1 9 9 4

Живы-здоровы, но их никто не видел... За окном зимний туман опустился на панельки. Казалось что только луна освещает дорогу. Мы мчались на тонированной, малиновой «девятке». Неон, низкая посадка и белые диски давали ощущение что я попал в NFS Underground. В салоне стоял сладкий запах конопли. Хм, я не курил. Видимо мой знакомый хорошо убился перед важной делюгой. К чему я это всё, ладно едем дальше. Далеко за полночь мы добрались до старой пятиэтажки в Бирюлёво. Нахуя? Для того чтобы поднять закладку с метадоном и кокаином. Нашли быстро и также быстро укололись в пах. Сев обратно в наш кибертрак и закурив по «Парламенту» казалось что мы на вершине мира. Да и вообще куда ещё лучше? Я бы конечно не отказался от отсоса, но мой знакомый не был пидором. Поэтому мы двинулись на МКАД. Из салона валил дым и басы. Ни с того ни с сего я открыл бардачок. В нём не было ничего интересного. Пустые пачки из-под сигарет, карта автомобильных дорог за 2003 год и стойте. Прямо передо мной лежал ствол. Вот это нихуя себе, подумал я. Пистолет Макарова. Не часто такое встретишь. Не долго думая я схватил его и нацелившись на своего приятеля нажал на курок... Раздался оглушительный и резкий звук выстрела. Мой знакомый громко застонал. Кровь? Всё лицо было в крови! Её было слишком много и она была повсюду. Он что заряжен? А как-же предохранитель? Блять что я натворил! Я убил человека?! Ты живой?! Следующие минуты я не помню... Каким-то образом мы оказались на обочине. Тут и стало понятно что произошло. Выстрел был из травмата. Пуля прошла через ухо, черканула череп и пробила боковое стекло. Я разорвал свою футболку и сделал повязку. Нужна скорая! Без легавых не получиться... Для начала нужно скинуть тачку. Ты сможешь ехать? Мы гнали быстро ища где можно оставить бричку. Прямо на ходу я начал готовить новый раствор, теперь уже для обезболевания. Всё это время пистолет был у меня. Я как мог пытался стереть отпечатки. Сука долго ещё?! Тут нельзя останавливаться. Тут места нету. А тут блять человек погибает! От безысходности вмазываемся по очереди прямо на ходу. Становиться легче. Спустя все эти мытарства наконец находим полупустой двор. Вызывай врачей! Выходим на улицу. Белый снег моментально становиться красным. Кровь каплями шла за нами до самой лавочки. Я надеюсь на тебя! Дальше сам справишься? Луна всё также освещала путь среди этих панелек. Отдаю ствол и исчезаю, в ночном тумане этого города...

Меня не было долго. Кругом пустые шприцы и чеки в которых давно ничего нету. В последние время я мало колюсь. Без ширки чувствую себя слабаком. А что поделать? Но не будем об этом. Главное другое! Есть недописанный палп-фикшен с которым я с вами сегодня поделюсь. Правда пока сюжет развивается. И не понятно чем всё это закончится. Так что пока могу предоставить небольшой набросок. На который ушло три месяца. Три месяца борьбы, боли и надежды... Готовы? Опухоль уменьшилась на 50%, не дав метастазы в другие органы. Сегодня я рад! Это победа для меня! Но это только начало... Впереди предстоит ещё долгое лечение. И как бы не было всё хорошо сегодня, game over знает только Бог. Рак непредсказуем. Я знаю только одно. Homo quisque fortūnae faber.

Мне уже всё равно. Как-то живу, а как не знаю. Смерть обнимаю рукой... Ничего хорошего нету. Нету сил бороться. Я устал. На завтрак трамадол с водкой.

