🇾🇪中文 2 اللغة الصينية🇵🇸

白铁 [bái​tiě] زنك (حديد مجلفن) 板子 [bīn​zi​] لوح (لوح، لوح خشبي) 玻 [bō] زجاج (زجاج) 玻片 [bōpiàn] طبق زجاجي للتجريب 玻璃 [bōli] مرآة () 杯子 [bēi zi] كوب من الماء 材料 [cáiliào] مادة، بيانات، مكون (مادة، بيانات، مكون) 柴火 [cháihuo] الحطب 瓷 [cí] الفخار، التزجيج، الخزف (الخزف) 磁铁 [cítiě] مغناطيس (مغناطيس) 大白 [dàbái] الطباشير، الجير (الطباشير) 钉 [دينغ] للظفر 珐琅 [fàláng] مادة طلاء، طلاء (مينا) 光漆 guāngqī] مادة الطلاء، الطلاء (المينا) 罐头 [guàntou] معلب 粉 [fěn] مسحوق، غبار، دقيق (مسحوق) 粉末 [fěnmò] مسحوق ناعم، غبار 氛 [fēn] جو (ميازما، بخار) 膏 [جاو] دهن، كريم (مرهم، معجون) 化纤 [huàxiān] الألياف الاصطناعية 灰 [huī] رماد (رماد، غبار، جير) 灰尘 [huīchén] غبار (غبار) 混合物 [hù​nhéwù]​ خليط (خليط) 胶 [جياو] الغراء، العلكة 介质 [jiè​zhì​] وسط (متوسط، وسائط) 金石 [jīn shí] المواد الصلبة والمعادن والحجر (المعادن والحجر والأشياء الصلبة) 精 [جينغ] صقل، تصفية (المكرر) 缆 [lƎn] كابل (كابل، هاوزر) 璃 [lí] زجاج (تزجيج ملون، زجاج) 麻袋 [mádài] كيس (خيش) 媒介 [méijiè] وسائل الإعلام (وسائط، وسط) 木 [mù] خشب 红木 [هونجمو] الخشب الأحمر (الماهوجني) 木料 [mùliào] المواد الخشبية (الخشب، الخشب، الخشب) 木器 [mùqì] أداة خشبية (أداة خشبية) 木质 [mùzhì] مادة خشبية (خشب، خشب) 木制 [mùzhì] مصنوع من الخشب (خشبي) 木板 [mù​bīn] لوح خشبي (لوح، لوح خشبي) 木材 [mù​cái] مادة خشبية (خشب) 木头 [mù​tou] خشب، خشب، جذوع الأشجار 泥 [ní] الطين (الطين، المعجون، اللب) 粘土 [نيانتو]​ طين (طين) 尼龙 [nílóng] نايلون (نايلون) 漆 [qī] ورنيش (طلاء، ورنيش) 瓶子 [píngzi] زجاجة زجاجية 砂 [شا] رمل (حصى، رمل، حبيبات) 沙土 [شات] التربة الرملية 石料 [shíliào] مادة حجرية (حصى) 石质 [شيزي] حجر 铁线 [tiěxiàn] سلك 涂料 [túliào] المادة المستخدمة في الطلاء (الطلاء) نقش 纹理 [wénlƐ]، خط (خطوط عروق (في الرخام)، حبيبات (في الخشب)) 物理 [wù​là] الخصائص الفيزيائية (الصفات الأساسية للأشياء) 物力 [wù​lì​] الموارد المادية 物料 [wùliào] المواد (المواد، المواد) 弦 [شيان] حبل (سلسلة) 橡胶 [xiàngjiāo] مطاط (مطاط) 橡皮 [xiàngpí] ممحاة (مطاط، ممحاة) 线缆 [xiànlƎn] كابل، سلك، سلك 屑 [xiè] قصاصات 絮 [xù​] حشوة من القطن 养护 [yīnghù] الحفاظ على (علاج) 颜料 [yánliào] مادة صبغية (طلاء، صبغة، صبغة) 硬纸 [yì​ngzhƐ] ورق مقوى، ورق صلب طلاء 油漆 [yóuqī] (طلاء، ورنيش) 原材料 [yuáncáiliào] المواد الخام 原素 [yuánsù]​ عنصر (عنصر) 渣 [زا] الخبث، الثمالة، الفتات 纸张 [zhƐzhāng] ورق 纸巾 [zhījīn] ورق فحص الوجه 质料 [zhìliào] مادة (مادة، مادة) 竹管 [zhúguɎn] أنبوب من الخيزران (أنبوب من الخيزران) 铣铁 [xiántiě] حديد الزهر (حديد الزهر)

🤲🏻

لا تحمل هم تربية أولادك وسط هذا العبث والقبح وإنعدام القيَم.. سيربيهم لك الله.. نعم... هو من سيربيهم فقط أَطِب مطعمك ولا تُدخِل جوفهم حرام... إسعى في الخير وقضاء الحوائج فالدعوات منجيات... قل قولاً سديداً ولا تُنافق ولا تَظلم ولا تستغل ولا تُطَفف… القول السديد هو قول عدل يرضاه الله ورسوله... تَصَدق وإجعلها لهم... إمشي بين الناس جابراً للخواطر... إتقي الله في أبناء الناس وفي كل طفل فكن كما كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يواسي طفلاً في فقد عصفوره.. يطيب خاطر يتيم.. فالأطفال يحبهم الله فلا تجعل حبك قاصراً علي أولادك فقط يُحبب الله خلقه في أولادك.. وأخيراً كن قدوة لهم ما إستطعت.. دعهم يرون منك ولايسمعون منك... دعهم يرون تقواك وعملك الصالح... الله عليم لن يضييع أولادك وقد سعيت له.. لاتخاف.. توكل عليه وكن علي يقين إنه يربيهم لك اللهم تولى أولادنا وإصنعهم على عينك وإحفظهم من كل شر وسوء❤️

‏لمن يشبهوننا قلبا وروحا 🌹 لمن يقـرأون صمتنا لمن نكـون معهم على عفويتنا و بساطتنا دون تكلف لمن نقول لهم ما في قلوبنا دون مواربة و نتحدث معهم بلا حواجز. الذين إن خاننا التعبير معهم ما خـانهم الفهم و إن أخطأت مفرداتنا أحسنوا الظن بنا لمن اذا احتجنا لهم لبوا مهرولين سـلام عليكم أينما كنتم ألف سلام 🌹💖

👈 اجعل كلام الناس السئ كاالتراب....✋ فإن لم تذره الرياح..فهو يداس.... اذا كرهت الدنيا بسبب شخص واحد ،فانت كالذي أحرق بيته من أجل حشره...!!! لا تنتظر الاهتمام من شخص معين ولا تضايق من شخص مهما أسأت اليك .. فاجعل كل شخص ف مكانه الطبيعي ف قلبك ولا تعطيه اكبر من حجمه ف حياتك.. لان الغالي هو الذي يغليك... والحبيب هو الذي لا يجرحك... والصديق هو الذي لا يضرك..... وغير ذلك ....لا تتعب تفكيرك فيه... 💜🦋

{ وَلَئن سَأَلۡتَهُم مَّنۡ خَلَقَ ٱلسَّمَـٰوَ ٰ⁠تِ وَٱلۡأَرۡضَ لَیَقُولُنَّ ٱللَّهُۚ قُلۡ أَفَرَءَیۡتُم مَّا تَدۡعُونَ مِن دُونِ ٱللَّهِ إِنۡ أَرَادَنِیَ ٱللَّهُ بِضُرٍّ هَلۡ هُنَّ كَـٰشِفَـٰتُ ضُرِّهِۦۤ أَوۡ أَرَادَنِی بِرَحۡمَةٍ هَلۡ هُنَّ مُمۡسِكَـٰتُ رَحۡمَتِهِۦۚ} ماذا نفعل يا رب؟ { قُلۡ حَسۡبِیَ ٱللَّهُۖ عَلَیۡهِ یَتَوَكَّلُ ٱلۡمُتَوَكِّلُونَ } خذلونا يا الله .. خذلونا { قُلۡ یَـٰقَوۡمِ ٱعۡمَلُوا۟ عَلَىٰ مَكَانَتِكُمۡ إِنِّی عَـٰمِلࣱۖ فَسَوۡفَ تَعۡلَمُونَ ** مَن یَأۡتِیهِ عَذَابࣱ یُخۡزِیهِ وَیَحِلُّ عَلَیۡهِ عَذَابࣱ مُّقِیمٌ } سورة الزمر الآيات ٣٣ - ٤٠ { وَسِیقَ ٱلَّذِینَ ٱتَّقَوۡا۟ رَبَّهُمۡ إِلَى ٱلۡجَنَّةِ زُمَرًاۖ حَتَّىٰۤ إِذَا جَاۤءُوهَا وَفُتِحَتۡ أَبۡوَ ٰ⁠بُهَا وَقَالَ لَهُمۡ خَزَنَتُهَا سَلَـٰمٌ عَلَیۡكُمۡ طِبۡتُمۡ فَٱدۡخُلُوهَا خَـٰلِدِینَ } اللهم اجعل سكان مدينتي يساقون للجنة زمرا يا كريم .. سلامٌ عليكم طبتم { وَلَقَدۡ ضَرَبۡنَا لِلنَّاسِ فِی هَـٰذَا ٱلۡقُرۡءَانِ مِن كُلِّ مَثَلࣲ لَّعَلَّهُمۡ یَتَذَكَّرُونَ } [سورة الزمر الآية ٢٧] الفرج قريب بإذن الله .. اليوم كانت الرسالة عجيبة .. وقعت عيني على آيات من سورة الروم أسعدتني جدا .. وإليكم رسالة اليوم: " لِلَّهِ الْأَمْرُ مِن قَبْلُ وَمِن بَعْدُ ۚ وَيَوْمَئِذٍ يَفْرَحُ الْمُؤْمِنُونَ ،،، بِنَصْرِ اللَّهِ ۚ يَنصُرُ مَن يَشَاءُ ۖ وَهُوَ الْعَزِيزُ الرَّحِيمُ ،،، وَعْدَ اللَّهِ ۖ لَا يُخْلِفُ اللَّهُ وَعْدَهُ وَلَٰكِنَّ أَكْثَرَ النَّاسِ لَا يَعْلَمُونَ ،،، يَعْلَمُونَ ظَاهِرًا مِّنَ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَهُمْ عَنِ الْآخِرَةِ هُمْ غَافِلُونَ " آمنت بالله .. الحمد لله حتى يرضى على نعمة القرآن .. القريب اللطيف الحكيم الحليم الرحيم لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين.. اللهم اجعل القرآن الكريم ربيع قلوبنا ونور صدورنا وشفاء همومنا وأحزاننا --------- تنويه أنا لا أمسك كتاب الله وأفتحه من باب الفأل .. حاشا وكلا .. كل ما أفعله أني أهرب من نفسي لكتاب الله تقرباً وتعبداً وتصبيراً وسلوى ثم يصادف أن أجد فيه العجب العجاب .. حبيبي وطبيبي كتاب الله ... " وَنُنَزِّلُ مِنَ الْقُرْآنِ مَا هُوَ شِفَاءٌ وَرَحْمَةٌ لِلْمُؤْمِنِينَ ".. "سبحان ربك رب العزة عما يصفون ،، وسلامٌ على المرسلين،، والحمد لله رب العالمين"

سأفشي سري تثبيتاً للقارئين اعتمدت تكتيكاً نفسياً من أول الأحداث ولم يخذلني أبدا .. عندما أعجز عن الصبر افتح كتاب الله .. في كل مرة أشعر بأن لكتاب الله يد تطبطب على ظهري وتعيدني لرشدي وتواسيني بل وتسليني .. كلما تضيق بي الأرض وأشعر بصدري يضيق كالذي يصعد في السماء،، افتح القرآن على صفحة عشوائية وأقرأ أول ما تقع عليه عيني .. والله شاهدت العجب العجيب ... في يوم ٢٥ أكتوبر .. استطعت مكالمة زوجتي بعد انقطاع ٤ أيام .. وهروبها لمنزل رقم ٤ من بداية الأحداث .. هاتفتني ابنتي للمرة الأولى من أسبوع وأخبرتني وقتها .. " بابا .. نفسي أكل رز " .. جبل وقع في حجري حينما سمعت ما تتمناه .. أمسكت مصحفي وفتحته لأرى أي رسالة سأقرأ اليوم وإذ بعيني تقع على آخر سورة يونس .. أول سورة هود. " واصبر حتى يحكم الله وهو خير الحاكمين " .. " الر كتابٌ أُحكِمت آياته ثم فصِّلت من لدن حكيمٍ خبير " وإذ برسالة تصلني بعد يوم واحد فقط بأن سفر زوجتك وابنتك قريب ..آمنت بالله يوم التاسع من نوفمبر وصلني خبر استتتششهاااد عمي وابن عمي وابن بنت عمي بطريقة وحشية .. حزنت كثيرا وغضبت كذلك .. لماذا كل هذا الموت يا الله؟ .. فورا وصلتني إجابة عندما فتحت " كُلُّ نَفْسٍ ذَائِقَةُ الْمَوْتِ ۗ وَإِنَّمَا تُوَفَّوْنَ أُجُورَكُمْ يَوْمَ الْقِيَامَةِ ۖ فَمَن زُحْزِحَ عَنِ النَّارِ وَأُدْخِلَ الْجَنَّةَ فَقَدْ فَازَ ۗ وَمَا الْحَيَاةُ الدُّنْيَا إِلَّا مَتَاعُ الْغُرُورِ ،،، ۞ لَتُبْلَوُنَّ فِي أَمْوَالِكُمْ وَأَنفُسِكُمْ وَلَتَسْمَعُنَّ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ مِن قَبْلِكُمْ وَمِنَ الَّذِينَ أَشْرَكُوا أَذًى كَثِيرًا ۚ وَإِن تَصْبِرُوا وَتَتَّقُوا فَإِنَّ ذَٰلِكَ مِنْ عَزْمِ الْأُمُورِ " صدق الله مولانا العظيم .. يا حبيبي يا الله لم تكن أبدا عشوائية رسالتك .. حاشا وكلا .. تباركت وتعاليت يومها اتخذ أبي قرار النزوح بعد ٤٠ يوم في الشمال حاملاً همه وبعض الطحين .. صابراً محتسباً .. لكني لم أكن صابراً ليأت كتاب الله ،، " فالذين هاجروا