Lena Degtyar Неформат

Аврора Последние три месяца я работала с Наташей Шагариной над ее проектом "Aurora", цель которого помочь женщинам решить различные простые и не очень задачи с помощью ИИ. Идея в том, чтобы создать библиотеку идей и решений, которая с одной стороны создает эффект "А что так можно было?", а с другой сразу дает промпт, который человек уносит в свою предпочитаемую модель и там уже разворачивает решение. Например, один из моих любимых кейсов по сей день случился два года назад, когда мне надо было организовать детский стол на день рождения Зака, который мы отмечали в бассейне. Уровень стресса в моей жизни зашкаливал, я практически не спала и думать о том, что положить на стол не было никаких сил. Я вспомнила, что друг Зака отмечал день рождения в том же месте парой месяцев ранее, нашла фотографии детей вокруг стола и загрузила из в чат со словами: "Определи что там есть из блюд, сделай список, а потом собери мне шопинг лист по разделам в супермаркете со всеми ингредиентами". Я произвела эту манипуляцию по пути от дома к супермаркету, который занимает минут 5 и зашла в него с готовым списком. При всем том, что с тех пор я построила несколько агентских систем, создала полдюжины ботов, сайтов и проектов с помощью ИИ, это остается одним из моих любимых кейсов, потому что в тот день моя жизнь по-настоящему стала чуть легче. Похожий кейс случился, когда я собрала список компаний, занимающихся перевозом багажа из Израиля в Австралию с расценками и условиями за 10 минут. Папа потратил еще пару часов на обзвон и решение (багаж уже доехал). В мире, где все создают контент с помощью ИИ, собирают ботов, придумывают продукты и жаждут обогатиться, мне кажется ИИ максимально недооценен в том, как он может решать простые бытовые задачи из серии: "Вот тебе фотка моего холодильника, что можно приготовить сегодня на ужин?" Мы выкатили MVP Авроры, он на английском и нам нужна обратная связь. Если вам такое интересно, сходите, покликайте, попользуйтесь и оставьте нам сообщения в карточках, или хотя бы "лайк"/ "не лайк". Это абсолютно бесплатно (для вас). А в комментариях поделитесь своими простыми, но реально облегчающими жизнь кейсами. Люблю коллекционировать такое.

Гормональная терапия — да или нет? Какое-то время назад я решила, что наверное не буду прибегать к гормонально заместительной терапии. Мое взаимодействие с Пемой и желание поисследовать естественные процессы склоняли меня в сторону принятия того, что есть. Есть что-то красивое в том, чтобы пройти весь жизненный цикл, как запрограмированно природой. И это было довольно устойчивое мое решение до буквально нескольких дней назад, когда я столкнулась с неожиданной мыслью. Одна из вещей, с которыми мне очень сложно сейчас смириться — утрата зрения. Всю жизнь я очень гордилась тем, что я отлично вижу. Какая-то часть меня понимала, что с возрастом произойдут изменения, но я будто вообще туда не смотрела. Пока год назад друг не дал мне примерить его очки, когда я читала книгу. Я офигела от того, насколько качественнее я увидела буквы. В феврале я уже не могла игнорировать тот факт, что скоро мои руки станут недостаточно длинны, чтобы сфокусироваться на мелком шрифте и пошла к врачу. Мне прописали очки +1.5 для чтения и я купила обычную, копеечную пару. И все же, я решила, что надо стараться, пробовать читать без очков, одевать их лишь при крайней необходимости. Мне сложно принять тот факт, что есть еще одна вещь, за которой необходимо следить — всегда носить с собой очки. То, что ухудшение происходит стремительно я поняла, когда на шестом ретрите Пемы я, как обычно, пришла на утренний шеринг со своим дневником, в котором я пишу уже полтора года и не смогла сфокусироваться на буквах, чтобы прочитать написанное пару месяцев до этого. Как я ни силилась, у меня так и не получилось. Утром, когда я беру телефон в руки, чтобы включить практику все размыто настолько, что я могу уже даже и не пытаться. Когда зак тыкает мне в лицо какие-то бумажки со словами "Прочитай!", я прошу его отодвинуть ее подальше, а потом все равно иду за очками. Вечерний ритуал у нас теперь сопровождается словами: "Ты выбирай книгу, а я пойду принесу очки". Медленно, но неотвратимо я погружаюсь в новую реальность, где мне всегда нужны очки. На очередном витке горевания, я принесла свою боль с очками на терапию. В какой-то момент я сказала, что мне не придет в голову естественно проживать утрату зрения и не прибегать к очкам. Я произнесла эту фразу и поняла абсурдность происходящего. Почему я сомневаюсь компенсировать ли изменения в гормональной системе или нет, но очки — это окей? Эта мысль пробила брешь в моей решительности смириться с тем, что есть и обойтись силовыми тренировками с весами, большим объемом белка и витаминками. У меня все еще нет однозначного решения, но кажется мне придется все-таки вонзиться в этот вопрос и разобраться.