Народ я знаю что вы ещё не подписаны🔗. Но разве я вам советую неинтересный контент? 🌎🌃Америка и 💉💊наркотики. Наконец-то у нас появился свой человек за океаном! Который расскажет нам всё что творится у этих чёрных на квартале. Что за движуха в гетто? По чём💸 дурь на чёрном рынке? Уверен что тебя🔥 заинтересовало! Давайте поддержим Алекса подпиской!👇 https://t.me/american_junkie/2

Снова мутки. День за днём одно и тоже. Сегодня забирал осенний прикоп в лесу. Локация изменилась до неузнаваемости. За послелние недели выпало достаточно снега. Но мой опыт помог мне найти за минуту. И вот полка мёда уже в реакторе, во всю кипятиться. Пока варил задумался, в связи с последними комментариями. Мой дневник — не пацифистское высказывание, а лишь попытка запечатлеть поколение, чья жизнь была разрушена наркотиками. Поэтому «1994» вызывает, скорее, злость, отчаяние и бессилие, нежели оказывает терапевтический эффект. Остается надеяться, что когда-нибудь мы все-таки выучим этот урок. Ну а пока мне не остается ничего лучше, чем ширнуться этим мутноватым раствором в холодном лесу. И хотя-бы на минуту забыть эту реальность...

Я давно про это не писал. Не хотел. Стыдно... Да и вообще зачем вам об этом знать? Но раз начал то давайте расскажу. Всё это время, с того момента как я заболел, у меня тяжёлые отношения с родителями. Я их понимаю и очень сильно люблю и ценю за всё, что они делают для меня. Хоть они и против моего употребления, но всё же идут на многие уступки. Периодически отец меня возит на мутки. Так и в последние дни случилось что за мёдом мы ездили все вместе. Порой за всё это мне очень стыдно. Но я ничего не могу с этим поделать. Денег на такси нету. За окном непогода, слякоть и серость. Идёт дождь со снегом. А я в тёплой машине с родными и раскумаренный еду домой...

С самого утра на мутках. Да и вообще за последние дни я устал, накатался. Куда меня только не закидывало... Сегодня забрал чек по пути в больницу. Там мне надо было сдать анализы для следующей химиотерапии. Нашёл мёд так мёд. Да такой, что можно лоб расшибить, пока втыкаешь. Это с моей толей, страшно представить сколько людей от него отъехало...

❌️мне плохоно, но я терплю❌️ В этот раз меня не положили в больницу. Вернее по документам я там числюсь, но сам я дома. Туда я приезжаю делать только капельницы и сдавать анализы. С моей зависимостью это удобнее. А то я бы опять убежал оттуда! Главврач сказал мне чтобы я сильно не куражил. И поменьше ходил по притонам😆. С чего это вдруг ему в голову взбрело, что я хожу по притонам, я не знаю. Ну да ладно! Многие говорили что третья химиотерапия будет легче. Честно вообще не почувствовал. Как было плохо, так оно и есть. Тошнит, сильная слабость, боли в области опухоли. Так и прошли мои последние дни... Не употреблял пять дней. Сегодня сорвался. С горем пополам замутил. Такой квест, что пиздец. На первом адресе лежал грамм. Ненаход! Обморозил левую руку. На втором адресе всё хорошо, поднял! Правда уже 0.3😪. Зашёл в падик завариться. Видать это ремиссия дала о себе знать. Разматало будь здоров. Начал упаковывать остатки. Обжёг правую руку. Точно мой день сегодня! Больной но пока живой добрался до дома🙏...

На следующей неделе у меня будет третья химиотерапия. Не знаю как я её переживу. С каждым разом сделать это всё сложнее. Спасают только мысли о том, что после этого ада, меня ждёт свидание с иглой. Если бы сейчас меня спросили, в чем смысл жизни? Я бы не думая ответил в находах! Тяжёлые дни сейчас. Улица замолкла. Делюги нету. Но мутки не прекращаются. Вчера под ночь поехал за лекарством. Лес, темнота и я один. Ни одной живой души вокруг. Только я и Он. "Чем я вообще занимаюсь? Что за глупость?" — подумал я. Замутить чтобы тебе это не стоило, любой ценой, пакетик с кристалликами. Нет это не глупость, скорее любовь...

не надо...

