Перезагрузка личности

Друзья, иногда хочется избежать таких плохих и страшных ситуаций, как визит к зубному врачу. Однако, откладывание таких визитов просто контрпродуктивно. Отчасти это происходит из-за того, что предвосхищение этой ситуации и страх иногда превосходят реальные чувства в такой ситуации. Заглядывая в будущее, наш мозг эмулирует чувство, которое мы ожидаем испытать, так как мозжечковая миндалина будет вести себя также вне зависимости от того, испытываете ли вы это на самом деле или просто представляете себе это чувство. Иногда чувства, которые вы испытываете, представляя будущее, намного сильнее тех, которые будут у вас в реальной жизни. Поэтому яркое представление какого-либо момента в будущем может озарять каждый ваш день снова и снова. Поэтому мы и не должны откладывать вселяющие страх события, такие как удаление зубного нерва. Ваше тревожное предвкушение болезненной процедуры заставит ваш мозг эмулировать боль, которую вы будете терпеть. Это значит, вам будет плохо еще до самой процедуры. И чем дольше вы будете ее избегать, тем дольше вы будете страдать. Понимая это, нетрудно понять, почему оптимисты сильнее пессимистов в предвкушении будущего. Интенсивность наших предвкушений или страхов зависит от того, как радостно или как болезненно мы представляем событие – какова вероятность того, что оно произойдет, и как ярко мы его представляем. В сравнении с пессимистами, оптимисты представляют позитивные события более ярко. Они также чувствуют их большую вероятность и более скорое свершение. Обратное с негативными событиями: они представляют их более туманно, недооценивают вероятность того, что они произойдут, и представляют, что они произойдут позднее. Вне зависимости от характера предвкушаемого события, оптимисты справятся с ним лучше, чем пессимисты. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Позитивные ожидания действительно делают нас успешнее. На то есть несколько причин. Во-первых, оптимистичные ожидания от наших дерзких проектов мотивируют нас на успех. Это вызывает желание приложить больше усилий для достижения цели, которое, в свою очередь, увеличивает вероятность успеха. Во-вторых, оптимизм помогает нам учиться на своих ошибках, тем самым увеличивая вероятность успеха на следующий раз. Студентов попросили пройти интеллектуальные тесты. Перед прохождением тестов их «зарядили» позитивом или негативом путем присвоения кличек «умница» или «глупец». Студенты, заряженные позитивными прозвищами, не только справились лучше, но и больше научились на своих ошибках. Так произошло, потому что наш мозг реагирует на диссонанс между ожиданиями и результатом. Если мы ждем, что все получится, но проваливаемся, наш мозг реагирует на этот диссонанс, и так мы учимся. Однако, если мы ожидаем плохих результатов и в итоге их получаем, мы ничему не учимся, так как наш мозг, которому не хватает позитива, не имеет причин реагировать. Это противоречит расхожему мнению, что мы легче перенесем результат наших поступков, если занизим свои ожидания. Согласно этому мнению, если мы не ждем ничего особого, то мы не разочаруемся в итоге. И как вы поняли: ЭТО НЕ ТАК!!! Это демонстрирует исследование, которое анализировало реакции студентов на провал экзамена по психологии. Исследование показало, что студенты с низкими ожиданиями расстроились из-за своей неудачи точно также, как настроенные на лучший результат. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Не существует ни одного конкретного признака или ключа к тому, чтобы определить доверие – такие сигналы слишком сложны и во многом зависят от контекста. Привет Друзья. Все мы знаем, что если у человека бегают глаза, то он врёт, не правда ли? На самом деле, хоть большинство людей уверенно в обратном, отдельные жесты и выражения не скажут вам можно доверять этому человек или нет. 🔍Для того, чтобы правильно интерпретировать признаки благонадёжности, крайне важен контекст, особенно две его грани – ситуационная и конфигурационная. Прежде всего, следует учитывать конфигурацию, другими словами, набор сигналов, а не полагаться на какой-то один, который вполне может оказаться двусмысленным, особенно если вы стремитесь определить намерения других людей или возможность доверия к ним. Исследования показывают, что основные выражения лица зачастую бывают бесполезными, если рассматривать их по отдельности. К примеру, в одном из экспериментов людям показывали изображения лиц спортсменов, передающих их эмоциональное состояние в момент полной победы и бесповоротного проигрыша. Участникам было сложно только по лицу, не видя остального тела, определить, какое именно чувство переживали атлеты. Согласитесь, открытый рот, наморщенный лоб сами по себе выглядят агрессивно, но в сочетании с одним или двумя кулаками, поднятыми вверх это выражение лица можно считать невербальным эквивалентом фразы: «Да! Я это сделал!». Таким образом, точность определения эмоционального состояния или намерения других людей, в том числе и доверия, зависит от целого набора сигналов (мимика, поза, жесты). Кроме того, следует учитывать контекст самой ситуации, дабы определить благонадёжность других людей. К примеру, один и тот же сигнал в зависимости от специфики ситуации может означать разные намерения. Так, по мнению учёных, наш мозг может интерпретировать улыбку и как знак поддержки, и как злобную насмешку, в зависимости от того, к какой социальной категории мы относим человека. Когда улыбается ваш лучший друг, вы чувствуете себя счастливее и безопаснее, однако улыбка заклятого врага, скорее всего, вызовет подозрения. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Согласны ли вы с тем, что иногда вы немного торопитесь и составляете мнение о другом человеке на основе только одного признака? Если так, не волнуйтесь – вы не одиноки! Когда человек явно выделяет определенную черту, это влияет на то, как мы воспринимаем его личность в целом. Это называется Гало-эффект. Когда мы знакомимся с кем-то, мы часто выделяем одну основную черту. Мы всегда обращаем на нее внимание, и она влияет на наше поведение в отношении восприятия этого человека в дальнейшем. Одна положительная черта может сделать другие характеристики более позитивными. Даже если человеку кажется, что он стал вести себя совершенно по-другому через некоторое время, нам крайне сложно изменить свое мнение о нем. В одном исследовании в военных офицеров просили оценить особенности характеров пилотов. Интересно, что лучше пилоты получили высокие рейтинги относительно лидерских навыков, несмотря на отсутствие свидетельств этого. Офицеры просто предположили, что способность пилотов отлично управлять самолетом - это надежный показатель других признаков. Однако на самом деле это не так. Физическое возникновение также влияет на наше отношение к окружающим. Хотя мы стараемся не судить о людях по тому, как они выглядят, мы часто это делаем. Потому что оценивать потенциальных партнеров, исходя из их физических характеристик, было важно для наших предков: лучший внешний вид был показателем хорошего здоровья и физической выносливости, поэтому таких людей выбирали для продолжения потомства. Наблюдение за красивым человеком заставляет нас игнорировать негативные черты характера и видеть только те, которые мы хотим. Мы также считаем таких людей умнее, чем тех, которые менее привлекательны и более склонны прощать их, если они не оправдали наших надежд. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Когда одно событие следует за другим, мы склонны думать, что они привязаны друг к другу Допустим, вы съели бутерброд с курицей пару часов назад, а сейчас вы чувствуете, что не здоровы. Как вы думаете, в чем может быть причина? Бутерброд? Не так быстро. Когда два события происходят одно за другим, мы склонны сделать вывод, что более раннее событие повлияло на более позднее. Наш мозг автоматически выискивает причины, по которым происходят вещи, и организовывает наши мысли в определенные блоки. Например, если вы прикоснулись к горячей плите, и чувствуете боль в руке, вы не станете повторять это действие. И это имеет смысл. Проблема в том, что наш мозг также следует этой логике, даже когда это не имеет смысла. Это известно как заблуждение постфактум. Представьте, что вы простудились. Вы решили использовать старые бабушкины домашние средства и через несколько дней ваша простуда прошла. В этом случае, вы, вероятно, решили, что средства вашей бабушки работают, даже если простуда, скорее всего, прошла сама по себе. Все потому, что наш мозг часто попадает ловушку «потому что это случилось». Это также объясняет эффект плацебо. В медицинских исследованиях, плацебо-группы получают «фейковый» препарат, т. е. препарат, который