Затопленность стыдом Буквально на прошлой неделе сказала своему психотерапевту, что мой кризис длится уже года три и конца этому не видно. Вчера рассказывала близкому другу:

я сама реально просто ползаю по дну. мне максимально хуёво. я в каком-то таком очень плохом эмоциональном состоянии. какого-то отчаяния, безысходности и отсутствия веры. натыкаюсь на свои внутренние конструкции, которые, оглядываясь назад, вижу, что они там существуют все годы, сколько я себя знаю. и, учитывая свой возраст, я такая, ну, это вообще not gonna happen. это никогда не изменится. я в каком-то таком внутреннем тупике, который что-то не могу прямо пробить, я ночами просыпаюсь, мне прям плохо.

А утром натыкаюсь на рандомный пост в фб и с первых строчек рыдаю прямо в кафе.

Оказалось, у депрессии, связанной с менопаузой есть признаки, на которые мне надо было обратить внимание еще ТРИ года назад (мне 47), — пишет автор.

А потом она перечисляет признаки у женщин: 🔻 желание эмоционально отдалиться от людей - уменьшить и ослабить интенсивность контактов (у меня стабильно выйти из всех соц сетей и общаться с тремя людьми. при все том, что я норм выдерживаю социальную нагрузку, нет желания в этом быть) 🔻 отсутствие радости + чувство вины за это, злость на себя, что надо радоваться, а ничего не радует. (у меня больше замечаю стыд об этом говорить, потому что сколько можно, стыд за свою нереализованнность, за свой тупик и свое состояние) 🔻 растущая тревожность и беспокойство - которые списываются на внешние обстоятельства и возраст — 100% я 🔻 как будто "выцветают" все эмоции и впечатления - без явной острой тоски. Как будто все через вату и воду, нарастающее безразличие — 100% 🔻 проблемы с памятью и концентрацией + злость на них и усилия ещё больше соблюдать режим. Ещё правильнее питаться, еще больше тренироваться, чтобы вернуть себе "острое" восприятие-состояние-реакцию ( у меня это ушло в тренировки, витаминки, уход) Прикол в том, что я все равно нахожусь в отрицании и все еще думаю, что сама вывезу (может и вывезу). Знаете почему? Потому что, во-первых, всегда вывозила. Во-вторых, я все еще недостаточно стараюсь, чтобы вывезти (пишу это и слезы наворачиваются от несправедливости этого внутреннего утверждения). А в третих, есть миллион совершенно убедительных объяснений — переезд, возраст, развод, события в мире, проф выгорание, потеря профессионального вектора. Мне просто надо лучше спать, больше тренироваться, меньше сидеть в телефоне, собраться, найти новый проект, встретиться с друзьями, получить еще одно образование... Но я не буду я, если не пойду проверять утверждения в посте научно. Я попросила ИИ проверить научные основания поста и он сделал очень показательную вещь — нашёл клинические рекомендации и начал уверенно объяснять, что: «Эмоциональное выцветание не является специфическим симптомом». «Утверждать, что такие симпотомы случаются почти со всеми — неправда». «Нельзя утверждать, что три года назад были нужны антидепрессанты». Я жесть как психанула. Сами по себе эти оговорки могут быть правильными — по чужому посту нельзя установить, нужны или не нужны препараты, но я пытаюсь понять, что со мной происходит, а в ответ получаю список того, в чём автор поста недостаточно точна. Окей, «выцветание» не признано специфическим симптомом. А насколько вообще исследовано то, что она описывает? Какие вопросы задавали женщинам? Что измеряли? Насколько подробно изучали постепенные изменения, с которыми человек ещё продолжает работать, общаться и вроде бы справляться? Женское здоровье недоисследовано, что я и отправила его проверять: Обзор 37 исследований перименопаузальной депрессии показал, что у неё до сих пор нет согласованного определения. Есть вполне серьёзные данные, что в перименопаузе риск депрессивных симптомов и эпизодов растёт примерно на 40%. А теперь самое прекрасное. В 2024 году National Academies прямо пришли к выводу, что женское здоровье остаётся существенно недоисследованным и недофинансированным; менее 8% бюджета грантов NIH за 2023 год было отнесено к исследованиям женского здоровья. В 2026 году NIH созвал отдельную трёхдневную конференцию именно для выявления пробелов в знаниях о менопаузальном переходе. В описании NIH прямо сказано: данных недостаточно, многие специалисты не уверены, как оценивать и лечить симптомы, а эффективную помощь получает лишь часть женщин. Наука пока не умеет надёжно разлепить в одной конкретной женщине гормоны, накопленный стресс, сон, СДВГ, возраст и её старые психические конструкции. Однозначно сама система, в которой я функционирую изменилась. Вопросов о том, есть ли у меня перименопауза нет, как впрочем и стресс, и СДВГ, и годами накопленные психические конструкции и опыт. Такие посты как я написала выше нормализуют мое состояние, заставляют еще более трезво смотреть на свою ситуацию и чуть облегчают затапливающее чувство стыда. Если я что-то поняла про стыд за последний год, так это то, что он невероятно изолирует и каждый раз, когда я ловлю себя на нем, я несу себя людям. Иду в контакт.

