Перезагрузка личности

Любое развитие происходит из точки покоя Эта фраза принадлежит Гордону Ньюфелду — признанному авторитету в детской психологии с более чем сорокалетним стажем. Ньюфелд утверждает, что дети не должны работать над отношениями. Это ответственность исключительно взрослых. Любое развитие — и физическое, и психологическое происходит в условиях безопасности. Дети должны отдыхать в нашей любви, напитываться ею, а не волноваться о том, что они сделают что-то не так и потеряют эти отношения. И пока такого покоя в отношениях нет, ребёнок не способен расслабиться и гармонично развиваться. Родители и другие близкие взрослые часто используют приёмы, заставляющие детей добиваться близости, тем самым перекладывая на них ответственность за контакт. Сюда относятся фразы в духе: "Пока ты так кричишь, я не хочу с тобой общаться", "Ты мне такой не нужен, успокоишься — тогда поговорим". Так действительно можно добиться определённого послушания, но при этом ребёнок станет очень тревожным. Каждый близкий взрослый должен позволить ребёнку чувствовать себя безопасно и спокойно в отношениях. Когда мы сами занимаем эту доминирующую позицию, мы даём ребёнку понять: "Я тот, кто будет делать всё возможное, чтобы ничто не повлияло на мою любовь к тебе и близость в наших отношениях". 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Сама виновата Общество требует от женщин очень многого: будь стройной, но не слишком худой, будь сексуальной, но не будь вульгарной, будь хозяйственной, но не скучной домохозяйкой, будь сильной, но подчиняйся мужчине… Как результат, при разрыве отношений мужчина всегда может найти, в чём конкретно его партнёрша оказалась виновна: "Была слишком заинтересована работой и не занималась домом!" Или "Сидела дома, как клуша, вместо того, чтобы реализоваться!" Особенность токсичных людей и созависимых отношений заключается в том, что партнёр, находящийся преимущественно в позиции жертвы, всегда будет виноватым и недостаточно хорошим. Но! Манипулятор способен найти изъян в любом человеке. И важно осознавать, что не вы виновны в том, что не соответствуете чужим ожиданиям. Вы и не должны им соответствовать. Просто человек не умеет создавать экологичные отношения. Абьюзер смотрит на мир через призму своих травм. Он всегда уверен в том, что все делают всё не так, поэтому он должен подавлять и контролировать окружающих. Жертва же видит всё через свою призму вины, страхов и стыда. В невротических отношениях любовь нужно заслуживать. Здоровый вариант — всегда выбирать себя. Хорошая новость в том, что созависимость успешно лечится психотерапией. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Как изменить эмоциональные привычки? Многие варианты поведения и способы реагирования мы автоматически копируем у взрослых ещё будучи детьми. Это можно отследить, если начать смотреть на себя со стороны. Многие, начиная наблюдать за своим эмоциональным поведением, замечают других себя. А точнее, даже не себя. И может ввергнуть в шок осознание того, что в определённых ситуациях человек реагирует так же, как его мать или отец. Но человек может быть собой, только если выбирает свои реакции в соответствии со своей системой ценностей. Чтобы научиться реагировать по-своему, нужно немного постараться. 1️⃣ Для начала просто понаблюдайте за собственными эмоциями в разных ситуациях и запомните алгоритмы. Начните с самых очевидных реакций. Например: Когда муж не берёт инициативу в свои руки, я злюсь, высказываю претензии, чувствую себя жертвой. 2️⃣ Проанализируйте ситуацию: кто в вашей семье реагировал так же? 3️⃣ Сделайте разделение: отделите мамину/папину/бабушкину систему ценностей от своей. Например: Мама реагировала так, потому что так она получала желаемое – это её право. В детстве я у неё это переняла, но во взрослой жизни я выбираю реагировать по-своему. Подумайте, какими реакциями вы можете заменить старые шаблоны, чтобы это приводило к созиданию и гармонии. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Как развить или сохранить дружбу? Не зря говорят, что люди – существа социальные. Дружба и общение помогают нам оставаться ментально и физически здоровыми. Дружеские отношения можно развить. Но всегда нужно обращать внимание на то, какие вы испытываете чувства при общении с конкретным человеком: ❓Есть ли ощущение безопасности, когда говорите о чём-то личном? ❓ Чувствуете ли поддержку и сопереживание, когда рассказываете о неудачах? ❓ Видите что человек радуется вашим удачам? Если ответ на эти вопросы «да», значит стоит поддерживать и развивать с этим человеком дружеские отношения. Но если вы понимаете, что человек не хочет общаться с вами – уважайте его границы. Итак, что можно предпринять для развития тёплых отношений: ❇️ Дружба – это энергия и обмен опытом. Вы готовы поддерживать своего друга в сложных для него ситуациях? ❇️ Дружить – значит уметь находить время для общения. Если другу это нужно, вы готовы пообщаться с ним допоздна или бросить всё и вместе отправиться навстречу приключениям? ❇️ Ваш друг – человек, имеющий свои потребности и жизненные ценности, своё мнение и взгляды на жизнь. Мало осознавать, что не существует одинаковых людей – нужно уметь находить с людьми компромиссы. Мы похожи в том, что мы разные, и это здорово. ❇️ Старайтесь быть открытыми для нового опыта и для другого человека. Чем больше мы узнаём, тем больше расширяем свой кругозор и развиваемся. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

«Работа - не для меня» Многие современные люди – молодые, прекрасно выглядящие, умные и с хорошим образованием – не имеют семей и постоянной работы. Почему? Неужели у них не получается завести семью и они не могут найти работу? А может, не хотят? Сейчас модно говорить «это не моё», «я ищу себя». Сами по себе выражения хорошие, но хорошая идея переросла саму себя и превратилась в изуродованную пародию. Да, важно понимать, что ты чувствуешь и почему чувствуешь именно это. Но при «гипервнимании» к собственным чувствам человек застревает на переживании, и из его зоны внимания автоматически выпадают остальные грани его же жизни. Например, люди бросают работу, утверждая, что она их не удовлетворяет. И при этом забывают, что основная её функция – заработок, который, в свою очередь, должен давать возможность для удовлетворения всех остальных желаний и потребностей. Многие люди объясняют свой уход словами «начальник не считался с моим мнением». Но начальник и не должен считаться с мнением сотрудников, не должен быть понимающим. Он должен руководить нижестоящими работниками, а работники должны качественно выполнять свои обязанности за определённую плату. Работа не может и не должна удовлетворять все личностные потребности, у неё иная функция. Работа даёт возможность получить деньги, которые помогут удовлетворять все запросы. Не нравится работа? Ходите на собеседования, рассылайте резюме – ищите новое место, а потом уходите со старого. Уходить в никуда по меньшей мере не рационально. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Вернуться в «здесь и сейчас» Как давно вы осознавали свою чувствительность, ловили себя на чувствовании? Ведь только осознание того, что происходит с нами «здесь и сейчас», делает нас живыми и помогает идти вперёд! Чтобы вернуться в настоящий момент, нужно находить для себя приемлемые способы выражения чувств, ведь им обязательно требуется выход. 1. О чувствах можно писать – это хороший способ реагирования на них. 2. Чувства можно выражать через тело: заняться спортом, йогой, танцами, различными телесными практиками. 3. Можно плакать, но осознанно: нужно отдавать себе отчёт, о чём вы плачете, и какие чувства при этом испытываете. 4. Подойдут любые творческие проявления: пение, шитьё, рисование, лепка и т.д. 5. Можно побыть одному и поразмышлять о том, что сейчас с вами происходит. 6. Можно пообщаться с тем, кто готов вас безоценочно выслушать. 7. Если негативные чувства имеют отношение к конкретному человеку, можно поговорить с ним. Но в разговоре не должно быть обвинений и оценки действий человека – говорить нужно только о своих чувствах как о результате этих действий, о своём видении ситуации. 8. Можно воспользоваться помощью профессионального психотерапевта – многие считают сеансы увлекательным процессом. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