وأُخرِجوا من ديارهم وأُوذوا في سبيلي وقاتلوا وقُتِلوا لأكفرن عنهم سيئاتهم ولأدخلنّهم جنات تجري من تحتها الأنهار ثواباً من عند الله والله عنده حسن الثواب " في أشد لحظات يأسي .. عندما غامرت باتخاذ قرار مصيري بخروج زوجتي وطفلتي تجاه المعبببر أمام الدباااابات .. انقطع الاتصال معهم .. ووصلت فيديوهات من الطريق الذي سلكوه عن قصصصف المتنقلين في الشارع .. جن جنوني .. أمسكت مصحفي .. فتح عشوائي لتصل رسالة أبدا ليست عشوائية .. جاءتني كقطرات ندى دافئة فكان نصيبي ما يلي: " الم * أحسب الناس أن يتركوا أن يقولوا آمنا وهم لا يفتنون * ولقد فتنا الذين من قبلهم فليعلمن الله الذين صدقوا وليعلمن الكاذبين * أم حسب الذين يعملون السيئات أن يسبقونا ساء ما يحكمون * من كان يرجو لقاء الله فإن أجل الله لآت وهو السميع العليم * ومن جاهد فإنما يجاهد لنفسه إن الله لغني عن العالمين " لم يخذلني القرآن لحظة ووالله لولا الله وكتابه لانفصم عقلي .. اسأل نفسي لمتى يا الله يهرب الظالمون من العقاب؟ تأتي الإجابة.. " فلا تعجل عليهم إنما نعدّ لهم عدّا ،، يوم نحشر المتقين إلى الرحمن وفدا ،، ونسوق المجرمين إلى جهنم وردا ،، لا يملكون الشفاعة إلا من اتخذ عند الرحمن عهدا " يدور حديث يومي تحليلي وكأننا نفقه شئ مع أحد الزملاء وقد وجه لغ.. ز..ة أصابع الاتهام في كل ما يحدث .. يومها شعرت بالاختناق .. أمسكت مصحفي وإذ بعيني تقع على صاعقة أعادتني حياً .. " ولو شاء الله ما اقتتلوا ولكن الله يفعل ما يريد " [سورة البقرة .. الآية ٢٥٣] آمنت بالله في يوم عجيب وقعت عيني على سورة الزمر فكانت كأنها تحليل لما يحصل وكتبت حينها قراءة في سورة الزمر .. أعيدها هنا للاستئناس قراءة في سورة الزمر ما يحدث غير منطقي غير معقول وحشي وقاسٍ.. لا أجد شيئا يخفف عني ما أنا فيه إلا كتاب الله والله. يا الله لماذا هم؟ { وَٱلَّذِی جَاۤءَ بِٱلصِّدۡقِ وَصَدَّقَ بِهِۦۤ أُو۟لَـٰۤئكَ هُمُ ٱلۡمُتَّقُونَ } يا الله ما جزاءهم يا كريم؟؟ { لَهُم مَّا یَشَاۤءُونَ عِندَ رَبِّهِمۡۚ ذَ ٰ⁠لِكَ جَزَاۤءُ ٱلۡمُحۡسِنِینَ } لكن يا ربي هم في أحلك الظروف ؟ لماذا كل ما يحدث؟ { لِیُكَفِّرَ ٱللَّهُ عَنۡهُمۡ أَسۡوَأَ ٱلَّذِی عَمِلُوا۟ وَیَجۡزِیَهُمۡ أَجۡرَهُم بِأَحۡسَنِ ٱلَّذِی كَانُوا۟ یَعۡمَلُونَ } يا الله لماذا لا تتحرك الأمة؟ لماذا لا ينصرونا؟ { أَلَیۡسَ ٱللَّهُ بِكَافٍ عَبۡدَهُۥۖ } بلى يا حبيبي يا الله وكفى بك كافياً ووكيلا .. لكنهم خائفون { أَلَیۡسَ ٱللَّهُ بِكَافٍ عَبۡدَهُۥۖ وَیُخَوِّفُونَكَ بِٱلَّذِینَ مِن دُونِهِۦۚ وَمَن یُضۡلِلِ ٱللَّهُ فَمَا لَهُۥ مِنۡ هَادࣲ ** وَمَن یَهۡدِ ٱللَّهُ فَمَا لَهُۥ مِن مُّضِلٍّۗ } يا الله من ينتقم لهم؟ { أَلَیۡسَ ٱللَّهُ بِعَزِیزࣲ ذِی ٱنتِقَامࣲ } بلى يارب .. لكنهم يضرونهم ولا يرحمونهم يارب

وصبا التى لم نجدها بعد، التى كبرت بالحرب شهرين من أصل ٤ أشهر، لم أتمكن من تمييز ملامحها بعد ولم أهدها الفستان الذي كنت قد خططت أن أشتريه لها بمناسبة قدومها على هذه الدنيا! لم نكتف منك يا صبا بعد! لم أناديكِ حتى باسمك بعد! كنت لا أزال أستخدم مصطلح (البوبو) بالسؤال عنكِ! أخبرتني أمكِ أنكِ تبكين بشده كما لم تبكين من قبل! كانت أمكِ مستغربة لمَ كل هذا البكاء الشديد فجأة؟ هل كنت تشعرين أن كل هذا سوف يحدث لكم؟ هل للصغار حاسة سادسة حقا؟ لا أدري.. لكني لا أزال أذكر كيف اشتكت أمك من شدة بكائك المفاجئ في الشهر الثانى من الحرب إذ كنت على النقيض تماما هادئة جدا قبلها! لم نتمكن من فعل الكثير يا انشراح! لم نتكلم كل الكلام! لم نحكي كل القصص! لم نحقق كل الاحلام! لم نطبخ كل الأكلات والحلويات! لكن على الأقل حققتِ حلما واحدا طلبتيه بلسانك، قلتِ أنك الآن لا تطمحين لشيء، لا عملا، ولا سفرا، ولا نقودا، ولا شهادة، ولا جوازا أجنبيا إلا مكانا آمنا فوقه سماء بلا طائرات حربية ولا زنانات، فقط سماء! وها قد انتقلت روحك إلى السماء بصحبة أطفالك وزوجك تماما كما تمنيتِ لا يفرق شيء بينكم!... عندما أتيتِ في منامي أول مرة عرفت أنك ممن قال فيهم (أحياء عند ربهم يرزقون)، الشهادة لا تليق إلا بكم، آه والله. انتظرك كل ليلة بشوق وأسئلة كثيرة، أخبريني في المرة القادمة كيف للقلب أن يسكن، وماذا أفعل عندما يشتد الحنين لكل الأماكن وكل الكلام!... غزة.. ليلة الخميس.. ١٦/١١/٢٠٢٣ الساعة العاشرة مساءً أفنان...

أعلم أنه مجرد التوجه شمالا يعتبر مخاطرة كبيرة في الوقت الذي يأمر فيه جيش الاحتلال الناس بالنزوح جنوبا، كانت تسكن في المحافظة الوسطى التي تبعد قرابة النصف ساعة شمالا بالسيارة عن المكان الذي كنت فيه بالمحافظة الجنوبية، لكن ماذا يهم؟ رحلت انشراح وتوقفت الساعة على موعد رحيلها، أو على وقت معرفتي برحيلها! فقدت عقلي مرتين ، مرة عندما علمت بخبرها ومرة أخرى عندما علمت أنها رحلت غدرا قبل ليلة كاملة من معرفتي بذلك! فقد كنا مقطوعين تماما عن معرفة أخبار بعضنا البعض ليومين كاملين وحتى أكثر من ذلك بكثير، فتوفر الشبكة قبل ذلكما اليومين لم تكن بالكفاءة التى تسمح لك بالاتصال وقتما وأينما شئت على من تريد.. في ليلة الخميس، السادس عشر من نوفمبر، الساعة العاشرة مساءً تم تنفيذ حزام ناري بلا رحمة على مربع سكني كامل كانت تسكنه وقد حصد روحها وأرواح ٧٠ آخرين! رحلت هي وزوجها وأولادها علي وآدم وبناتها جنى وصبا التى لم تتجاوز الأربعة أشهر! حدث هذا كله ولم أكن أعلم بشيء حتى نهاية اليوم التالي عندما عادت الشبكة اللعينة وباغتني ذلك الاتصال! - (بأي ذنب قتلت) هل استطاع أحد أن يبلغ الإسعاف لينقذ من يمكن إنقاذه؟ أم أنه بسبب انقطاع الاتصال لم يأت أحدهم! هل نزفوا كثيرا؟ هل صرخوا واستنجدوا ولم يسمعهم أحد؟ هل وافتهم المنية سريعا ولم يتعذبوا قط؟! هل شعرت انشراح أنها نزلت مع بيتها الذي انهال عليها وأولادها لثلاثة أمتار تحت الأرض؟! هل حاولت أن تحمل صبا ولم يسعفها الوقت؟! لكن أين هي صبا الآن يا ترى؟ لقد أخرجوهم جميعا من تحت الأنقاض إلا صبا، بعد يومين كاملين من الانفجار العنيف الذي غيّر ملامح المنطقة بأكملها وبحث مطول! هل على نار قلبي التى لا تنطفأ أن تهدأ لأنه تم إخراجهم من تحت الأنقاض، فغيرهم بالآلاف لا يزالوا عالقين تحتها؟ لا زلت أذكر تفاصيل اتصال محمد ليلا ،استبشرت خيرا وكنت أنتظر اتصال أحدهم لأكثر من ٢٤ساعة.. قال لي بصوت مستبشر :أفنان، طلعوهم ! _ عنجد؟! أمانة احكيلي أختك منيحة! صمت ، ثم قال: الله يرحمها _ كنت على أمل ، ومات الأمل كما يموت كل شيء في هذه المدينة حينها شعرت بانطفاء الروح، والقشعريرة كانت تتغلغل في خلاياي، مرارة العلقم في فمي، طنين عال في أذني، دموعي تنهمر بلا توقف وعيناي تنتفخان أكثر وصداع رأسي يكاد يقسمها نصفين أو أربعة أو خمسة لا أدري! كنت أريد أن أصرخ ولكن صوتى هذه المرة ظل حبيسي يتردد صداه في داخلي ويصدّع كل داخلي.. سمعت قرقعة في أمعائي لم أدر سببها؟ تذكرت أني لم أعطها زادا منذ يومين عندما توقف الوقت! تجاهلته حتى هدأ من تلقاء نفسه! لم أكن أريد حينها إلا أن أنكفئ على نفسي وأبكى حتى تنفد دموعي، لا أريد أن أتحدث مع أحد ولا حتى أولادي، لم أكن أقوى على النهوض من فراشي، كنت أشعر بأن الألم ينخر في عظامي، لم أكن أعلم قبل هذا الحين أن الحزن يأكل الروح والجسد معا! لا أزال أحاول أن أثبت لنفسي أنها هنا معنا، في بيتها تحضر الطعام كعادتها حتى تصدمني الحقيقة في كل مرة كأول مرة! نعم، خرجوا مفارقين الحياة، لم أستطع أن أراها وأودعها لآخر مرة، لم أستطع أن أخبرها بمغامراتي في الحرب وهفواتي وأنا أحاول صناعة الخبز من الصفر، ياااه كم من الكلام حوّشته لأخبرها به دفعة واحدة عندما تتسنى لي الفرصة وتعطنى الشبكة فرصة اتصال ناجحة، أو هدنة لأراها ويرى أولادي أولادها أصدقائهم! كيف للهدنة أن تدخل حيز التنفيذ بعد أسبوع واحد فقط من رحيلها؟! يا لوقاحتهم! أسبوع فقط وكنت سآراها بعد مدة دامت شهر وأكثر من النصف وبيننا ثلاث مكالمات فقط ومحادثة واتس آب واحدة! كم من الوقت سيلزمني لأعلم أنها رحلت ولا مجال حقا لرؤيتها بعد الآن؟! لِمَ لم يتركوني أذهب مشيا أو حتى زحفا في تلك الليلة المجنونة عديمة الملامح؟! جنوني ولهفتي وخوفي ورعبي وفقدي وجرحي كانوا وقودي ليلتها، كانوا كفاية لأقطع مسافة الطريق وأصلها وأقف على أنقاض بيتها وأصرخ بأعلى صوت لي يا انشرااااااح، وأحفر بكلتا يداي وأظافري بحثا عنها وعن علوش الذي كان محبا لخضر ويشبهه في كل تصرفاته، وآدم ذو الست سنوات الذي كان ينتظره مستقبل باهر بالرسم وكرة القدم فكنت أرى ما يرسم ولا أصدق انه هو من فعل وكنت أراه يسدد رمي الكرة بقدمه اليسار كما اللاعب الحاذق! وعن جنى التى لم تبلغ السنتان بعد، صاحبة الغمازة الخفية مثلي، لازلت أذكر أول ما قالته انشراح لي عندما ذهبت لزيارتها في المستشفى أثناء ولادتها لنانا، قالت لي بصوت متعب من أثر الولادة حزري في مفاجأة! قلت لها شبهي صح😅.. قالت لديها غمازة في نفس المكان الغريب لديك وتظهر عندما تبكي! ضحكت وضحكنا كثيرا وقتها وكل ما رأيت نانا بعدها، كنت اتأكد انها لا تزال تحتفظ بالغمازة ذاتها.. رحلت نانا وبقيت ضحكتها الخجولة كلما ترانى وغمازتها السحرية عالقة في ذهني لا تغيب...

يوم في حياة غزاوية... كانت الساعة الحادية عشر والنصف قبل منتصف الليل حينما رنّ هاتفي المحمول لأول مرة بعد انقطاع عن العالم دام يومين كاملين، لم نعلم فيهما أخبار الحي المجاور ولم أستطع الاتصال على أخوتي وأهلى وأصدقائي للاطمئنان عليهم ولم نك نعلم ماذا يدور بالمحافظة الوسطى ولا الشمالية ولا حتى الجنوبية التى كنت فيها. كانت الحرب لا تزال مستعرة وأصوات القصف العنيف في كل مكان لا يتوقف، وصوت طائرة الاستطلاع (الزنانة) تكاد تنخر عظام الجمجمة، لكننا رغم ذلك لا نعلم ماذا حدث في هذين اليومين؟ كم من الأرواح حصدت وكم من المساكن دمرت، من هم أصحابها، وما هي قصصهم؟.. هل أعرفهم؟ هل كانوا محظوظين كفاية لأن تُذكر أسمائهم أم تم عدّهم لإحصاء رقم الشهداء في كل مجزرة ! هل ذَكروا آخر كلمة لهم؟ آخر أكلة لهم؟ هل ناموا وأمعائهم راضية أم يقرصها الجوع؟ هل استطاعوا أن يودّعوا أهلهم الوداع الأخير؟! بالبداية فرحت لأن هاتفى عاد إلى الحياة مجددا وهذا يعنى أن فرصة سماع صوت أختى انشراح وسالي اللاتى تسكنان المحافظة الوسطى وأمي وأبي وأخي محمد الذين في المحافظة الجنوبية بات وشيكا! صحيح أنه كان يلزمنى أن أحاول مائة مرة حتى تلتقط الشبكة طلبي في الاتصال على أحدهم مرة ولكن شعور أن لديك فرصة كان عظيما، وأفضل بمراحل من علامة الإكس التى كانت تظهر على علامة الشبكة فهى تقتل لديك الأمل في المحاولة حتى! رن هاتفي ثلاث رنات ثم توقف... وجدت أن المتصل هو رقم غير مسجل لدي! للحظة انقبض قلبي ولم أعد أشعر بشيء! ارتعشت يداي وشعرت بحرارة في رأسي لكنني تجرأت على نفسي و أمسكت بهاتفي وأعدت الاتصال على الرقم ذاته ودعوت ألا أنجح من أول محاولة ! كيف لي أن أهدأ بعد هذا الاتصال المباغت في منتصف الليل! رقم غير مسجل يتصل وفي منتصف الليل وفي الحرب ماذا يعنى؟! حبست أنفاسي ووضعت الهاتف على أذني وانتظرت... للأسف كانت محاولة ناجحة من المرة الأولى، وإذ به صوت امرأة قالت مرحبا، أفنان معي؟ انا مرت عمك! كيف حالك وشو أخبارك؟! حاولت استجماع ما تبقى لدى من قوة ونفَس، وقلت :نعم، أفنان... شو صار بأهلي؟ قالت بصوت قلق: لاشي كلهم بخير، أنت عندهم برفح؟ قلت: لا، أنا في خانيونس. كررت السؤال ثانية: شو صار بأهلي؟ ودقات قلبي تتسارع بشدة وأشعر به سيخرج من صدرى من شدة الرعب... أعادت جوابها مرة أخرى بتردد كلهم بخير اطمئنى.. أبوك وأمك بخير، وحاولت أن تنهى المكالمة! صرخت حينها كيف أطمئن؟ قلبي يكاد أن يقف من هول الصدمة التى كنت على وشك أن أعرفها.. توسلت إليها راجية أن تخبرني ماذا حصل... قالت بصوت مرتجف وخفيض: الخبر مش أكيد بس صاحب مازن شاف عالنت خبر عن استشهاد أختك انشراح وجوزها وولادها، بس إن شالله الخبر مش أكيد! لم أدر حينها ماذا حصل! صرخت انشراااااااااااااح!! لم أعد أسمع شيئا، لم أعد أرى شيئا، لم أكن أستطيع التنفس من زخم الأفكار والصور والمشاهد والكلام والحوار وكل شي بيننا... شريط حياتها كله مر أمام ناظريّ مذ كنا صغارا لآخر مرة استطعت فيها أن أتكلم معها وكانت منذ نحو أسبوع... وجدت نفسي أخضع لمحاولات حثيثة من زوجى وإخوته ونسائهم وأبنائهم جميعهم يحاولون إسكاتي وإيقاف نحيبي، لم أدر متى جاؤوا جميعهم، ومن أخبرهم ولم أكن أستطيع سماع ما يحاولون قوله، لم أكن أريد أن أسمع شيئا! شعرت حينها أنى فقدت حواسي كلها، لم أكن أستطع أن أشعر بنفسي حتى، فقدت عقلي ولم أكن أشعر سوى بشيء واحد فقط، قلبي يعتصر عصرا وكأن شيئا ما اخترقه وحرقه وشطره عدة أجزاء وتركه ينزف... عاد لي عقلي للحظة وأمسكت الهاتف وعبثا كنت أحاول أن أستجمع ذاكرتى في استخدامه وإجراء مكالمة مع أخي لينفي هذا الخبر! انتزعه مني زوجي محاولا تهدئتي وقال مع من تريدين التحدث؟! قلت اتصل على سالي، على محمد، على أمي أي أحد يقول لي إنها بخير! الاتصال صعب، المحاولات مستمرة، وعبثا نحاول أن نصل لأحدهم! انتظرت طويلا حتى رد أحدهم أخيرا! _ آلاء.. آلاء.. انشراح منيحة صح!! _ .....ظلت صامتة _ آلااااء احكى انشراح منيحة، الخبر مش صحيح! _ أفنان ، أنا آسفة.. بس الخبر صحيح، الله يرحمهم.. _ (يا ليتنى مت قبل هذا وكنت نسيا منسيا) انشراح .. ها قد مرّ شهر على رحيلك، لكني لم أعتد الغياب، والحقيقة هي أنني لا أريد أن أعتاد ولا أريد أن أصدق... كل الروايات تؤكد أنك رحلت، كل من يتحدث إليّ ويذكرها معقباً ( الله يرحمها) ينكىء لي جرحي الذي لا يندمل! لمَ تم منعي أن أخرج في تلك الليلة و أذهب إليها؟ أعلم أنه لا يوجد مواصلات لعدم توفر البنزين! أعلم أنه حتى لو وجدت المواصلة فلن يجرؤ صاحبها على تشغيلها في تلك الساعة المتأخرة من ليالى الحرب ولا حتى المبكرة!

علمتني ٢٣... ٢٣ خلتني أعرف كم الزيف الموجود في الدنيا خلتني أتأكد وأتعمق في وجهتي وهدفي في الحياة ومرتبط بإيه وبمين.. خلتني أفهم أكتر إننا هنا.. عابري سبيل.. عابري سبيل دا مش بيتنا ولا خلودنا هنا.. خلتني أفهم أنا عايزة فعلا آخد إيه يستمر معايا وأسيب إيه فهمتني حاجات كانت شوية ضبابية ويارب الرؤية تبقى أوضح أكتر وأكتر.. التوجه العالمي في الدنيا إن الناس تصبح استهلاكية أكتر وتنتبه لنفسها وتفضل تجري في دايرة الشغل والاستهلاكية وأشتغل اكتر عشان أجيب أكتر وأحلى والسوشل ميديا بقت ماليانة بقى ناس بتتكسب فقط عشان تقول للناس بصوا وشوفوا حاجاتي حلوة ازاي.. واللي يجري يجيب حاجات زيها وأحلى واللي يحس بالغيرة والحسد ويطلع كرهه على خلق الله وكأن الدنيا ضاقت على دا وبس يا رب علمنا يا رب نضفنا واحمينا من الجري في الدنيا وعافينا يارب ولا تعلق قلوبنا إلا بك.. ودا اللي حصل في أواخر ٢٣ ربنا بيأدبنا ويعرف اللي بعد إنه محتاج يقرب واللي شايف القدوة في الغرب إنه محتاج يعيد تفكير في هويته وعلوه بالإسلام واللي بيتمنظر بحاجته بقى سواء برغبته أو رغبة السوشل ميديا يفوق شوية ويشوف بيدعو الناس لإيه وهدفه من حياته إيه والمتابعين دول كلهم هيشهدوا بإيه يوم القيامة يا ترى كان سبب في صلاحهم وللا فتنتهم ونيته كانت إيه... ٢٣ أكدتلي إن بوصلتي واحدة في كل النوايا وإن النية أهم من العمل وإني مهما عملت محتاجة أزكي نفسي اكتر وأكتر وأتقبل إني بشر سوف أؤذي مهما حاولت العكس.. ولما يحصل أهدا على نفسي وأحاول أصلح ما استطعت.. مافيش حد كامل كلنا بشر بنغلط وهنغلط.. ٢٣ علمتني إن الاختلاف نعمة بتساعد في تزكيتنا أصلا وبتعلمنا ولما نتجنب الاختلاف بنتجنب التعلم والتعلم والصبر على الناس.. ٢٣ علمتني إن الصبر على أذى الناس بيرفع الدرجات ونستمر في السعي والاجتهاد وإني من الناس اللي غيري بيصبر على أذايا برضه ودي سنة الحياة إننا نصبر ونسعى ونتعلم.. كلنا غلابة.. ٢٣ علمتني أرحم نفسي شوية وأطبطب عليها وأسمعها كلام حلو أكتر مالوحش.. ٢٣ علمتني إني أسمع عشان أفهم مش عشان أرد ولا أكسب.. ٢٣ علمتني أكتر ألا أتماهى مع ما لا يرضي قيمي وأخلاقي حتى لو بسيط وتافه عشان كل الناس بتعمله.. ٢٣ علمتني إن الصورة الحلوة اللي لبساها أمريكا وأوروبا والاستعلاء بتاع أي حد يدعي الانتماء ليهم كله هباء وخدعة كبيرة مايجيش ذرة في طين تحت جزمة واحد مؤمن معتز بهويته والله.. فاعتزوا بنفسكم يرحمكم الله واللي لسة ماشافش دا محتاج يفوق فعلا.. ٢٣ لا مش أوحش سنة حتى لو اللي حصل فيها أوحش ما يكون في جيلنا.. في النهاية لا نقول إلا أن رب الخير لا يؤتي إلا بالخير وإن مع العسر يسرا.. أنا اتعلمت في السنة دي كتير أوي ودا يخليها سنة رصيدها كبير عندي وربنا يرزقنا دايما العلم النافع وينفعنا بما علمنا وبعد الحمد لله حمدًا كثيرًا طيبا مباركًا فيه شكرًا لكل حد كان سبب في رحلة التعلم دي بأي شكل سواء نفع الغير بعلمه أو أذى خلاني أفوق!! اللهم ارزقنا الإخلاص في العمل واجعل نيتنا دايما لوجهك الكريم الحمد لله.. لم ينتهِ لسة هنتعلم.. #كاريمان_حازم_العيسوي #رحلةالتغيير #علمتني23