не содержит лечебные ингредиенты. Когда участники реально получают улучшения от его использования, это называется эффект плацебо. Это похоже на заблуждение постфактум в том смысле, что группа-плацебо связывает их «лечение» с улучшением состояния. Чтобы проиллюстрировать этот момент, исследовательская команда применяет анестезирующий крем для участников. Крем не содержит никаких эффективных ингредиентов, тем не менее, когда ученые воздействовали на руки, сканирование мозга участников показало, что в этой области они испытывали меньше боли. Участники были убеждены, что крем работал. Мозг участников ожидал действия крема, потому что работал согласно структуре - «потому что это случилось». 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Будь вы в хорошем или плохом настроении, вы, наверное, думаете, что понимаете, почему вы это чувствуете. Но, на самом деле, большую часть времени вы ничего не знаете о причинах ваших мыслей и эмоций. Иногда самая очевидная причина - не верная. Теперь мы знаем, что наш мозг всегда ищет рациональное объяснение событий, но мы не знаем истинных причин наших эмоций, что часто приводит к ошибкам. В одном исследовании, женщины из исследовательской команды стояли в центре ужасающего висячего моста Capilano Suspension Bridge. Пока она стояла, она попросила мужчин, которые проходили мимо, заполнить анкету. Она также давала им свой телефон на случай, если он захочет обсудить с ней это исследовании позже. Такой же эксперимент был проведен на обычном мосту. Целью данного исследования было выяснить, действительно ли мужчины позвонили бы этой женщине, тем самым указывая, что она им интересна. Результаты показали, что 50 % мужчин, которые пересекли страшный подвесной мост, позвонили женщине, и всего лишь 12,5% группы испытуемых с обычного моста сделали то же самое. Но почему? Ощущение страха похоже на чувство, которое мы испытываем, когда кто-то нам очень нравится: бабочки в животе. Страх, который мужчины испытывали при пересечении моста на самом деле был неправильно понят их мозгом, и истолкован, как влечение и флирт. Так что в следующий раз, когда вы будете испытывать определенную эмоцию, попробуйте копнуть чуть глубже, ища настоящую причину ваших чувств – это может очень сильно отличаться от того, что вы думали сначала. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Человеческий ум и тело обладают встроенными системами, позволяющими определять, кому можно доверять. 🙄 Привет. Когда в последний раз вы решились довериться человеку? Откуда пришло это чувство – из сердца, головы, области солнечного сплетения? Особенность доверия в том, что мы ощущаем и воспринимаем его не только с помощью разума, но и всего тела. А всё потому, что чувство доверия основывается на физиологии. Люди и другие общественные приматы, как шимпанзе, обладают блуждающим нервом, который грубо говоря идёт от мозга до груди. Когда он активен, то успокаивающе влияет на наш организм: нормализует частоту сердечных сокращений, потоотделение. 🔹Только в состоянии умиротворения и покоя мы способны кому-то доверять. Кроме того, наше тело использует гормоны, скажем, тот же окситоцин. Как раз он и отвечает за то, как сильно мы доверяем другим. Был проведён эксперимент, в котором участникам приходилось принимать финансовые решения. Представителям одной группы впрыскивали окситоцин и именно она отличалась наибольшей степенью доверия и сотрудничества в самой команде, но вместе с тем росло недоверие к другим. Эти физиологические предпосылки выступают фундаментом нашего основного инстинкта, состоящего в том, чтобы определять и отвергать нечестное или ненадёжное поведение. В ходе того же эксперимента, исследователи сделали выводы, что люди, скорее всего, отклонят денежную сделку, если она кажется ненадёжной, даже когда рискуют остаться ни с чем. Они буквально нутром чувствуют ложь и готовы пожертвовать прибылью, чтобы настоять на своём, указав на то, что другой человек поступает несправедливо и неблагонадёжно. Когда в следующий раз вы будете решать доверять кому-то или нет, то прислушайтесь к своему телу – вы напряжены или, наоборот, расслаблены? На самом деле, просто прислушайтес к своем телу, для эксперимента. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Практически с самого рождения дети способны определять могут ли они доверять взрослому или нет Привет! Мы часто недооцениваем детей, считая их слишком маленькими, глупыми, неопытными. Но когда дело доходит до доверия, то именно подрастающее поколение оказывается куда менее доверчивым, чем взрослые. ▪️И снова всё можно объяснить с помощью эволюции. Дети сами по себе настолько уязвимы, что им самим необходимо определять, на кого они могут положиться. Куда раньше, чем мы с вами даже можем предположить, разум ребёнка уже начинает просчитывать, кто из окружающих заслуживает доверия. Результаты одного эксперимента доказывают, что младенец в возрасте от 6-ти до 10-ти месяцев уже может различать, доверять какому-то человеку или нет. В частности, в одном из исследований детям показывали кукольный театр с двумя игрушками – «плохой» и «хорошей». После представления большинство маленьких зрителей отдало предпочтение именно положительному персонажу. 🔍Это показывает, что, в некоторой степени, даже младенцы способны чувствовать, кому они могут и не могут доверять. Ещё один опыт доказал, что дети способы доверять взрослым, исходя из их компетенции. В ходе его проведения дошкольников (от 3-ёх до 5-ти лет) просили понаблюдать за взрослыми, громко говорящими названия предметов, знакомых детям. При этом, если один из участников говорил всё правильно, второй намеренно делал ошибки, называя, к примеру, молоток вилкой. Затем, когда детям представили несколько незнакомых ранее вещей, то в три раза больше вопросов о них задавали как раз тому взрослому, кто не допускал ошибок, другими словами, «компетентному». 🔍Этот эффект продержался даже спустя 3 недели, когда детей снова пригласили для повторного участия. Как и в прошлый раз о незнакомых предметах они спрашивали того же компетентного взрослого. Следовательно, компетентность взрослых оказывает огромное влияние на решение детей о доверии. Таким образом, если обучение заключается в том доверять или нет тому, чему вас учат, то следует учитывать, что дети вполне способны классифицировать преподавателей (те же взрослые) на тех, кто заслуживает и не заслуживает доверия. И эта способность свойственна им практически с рождения. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Доверие – основа для укрепления долгосрочных романтических отношений. Друзья. Все типы социальных связей взрослых – от дружбы до трудовых отношений – подразумевают определённый уровень взаимозависимости. Но если в эту формулу включается любовь, то доверие имеет решающее значение. С эволюционной точки зрения, надежность потенциального сотрудничества родителей важнее, чем что-либо другое. 🔍С истоков человечества, партнёрские отношения, касающиеся воспитания ребёнка, являются ключевым фактором выживания всех детей. Если у малыша было двое родителей, способных накормить и защитить его, то шансы на выживание значительно повышались. Вот почему нам так важно доверять своей половинке на бессознательном уровне. Мы должны быть уверенными, что партнёр не только поддержит нас, но и будет заботиться о ребёнке. За века эволюции ничего так и не изменилось: доверие – основа успешных, современных романтических отношений. Именно это и показали результаты одного из последних исследований, изучавшего роль доверия в любовных отношениях. Парам сперва предложили в одиночку заполнить анкету, касающуюся доверия, а затем обсудить цель, которой бы они хотели достичь, но при условии значительных жертв со стороны партнёра. ▪️Проанализировав записи таких обсуждений, учёные пришли к выводу, что участники, изначально больше доверявшие своим партнёрам, проявили большее желание сотрудничать и идти на компромисс в поиске подходящего решения. Кроме того, чем сильнее доверял один партнёр другому, тем больше он был готов пойти на благородные жертвы ради него. Более того, поддержка долгосрочных отношений и высокий уровень доверия также положительно влияет на наше самочувствие. На самом деле, исследования показали, что существуют экономические, социальные, физиологические и психологические преимущества в длительных отношениях. Спасибо, что остаетесь с нами! 