"Зато…" Какие для вас самые плохие слова поддержки? Мало что бывает хуже фраз, которые начинаются со слова "зато". Например: — Мне так грустно, умер мой любимый пёс. — Зато кот жив! Или: — Муж меня избил. — Зато у тебя есть брак! Или вот: — Мне понизили зарплату. — Зато научишься экономить. Наверняка каждому из вас хоть раз близкие отвечали в подобном ключе. А, может, и вы сами кого-то так иногда "поддерживаете". Подобная "поддержка" обесценивает все сложные чувства, которыми человек делится. Пытаясь поддержать таким образом, мы хотим поскорее переключиться на что-то положительное и надеть розовые очки, избегая контакта с болью, грустью, страхом, горем. Мы так делаем, потому что так безопаснее, потому что мы не всегда готовы и способны выдерживать сложные неприятные чувства. Так как взрослые не всегда выдерживали чувства нас-малышей, у нас сформировалась установка, что они разрушительны и от них нужно бежать. А как тогда поддерживать? Часто достаточно лишь спросить у человека, что вы можете для него сделать, как бы он хотел, чтобы вы его поддержали. Иногда можно просто сказать, что вы рядом и готовы разделить эмоции близкого. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

С чистого листа Кто из нас не обещал себе начать жизнь с чистого листа? С Нового года, ближайшего понедельника или даже завтрашнего дня. ⠀ Но начать жизнь с чистого листа не получится. Ведь уже есть пройденный путь, опыт. Отказаться от них – значит полностью обесценить своё прошлое. А для психики это огромная травма, которой она сопротивляется изо всех сил. Сопротивляется любой серьёзной перемене, любому решению вроде «я всю жизнь, каждое утро, буду делать зарядку и навсегда откажусь от кофе». Каждое «навсегда» и «никогда» подсознание проверяет на прочность. А нужны ли эти проверки и психические травмы? Может, предложить себе что-то вместо жизни «с чистого листа»? Если изменить прошлое невозможно, может, просто продолжать жить дальше? Да. Смириться. Принять. Не стараться исправлять то, что исправить невозможно. А ещё – сделать ревизию своей настоящей жизни: 🔹Что из того, что есть сейчас, мне нужно, а что пора выбросить? 🔹 Что мне действительно нравится, а что держится только из-за моей жалости и страха расстаться? 🔹 Что нового я хочу получить? 🔹 Что из того, что у меня есть в данный момент, я могу превратить в желаемое? Разве только чистый лист может быть красивым? Красиво и благородно всё, что не старается казаться чем-то иным. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Для чего нам домашние животные Домашние животные дарят нам эмоции и удовлетворяют определённые потребности. Вот, например: 🐈 Позволяют нам почувствовать себя хорошими. Вашему питомцу всё равно, выиграет ли он на выставке. Зато вам хочется показать, что вы хороший, ответственный хозяин. 🐕‍🦺 Удовлетворяют потребность в предсказуемых отношениях. Человек, заводя собаку, почти стопроцентно будет получать позитивную обратную связь. С любимой собакой очень тяжело поссориться. 🐁 Они отзеркаливают наши эмоции. Животные часто помогают пережить тяжёлый разрыв и даже в некоторой степени облегчить проявления депрессии. Но они, скорее, выполняют функции зеркала, мы проецируем на них свои мысли и чувства. 🦜 Помогают легче переживать конфликты. Когда в семье много напряжения, питомцы часто становятся чем-то вроде объекта эмоциональной разгрузки. 🐎 Помогают отпустить детей. Когда ребёнок стремится к сепарации, животные нередко помогают снизить давление родителей, так как часто требуют большей опеки, чем взрослеющие сын или дочь. Многие семейные пары часто решаются завести домашнее животное после того, как повзрослевший ребёнок покидает родительский дом. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Баланс в отношениях Баланс в отношениях может иметь такую форму: 📍детско-родительский; 📍 партнёрский. Гармоничные детско-родительские отношения подразумевают, что родители дают, а дети берут. Когда дети повзрослеют, они также будут отдавать своим детям, поддерживая тем самым баланс. Родителям дети не должны ничего – они дают им только потому, что хотят это делать. А если строить отношения по принципу «должен», это порождает чувство вины, увеличивает дистанцию и напряжение. В гармоничных партнёрских отношениях баланс совершенно другой и выглядит он так: я даю что-то тебе, ты это взял и даёшь что-то мне. При этом каждый партнёр стремится дать больше, чем получил. Поэтому получается, что первый дал, второй получил и дал больше, затем первый дал ещё больше и т.д. Есть несколько вариантов нарушения партнёрского баланса: ❌«Бухгалтерия»: партнёры считают, кто сколько дал и сколько получил взамен. ❌ Отрицательная динамика: первый дал, второй дал меньше, затем первый дал ещё меньше и т.д. ❌ Нарушение способности брать: один партнёр только дает, а когда дают ему – не умеет взять, предпочитая снова давать. Есть такие семьи, в которых один партнёр буквально «кладёт свою жизнь на семейный алтарь» и совершенно не приемлет, чтобы о нём заботились. А второй партнёр подсознательно чувствует себя «должником» и испытывает дискомфорт. ❌ Нарушение способности давать – к этому может привести детская травма или разочарование в предыдущих партнёрских отношениях. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Высокомерие Высокомерный человек пытается выглядеть более значимым, чем есть на самом деле. Иногда такое поведение появляется как вид психологической защиты, а иногда — из-за неуверенности в себе или желания соответствовать чьим-то ожиданиям. Такие люди часто достигаторы. Они посещают всевозможные марафоны и обучалки, хвастаются знаниями, дипломами, медалями и прочими победами. Они могут достигать больших успехов, но при этом редко достигают гармонии с собой. Кроме того, они часто не способны сближаться с другими из-за страха разоблачения. Главная "опасность" для высокомерного человека — страх стыда, унижения ("Они узнают, что на самом деле я не такой умный/сильный/успешный/богатый и т. д."). Когда люди к нему приближаются, высокомерный человек боится, что его увидят таким, какой он есть, и тогда он старается резко разорвать отношения. Он ищет всевозможные причины чтобы доказать себе, что эти люди ему не подходят — обвиняет, огрызается, обесценивает. Что делать? Принять свой "размер". Перестать "раздуваться". Это может быть очень страшно и обидно. Но только пройдя этот этап, можно на самом деле вырасти. Показаться другим таким, каким являешься на самом деле. И начать это делать гораздо проще, выстраивая доверительные отношения с психологом. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Почему мы предпочитаем позицию жертвы? Эта позиция предполагает, что с человеком всё время происходит что-то, что делает его несчастным. Но. Есть ситуации, когда человек не в силах что-то изменить, и речь не о них. Речь о том, что стали часто называть "позицией жертвы". "Жертва" никогда не берёт на себя ответственность. Она всегда думает, что сделала всё правильно, не понимает, как с ней могло такое произойти, и не была способна ни на что повлиять. Вне такой позиции в аналогичных ситуациях человек может думать "я поступил вот так, и это могло привести к таким последствиям". В чём тут принципиальная разница? В собственной "плохости", а точнее — в идее того, что нельзя быть "плохим", а нужно всегда всё делать правильно, без ошибок, и вообще, лучше не сделать никак, чем сделать плохо. Общество осуждает "плохость", поэтому наша психика ищет пути, как избежать ассоциаций с этим словом. И таким образом мы передаём свою ответственность другим. Делаем всё, чтобы не допустить мысли о том, что сделали что-то не так. Ведь за неправильность ругают. Кстати, вот ещё одна причина. Мы позволяем другим нас ругать, обесценивать. Воспринимаем других людей не как равных, а как более высоких и низких по иерархии. И очень сложно в такой системе не быть жертвой. Когда же мы берём ответственность, мы позволяем себе быть "плохими". Поначалу идея о том, что вы можете ошибаться, может быть довольно пугающей. Но с этим можно и нужно работать. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Про нарциссов Современное общество, особенно социальные сети, способствуют развитию у нас нарциссических черт. Это о желании быть неотразимым, получать восхищение и одобрение окружающих. Они стимулируют нас любоваться собой и преподносить себя в самом выигрышном свете. Но максимальный успех, демонстрируемый отовсюду, нервирует всех. За желанием быть лучше остальных кроется страх отвержения. Все свои недостатки можно замаскировать фильтрами из инстаграма, но это не панацея. Более того, это может "разбудить" наши худшие проявления личности. Зачем доказывать сторонним людям непонятно что? Не лучше ли избавиться от ненужных установок вместо того, чтобы прикрывать свои комплексы идеальной картинкой? Всегда есть кто-то успешнее/популярнее/моложе/умнее. В гонке за тем, чтобы быть самым-самым, есть все шансы заработать депрессию. Гораздо приятнее жить, зная, что с вами всё в порядке и вы достаточно хороши. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Как справиться с аэрофобией? Процесс преодоления аэрофобии можно разделить на 2 этапа: до полёта и во время полёта. До полёта: ✔️Не смотрите и не читайте новости об авиакатастрофах. Лучше почитайте об устройстве и надёжности самолётов. А ещё запомните, что турбулентность – нормальное и безопасное явление. ✔️ Выберите надёжную авиакомпанию, которой вы будете доверять. Не покупайте билеты на сомнительный рейс. ✔️ Постарайтесь выбрать в самолёте место с учётом специфики своего страха. Если боитесь турбулентности – не покупайте билет в хвостовую часть самолета. Если вас пугает замкнутое пространство – садитесь возле аварийного выхода, там обычно просторнее. Если у вас страх высоты – занимайте место подальше от иллюминатора. ✔️ Накануне перелёта постарайтесь расслабиться подходящим для вас способом: займитесь любимым делом, посетите спортзал. Во время перелёта: ✅ Переключайте внимание. Возьмите с собой в самолёт интересную книгу, плеер с любимой музыкой, планшет с играми или фильмами. Если тревога сильная, может она и не пройдёт полностью, но её «градус» заметно снизится. ✅ Займитесь визуализацией. Прикройте глаза, примите удобную расслабленную позу и постарайтесь представить себя в комфортной, безопасной обстановке. Например, на любимом уютном диване, в кресле-качалке, на берегу моря с его прибоем и криками чаек. Погружайтесь в образ глубоко и старайтесь представить как можно больше деталей: краски, запахи, звуки. ✅ Работа с телом. Из-за активизации симпатической нервной системы тревога практически всегда имеет телесные проявления: учащается пульс, расширяются зрачки, руки покрываются холодным потом, ноги становятся ватными. Очень важно уметь расслабляться на уровне тела: фокусироваться на дыхании, использовать различные техники релаксации. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Стереотипы У каждого человека есть определённые стереотипы и предубеждения. И когда мы ловим себя на мысли, что автоматически оцениваем других сквозь призму своих установок, мы начинаем себя стыдить. Но такое самостыжение и самокритика необоснованны. Никто не формирует у себя те или иные стереотипы. Их в нас закладывает окружение, когда мы длительное время пребываем в среде, транслирующей их как единственно верные. Результат — наш мозг привык так думать. Поэтому мы не несём ответственности за свои автоматические мысли. Зато мы отвечаем за кое-что другое. Во-первых, за осознание этих самых стереотипов. Мы можем отслеживать и анализировать их, и при необходимости — менять. Во-вторых, мы ответственны за проявление этих установок в нашем поведении. Мы точно управляем тем, как поступаем, и что говорим. И в-третьих, мы можем признавать свои ошибки. Мы можем быть открыты для новых знаний и других точек зрения. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Как с помощью нескольких приёмов работать быстрее, эффективнее и с большим удовольствием Составьте план на день Планирование занимает 10–15 минут утром или вечером, зато экономит кучу времени в течение дня. Попробуйте делать это хотя бы неделю, и вы увидите, что за день успеваете больше, хотя прилагаете меньше усилий для этого. Выполните «домашнюю работу» Придумывать в последний момент, как впечатлить потенциальных партнёров, делать презентации за 10 минут до конференции и дописывать отчёт перед самой его сдачей — не лучшие способы времяпрепровождения. Вы не только не оставляете себе возможности всё перепроверить, но и получаете сильный стресс. Поэтому делайте всё заранее. Расставьте приоритеты Прежде чем тратить на что-то время, убедитесь, что это действительно важно и первостепенно. Лучше всего составлять список задач на день и определять, какие дела надо завершить в первую очередь, какие — чуть позже. Если вы будете хвататься за всё подряд, рискуете вообще не сделать ничего важного. Начните работать раньше Попробуйте приходить на работу на полчаса раньше, чем обычно. Это позволит не только отдышаться, настроиться на рабочий лад, раньше начать выполнять обязанности (и раньше закончить), но и получить самые интересные задачи от начальства. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Как делать бо́льшую часть работы в кратчайшие сроки⠀ ⠀ Исчезните Запритесь в отдельной комнате, подальше от всего, что может вас отвлекать, и сосредоточьтесь на одной задаче. Звучит убийственно просто, но попробуйте.⠀ ⠀ Не пытайтесь побороть рассеянность Те из нас, кто быстро справляется со многими делами, не борются с отвлечениями – это невозможно. Вместо этого они работают короткими рывками, с повышенным вниманием, а затем пожинают плоды работы над одним важным проектом за раз.⠀ ⠀ Упрощайте Как говорил Лао-Цзы: «Чтобы обрести знание, каждый день что-нибудь добавляй; Чтобы обрести мудрость, каждый день от чего-нибудь избавляйся». А что вы можете перестать делать? Привычки заставляют нас делать то, в чем мы не нуждаемся. Постарайтесь не браться за любые дела без вопроса: «А насколько это важно на самом деле?».