себя муж, когда ему постоянно напоминают о ключах и деньгах.
Постойте, скажет читатель, но ведь это разные вещи. Ключи — это безопасность, это важнейшая вещь. Что уж говорить о деньгах. А записывать цвет и формы крыш домов — это бессмысленное занятие. Это некорректное сравнение.
Отвечу так: Бажена старательно и долго пыталась изменить реальность мужа, но не смогла сделать этого.
Потому что он инфантил? Это пустое выражение, которое ничего не значит.
Если она проникнется его реальностью и прочувствует на своем опыте историю с крышами, то изменится. Она поймет всю бессмысленность своих попыток достучаться до него.
Ровно так же бессмысленно ее убеждать смотреть на крыши домов.
Ее можно запугать, приказать, заставить, но не поменять отношение к этому.
Что дали такие изменения?
😒В первом случае Бажена воспринимала своего мужа как инфантила, а проблему как незначительную. Ну в чем сложность следить за ключами и финансами? Она же немного просит. И только тупость супруга мешала им хорошо жить. Нужно было, чтобы супруг взял на себя ответственность и повзрослел. Но этого не происходило, и она все больше и больше злилась.
🤔Во втором случае она поняла, что все ее попытки решить эту проблему были не просто неэффективны, а вызывали в нем еще бОльшую рассеянность и похерестическое отношение к ключам. А она в его глазах превратилась в назойливую мамашку, которая стоит над душой и вечно напоминает об уроках.
После нового осмысления, ей нужно подумать, как ему эффективно донести свои пожелания, чтобы он их скушал и воспринял за свои.
Другими словами, как убедить ее записывать цвет крыш и чтобы она при этом чувствовала себя хорошо. Вряд ли поможет фраза «Что ты как инфантилка, не можешь взять себя в руки и начать вести учет крыш?»
Этим я занимаюсь с парами на консультациях. Мы разрабатываем стратегии, исходя из реальности партнера. Это важнее любого просто совета из интернета, который вам могут дать люди, не понимая всей ситуации. | 214 |
| 17 | Помимо трех принципов хорошего общения, о которых я писал выше, важно еще, как человек пытается повлиять на своего партнера.
Есть три пути:
1. Ждать, пока партнер сам изменится. Не трогать его/ее
2. Пытаться изменить ее/его
3. Измениться самому.
Работает только 3 вариант.
👀Теперь представим Бажену, которая прочла предыдущий пост и решила объяснить партнеру, что в отношениях виноваты всегда оба, а не только она одна.
Такая девушка убеждена, что она умеет хорошо общаться. А вот партнеру навыков общения не хватает.
Вот она объясняет ему, что выяснять, кто прав, неэффективно, что они не в суде и это не работает.
📶Если у партнера плохое настроение, то он воспримет ее сообщение как наезд: «Кайся, ты виноват, что не слушаешь меня».
📶В нейтральном расположении духа подумает: «Опять начиталась психологии и лезет со своими чувствами. У нас всё нормально, пока она не начинает говорить об этом».
А потом будет невнимательно слушать ее размышления.
📶Если он в хорошем настроении, то разговор может быть таким:
- Бажена: «Нам нужно лучше друг друга слышать. Я вот стала меньше от тебя требовать знаков внимания, подарков, как ты и просил, но ты мне их вообще перестал делать. Меня это не устраивает. Я чувствую себя ненужной».
- Партнер: «Постой, я же не просто так просил. Я просил не требовать с меня подарков, как будто я выплачиваю кредит. Такое меня не устраивает».
- Бажена: «Так я так и не делала никогда. Когда я оставляла тебя в покое, ты вообще никак не шевелился. Мне вообще отвалить от тебя?»
📤В этой ситуации Бажена может быть права на сто процентов. 10 из 10 присяжных заседателей подтвердили бы, что она реально оставила его в покое, а он остался пассивным.
И поэтому Бажена пошла по второму пути: она хочет словами и объяснениями достучаться до партнера, используя три принципа хорошего общения (пост выше).
Работает только 3 путь.
Но что значит «измениться самому», когда партнер не прав?
Об этом я расскажу в следующем посте. | 194 |
| 18 | Три принципа хорошего общения с человеком:
1. Открыто выражать свои мысли и чувства.
2. Внимательно слушать партнера.
Это означает реагировать на слова, а не на свои домыслы.
3. Уважительно относиться к сказанному.
Уважительно относиться — значит признавать, что в словах человека есть зерно истины.
💬Пример:
Оля хочет пойти в театр, но она знает об усталости Пети, он много работает и любит отдыхать дома на диване.
Она боится услышать отказ и поэтому говорит: «Блин, мы вообще мало куда ходим с тобой».
➕Что сделала Оля?
Она защитилась от возможного отказа, которого еще не было. А также спрятала свое раздражение на Петю.