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Чем выше статус, больше власти и денег – тем меньше доверяем мы и доверяют нам! Друзья, всем нам приходится довериться другим в стремлении получить то, что самим достать не под силу. Но как же быть, если человек абсолютно самодостаточен, обладает всем, что ему нужно и не нуждается в поддержке? Мы говорим о людях с высоким социально-экономическим статусом, зачастую у них есть много денег, влияния и власти. Исследования показывают, что подобные личности, полностью удовлетворившие свои потребности и практически не зависящие от других, чаше всего оказываются эгоистами. И эгоизм это не плохо. Другими словами, чем выше социально-экономический статус, тем чаще такой человек будет ставить свои интересы превыше всего, в некоторых случаях даже нарушая закон. Вы доверяете таким? Высокий социально-экономический статус ассоциируется не только с менее надежным поведением, но и со снижением готовности доверять другим. Учёные исследовали это явление, когда занимались изучением личностей с разными социально- экономическими статусами в течение специальной игры на доверие. Её суть в том, что каждый участник получает определённую сумму. Ими можно распорядиться двумя способами: передать «доверенному лицу», способному утроить прибыль, или попросту забрать себе полученную сумму. В результате, как и ожидали исследователи, чем выше социально-экономический статус личности, тем ниже её готовность доверять другим. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Мы вновь и вновь оказываемся в ситуациях, которые заставляют нас рисковать, чтобы получить новые знания. Это будет происходить постоянно, некоторые знания и устои нужно менять Это значит, что, будучи дилетантом и становясь например руководителем, или не имея представления о типе работы и окунаясь в обучение на практике, мы становимся уязвимыми. Будьте готовы! Вы подвержены риску на этом пути, а неудачи могут быть очень тяжелыми. Мы можем чувствовать стыд, уныние или нежелание покидать зону комфорта. Но имейте в виду: лучшее место, для того, чтобы что-то узнать, находится за пределами зоны комфорта! Поэтому очень важно, чтобы вы смогли оправиться от неудачи. Как? Это многоэтапный процесс, который может помочь вам обрести уверенность. Воздержитесь от строгих правил, которые должны быть неукоснительно соблюдены - изучайте основные принципы развития и роста внутренней силы, которые вы можете адаптировать к вашей собственной жизни. Итак, есть три вещи, которые следует помнить Во-первых, вы должны быть уверены в положительном результате. И никаких неуверенностей. Все получится! Во-вторых, помните, что вы - не единственный человек на планете, который переживает неудачи. Мы не можем просить других людей исправлять наши ошибки, но мы можем просить совета в процессе обучения. И, наконец, вы должны знать, что изменить свою жизнь не просто. Своим опытом вы можете доказать окружающим, что каждый может быть успешным. Будет Круто! 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Как бы парадоксально это ни звучало, но доверять самому себе не менее рискованно, чем кому- то другому. При этом решение положиться на человека более влиятельного или сильного может оказаться огромной ошибкой. Доверие позволяет людям сотрудничать для достижения великих результатов, но краткосрочные выгоды от предательства не менее заманчивы. Каждый день мы принимаем решения, основанные на доверии. Если друг просит дать в долг 5000 рублей, вы выполните его просьбу? Да, он вам, безусловно, нравится, но знаете вы его не так давно – уверены, что получите деньги обратно? И в этом риске заключается доверие: если вы доверяете кому-то, то пойдёте на риск, полагаясь на то, что человек не просто стремится удовлетворить свои насущные эгоистические потребности, а намеревается строить с вами долгосрочные отношения. Так почему же мы доверяем? Просто, несмотря на все риски, доверие к другим может принести значительную выгоду. Оно необходимо для того, чтобы обладать ресурсами и преимуществами, которые мы не в силах получить самостоятельно. Работая вместе, мы получаем куда больше, чем поодиночке, что, в свою очередь, приводит к финансовым, физическим и социальным достижениям. К примеру, мы отправляем детей в школу, надеясь, что кто-то другой даст им хорошее образование, пока родители зарабатывают деньги. Но также каждый из нас стремится получить краткосрочные и порой «эгоистические» выгоды. На самом деле, наш разум постоянно балансирует между двумя крайностями: краткосрочными эгоистическими целями, к примеру, изменить жениху, завязав новый роман, и долгосрочными общими