Итак восемь дней не кололся! Иду на рекорд! За эти дни слегка перекумарил и сбил дозняк. Не было совершенно никакого желания употреблять. Достаточно было выглянуть в окно, вздрогнуть от серости и холода и забыть про эти уколы. На химиотерапии не чувствовал ломку, спал как не в себя! Это удивительно! Раз в неделю мне надо сдавать кровь на анализы. Хожу я это делать в поликлинику рядом с домом. Я не раз писал что у меня очень большие проблемы с венами. К сожалению даже медсёстры которые всю свою жизнь проработали тыкая вены, не могут найти их у меня. Моё знакомство с этими женщинами произошло именно из-за этого. Ещё месяц назад медсестра сказала своей напарнице: "Да он балуется!" После чего назвав меня по имени спросила смогу ли я сам взять себе кровь? Конечно могу! С того дня я ходил много раз и каждая наша встреча для меня проходит очень приятно. Я прихожу, из кабинета выгоняют всех других посетителей, мне дают баян и я беру сам себе кровь. Спасибо вам! В этом мире ещё остались люди! Ну а теперь о главном! Со вчерашнего дня я снова в игре. Встретился вчера с другом, с которым давно не виделись. Подняли адрес и он меня разломал. Потрещали и разъехались в разные стороны. Ну а сегодня я уже сам поехал на мутки. Впереди третья химиотерапия!

Перед выпиской мне прокапавали химиотерапию. Врач сказал не спеши, может стать плохо. Но меня ждёт мёд дома, как можно не спешить. Ещё и с дуру я закинул таблеток десять трамадола... Дальше ничего не помню. Эпилепсия и все побочки химиии появились из ниоткуда. В этом состоянии я до сих пор, меня не отпускает. Мне не лучше! Думаю ещё придётся потерпеть прежде чем станет легче. Напугал я всех конечно! Но реабилитируемся. Сегодня трезвый.

Оказаться на кумарах в онкологическом отделении врагу не пожелаешь. Страх с каким-то отчаянием и безнадёжностью. Вчера вечером на этих ломках, я ничего лучшего чем пробраться в кабинет где хранятся вещества (в моём случае это трамадол) я ничего не придумал. Сначала план шёл как по маслу. Но явно день был не мой. И был успешно спален медсестрой. На всё отделение стоял крик, аж охранник прибежал. Если бы это было не воскресенье и был бы заведующий отделением, меня бы точно выписали. Кое-как я договорился, сказав прямо что мне нужен трамал. И это вопрос жизни и смерти. Да и вообще вы обязаны мне его вколоть. Естественно после такого меня никто не ширнул. Ночь прошла в наркоманских бредах и с туалетом в обнимку. Только сейчас я пришёл в себя, я поспал после бессонной ночи. Поел и с кайфом выкупил сигарету. Не могу тут больше находиться. Мне нужна свобода. Осталось вроде два дня.

Ну наконец-то родной Трамадол у меня в палате. За эти дни много всего было, не очень хорошего. Чуть попозже расскажу как приду в себя.

Блять я проспал Трамадол! В прямом смысле! Вчера мне выписали рецепт и родители получили его. Всё это выдаётся бесплатно в больнице по месту прописке. Сегодня я так крепко спал после мёда, что не смог проснуться чтобы мне передали таблетки. Вещи с едой разрешили оставить, а вот Трамодол только в руки сказали. Открываю глаза, стоят пакеты под шконкой, а самого главного, таблеток нету... Расстроился, но благо в заначке был последний мёд, сварил его. Теперь походу ждать до понедельника. Надеюсь дотяну. Ещё есть одна капсула Лирики 400 мг. Но от неё мало пользы. Её наверное лучше сейчас закинуть, на мёд хоть чего-то даст. А на пустую тушку такая дозировка вообще ни о чём.

Заведующий отделением даёт мне разрешение употреблять трамадол. С завтрашнего дня таблетки будут у меня. Сказал мне много не ешь, а то закумарит. Всё таки есть люди в этом прогнившем мире. Меня не выгнали из больницы. Я честно сказал ему, что ездил за мёдом. Я до сих пор не верю в это. Сижу в палате и вспоминаю наш разговор. Доктор проявил настоящие милосердие в мою сторону. Приятно было видеть что врач по настоящему переживает за меня. Я не услышал ни одного оскорбления, а только слова поддержки...

Итак я в палате! Поговорили с врачами насчёт заместительной терапии. Ой как плохо что в России её нету. Мой доктор меня понял. Завтра мне привезут трамадол. Ура! Это победа! Хоть и небольшая, но для меня очень важная!