Новый виток или 10 лет спустя Я стою в одном из двух стройных рядов людей одетых в кимоно для джиу-джитсу. Это всего лишь разминка и задача преодолеть расстояние до противоположной стены кувырками вперед. Мне 45 лет, но я не задумываюсь об этом я просто начинаю кувыряться пока не встаю возле той стены. У меня кружится голова. Следующее задание сделать то же самое, но кувырками назад. Когда мне было 5 лет мой папа отдал меня на спортивную гимнастику, чтобы помочь мне обрести хоть какую-то координацию и ощущение своего тела. Вместе с походами в зал советского разлива 80-х с ежедневными тренировками на протяжении 7 лет мне подарили полное отсутствие ожиданий и каких-то спортивных амбиций. Поэтому у меня остались исключительно приятные воспоминания от тех лет. И... способность делать кувырок вперед в 45. Мне очень сложно осознать, что мое тело не такое как было 10, не говоря уже о 20 и 30 лет назад. В моей голове я все еще такая же ловкая и сильная, крепкая и выносливая и на каком-то уровне это так и есть, но все же это не так. В 2014 году я словила жесткий перетрен, травму позвоночника (2 протрузии и разорванный диск), потому что чувствовала себя неуязвимой и не умела восстанавливаться. Я бегала на длинные дистанции, тренировалась дома с Зузкой (кто знает, тот знает) и занималась пляжным волейболом. Тогда три месяца отдыха и внимательное возвращение к нагрузке привели к полному восстановлению. По крайней мере о пояснице последние 12 лет я особо не думала, хотя к моменту, когда я дошла до врача у меня уже немела нога. Сейчас я опять на витке невероятного подъема и энтузиазма вокруг тренировок. С февраля я сделала сотню тренировок с весами по программам Каролин Джирван и это изменило мое тело и то как я себя ощущаю. Джиу джитсу — это возможность развить новые качества, новые нейронные связи и взрывную силу. Я готова запойно делать и то и то, но я уже получаю сигналы, что темпы не будут прежними и мне надо быть внимательней и восстанавливаться, и не бросаться с головой расчитывая, что тело все вынесет. И я так грущу, что нельзя больше делать что хочется и как хочется без оглядки. И я радуюсь, что столько лет могла так делать.

Несчастливый билет Вчера узнала, что можно подаваться на продление португальского внж. Зашла зарегистрироваться и подать документы, чтобы узнать, что мне выпал несчастливый билет — сбой в системе не дает мне открыть кабинет. Короткий поиск по локальным чатикам и разговор с помогатором подтвердили, что мне предстоит некоторый процесс бодания с системой. Я ненавижу бюрократию, как думаю большинство людей на планете. Вообще столкновение с системой всегда вгоняло меня в панику. Пару лет назад осознав свою не самую здоровую реакцию на такие стычки, я начала отслеживать свой стрессовый отклик в моменте и расслабляться. Я имею ввиду физически подавать сигналы телу расслабиться. Но вчера я удивилась насколько спокойно я отреагировалана то, от чего раньше трясло и разрывало от злости и бессилия. И, поняла, что дело не только в моей способности расслабляться. Я поняла, что трансформационные игры работают. Уже два года как я веду игру "Империя магов" (нерегулярно пишу об этом в отдельном канале). В игре есть системные карточки, которые в момент могут обнулить игрока или забрать практически все, что человек собирал всю игру. Этих системных карт в нашей жизни полно, но мы воспринимаем их как абберацию, как что-то отклоняющееся от нашего понимания нормального. А в игре, которая проживается как ускоренный в 10 раз симулятор жизни ты начинаешь понимать, что системные катаклизмы — часть жизни, а значит часть нормы. Да, в этом есть элемент везения и невезения, может судьбы, как определяет это Франкл (хоть и немного пафосно это применять в контексте ошибки электронной системы португальской миграционки). Но куда я направлю внимание в этот момент определит мой состояние. Все чаще в такие моменты я фокусируюсь на том, что зависит от меня и что я могу сделать. Я не желаю тратить ни секунды на сетование и сопротивление реальности. Но какую-то долю страданий от времени спущенногу на эту суету и бессилие перед системой я все же предвижу. Надеюсь его будет немного.

