Маша и серьезные делишки

Отрывки 27 февраля - 5 апреля. #дoрогойдневник, за это время: Этот период был настолько концентрированным, что коротко разложить его на конкретные паззлы не представляется возможным) Я падала и воскресала несколько раз: • Едва завершился хвостик психологического кризиса, который начался еще в январе, как тут же поступил новый вызов. В связи с общей ситуацией на рынке (телеграм в марте трясло, клиенты боялись, да и в целом у людей сейчас мало денег, а у нас очень плохие продажи), и, чувствуя потребность делать многое по-новому, я приняла решение пересмотреть коммерческое предложение и последние три недели занималась этой огромной, сложной, затянутой задачей. Я была готова к тому, что это будет не быстро и не просто но не настолько 🫠 По ходу пьесы мне пришлось четыре (!) раза возвращаться к самому началу и переделывать все заново. Было тяжело морально, особенно под конец, когда уже настигло общее истощение от одной и той же задачи. Нервозность сопровождалась двумя простудами, коробками Ферреро Роше и куличами, съеденными за один присест) Об этом я тоже размышляла — насколько для меня вообще ок заедать стресс. Пока что решила, что это вопрос регулярности. Если редко, на фоне объективного стресса, то такой «костыль» в принципе допускаю • К духовным новостям)) Еще один побочный эффект отказа от алкоголя: мне открылся какой-то новый информационный поток!! За этот период были недели, когда КАЖДЫЙ ДЕНЬ, без остановки, мне приходили идеи. Огромное количество идей и свежих откровений на самые разные темы — от бытовых до экзистенциально фундаментальных. Клянусь, я даже не «вызывала» их, то есть они возникали как будто не из моего намерения раскрыть ту или иную тему — эта информация шла сама по себе. Я еле-еле успевала её записать! И интуиция!! Оказывается, я вообще раньше не знала, что это такое. А сейчас мне стали открываться абсолютно новые, неведомые ранее, грани интуитивных ощущений. Я буквально телесно чувствую, что «хорошо», а что «плохо» для меня сейчас. Ничем, кроме отсутствия алкоголя, не могу объяснить такую новую чистоту и направленность. Видимо, алкоголь действительно блокировал какой-то функционал возможностей сознания • Горжусь собой и хвалю себя за то, что несмотря на концентрацию и вынужденную сверхглубокую включенность в рабочие проблемы и бытовые вопросы за этот месяц, я не поставила всю остальную жизнь на стоп. Раньше мне было это свойственно — на фоне стресса происходило «сужение» мира. Сейчас общая тенденция явно витальная) Я продолжала общаться с людьми, заходить в гости, выводить себя на прогулки. А на следующей неделе мы улетаем в отпуск. Жду не дождусь 🩵

Про архив памяти Летом я устраивала стратегические выходные в формате «сам себе коуч» и наводила порядок в жизненных векторах. Тогда я поняла, что мне явно не хватает какой-то четкости в хранении воспоминаний. Я не раз замечала, как полезно просматривать фотографий прошлых лет — ничто так явно не показывает динамику изменений и ничтожность текущих тревог. «Вот тут я плюс 8 кг от текущего веса, а тут я еще работала в найме и придавала серьезность проблемам на работе. Здесь мы только-только познакомились с будущим мужем, а вот на этом снимке мы празднуем новоселье в съемной квартире, еще не зная, что скоро она станет нашей…» 🥹 В те выходные мне захотелось не просто выбрать и распечатать все подряд фотографии, но собрать из всего этого понятную систему. И вот что мы имеем полгода спустя: ✔️Я выбрала отрезок последних 6 лет, просмотрела ВСЮ галерею за это время, вспомнила, что вообще происходило, и выбрала кадры, наиболее отражающие эти вехи ✔️Взяла карточки и описала уже краткими тезисами основные события (и внешние, и внутренние). 1 год =1 листочек. ✔️Распечатала все фото, присвоила каждому году свой альбом, вложила туда эти карточки ✔️Поставила себе в календарь задачу — ежегодно в декабре проводить такую ревизию за уходящий год и создавать новый альбом Во-первых, просто очень приятно на душе от проделанной работы — я обожаю наводить порядок! Причем вот именно такой порядок, люблю создавать структуру из хаоса, это реально моя суперсила и одновременно то, что дает мне энергию. А во-вторых, это правда отрезвляет) Мне вообще нравится идея взгляда на жизнь через призму летописи. Жизнь — это сторителлинг, который я рассказываю сама о себе. И прямо сейчас, сегодня, я создаю историю своего 2026 года, частичка которой в декабре окажется в новом альбоме. Эта мысль придает уверенность и спокойствие 💌

#примерочныйпатруль #ялюблюкрасивыевещи Я тут изгоняла хандру весенней закупкой 😅 В «Европолисе» обнаружен прекрасный уголок Edition — это премиальная линия бренда The Label. У них классная уверенная база и очень приятные сезонные оттенки! Вот мои любимцы: • Серое поло (2999₽) и пушистый голубой джемпер (7999₽) Ношу комплектом и радуюсь) • Идеальная универсальная голубая рубашка (7499₽) • Нежнейший розово-сиреневый свитер (7499₽). Конфетка! 🍬

Отрывки 18 января - 27 февраля. #дoрогойдневник, за это время: • накрыло меня хорошечно!) Все шло тихо-гладко-прекрасно, и тут в конце января каааак бомбанул триггище, шлейф от которого тянулся долго-долго. Думаю, он кусками продолжается до сих пор • при этом укрепилось сразу несколько моих опор: внутренний диалог с Частями — навык, который я уже неплохо отточила, дарит невероятные плоды; поддержка мужа, его безусловное принятие и безоговорочная любовь — то, что без преувеличения исцеляет те стороны меня, которые когда-то были ранены, и боль которых иногда просачивается даже через самые старые шрамики 🥺 • еще очень поддерживает выстроенная рутина, мои привычки, уход за внешностью, чистое сознание и состояние тела — вместе с прощанием с алкоголем я забыла, что такое отеки, сонливость, избыточный аппетит и вот это вот всё. Повседневность не превратилась в блестящую искрящуюся сказку, но весь этот лишний мусор больше не маячит перед глазами • в компанию к моей «раненой» части вернулось насилие над собой. Откуда-то снова появилось «умри, но доделай» и подобные установки — я опрометчиво думала, что они навсегда остались далеко в прошлом. Нет, они вылазят как червяки после дождя) Разбираемся 🐛 А, да, на фоне еще подливают масла новости о блокировке телеграма и прочие вишенки! • несмотря на все грустинки, в откровенную яму я не скатилась. Не сомневаюсь, что если бы такое комбо нагрянуло этак годик назад — ситуация была бы критической. Так что эволюция очевидна! • из внешне-социального: отмечали годовщину свадьбы, очень хорошо проверили время загородом на день влюбленных, несколько раз общались с друзьями, объелись блинами на масленицу) Короче, период был кочкообразный. Ожидаем подъем и хорошие новости! Я уже успела соскучиться по энергично-легкой, спокойной и сияющей себе. Жду этого возвращения 🩷

Побочный эффект отказа от алкоголя Помимо прочих (больших и малых) приятных плюсов заметила такую неочевидную вещь: я стала устойчивее к стрессу. Иначе говоря, стала сильнее и толерантнее к трудностям. Думаю, картина примерно такая: раньше у меня был простой способ скрыться от проблем. Перетрудилась? Было много раздражения за день? Случилась неожиданная неприятность? Просто накопился какой-то негатив? Всегда есть возможность выпить бокальчик и «снять стресс») Отбросим даже, что никакой мой стресс вино на самом деле не снимало — в этом контексте важнее то, что наличие этого вариант делало меня априори менее толерантной к вызовам этой жизни. Чуть что случись — это сразу можно раздуть до проблемы, которая будет «веской причиной», чтобы вечером выпить вино и выдохнуть. Удобно) А теперь, когда этого (псевдо) легкого способа забыться больше нет — нет и необходимости раздувать ситуации до больших проблем и пытаться сбежать от них. Сложности никуда не делись, но мой уровень стрессоустойчивости 100% повысился буквально автоматически. Вот такой интересный эффект.

Моя загородная терапия и одно идеально-пушистое розовое платье Nume 💘 #ялюблюкрасивыевещи

Про Части С появлением знания о Частях мне открылся какой-то дивный новый мир. Я одновременно в шоке и в восхищении от нового уровня всеобъемлющего понимания процессов, происходящих внутри меня. На прошлой неделе возникла ситуация-триггер, которая разбудила Часть, которую для простоты назовем «маленькая уязвимая Маша». Я не знаю, где она была все предыдущие месяцы, возможно где-то спокойно занималась своими делами)), и тут на тебе — триггер буквально растормошил ее и вывел на передний план. Я стала как оголенный провод, несколько дней была сверхчувствительна к словам, ощущала себя и видела большинство вещей в свете этой маленькой Маши. Раньше (не зная о Частях и том, как они действуют) я бы провалилась в это состояние, полностью слиплась с этой Частью. Теперь, зная общий принцип работы, я все так же чувствую происходящее, но отождествления Себя с палитрой тяжелых чувств — нет. Я все ощущаю, вижу, проживаю, осознаю и — СОСТРАДАЮ. Здесь и правда очень хорошо подходит аналогия с правильным родителем, который не ругает, не стыдит, не прячет и прячется, не торопит своего ребенка поскорее справиться и забыть – родителя, который безусловно принимает дитеныша в любых состояниях и проявлениях, сопереживает ему, готов оказать помощь, но знает, что лучшая помощь – это просто быть рядом. Я сначала не верила, но на практике это реально работает именно так: чаще всего Часть просто хочет, чтобы её увидели и заметили — сам этот факт внимания уже успокаивает ее и возвращает человеку состояние, о котором говорится на цитате справа. Осенью я писала про первую книгу «Внутренние семейные системы», в которой рассказывается про весь этот подход, а сейчас дочитываю вот эту на фото. Очень советую. Блин, это действительно вещи, разделяющие жизнь на до и после ⚡️ #нужныекниги

Три года назад я вышла замуж за мужчину своей мечты 🤍 Сначала Артур развеял мой миф о том, что мужчина не может быть одновременно внимательным, ответственным, заботливым, умным, спокойным, чутким, верным, честным, добрым, к тому же необладающим вредными привычками, и плюс ко всему чертовски красивым 🤪 А потом этот человек выбрал меня своей женой) С тех пор я только убеждаюсь в правильности своего «да» и благодарю жизнь за свой счастливый билет 💌

#киноархив Очень понравился мини-сериал «Любовь и смерть». Основано на реальных событиях. Это не то чтобы спойлер, а суть истории: о том, как в Америке 70х одна женщина зарубила подругу топором. Актеры, игра, эстетика, психология, атмосфера, музыка (!). Я плакала!

Маша 2.0 Я открыла новую главу: отказалась от алкоголя НАВСЕГДА! Пишу и самой аж волнительно!) Алкоголь был со мной нууууу примерно всю жизнь, с тех пор как это стало более менее законно) Я много (очень) рефлексировала на эту тему по жизни: я наблюдала за собой, вела алко-трекеры, брала аскезы, уменьшала количество бокалов, я устанавливала правила по частоте, и, конечно, я жила и вообще без правил) Я пила, когда весело, в «хорошей компании», пила когда грустно, когда хорошо, когда плохо, когда устала, когда отдыхала. Кроме шуток, алкоголь был так близок мне, что когда я слышала, что кто-то принял решение никогда больше не пить — я думала, вау, я так никогда не сделаю, уж слишком большое место в моей жизни от занимал. Вдобавок ко всем «преимуществам», у меня образование сомелье, я знаю толк в хороших винах и в пропаганде «культуры пития». А в этом январе я наконец-то созрела и приняла для себя очень простую вещь: алкоголь — это яд, вызывающий в человеческом организме привыкание. А я себя так полюбила, что больше травить не хочу, ни в каких дозах, даже «самую капельку». Еще одна причина, по которой я отказалась именно навсегда, а не на время, или почему отказалась, а не просто уменьшила («раз в год же можно»)), заключается вот в чем. Одна из последних мыслей, которая еще удерживала меня от отказа — был страх, что «мне будет скучно». Что я не смогу отдыхать и расслабляться, что я лишусь чего-то веселого, легкого… я прямо физически ощущала этот страх, и я клянусь! клянусь, это ощущение существовало ровно до того момента, пока я не сказала «все, больше никогда». В тот момент произошло чудо) практически в те же секунду пришло какое-то невероятное облегчение, и само то «опасение» куда-то делось. Парадоксально, но я автоматически, не прикладывая НИКАКИХ УСИЛИЙ стала наоборот больше отдыхать, чаще делать паузы, расслабляться, стала чувствовать себя на большем подъеме. Оказалось, это мое естественное состояние. Мне кажется, этот механизм работает примерно так: алкоголь вызывал у меня зависимость, которая заставляла верить, что алкоголь мне нужен, и что без него мне будет не так хорошо. И чем больше я задумывалась в сторону ограничений, чем больше старалась просто снизить количество или частоту потребления, тем больше он начинал давить. Сопротивление становилось больше, а убеждение (конечно же, иллюзорное), что без него мне будет плохо — сильнее. И все было было так ровно до тех пор, пока алкоголь существовал в «зоне доступа». Как только я удалила его вообще, в то же мгновение рассыпалась сама концепция. Сопротивляться стало нечему. Я понимаю, что это может странно прозвучать, но мне даже кажется, что само это убеждение было не мое — а его, алкоголя, как будто это он мне говорил, он заставлял верить, что без него я невеселый человек, неумеющий нормально отдыхать и расслабляться)) Иначе как можно объяснить, что как только он исчез, то автоматом, без каких-либо доп. действий с моей стороны, исчезло и само это убеждение? Такие дела. Сейчас я нахожусь на стадии принятия новой ассоциации, в каком-то смысле «непьющая Маша» — это моя новая роль, и к ней надо еще привыкнуть — и окружающим, и мне самой ❤️

#дoрогойдневник, я как-то подзабила на регулярную сводку событий, не делилась отрывками аж с осени… Просмотрела сейчас фото последних месяцев и поняла, что единственное, что мне хочется сейчас зафиксировать — факт того, что ДА, жить жизнь можно так просто и предельно счастливо, как я живу её сейчас. Я смакую все: обычные утра, покупку продуктов, зарядку, любимую работу. Завтрак под сериал, выбор фильма на вечер с помощью волшебного мешочка)). Коты валяются, записки мужу пишутся, дела отменяются — когда мне этого хочется. Самые простые вещи стали мной горячо любимы, мне не хочется ничего ни торопить, ни тормозить, я действительно научилась быть, а не иметь. Уже крайне редко, но иногда меня все же укалывает тревожное «а так вообще бывает? может быть, это затишье перед бурей?» — какая-то часть меня все еще не верит, что жизнь может быть такой простой и преступно счастливой, но я вспоминаю, как долго мечтала именно об этом, как долго ждала именно вот этого, обнимаю ту часть и говорю ей да, можно :) тебе все можно 🩷

Про освобождение Во время каникул я рефлексировала о многом хорошем, что есть в моей жизни сегодня. Вы знаете, как я люблю искать причинно-следственные связи, и сейчас я поделюсь одной важной ниточкой. Хоть это и очень личная для меня история, я решила, что именно таким и нужно делиться — чтобы передавать опыт во благо 🥹 Итак, когда мне было ~5 лет, родители взяли нас с сестрой в поездку в Париж. В первый день, как только мы заселились в номере отеля, папа пошел в душ, предварительно сняв свое кольцо и часы, и оставил их на шкафчике. Когда он вышел, то не нашел кольцо, и все стали его искать. Номер был большой, все разбрелись по разным углам. У меня была своя волшебная детская фишка по поиску предметов, и я ей воспользовалась. Я хорошо помню, как увидела то кольцо — оно лежало под занавеской, и я его с радостью обнаружила. А потом началась жесть) родители не поверили, что я сама нашла кольцо, они подумали, что я его специально спрятала или украла. Не вдаваясь в подробности, просто скажу, что это был ужаснейший день, родители хотели (из благих намерений, конечно), чтобы я «сказала правду» и всячески морально давили на меня. Они называли меня обманщицей и «плохой девочкой». Прошло много (26!) лет, и только весной 2025 года я обнаружила, что все эти годы я жила с очень, очень ОЧЕНЬ глубоко лежащей и при этом ЛОЖНОЙ убежденностью, что я — плохой человек. Естественно, я не думала об этом каждый день, но так и или иначе я реально часто ловила себя на внутреннем абсолютно твердом убеждении, что «я — нехороший человек». Я была настолько в этом уверена, что это даже не казалось мне странным. И это убеждение распространялось на все: например, я всегда чувствовала себя жутко некомфортно в профессиональной среде, мне было очень неуютно с коллегами и «конкурентами», мне всегда казалось, что меня «вот -вот и вычислят», я многого избегала и изолировалась. Когда я раскопала эту историю, все начало становиться на свои места: например, я поняла, что мой выкрученный на максимум «синдром самозванца» на самом деле вовсе никакой не синдром, а прямой отголосок того родительского ярлыка. И это лишь один пример; когда я погрузилась туда и начала все понимать, то была в шоке от того, насколько многое в моей жизни было следствием той истории. Я очень хорошо помню день, когда впервые отделила это убеждение от себя — то мгновение СВОБОДЫ, которое я впервые ощутила, это было невероятно, до слез! Когда я поняла, что я смогу освободиться от этой глубочайшей отождествленности себя и «обманщицы» – ну это правда было что-то невероятное, какой-то иной слой реальности))) К слову, весной 2025 мы нашли и посмотрели кассеты из той поездки в Париж. И это еще больше способствовало трансформации — увидеть глазами ту маленькую Машу и услышать, как родители, полушутя говорят «вот эта плохая девочка, обманщица, сидит» — это помогло еще больше осознать все что произошло, понять и принять, и при этом отделить себя сегодняшнюю от произошедшего тогда. Мораль сей басни: — все эти «программы и установки» реально управляют нами — самые сильные из них — те, которые мы вообще никогда не осознаем и не замечаем. Нам кажется, что они = мы, поэтому от них и освободиться сложнее всего — но это не значит, что это невозможно! Для этого нужно не пренебрегать и всегда, ВСЕГДА обращать внимание на любой внутренний дискомфорт – возможно, если бы в 20 лет я не решила, что у меня «просто синдром самозванца», я бы раскопала это раньше. Нужно задавать вопросы себе, и еще, и еще. Если рядом есть специалист — отлично, но сама работа по освобождению — она будет ваша и только ваша. — когда освобождение происходит, это подобно чуду. Правда, это чудо. Высвобождается просто огромное количество энергии!! Эта энергия автоматически распространяется на все сферы жизни Только важно еще помнить, что это не быстрый процесс. От момента осознания до полноценного встраивания в жизнь у меня ушло 8 месяцев. И скорее всего, процесс еще идёт.

#киноархив Пять фильмов и один сериал из недавнего просмотренного. Делюсь тем, что запомнилось: • Беатрис за ужином Тихая, напряжённая драма с Сальмой Хайек об одном неловком ужине • Секреты Лос-Анджелеса Красивый неонуар о голливудской изнанке 50-х — с коррупцией, амбициями и красивыми мужчинами и женщинами • Крамер против Крамера История о разводе, взрослении и родительских отношениях • Вечность (2025) Необычное философско-комичное размышление о жизни, смерти и любви. Юля, спасибо за совет!:) • Снежная королева (1967) Решила пересмотреть сказку из детства. Получила большое удовольствие! • Правда о деле Гарри Квеберта (сериал) Классический запутанный детектив с литературным подтекстом: тайны маленького города, писательский кризис и неоднозначная любовь.

1 января 2026 года мы с мужем вышли на улицу. Был мороз, светило яркое солнце, Артуру на куртку приземлилась вот такая снежинка. Клянусь, у меня от нее захватило дух! Кто-то скажет, обычная снежинка, но для меня в ее идеальной красоте, а может быть, даже не в самой снежинке, а в том, насколько идеально человеческий глаз настроен на восприятие её красоты — в этом кроется очевидный ответ на вопрос: есть бог или нет? Больше всего я рада, что наконец-то знаю это всё не из книжек, я теперь действительно умею замечать это присутствие в буднях. Пусть и не перманентно, пускай меня все еще могут затянуть дела-задачи-быт, но я действительно вижу, как с каждым днём и с каждым годом навык присутствия прокачивается все больше. А это реально именно то, о чем я всегда мечтала 🥹

«Жизнь — чудо, я — чудо, и я вмещаю множество» (с) Фильм года: «Жизнь Чака» 🩵 Спасибо, 2025, за ощущение движения в своем ритме и в правильном направлении.

Про любовь к делу Сегодня я распаковывала подарок от своей сотрудницы, потом мы два часа обсуждали цели и задачи на 2026, и я на несколько мгновений поймала то самое, невероятное ощущение — счастливого человека, реализующегося в своем деле, на своем месте. Вообще в этом году я обращала внимание на то, что у многих людей — и из моего живого окружения, и в сети, все еще остается ассоциация: работа = обязанность, задача, труд, страдание… — что угодно, только не любовь. А любовь — отдых, путешествия, личные отношения, в общем, все что не работа) У меня у самой до относительно недавнего времени была такая связка. И буквально полгода назад, когда в моей сфере произошел кризисный момент, у меня резко упали доходы, стало больше рисков — только тогда я на самом деле поняла, что я хочу снова и снова карабкаться именно в этом деле. Что даже если все, что у меня есть сейчас, рухнет — я никуда не уйду)) Буду продолжать пытаться, строить, творить. Конечно, по мере сил и возможностей. Этот пост не про розовых пони и безоблачные будни. В любом предпринимательстве (в самом широком смысле этого слова, предпринимать = делать) куча трудностей, усталости, падений и стресса. И моментов, когда хочется все бросить, прыгнуть на ручки, а потом улететь на Бали и вести праздную жизнь, попивая кокосы)) Но если внутри всё-таки принять для себя решение, и затем последовательно делать свой ежедневный выбор — выбор действовать, творить и создавать по любви, а не из необходимости — тогда все приобретает какой-то совершенно иной вкус и ракурс. Искренне желаю каждому почувствовать это 🤍