Оля открыто выразила свои мысли? Нет.
Петя воспринял слова Оли как наезд на себя: «Блин, мы вообще мало куда ходим». Он начинает оправдываться, объясняя ей свои веские причины. Олино лицо кривится в раздражительной улыбке: «Ну понятно, ты как всегда, сколько я уже это слышала».
Оля внимательно слушала партнера? Нет.
Она скривила лицо, тем самым отправила сообщение: «Как ты надоел».
Оля уважительно отнеслась к сказанному? Нет, для нее нет правды в словах Пети. Скорее, она воспринимает его слабаком, который не умеет организовывать свой день.
➕Теперь перевернем ситуацию
Петя открыто выразил свои мысли и эмоции?
Нет, он начал оправдываться. На деле он злился.
Он внимательно слушал Олю? Нет. Тогда он бы понял, что ей плохо и она хочет решить свою проблему.
Он уважительно отнесся к сказанному? Нет, потому что думает, что если объяснит ей свое поведение, то проблема Оли волшебным образом аннулируется. Он не видит в ее словах правды, только претензии.
Большинство людей допускают ошибку. Они начинают выяснять детали ситуации, чтобы разобраться, кто больше прав: Оля или Петя.
Это хороший способ в суде, но не в решении семейных проблем.
Три принципа общения, которые я описал, могут казаться банальными. Но уметь их использовать - целое искусство. Об этом дальше расскажу. | 216 |
| 19 | Гиперопекающая семья
Девиз семьи: «Я сделаю для тебя всё, потому что люблю тебя. Но и потому, что сам ты не справишься».
1. Как общаются с ребенком?
Нежно, с большим вниманием к потребностям детей. Всегда готовы оказать помощь малышу, даже если малышу 16 лет.
Детям в таких семьях нужно только озвучить свою хотелку, чтобы её восприняли всерьез.
«Мам, хочу пойти на теннис» — Мама побежала искать секции.
2.Основные семейные правила в гиперопекающих семьях. Правила могут не осознаваться.
• Родители отвечают за поведение своего ребенка. Если он плохо себя ведет, то они автоматически плохие родители.
• Родитель обязан поддерживать статус ребенка. Он должен быть хорошо одет, заниматься спортом, учить языки. Напомню, от этого зависит, хорошие ли они родители.
• Родители не в состоянии наказать ребенка. Вялые попытки предпринимаются, но не более. В этом вопросе они импотенты.
• Ребенок не должен расстраиваться. Все правила можно менять сколько угодно, лишь бы ребенок не расстраивался.
• Единственная обязанность ребенка — принимать от родителей привилегии.
Как бы ребенок себя ни вел, чтобы он ни делал, он не потеряет любовь родителей.
3.Атмосфера в семье.
В основном такие родители зациклены на физическом здоровье ребенка,
питании, успехе или неуспехе в учебе, социализации — достаточно он общается с другими, спорте ребенка.
Не интересуются этими сферами, а именно зациклены, озабочены.
Они постоянно влезают в жизнь к ребенку. Им все нужно знать о его жизни.
Если ребенок, что естественно, начинает уставать от их внимания, начинает закрываться от их удушающей заботы, меньше им рассказывает о своих делах, то они сильно обижаются.
Любая инициатива подавляется. Инициатива от ребенка должна быть такой, какую хотят родители. Ребенок должен хотеть учиться в престижном вузе, а не играть на гитаре в гараже. Должен быть жизнерадостным, а не читать Кафку и думать о бессмысленности жизни.
4.Какие выводы делает ребенок в гиперопекающей семье.
Напрягаться не нужно, никаких последствий не будет.
Любая проблема в будущем решится сама, как она решалась до этого.
Подарки и поощрения я получаю по праву своего существования и из-за своей оригинальности. А не за свои реальные достижения.
Это приводит к больному ощущению всемогущества у ребенка.
Всемогущему нужно думать о чистоте зубов, учебе, чувствах родителей?
О возможности скуриться и попасть в тюрьму за противоправные действия? Ну нет, конечно. Он же всемогущий!
Ему только стоит захотеть и он все решит - так часто говорят родители. Но этими фразами они лишь подпитывают это безумное чувство всемогущества.
Гиперопекающие родители глубоко не верят в своих детей. Они их считают испорченными, слабыми, наглыми, беспомощными и тд. И у них есть основания так думать.
И в тоже время они безумно хотят исправить эти моменты, направить в нужное русло. Ну как направить - это они так говорят. На самом деле они хотят руководить своим ребенком.
Работать здесь нужно с родителем и его страхами, а не с детьми. Или, если угодно, работать через родителей, чтобы помочь детям. | 244 |
| 20 |  В целом, морально я конечно готова к тому, что меня отменят за этот мем. Но удержаться не смогла.
#ясделаль | 257 |