Книги августа В прошлом году в каком-то проходном видео про книги один из участников сказал, что на каждую новую книгу перечитывает две старых. Что-то в этой мысли меня зацепило и я хоть и не педантично, но методично начала возвращаться к старым, прочитанным книгам, в основном художке. В августе я прочитала 5 книг, из которых четыре я перечитала и две взяла в руки впервые (одну еще не закончила). Сначала я закончила "Лисьи броды", которые начала еще в июле. Книга читалась очень приятно, но мало, что оставила. Для меня это было погружение в чужой айвасочный, немного мрачноватый трип. Это была книга-переживание без долговечной глубины. Потом я буквально за неделю проглотила книгу "Выбор" Эдит Евы Эгер, которую я перечитывала в рамках своего книжного клуба и которая опять раскрыла для меня темы жертвы, выбора, травмы и отношений с ней, а также брака и иммиграции. Я порывалась сразу взяться за Франкла, но было тяжеловато поднять две книги про Холокост одну за другой. Поэтому я полирнула Лукьяненко "Спектр", которым я наслаждалась как хорошим мороженным. Столько легкости и удовольствия. Я вернулась в свою тель-авивскую квартиру недалеко от Дизингофф центра, где я читала ее в первый раз почти 20 лет назад. После Лукьяненко я преодолела небольшое сопротивление перед Франклом и таки прочитала "Сказать жизни Да!". Семь лет назад я написала большой обзор на эту книгу, но в этот раз она тронула меня своим подходом к страданиям. За эти годы я так сильно заигралась с идеей "боль неизбежна, страдания опциональны" и вообще буддистским взглядом на то, что страдания можно искоренить, что мысль Франкла о том, что страдания — это нормальная часть жизни попали в меня как глоток свежего воздуха. Я вдруг поняла, что мне подходит мысль о том, что есть жизнь — есть страдания и вопрос только в том, каким смыслом я их наделяю. Моя задача не выкручивать себя из-за того, что я страдаю, а понять куда меня приглашает жизнь во всем этом вихре. Мне так зашло, что я пошла читать его лекции о человеке и смысле и собираюсь прочитать 10 тезисов о личности. Параллельно я слушала "Атомные привычки" Джеймса Клира (еще не закончила), где я то впечатлялась, то плевалась, но плевалась я больше. Когда закончу напишу отдельный обзор, потому что не могу я жить размеренную, распланированную, предсказуемую жизнь. Это моя маленькая смерть. А вместе с Заком мы переслушали "Гарри Поттер и узник Азкабана" и даже начали Кубок огня, но нас откинуло к первой книге и теперь Зак слушает ее без меня. Все это обилие книг случилось без какого-то усилия, но точно спонсором стал мой маленький кирпич (brick) — девайс, который блокирует телефон в 20:30 и на всю субботу. А еще мой книжный клуб, где я несу ответственность перед участниками прочитать и обсудить заявленные книги. В этом месяце "Вглядываясь в солнце" Ирвина Ялома, которую я прочитала 9 лет назад и она сильно повлияла на мое мировоззрение.

Хочу ли я ребенка? Это мой флагманский проект, который я теперь запускаю раз в год. В 34–35 лет я впервые всерьёз подумала: а что, если у меня никогда не будет детей? У меня не было отношений, а я четко знала, что соло родительство вообще не мой путь. До этого вопроса вообще не было, потому что я верила, что "само все как-то сложится", но в этом возрасте стало понятно, что если до сих пор никакого "само" не случилось, то вполне может и не случиться. И я поняла, что этого опыта в моей жизни вообще может и не быть. Я ходила с этим вопросом все лето. Я нашла много смыслов прожить бездетную жизнь, но я твердо решила, что я найду способ построить отношения и завести детей. На вопрос зачем мне дети, я отвечала: чтобы посмотреть как выглядит кто-то, кто немного я. На самом деле, мой ответ был "Потому что жизнь стоит того, чтобы ее прожить", но уже сильно позже я поняла, что это может вообще не быть правдивым чувством для моего ребенка. Кроме этого, для меня ребёнок был дверью в отдельный человеческий опыт. Не в лучшую и не в более полную жизнь. Просто в мир, в который другим способом я не войду. И мне хотелось узнать этот мир. По сути мое личное исследование вопроса состояло из: "Как будет выглядеть моя жизнь без детей?" и "Я хочу ребенка, но не любой ценой". Уже родив Зака я переложила свой внутренний путь на проект «Хочу ли я ребёнка?», где можно посидеть с собой и другими и поискать свой ответ. В этом году проект пройдёт один раз — с 7 по 28 сентября. Программа

Как корабль назовешь... Я обожаю читать. Сейчас в рамках своего книжного клуба перечитываю Еву Эдит Эгер "Выбор", а в рамках сообщества Маркес "Август реальности" читаю Джеймса Клира "Атомные привычки". Атомные привычки я намерено обходила стороной много лет. Я ненавижу слово "привычки" (писала об этом недавно), а атомные внутри превращались во взрывные, а мне такое вообще не надо. Но я так люблю Олю и доверяю ей, что вот я нахожу себя читающей Джеймса Клира. И местами мне удивительно откликается. Например, он говорит о том, что вместо того, чтобы ставить цели лучше фокусироваться на системах. Я же еще со времен Секты всегда говорила, что результат от нас не зависит — это совокупность удачи и усилия. А вот усилие на 100% зависит от нас. Клир идет шире и предлагает держать фокус на системе действий. Согласна. Еще одна идея, которая вызвала у меня резонанс связана с тем, что наша идентичность влияет на то, как мы действуем. У Джеймса Клира идентичность — это особый класс убеждений: убеждения о том, кто я. Например, «я бросаю курить» означает: курение всё ещё принадлежит моей идентичности, а сейчас я пытаюсь сопротивляться ему. «Я не курю» переносит отказ от сигареты из области усилия в область самосогласованности: закурить — значит уже не просто нарушить план, а вступить в противоречие со своим представлением о себе. Но он не предлагает просто заменить одну формулировку другой. Новая идентичность должна получить доказательства. Каждое новое действие становится «голосом» за определённую версию себя; накопленные голоса постепенно меняют то, во что человек о себе верит. Любопытно, что это часть переплелась у меня с другой потрясной книгой, которую я недавно слушала "Beyond belief" by Nir Eyal. Там убеждение — это рабочая модель реальности. Она определяет, что мы замечаем, как истолковываем происходящее и какое действие считаем возможным. «Я не умею быть последовательной» — не просто мнение о себе, оно заранее объясняет срывы, делает их более заметными и снижает вероятность следующей попытки. Эяль предлагает оценивать убеждения через по тому, какое поведение они делают вероятным: одни убеждения лишают агентности, другие её увеличивают. То есть Эяль в основном показывает движение сверху вниз:

То, во что я верю, организует моё восприятие и поведение.

А Клир добавляет движение снизу вверх:

То, что я регулярно делаю, создаёт доказательную базу для новой веры в себя.

И в этом месте в мою память ворвалась концепция из нарративной практики — наши убеждения формируют призму, через которую мы оцениваем свои действия. Те, которые согласованы с нашими убеждениями о себе вплетаются в нарратив, а те, которые отличаются — отбрасываются. Если я убеждена, что я человек, который ничего не доводит до конца, то все законченные проекты будут выброшены из истории, те, которые будут поддерживать это убеждение получать вес и усиливать убеждение. Джеймс Клир предлагает начать действовать по-новому, чтобы усилить новую идентичность, а нарративная практика предлагает чуть посветить фонариком в прошлое и найти все те иистории, где я уже так проявлялась и эти действия мне доступны. Получается три разных направления работы: 🧡У Нира Эяля: какое убеждение организует моё восприятие и ограничивает возможное? 🧡В нарративной практике: какие события моя доминирующая история исключила, обесценила или не связала между собой? 🧡У Джеймса Клира: какое маленькое действие даст дополнительное свидетельство предпочитаемой версии себя? Я, кстати, не удержалась и залезла в науку ибо Клир как-то очень уж однозначно топит за то, что идентичность нужна для поддержания нужного поведения. Но наука скорее поддерживает формулировку:

Идентичность может направлять, облегчать и стабилизировать соответствующее ей поведение.

Но не поддерживает:

Без соответствующей идентичности устойчивое поведение невозможно.

Обожаю, когда мой мозг начинает плести косички из всего, что я читала и делала.

Позавчера поделилась в инстаграме биографиями, которые меня зацепили (тут неполных список прочитанных). Подумала, что вам может быть и тут полезно и интересно.

Adaptability На коливинге две недели назад (это ощущается как две жизни назад) я сделала Clifton Strength Test. Когда я отправила это Егору Руди, который великодушно делал разборы коливерам и мне в том числе, он сказал: — Поздравляю! Ты — помогающий практик!— — Расскажи мне что-то, что мне не сказал мой дджйотиш астролог", — отшутилась я. В каких-то кругах принято делиться Дизайном человека и натальными картами, в других Клифтонами, Хоганами и MBTI. Я вхожа и в те и в те. Как можно заметить в моем Клифтоне — построение отношений моя ведущая сила. Из отчета очевидно, что при Adaptability на втором месте и Futuristic (взгляд в будущее) на последнем 34м, я очень сильно укоренена в "здесь и сейчас". Помогает мне в этом способность адаптироваться под любые обстоятельства и выдерживать то, что есть. К слову, мой джйотиш астролог рассказала, что у меня Марс в 12м доме в своем знаке Скорпиона и это значит, что я легко отпускаю вещи. Все в копилку. Но Егор, когда разбирал именно это качество подсветил интересную штуку. С одной стороны, это способность ловить волну и плыть с ней, адаптироваться под обстоятельства и чувствовать себя в этом комфортно. Но с теневой стороны, это может быть про неспособность заметить, когда с волны надо соскочить и словить новую. Есть ли у меня способность различать когда сдаться, а когда масло взбивать? Мне патологически тяжело смотреть в будущее, фантазировать о нем и принимать долгосрочные решения. Но мне легко принять любой объем турбулентности, найти свой центр и согласиться с тем, что реальность все время будет подкидывать крученые мячи. Я воспринимаю турбулентность не как отклонение от нормы, а как ее часть. Ветер дует, ветер стихает. Я не контролирую поток, а только адаптируюсь к волне. Но важно не забыть, что иногда надо не адаптироваться, а менять. И вот Клифтон приземлил меня сейчас в эти мысли. Хотя я правда считаю свою адаптивность супер-силой.

Жизнь без правильного ответа Все духовные практики (как их понимаю я из очень поверхностного контакта) ведут к тому, чтобы человек понял, что жизнь — мультик. Словить момент понимания в целом не так-то и сложно, но все время жить с мыслью о матрице не затягиваясь в любовные драмы, сплетни и гонку за мирскими благами пока не получается. И все же в моей жизни есть ориентиры, которые каждый день заставляют смотреть в то, как я живу. Самая главная — смерть. Вторая тоже про нее, но в микро-масшабе — impermanence, которое переводится как непостоятнство, но я его ощущаю телом, как "ничто не вечно".* Со смертью у меня интересные отношения от "какой прекрасный выход, пусть уже все закончится" до "все закончится и что ты после тебя останется?". Буддисты в целом хакнули первую часть обещанием, что просто выйти не получится и если хорошенько не поработать при жизни все начнется заново и по тому же кругу. Мысли же про наследие последние пару лет отошли на задний план, но они ждут своего часа и реализации. Мое эго требует увековечения. А вот impermanence становится для меня сейчас интересной практикой, потому что я остро начинаю чувствовать старение. Мне 45 лет и есть все признаки перименопаузы, у меня резко ухудшилось зрение, я начинаю видеть морщины и признаки увядания. Когда я пишу о своем возрасте и старении, я проживаю невероятный объем стыда. И одна из моих практик — выносить стыд на публику, называть и проживать, чтобы он не управлял мной и моими решениями. Тем не менее, старение ставит перед современными женщинами задачку со звездочкой. Сегодня у нас есть возможность не смотреть в это закидываясь гормонами, закалываясь ботоксом и ложась под нож. Вечная молодость. И... это соблазнительно. Соблазнительно не смотреть на стареющее тело, на меняющееся лицо, не чувствовать горе и утрату, страх и немощность. Не чувствовать. Не выбирать. И вот могу ли я вкладываться в физическую нагрузку, массаж лица, сон и практики и отпустить уколы и гормоны? Могу ли горевать и отпускать свою молодость и практиковать непостоянство проживая весь спектр чувств? Сейчас у меня нет ответа, скорее вопрос, которым я делюсь и выбор, перед которым стою. Это тупость? Или...? * я не знаю как это устроено у других, но слова и их смыслы на разных языках я чувствую телом. непостоянство попадает внутри в категорию переменчивости и теряет глубину.

Being brave is more important than being liked "Быть смелым важнее, чем нравиться" Эта фраза записана у меня на календаре 2026, который висит рядом с рабочим столом. Я прочитала ее в автобиографии Джейми Керн Лима "Believe it" года 4 назад, когда еще жила в Австралии. Джейми создала свой бренд косметики, который она продала в 2016 году L'Oreal за 1.2 миллиарда долларов и стала первой женщиной СЕО в истории бренда. Начинала она у себя на кухне и ее много пофутболили пока все полетело. Ее подход к косметике и продажам был максимально нетрадиционным и непопулярным для тех времен. Это сегодня мы можем увидеть моделей с ветилиго или розацеей на лице, с морщинами и сединой, с фигурами отличающимися от Барби и просто обычных женщин. Но Джейми была тем, кто этот стандарт создавал и вбивал его в умы индустрии. Я помню как на протяжении всей книги я завидовала такой ярой убежденности в том, что можно идти вопреки правилам и системе, ломиться в закрытые двери, падать под градом отказов, но вставать на один раз больше. Мне кажется я никогда в жизни не доверяла себе настолько и не верила в себя так сильно. Когда я встречаюсь с истинно убежденными людьми, я чувствую грусть и зависть. Вчера я была на пятой встрече интенсива "Открытого диалога" и мой взгляд упал на эту фразу. Пять вечеров подряд по 2,5 — 3 часа, у меня поднялось много противоречивых чувств относительно процесса. Но, моя первая мысль, что со мной что-то не так. Ведь всем остальным нравится. Я думаю, что чего-то не понимаю, что-то не догоняю. Почему у меня рождается довольно много критики, когда люди делятся трансформационными переживаниями и глубоким опытом. Такое же, я пережила пару месяцев назад на онлайн практиках у Георгия Голобокова. Расстроившись, я вдруг вспомнила, что одна из моих суперсил — видеть то, что не работает и перестраивать. Наверное, никто мне не доверял в этом так, как Маркес. Когда в 2014м я пришла на обучение в #Sekta и все раскритиковала (как я умею), ко мне в личку постучалась Оля и ни разу не смутившись от моей критики (или не подав виду) предложила мне сделать лучше. Так я оказалась руководителем научного отдела, автором нескольких десятков статей и программ. Есть и другие, кто зовет меня на похожие роли, но моя первая реакция, когда паззл не складывается — подумать что со мной не так, чего я не вижу, что не догоняю? А хочется безоглядочной веры своему чувству прекрасного, опыту и знаниям. И смелости не понравиться со своим мнением. По итогу смелости я всегда наскребаюю, но не без болезненных метаний.

Aurora Journey В этом году я совсем поплыла по течению с любопытством и интересом наблюдая куда меня профессионально затащит. Очевидно, что ИИ плотно проник в мою деятельность, но как об этом говорить я еще не поняла. И вот, два месяца назад меня пригласили в проект, о котором можно нормально рассказать. Наташа Шагарина, основательница сервиса Едадил, собирает проект Aurora Journey для женщин, где ИИ помогает разобраться с бытовыми вопросами. По словам Степы Гершуни только 3% домохозяек имеют платную подписку ИИ, а это значит, что пока все боятся, что ИИ заберет их работу, они не отдают ему ту работу, которую он реально может сделать и облегчить жизнь. Я искренне верю, что ИИ может снять огромный объем mental load с женщин в быту. На первом этапе это простые карточки с промптами, которые помогают решить конкретные бытовые и не только задачи и по ходу дают безшовный опыт взаимодействия с ИИ плавно увеличивая сложность. Моя роль в проекте создать понятный процесс научения на бытовых задачах, а также собрать понятный формат карточек, чтобы человек не потерялся и не запутался. Две недели назад я таки собрала целую фабрику по генерации карточек и промптов с целой обвязкой агентами, которые тестируют и дают обратную связь. Сейчас мы пришли в точку, где нам нужна обратная связь от реальных пользователей. Продукт нацелен на американский рынок, поэтому все материалы на английском, но я все равно хочу тут оставить ссылку на платформу и попросить вас поиграться со всем и оставить обратную связь на платформе или в комментариях. Потестировать Aurora Journey Очень уязвимо...