выгодами, когда вместо непродолжительного романа, выбирают менее захватывающие, но наполненные любовью отношения. Это «сражение» – следствие эволюции: «победителями» считались те, кому удалось себя реализовать с точки зрения воспроизведения потомства, а не те, кто всё время поступает правильно. В доисторические времена мир был полон разных опасностей, поэтому продолжительность жизни была довольно коротка. Следовательно, наши предки не могли ничего представить в долгосрочной перспективе. Именно из-за этого в некоторых случаях мы отдаём предпочтение эгоистичному кратковременному поведению, пренебрегая долгосрочными отношениями, особенно когда знаем, что наказания не будет. Однако воздействие эволюции имеет и другой эффект: как только люди стали жить племенами, то осознали всю пользу, которую приносит сотрудничество. Человек понял, что если он поможет другому и затем получит от него поддержку взамен, то в долгосрочной перспективе такое поведение принесёт пользу обеим сторонам. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Любовь к родителям безусловна? Ребёнок познаёт любовь, да и все остальные эмоции, через родителей. Через их отношение и взаимодействие с собой и с миром. В идеале, каждый человек стремится к близким отношениям со своими родителями. И многие искренне горюют от того, что этого нет. Но действительно, как любить маму, которая всё время обесценивает? Или папу, который постоянно кричит? Как хорошо относиться к людям, которые должны были быть самыми близкими, но применяли физическую силу? Почему-то в обществе есть установка, что родителей нужно принимать такими, какие они есть. Но если человек, страдавший от плохого отношения со стороны родителей, принимает их безусловно, он принимает плохое обращение с ним как норму и разрешает этому быть в его жизни. Получается, что злость и отвращение, направленные в сторону авторитетной фигуры, подавляются. Впоследствии в других ситуациях, где эти чувства необходимы, они уже не проявляются. На самом деле любить — не значит непременно принимать полностью и безусловно. И поскольку отношения вообще многогранны, в них может быть и масса других чувств, среди которых уважение, понимание, желание заботиться и т. д. Кроме того, отношения — всегда выбор. У каждого человека есть право строить отношения с родственниками так, как он считает нужным. И даже если любви не случилось, кровное родство никуда не девается. Конечно, это вовсе не гарантия близости, но когда человек освобождается от этой иллюзии, он обретает свободу, получая возможность создать близкие отношения с кем-то другим. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Как детям, столь чутко воспитанным, будет потом в жестоком мире? Многие часто ошибаются, думая что взращивание ребёнка в понимании и с уважением его желаний приведёт к тому, что он вырастет неженкой, не способным выжить в реальном мире. На самом деле это действует наоборот. Ребёнок, которого уважали родители, будет впоследствии ожидать уважения к себе и от других окружающих. Он будет выбирать себе окружение, друзей, партнёра, которые будут относиться к нему достойно и с уважением. А если этого уважения не будет получаться, просто пойдёт дальше, не мучаясь от мысли, что с ним что-то не так. А что будет с ребёнком, желаний которого не уважали, заставляли делать то, что не хочется, есть нелюбимую еду, общаться с неинтересными людьми, носить одежду, которая не нравится, а в ответ на слёзы кричали "прекрати истерику"? Вероятно, такой человек будет тянуться к людям-лидерам, независимо от их человеческих качеств. Просто рядом с такими людьми ему будет казаться, что он значим. Он будет выбирать себе партнёра, которому он неинтересен, заниматься нелюбимым делом, и делать всё, чтобы угодить другим. Потому что он и сам не знает, чего он хочет. Его научили подавлять собственные желания, чтобы сделать хорошо другим. Для того чтобы вырастить ребёнка из первого примера, необходимо провести огромную работу над собой. Ведь у многих из нас вырываются эти токсичные шаблонные фразы. А почему? Да потому что мы воспитываем детей, да и вообще живём зачастую по инерции. А изменить себя можно лишь осознанно. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Как выражаться, чтобы тебя понимали В наши дни способность правильно выстраивать коммуникацию с людьми можно приравнять к сверхспособности, так как она открывает многие двери и путь к счастью, ведь очень многие нашии проблемы возникают из-за плохой коммуникации, как в личной, так и в деловой сфере. Британский философ Herbert Paul Grice всю жизнь исследовал вопрос взаимопонимания и сформулировал «принцип кооперации» и 4 основные категории речевой коммуникации: Максима количества Сообщайте достаточно информации, чтобы собеседник вас понял, но не больше, чем необходимо, иначе внесете путаницу. Максима качества Старайтесь, чтобы высказывание было правдивым, не заставляйте собеседника думать, что всё наоборот. Максима целесообразности Держите в уме предмет разговора, не отклоняйтесь от темы и не меняйте ее на ходу. Максима выражения Выражайтесь ясно, не допускайте неоднозначности и излишества, не оставляйте недоговоренности, следите за логикой высказывания. Эти максимы помогают собеседникам сотрудничать, чтобы быть понятыми. Если нарушить вторую максиму, например, высказывание будет содержать больше намеков, чем собственно сообщение. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

«Всадники апокалипсиса» в отношениях В 2007 году одним из десяти самых влиятельных терапевтов конца прошлого века был признан Джон Готтман – профессор психологии Вашингтонского университета, получивший мировое признание благодаря весьма интересным исследованиям в области человеческих отношений. Готтман сажал супругов перед камерами, подключал к ним электроды и оставлял общаться на некоторое время. Электроды фиксировали эмоции супругов. Затем запись и данные сенсоров обрабатывалась, и в результате психолог составлял заключение о стабильности брака. Этот исследовательский метод получил название SPAFF. Проанализировав час разговора супругов, Готман мог с точностью 95% предсказать, будут ли эти люди состоять в браке через 15 лет. Психолог также доказал, что очень высока вероятность развода, если в общении между влюбленными наблюдаются следующие "всадники апокалипсиса": 😤Защита – как неумение признавать собственные ошибки. Как зацикленность на собственной правоте и стремление постоянно доказывать что-то своё без желания понять, что чувствует партнёр. ("Проблема не во мне, а в тебе!"). 🙅‍♂️Противодействие – оно проявляется в нежелании говорить и слушать об отношениях, желаниях, планах. В нежелании быть вместе ментально и физически, в отторжении любых предложений. ("Отстань, мне не до этих разговоров!"). 🤬Критика, которая разрушает взаимосвязь между людьми. Из-за неё нет желания доверять, проводить вместе время. ("Ты мне не позвонил, потому что тебе нет дела!"). 😡Презрение, которое может быть неосознанным. Оно проявляется закатыванием глаз, насмешками, враждебным юмором. Презрение связано с отвращением. ("Да разве она умеет думать?"). 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Страх отвержения "Здравствуйте. Мне всегда было сложно строить отношения с людьми — постоянно считаю себя недостаточно хорошей/интересной/умной, кажется, что меня рано или поздно отвергнут. Доходит до того, что я боюсь идти на собеседование по работе моей мечты. В чём может быть проблема и какие есть способы это решить? Спасибо." Никто не отвергает человека так, как он отвергает себя сам. Мнение других — ничто по сравнению с мнением человека о себе. Вероятно, внутри вас живёт детский страх быть отвергнутым. А для ребёнка быть отвергнутым означает не выжить. Чтобы проработать страх отвержения, важно признать, что вы уже не ребёнок. И даже если вас отвергнут, вы не умрёте, а справитесь с этим. Вместо подкрепления этого страха избеганием ситуаций, в которых вас могут отвергнуть, стоит научиться принимать чужое недовольство. Человек очень остро воспринимает непринятие и непризнание окружающих лишь если он сам не способен дать себе принятие и признание. В таком случае он нуждается в одобрении других. Чужое негативное мнение способно разрушить такого человека, если у него нет собственного мнения, или если он настолько в нём сомневается, что ищет подтверждение извне. Вы всегда будете нуждаться в подтверждении извне вашей ценности, если сами в этом сомневаетесь. И если мнения окружающих — ваша опора, то вы зависимы от них. При страхе отвержения нужно укреплять опору на себя, а также учиться мыслить критически и безоценочно. Необходимо осознавать, что если вас отвергают, это не значит, что вы плохой человек. Если критикуют вашу работу — критикуют именно её, а не вас как личность. Если не принимают конкретное ваше предложение — не принимают его, а не вас. Очень важно уметь растождествлять себя с тем, что вы делаете. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Фраза "всё нормально" Бывает так, что человек оказывается в стрессовой ситуации. Например, перед сдачей важного экзамена. Или перед собеседованием на работу мечты. Или перед серьёзным разговором. Ему страшно, он волнуется, уровень тревоги высочайший. Он делится своими переживаниями с кем-то и слышит: "Всё нормально, ты справишься". Эта фраза вроде бы должна поддержать, но она ещё больше раздражает. ПОЧЕМУ? Потому что это НЕ нормально. Человеку очень страшно и тревожно, и это его эмоции, которым место здесь и сейчас. И вы можете годами ощущать раздражение и даже чувство вины в момент, когда делитесь эмоциями, и слышите в ответ: "Ну чего ты, всё нормально", или "Всё же нормально, а это забудь/не выдумывай/не обращай внимания" и т. д. Нет. Когда вам плохо, вы не должны слышать и думать, что всё нормально. У вас, скорее всего, есть потребность побыть со своими переживаниями. ЧТО ГОВОРИТЬ ВМЕСТО "ВСЁ НОРМАЛЬНО"? Например: "Да, понимаю, тебе грустно/плохо/тревожно…" И дать человеку побыть в этой эмоции, не блокируя её. Важно принимать реальность такой, какая она есть. Грустно? Грустить. Радостно? Радоваться. А нормально — это как? Это слово, которое призвано заменить нам весь спектр эмоций? 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Техники облегчения боли и страданий Первое, что необходимо определить, — на самом ли деле вы хотите уменьшить страдания. Возможно, вам кажется, что желание испытывать боль ненормально, но ваше бессознательное может ощущать по-другому. У многих людей весьма сильное мазохистское начало. Кроме того, в глубине души некоторые чувствуют, что не достойны быть счастливыми и нуждаются в наказании. Душевные страдания вполне могут служить таким наказанием. Если же вы понимаете, что действительно хотите уменьшить боль, можно действовать одновременно в нескольких направлениях. 1. Позаботьтесь о себе, как о страдающем друге: укройтесь одеялом, обнимите себя, возьмите выходной и т. д. Вы сами знаете, что для вас лучше. 2. Перестаньте делать то, что приводит к страданиям и старайтесь делать то, что приносит удовольствие. 3. Развивайте навык управления (не контроля) своими эмоциями. Регуляция эмоций — это умение как бы приглушать на время одни эмоции, давая больше пространства для других. Для сильных негативных переживаний можно выделить ограниченное пространство, не позволяя им захватывать 100% психики. 4. Изменяйте внутренний диалог. Старайтесь перекрывать нападки внутреннего критика, взращивая внутри себя поддерживающую фигуру, способную всегда сказать слова принятия. 5. Старайтесь смотреть на неприятные события сквозь призму личных или надындивидуальных смыслов. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow

Чем отличается семейная терапия от индивидуальной? Прежде всего, количеством участников. Причём необязательно семейная терапия предполагает терапию супружеской пары. Это могут быть родители с детьми, братья и сестры, отчимы, мачехи, приёмные дети, и любые люди, находящиеся в каких-либо отношениях. Второе отличие — длительность сессии. Чаще (но не всегда) семейная консультация продолжается дольше индивидуальной. Ещё один важный момент — нейтральность психолога. На семейной терапии он должен оставаться нейтральным по отношению к каждому из клиентов. Терапевт не может поддерживать одного и упрекать другого. Он всегда смотрит со стороны на коммуникацию и паттерны взаимодействия в семье. Его работа заключается в предложении новых способов взаимодействия, указании на какие-то важные, но неочевидные моменты, представлении возможных инструментов и способов взаимодействия и развития отношений по-другому. Когда психотерапевт работает индивидуально с одним клиентом, все возможные изменения и действия связаны лишь с этим конкретным человеком. Конечно, если один человек меняется, то изменения происходят и внутри семьи, но фокус психотерапии поставлен на одного человека. А в семейной терапии фокус более широкий, поскольку работа происходит с несколькими членами семьи, и цель терапии уже на семейной системе. 📌 Перезагрузка личности @reloadlifenow