⠀ ⠀ Найдите свой ритм Делайте всю мыслительную работу по утрам. Разгребать почту может быть очень заманчивым, но через 50 лет вы вряд ли скажете себе: «Боже, как же я горжусь тем, что у меня не было непрочитанных сообщений». Вместо этого потратьте первый час своего дня на реально важные задачи.⠀ ⠀ Используйте свои сильные стороны Как много времени вы проводите за делами, в которых вы не очень хороши? Вы будете выполнять намного больше работы и делать это быстрее, если будете заниматься тем, в чем вы действительно хороши.⠀ ⠀ Будьте честны Часто именно укоренившиеся привычки мешают нам делать больше и быстрее. Если вы часто просто просиживаете ничего не делая, отвлекаетесь на бессмысленные вещи или постоянно переключаетесь с одного задания на другое, то вам нужно с этим бороться. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Измени мышление и ты изменишь свою жизнь - Брайан Трейси 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

​Несколько советов для достижения поставленной цели Четко сформулируйте свою цель Если вы хотите чего-то, но четко не знаешь чего именно, ваша задача по достижению цели автоматически переходит в разряд неосуществимых. Например, хотите новую работу. Мечтаете, чтобы она была интересной и увлекательной в сфере торговли, или в масс-медиа, а может быть в модельном бизнесе, или в сфере услуг… Цель расплывчата и непонятна. Только четкая формулировка поможет сделать первый шаг к переменам. Неопределенность и сомнения тормозят процесс. Поэтому займитесь четкой формулировкой, чтобы двигаться дальше. Визуализируйте свою цель Мечтаете о новом доме? Повесьте коллаж, сделанный с помощью вырезок из профильного журнала, на котором будет ваш дом мечты. Тщательно обдумайте свою цель Знакомый купил новую машину, а вы по приходу домой срочно решаете, что вам для полного счастья тоже не хватает авто. Вдруг это просто чужие цели, которые уже осуществились, а вы просто попалась на крючок зависти или чужого влияния. Поэтому наедине с собой, не слушая чьих либо рекомендаций и советов, задайте вопрос своему внутреннему «Я» о своей цели, желаниях – и услышьте честный ответ. Возьмите на заметку: не ставить цель и не принимать решения, когда вы в состоянии сильного эмоционального возбуждения или гнева. Каждый день делайте что-то для достижения цели Пусть это будет маленький шаг или полшага, но так вы будете с каждым днем ближе к осуществлению желаемого. Хотите найти новую работу? Каждый день просматривай вакансии и отправляй резюме. Хотите похудеть? Откажись от сладкого в пользу ягод и фруктов. Верьте в успех В борьбе за поставленную цель чаще повторяйте себе: «Все у меня получится». А если столкнетесь с трудностями, вспомните народную мудрость «Терпение и труд все перетрут». 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

​Способы выхода из зоны комфорта Нами управляют привычки. Так уж мы устроены — совершаем одни и те же действия лишь потому, что так комфортнее. Но постоянно оставаясь в зоне комфорта, мы рискуем оказаться за психологическими барьерами, которые могут привести к реальным ограничениям. Сегодня я хочу рассказать вам о некоторых интересных способах, которые помогут стать лучше. Читайте по книге в месяц Это своего рода выход из зоны комфорта для тех, кто читает по книге в год. Теперь вы сможете прочесть 12 книг на самые разные темы. Это сделает ваш ум открытым для новых идей и позволит улучшить ассоциативное мышление и воображение. Я за год обычно успеваю прочитать 40-50 книг. Отключайте гаджеты раз в неделю Для начала четко выберите день недели и возьмите на себя обязательство. Если сложно отказаться от гаджетов во время работы, выберите выходной. Знакомьтесь с новыми людьми Большинство людей понимают, что знакомства решают многое. Но предпринимали ли вы попытки заводить полезные знакомства? Если нет, то сейчас самое время. Используйте реальную жизнь и интернет для этого. Попросите своих друзей познакомить вас с кем-то важным. Взойдите на гору или поезжайте в незнакомое место Это прекрасное испытание силы воли, а также — способ стать частью прекрасного и необычного приключения. Передайте свои знания другим Вы можете учить других людей тому, что умеете сами. Если считаете, что ничего не знаете, тогда научитесь. Учить людей — это очень полезный опыт. Он покажет вам одну важную вещь: неважно, что вы говорите, важно как это будет воспринято. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow