Ирина Чеснова психолог, автор

🛰️🪐🧑‍🚀

Сегодня ровно 25 лет, как мы вместе. Оба решительно отказываемся в это верить и не можем постичь. Внутри любой семейной истории есть свои периоды, не всегда светлые и радостные, порой очень тяжелые, которые приходится преодолевать. Наблюдая со стороны за чьим-то многолетним браком, мы видим лишь то, что люди по-прежнему «живут долго и счастливо». Но на самом деле пара проходит через разные этапы совместной жизни, и на каждом из них формируются свои особенные отношения, просто с тем же человеком. Мы с одной стороны сильно изменились за эти годы, а с другой - не изменились совершенно. И то, что остаётся неизменным и особенно меня радует - это то, что муж - единственный человек в мире, рядом с которым я могу находиться 24 часа в сутки и не уставать. Нам одинаково комфортно говорить и молчать. И я всегда - даже на расстоянии - ощущаю его неравнодушие, любовь и поддержку. Это самое ценное, что есть в моей жизни. И дети ♥️ @ichesnova

С этими подростками есть одна большая засада. Нет, все понятно - люди взрослеют, отделяются, ищут себя, собирают из пазлов свою картину мира и систему координат. Одно только «но». Они считают себя очень взрослыми и самостоятельными. При яркой склонности к рискованным поступкам. При том, что самоконтроль запаздывает. Нет достаточного опыта, чтобы понимать последствия. Одним словом, мозгов ещё не довезли. И это прямо головная боль. И огромное родительское бессилие - уже_не_ребенок рвётся махать шашкой, проверять на прочность себя и мир и познавать телесные удовольствия. А отвечать за все это - тебе. И остаётся только молиться, уповая на ниточку из привязанности и уважения, которую вы вместе ткали до этого. Недавно у нас был серьезный разговор с милым раздолбаем Гришей, и я ему сказала примерно следующее. Подростковый период даётся современному человеку не просто так. А чтобы «переплыть с берега детства на берег взрослости». И у тебя есть ещё целых три года до совершеннолетия, чтобы: ⁃ научиться полностью заботиться о себе - покупать и готовить еду, содержать в порядке свои вещи и своё пространство, планировать время и траты, понимать, что тебе интересно и примерно в каком направлении по жизни ты держишь путь ⁃ научиться думать не только о себе, но и о других - в первую очередь тех, кого ты считаешь своими близкими, брать в расчёт их интересы, точку зрения, заботиться, делиться ⁃ начинать делать внутри нехитрый разворот и постепенно адресовать все свои хочу не родителям, не мирозданию, не в космос, а себе. «Все, что ты хочешь, Гриша, ты в перспективе должен обеспечить себе сам». Мыть за собой посуду и вовремя стирать одежду - это все осязаемые вещи. Но есть и то, что невозможно увидеть или пощупать, но что обязательно должно быть сделано уже абсолютно точно к окончанию учёбы в вузе - ты перестаёшь опираться на родительские фигуры, рассчитывать на них и встаёшь на собственные ноги, перенося весь вес опоры на себя. Планируя жизнь исходя из собственных ресурсов - пусть даже на первых порах незначительных. И если ты действительно вырос, тебя это не пугает. А наполняет свободой, куражом, уверенностью и внутренней силой. @ichesnova 2021

Самые распространенные и действенные способы самоуспокоения и стабилизации ❤️

Дорогие, объявление! Специалисты-психологи ассоциации EMDR Россия в рамках гуманитарного проекта помощи пострадавшим от теракта в Крокус Сити Холле оказывают бесплатную индивидуальную помощь и проводят он-лайн консультации до трех встреч. Если вам или вашим близким нужна психологическая поддержка, заполните Гугл-форму, и с вами свяжутся специалисты для проведения безвозмездных сессий. https://docs.google.com/forms/d/1MKlmQiIYdCUKc9LtS2I_ugxxqEM90UcrEVDrgtw7Tvw/edit?edit_requested=true

☎️Телефон горячей линии МЧС в целях информационной поддержки и психологической помощи людям в связи с событиями в «Крокус Сити Холле». Номер - 8-800-775-17-17.

Дорогие, важно позаботиться о себе и близких. ✔️Не замирайте, дышите: вдох и долгий выдох, вдох и долгий выдох. ✔️Ходите. Постукивайте себя и близких, если им это нужно. ✔️Если вас трясет, не останавливайте дрожь, так выходит шок и стресс. ✔️Если вы в шоке, заметьте его в теле и начинайте представлять, как крохотные частички ощущения шока выходят из вашего тела - из головы, глаз, рта, груди, рук, ног, живота, спины. ✔️Если вас переполняют чувства боли или ужаса, закройте глаза, представьте, какого цвета этот ужас или боль, и начните «сливать» этот цвет из себя как поток или так, как подскажет ваше состояние. Сливайте цвет настолько долго, сколько потребуется. ✔️Делайте упражнение «объятия бабочки» 🦋: https://yandex.ru/video/touch/preview/4664188057557108175 ✔️Мы все включены в большой круг взаимопомощи. Помните, что вы не одни. Не оставайтесь со своими чувствами один на один. Обращайтесь за поддержкой ❤️ Обнимаю!

Важные номера телефонов: «Горячая линия» Министерства здравоохранения Московской области +7(498)602-03-01, +7 (498) 602-03-03 Поступление больных и пострадавших в больницы Москвы за сутки: +7 (495) 621-43-31 Поступление больных и пострадавших в больницы Москвы за предыдущие дни +7 (495) 621-78-87 Поиск пострадавшего по больницам Москвы +7 (495) 624-31-52 Бюро регистрации несчастных случаев Московского региона +7 (495) 688-22-52  Единый телефон доверия МЧС России +7 (495) 400-99-99, +7 (495) 983-79-01 «Горячая линия» центра экстренной психологической помощи МЧС России +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно) Линия психологической помощи Российского Красного Креста +7 (800) 250-18-59

Ну вот, как я и говорила Вышла новая красочная книга, друзья. «Как справляться с эмоциями, понимать себя и не давать в обиду». Для юных читателей 9-14 лет и их родителей. Как всегда с чудесными иллюстрациями Муси Кудрявцевой. Сразу к делу. Книга поможет ребенку: ⁃ познакомиться с разными гранями своей личности, ⁃ подружиться с внутренним критиком, ⁃ справляться со злостью, тревогой и другими эмоциями, когда они переполняют, ⁃ разрешать сложные ситуации и противостоять обидчикам, ⁃ сохранять хорошее отношение к себе, даже если что-то не получается. ❗️ Текст частично входит также в сборник «Большая книга для детей. О самооценке, понимании себя и других, гаджетах и деньгах», который вышел в прошлом ноябре. Книга основана на одном из самых эффективных методов современной психотерапии - IFS (Internal Family Systems, работа с частями Я) и поможет детям с самого юного возраста развить добрый взгляд на себя и поддерживать позитивную самооценку. (Кто ждал цветной вариант «IFS для детей» - это он!) Купить можно в любом крупном книжном или интернет-магазине (Озон, Wildberries, Лабиринт, Читай-город). Электронная и аудиоверсии скоро появятся на litres.ru. Оглавление и ссылки на магазины - в комментах. Расскажите, пожалуйста, о новой книге тем, кому актуально ❤️

Смотрите, что есть 👆

«Можете мне просто объяснить, зачем люди так делают? Я недавно начала рисовать, вспомнила увлечение детства. Друзей у меня в соцсетях немного, все в основном люди, которых я давно знаю. И вот я начала выкладывать свои рисунки. Почему обязательно придет человек, которому надо все опустить, сказать, что техника у меня не та и герань на герань не похожа? А то и объяснить, какое освещение нужно герани в реальном мире! Зачем это людям и как правильно реагировать внешне и внутренне?» 🔻🔻🔻Ответ: в нашей культуре это часто преподносится как «конструктивная критика», чтобы человек не дай бог не остановился в своем развитии и стремился «стать лучше». В советское время такой подход был чуть ли не основной воспитательной стратегией: тогда считалось, что если ребенку постоянно указывать на его ошибки и недостатки, он будет стараться, шевелить лапками и из него получится Человек. Никто не задумывался, что оборотная сторона всего этого - неподъемное внутреннее чувство стыда и собственной «плохости». Увы, очень много людей выросли в подобных условиях и присвоили эту модель поведения как единственную и родную. Теперь первая их реакция на результаты чужого труда – подчеркнуть то, что «плохо». Ну не одним же им жить под гнетом внутренней беспощадной фигуры, которая грызёт за несовершенства. Когда-то эта фигура была внешней - близким взрослым, который критиковал, сравнивал, чьё признание или любовь нужно было «заслужить»... Реагировать, я думаю, и внутренне, и внешне нужно спокойно (если вы допускаете для себя такой вариант - на подобные сообщения можно вообще не отвечать). Жесткая критика без запроса – это выражение того, что критикующему самому очень плохо. Это про него самого, а не про вас. @ichesnova

Мои дорогие девочки, с праздником! 🌷 Хочу пожелать, чтобы вы всегда были на своей стороне, за себя и за тех, кто дорог. Были внимательны к себе и слушали свое сердце. Делали то, что оно подсказывает. Шли туда, куда оно вас ведет. Чтобы ощущали себя ценными, значимыми, свободными и могли выбирать то, к чему открывается душа. Чтобы как можно меньше было самонасилия и самопринуждения в ваших решениях (а насилия и принуждения извне - чурчур! - не было вовсе). Пусть на все хватает сил. Пусть в делах будут ясность и смелость. И здоровья конечно - вам и тех, кого любите. Надежды, радости, поддержки, контакта. Рук, которые обнимают. Глаз, которым не все равно. Торжества весны, обновления и жизни ❤️

Конфликты по поводу детей Можно фастфуд – нельзя фастфуд. «Ты грубо разговариваешь с детьми» - «А ты слишком им потакаешь». «Время для игр закончилось» - «Да пусть играет, жалко, что ли?» «Помоги, видишь, ему сложно» - «А мне в его возрасте никто не помогал!». «Это все твое воспитание!» - «Да ты вообще ребенком не занимаешься!». Жизненно? А то! На что здесь важно обращать внимание? На то, насколько хроничен такой конфликт. Если вы в чем-то разошлись во мнениях, поспорили, к какому-то решению в итоге пришли, вопрос исчерпан, живем дальше. Но если вы годами и не на шутку «бьетесь» обо что-то, что касается ребенка/детей, обратите, пожалуйста, внимание, про что на самом деле эта битва. Чаще всего оказывается, что она не про детей. Это лишь повод. Повод разрядить напряжение между родителями (или между родителями и бабушками/дедушками, если разногласия с ними). Повод не поднимать более серьезные и чувствительные темы – любишь ли ты меня, кто я для тебя, мне не хватает внимания, уважения, признания, мне кажется, у тебя кто-то есть, меня не устраивает качество нашей интимной жизни. Все это обсуждать сложно, тревожно, уязвимо. Еще неизвестно, во что это может вылиться, чем грозить. А поссориться по поводу ребенка – более безопасно. Вроде как ты не про себя говоришь, не свои потребности предъявляешь. А «всего лишь» указываешь на то, как другой не справляется со своими родительским обязанностями. И поэтому у ребенка проблемы. Или ему плохо. Или с ним что-то не так. А что ребенок? Он оказывается втянут – помимо воли – в конфликт двух самых важных для себя людей. Он не выбирал там быть, его втянули, «триангулировали». По сути, взрослые используют его в разборках между собой. Справедливо ли это? Нужна ли ему такая ноша? Здесь – если вы подозреваете, что это ваш случай – важно не топить себя в чувстве вины, а проявить ответственность, сострадание и смелость. Вы и ваш ребенок заслуживаете все самого хорошего. Поэтому – возвращаем конфликт в ту диаду, которой он принадлежит (вы и ваш/а супруг/а или вы и ваша мама/свекровь) и стремимся разрешить его именно там. Да, это может быть очень страшно. Но правильно и честно.   @ichesnova Отрывок из моей книги «Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым»