Письма из прошлого В этом декабре мне пришло письмо от самой себя из декабря 2024. Я обожаю письменные практики, но сообщение такого рода написала впервые в прошлом году. • В целом прочитанное меня умилило. Моя жизнь не поменялась кардинально за эти 12 месяцев, но отношение ко многим вещам претерпело изменения. То письмо писал человек в очень суетном, быстром, спешащем ритме — не только внешнем, в первую очередь внутреннем. Сейчас я больше живу на другой частоте, и, честно, — я всегда мечтала именно об этом! Прочитать и ощутить эту разницу было очень полезно • Мне понравилась сама дистанция. Я веду дневник, и записи условно прошлого месяца или прошлой недели иногда перечитываю. А вот годичной давности — нет. Все-таки за год многие вещи действительно меняются, а отследить их не всегда удается, в этом плане письмо из прошлого года дает вот это «ощущение измерения» • Если захотите написать такое письмо – я советую не придавать ему слишком большое значение. Стремление объять все сферы жизни, упомянуть все важное, в общем, быть перфекционистом в этом деле не надо. Это может отпугнуть, затормозить а то и вовсе забросить все написание. Пишите из момента «сейчас» и не думайте слишком долго. Письменные практики чаще всего так и живут — для них не нужно много подготовительных раздумий — нужно просто сесть и начать писать. Дальше процесс польется сам ✨ Я отправляла письмо с помощью сервиса https://www.futureme.org.

🎉 Результаты розыгрыша: 🏆 Победитель: 1. Viktoria ✔️Проверить результаты

Про архитектуру дня У меня тут случился какой-то прорывной разговор с чатом джипити, я до сих пор отхожу от полученной информации и чувствую, что это открытие перевернет мою жизнь (в очередной раз)) В общем, я давно замечала, насколько я разный человек — утром и вечером. Утром я ЖИВУ, нормально справляюсь с вызовами и трудностями, я полна энтузиазма и интереса. К вечеру я буквально другой человек — у меня даже не просто «нет сил», я все вижу иначе, мне становятся нужны доп. стимулы, вечером мне в целом труднее справляться и с жизнью, и с самой собой. Я описала всю эту историю в огромном изложении и пошутила, что иногда вообще задумываюсь об «удалении вечеров». Умный чат воспринял это не на шутку, сказав, что вообще-то смысл в этой идее есть — дал мне определение людей с перегрузом нервной системы и напомнил, что у каждого человека свои особенности и свой ритм, и что вся история про веселые / классные / интересные вечера — может быть выученной романтизацией, не имеющей к моей реальной жизни ничего общего. Меня особенно тронула фраза, что вечер не обязан меня развлекать, и что я сама — не обязана вечером отдыхать. В моем случае может так получиться, что вечер — это не время для жизни, а просто отрезок, единственная задача которого — не испортить все остальное)) И что априори архитектура моего дня может основываться на том, что время для жизни — утро и день. А вечер — грубо говоря, время для подготовки ко сну. В этом всем больше всего меня поражает то, что это решение — настолько простое и лежащее на поверхности, ни разу, НИ РАЗУ! за 31 год мне не приходило. Такая возможность просто не существовала в моей системе координат, потому что я ни от кого ничего подобного не слышала. И вот именно на таких примерах я четко вижу, насколько обусловлен наш опыт, и какое это волшебное чувство — даже просто подумать в сторону того, чтобы жить не как другие, а исходя из своих и только своих личных особенностей. Какими бы «не такими» они ни были)

Дарю 10000₽ на шопинг 💘 Надеюсь, вы видели мой последний пост про, не побоюсь этого слова, ШИКАРНЫЕ вещи от бренда «Другая» 😌 А теперь встречайте предновогодний розыгрыш! Дарю сертификат на сумму 10к в шоуруме на Петроградке. Хочу, что этот подарок скрасил декабрьскую суету кого-то из моих прекрасных подписчиц :) Чтобы принять участие, просто проверьте подписку на мой канал «Маша и серьезные делишки» и на канал бренда «Другая». P.S. если переслать этот пост подруге — шансов на выигрыш будет больше) Итоги — 23 декабря в этом посте. Всем удачи!