Непредвзятость Когда я смотрю на своего ребенка в истерике или в любом другом неприятном для меня состоянии, мне никогда в голову не придут мысли о том, что он делает это специально или с целью манипуляции. Моя базовая установка — ему что-то надо и это его способ получить. Я вглядываюсь в его потребность, а его намерение всегда остается в поле "он не умеет/ не может прямо сейчас скоммуницировать свою потребность иначе". В моих глазах его намерения всегда чисты. Кстати, даже взрослым надо постараться, чтобы я перестала так думать. Но давайте я сразу сниму белое пальто. Я очень умная, но это не значит, что я всегда вся такая спокойная и принимающая. Я вполне могу довольно резко сказать, что сейчас у меня на все это нет сил и потребовать успокоиться. Моя реакция зависит от объема моего ресурса в моменте, наличия времени и свободного места в эмоциональном контейнере. И все же, даже если я далеко не всегда реагирую идеально по книге, моя базовая установка не меняется. Есть у меня силы или нет, я отношусь к ребенку как к ребенку с несформированной нервной системой и исключительно с желанием контакта и получения желаемого. Презумпция невиновности и чистые намерения. Вчера у меня был разговор, где мы обсуждали сложного ребенка, ребенка, который действительно может выглядеть как манипулятор или с намерением бороться с тобой и победить. И... я считаю, что первый шаг во взаимодействии с ним — это отбросить предвзятость. Иначе сразу на входе — это превращается в конфронтацию. Второй шаг — это вера в то, что по итогу получится с ним дружить и как-то классно коммуницировать. Есть множество исследований о том, что то,под пристальным взглядом верящего в нас человека мы перформим лучше, чем под критикующим. Один из наиболее известных — эксперимент Розенталя и Джейкобсона, проведенный в 1960-х годах, который показал, как убеждения и ожидания учителей могут влиять на академические успехи учащихся. В этом исследовании учителям сказали, что некоторые ученики (на самом деле случайно выбранные) показали высокие результаты в тесте на интеллект и поэтому ожидалось, что они будут демонстрировать значительные академические успехи в течение года. В конце года оказалось, что эти ученики действительно показали значительное улучшение своих результатов по сравнению с остальными. Причина заключалась в том, что ожидания учителей повлияли на их поведение по отношению к этим ученикам — они давали им больше внимания, более сложные задачи, более позитивную обратную связь и больше времени на выполнение заданий. Конечно, если бы воспитание было бы таким простым, то на эту тему не было бы написано сотни книг, снято тысячи фильмов и разработаны десятки разнообразных педагогических и психологических методик. И все же базовые вера и непредвзятость я считаю фундаментом, без которого любая конструкция будет шататься.

Непрожитая жизнь В июле в нашем с Юлей Ворониной книжном клубе "Книжная тантра" мы читаем "Искра жизни" Лизы Марчиано. Это такая классическая юнгианская книга, где психотерапевт разворачивает анализ через сказки. Автор берет 8 качеств, за проявление которых в нашем патриархальном обществе мужчин поощряют, а женщин стыдят и раскрывает их через сказки и вопросы к читателю. К слову, первый раз я прослушала эту книгу буквально пару месяцев назад, но вчера я начала снова, потому что даже при таком скором повторе книга раскроется глубже. В прологе автор описывает культурные и социальные механизмы, которые буквально кастрируют женскую силу и индивидуальность. И там же она упоминает такое понятие как "непрожитая жизнь". И мне прям хочется порассуждать с вами об этом. Как вы понимаете эту фразу? Для меня непрожитая жизнь будто давно не про "Bucket list", т.е. список не сделанного. Я не чувствую, что есть опыт, без которого моя жизнь будет непрожита. При всем том, что у меня есть длинный список вещей, которые еще хочется поделать, для меня это не о том. Непрожитая жизнь — это жизнь, в которой я не замечала и не чувствовала происходящее. И в моей истории есть годы и даже десятилетия такого непрожитого опыта. Это жизнь, в которой я не чувствовала себя собой, где я не ловила себя на ощущении тотального счастья от объятий друга или взаимодействия с ребенком, это жизнь, где я не сказала, что думала и не проявилась, как хотела. Непрожитая жизнь — это жизнь, где я не рисковала, не плакала, не теряла, не любила. Где я не чувствовала себя живой. Мне кажется, что все мои усилия последних двух лет направлены на увеличение чувствительности и присутствия в жизни. Хотя еще за много лет до этого, когда я вела курсы "Принятия себя" и "Анатомия эмоций", я сформулировала для себя, что счастье — это чувствовать весь диапазон эмоций от приятных до неприятных. Но концепция непрожитой жизни будто шире, чем просто "счастье". Мне так интересно как вы для себя понимаете "непрожитую жизнь". Поделитесь?