❤️

❤️

Как выйти из (со)зависимых отношений? Чтобы не было путаницы, что считать созависимыми отношениями, будем трактовать их максимально широко: как любые отношения, в которых другой человек и связь с ним важнее, чем я сам/а, отношения, которые причиняют боль и страдание, даже разрушают, но из которых вы по каким-то причинам не выходите. Формула созависимости: «что мне сделать, чтобы он/а…». То есть все мое внимание сосредоточено на личности и поведении партнера. И я пытаюсь как-то так на него повлиять, чтобы он (с)делал мне хорошо. Чтобы стал мне опорой. Без этой опоры я падаю. И когда мы обнаруживаем себя в неудовлетворительных отношениях, внутри начинает отчетливо звучать голос, который «за нас»: тебе здесь плохо, уходи, ты достоин/достойна лучшего, ты тратишь себя, ты разрушаешься. ❗️Но что-то держит❗️ И вот этому «чему-то» и стоит уделить время. Познакомиться с ним. «Оно» может вас просто молча держать. А может шептать или говорить в полный голос. ⁃ Ты не справишься. ⁃ Плохонький да свой. ⁃ Хорошо не жили, нечего и начинать. ⁃ Куда раньше смотрел/а, сам/а виноват/а. ⁃ Он без тебя пропадёт. ⁃ Ты больше никому не нужна. ⁃ Детям нужен отец. ⁃ Быть одинокой страшно. ⁃ И стыдно. А какое убеждение удерживает в неудовлетворительных отношениях вас? Может, их несколько. Бороться с ними не нужно. Потому что они - защита. Защита и оберег тех уязвимостей и чувств, которые живут ещё глубже. ❤️‍🩹Без другого мне не выжить. ❤️‍🩹Меня не за что любить, я не достоин/достойна хорошего отношения (и чтобы получить хоть немного, я должен/должна вкладываться-вкладываться-вкладывать) ❤️‍🩹Я не представляю никакой ценности… Пройти к этим чувствам и уязвимостям самостоятельно очень трудно. Но вы попробуйте. Что в этих отношениях ищет ваша раненая детская часть? В чем она нуждается? Скорее всего она хочет, чтобы ее просто любили. Она пытается найти в другом опору, поддержку, утешение, защиту и признание, потому что не знает: в ее жизни есть человек, который никогда ее не покинет и даст все, что ей нужно. ❗️Это вы сами❗️ Но пока вы слиты с этой испуганной, одинокой детской частью, поверить в это очень сложно. Ну и резюме: как выйти из созависимых отношений? 💜 обратить внимание на свои глубинные чувства и убеждения, которые держат в отношениях, увидеть тоскующие детские части, побыть с ними, «развернуть» их к себе, проявить сочувствие и заботу 💜 во внешней жизни начать строить опоры, которые позволили бы начать самостоятельную жизнь. Что почитать: ❤️‍🔥 Б.и Дж. Уайнхолды «Освобождение от созависимости» ❤️‍🔥 И. Млодик «Жизнь взаймы» ❤️‍🔥 Р. Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» ❤️‍🔥 П. Майер, Ф. Минирт, Р. Хемфельд «Выбираем любовь (Как победить созависимость)» ❤️‍🔥 Дж. Уорли «Сэлф-терапия» @ichesnova

☺️