О жизни и смерти ... как будто есть что-то кроме этого. Позавчера умерла Ира Якобсон. Новость о ее смерти я увидела случайно зайдя в ФБ. Я знала, что она болела раком, но в какой-то момент казалось была ремиссия. Не помню, я не то чтобы пристально следила за ее историей, но она была в моем поле. Мы были знакомы через знакомых, я следила за ней в инсте и в декабре 2018 я выпустила с ней подкаст о неожиданной любви и переезде в Канаду. Я помню ее смех и свою радость за такую красивую любовь. Я вообще очень всегда радуюсь за чужую любовь. Ира жила unapologetically, она была ходячим воплощением триггеров — громко смеялась, громко высказывала свое мнение, громко говорила о сексе, громко говорила о своей неидеальности и также громко плевала на чужое мнение о себе и своей жизни. Она была громкой и вызывала неоднозначные чувства в людях. Ее обожали и осуждали, а она жила так, как хотела и показывала это. Последние пару лет я часто думала о смерти. Я думала: "Вот я умру и все скажут какая я была классная". Проживая фундаментальные и местами сильно неприятные изменения во всех сферах жизни я ловила себя на мыслях, что было бы классно уйти на пике. Однажды я даже поделилась ими с Сашей Леей Адиной (бонусы дружбы с доулой смерти) и она спросила: "А почему бы тебе просто не запросить такое у своей аудитории?". Это очень соблазнительно для эго, но я отложу этот запрос. Тем не менее смерть Иры всколыхнула во мне именно чувство восхищения жизнью, которая была прожита без оглядки на правила и чужие мнения, а была прожито дерзко и со вкусом. И ее жизнь, как и смерть очередное напоминание о том, что все закончится и что в этот короткий отрезок все, что мы можем это смаковать жизнь и отдаваться ей и своим чувствам. Жить ее как хочется, но жить. Я соболезную Игалю, мужу Иры, который похоронил двух жен. Судьба, которую нельзя назвать трагичной, потому что там была любовь, но точно нелегкой, потому что там было много смерти.

О жизни и смерти ... как будто есть что-то кроме этого. Позавчера умерла Ира Якобсон. Новость о ее смерти я увидела случайно зайдя в ФБ. Я знала, что она болела раком, но в какой-то момент казалось была ремиссия. Не помню, я не то чтобы пристально следила за ее историей, но она была в моем поле. Мы были знакомы через знакомых, я следила за ней в инсте и в декабре 2018 я выпустила с ней подкаст о неожиданной любви и переезде в Канаду. Я помню ее смех и свою радость за такую красивую любовь. Я вообще очень всегда радуюсь за чужую любовь. Ира жила unapologetically, она была ходячим воплощением триггеров — громко смеялась, громко высказывала свое мнение, громко говорила о сексе, громко говорила о своей неидеальности и также громко плевала на чужое мнение о себе и своей жизни. Она была громкой и вызывала неоднозначные чувства в людях. Ее обожали и осуждали, а она жила так, как хотела и показывала это. Последние пару лет я часто думала о смерти. Я думала: "Вот я умру и все скажут какая я была классная". Сталкиваясь с фундаментальными и местами сильно неприятными изменениями во всех сферах жизни я ловила себя на мыслях, что было бы классно уйти на пике. Острая фаза этих переживаний случилась два года назад, но еще год назад я помню эти мысли. Однажды я даже поделилась ими с Сашей Леей Адиной (бонусы дружбы с доулой смерти) и она спросила: "А почему бы тебе просто не запросить такое у своей аудитории?". Я так и не сделала этого, а жизнь сама выровнялась и наполнилась смыслами

Практика благодарности Я знаю человека, который по рекомендации психотерапевта начал вести практику благодарности около 15 лет назад и делает это каждый день. За эти 15 лет у него есть список 5 вещей, за которые он благодарен на КАЖДЫЙ ДЕНЬ. В любое число он может открыть список и перенестись в тот день и вспомнить. И при этом я вижу его как глубоко несчастного человека, который довольно пессимистично смотрит на мир. Я же никогда не делала практику благодарности регулярно, особо не практиковала медитации с фокусом на благодарность, не делала списки годами. Вообще если в моменте меня спросить за что я благодарна, я скорее всего замру и не найдусь что ответить. При всем этом я часто ловлю себя на том, что я живу в состоянии благодарности. Это абсолютно телесное состояние, которое ощущается, как полная соединенность с миром и тотальное расширение. Из этого состояния, которое ощущается как полет или поток я могу создавать списки бесконечной длинны. И вот я понимаю, что все исследования говорят о том, что списки создадут нужный фокус для состояния, но в моей жизни ровно наоборот: сначала состояние, а оттуда родится список. Почти как с мотивацией: сначала действие, а потом мотивация, хотя все думают, что действие без мотивации невозможно. Как у вас с благодарностью работает?