Projanee 🖤

Добро пожаловать в мир дезорганизованного типа привязанности, где эмоциональная близость кажется страшной акулой, а одиночество – пушистым котенком! Да-да, вы все правильно поняли, у нас здесь настоящий цирк эмоций и путаницы! Данный тип привязанности является самым сложным, трудным и практически неизлечимым. Зачастую он характерен для детей, подвергающихся систематическому жесткому обращению или насилию. Это самые травмированные люди, выросшие в очень тяжелых условиях. Часто это бывают дети, выросшие в семьях, где кто-то из родителей страдал антисоциальным расстройством личности (проще говоря, один из родителей был психопатом), либо выросшие в семьях алкоголиков или наркоманов. Матери таких детей устраивали им зачастую эмоциональные качели: один день – любовь, другой – оры, крики и скандалы. С одной стороны, дети ощущали тепло, близость и стремились к матери, а с другой – чувствовали опасность. Таким образом, формируется установка «быть с объектом – опасно и быть без объекта необходимо», можно сказать, что дезорганизованный боится эмоциональной близости, которой он жаждет. И что у них получается в итоге? Нестабильное восприятие отношений, господа! Они хотят исчезнуть, но и одновременно хотят подтверждения своей важности. Это похоже на то, как если бы они одной ногой стояли на тормозе, удерживая себя от надежной привязанности, а другой - на газе, двигаясь к надежной привязанности. Дезорганизованный тип привязанности – это как иммерсивное шоу, где главными героями выступают страх и привязанность, и они переплетаются друг с другом, словно акробаты на трапеции. Но не забывайте, что этот номер может быть сложным и запутанным, и поэтому важно обратиться за помощью профессионального психолога, который будет вашим гидом в этом психологическом парке развлечений. С искренним пониманием и шутками, Ваш любимый психолог PROJANEE

Ну и последний тип - дезорганизованый (тревожно-избегающий) уууф Пристегнитесь…

Избегающий тип привязанности. Это дети, чья потребность в близости со стороны родителя была недостаточно удовлетворена, поэтому они решают, что им проще вообще не контактировать с матерью, чем пытаться достучаться до нее. Знаете, это как в тех самых фильмах ужасов, когда героиня слышит странный звук в подвале и решает просто сразу же сменить дом. Например, это может быть мать-нарцисс, которая слишком увлечена собой и в принципе не способна на любовь и принятие. В дальнейшем у них формируется установка, что отношения — это не безопасное место, где тебя могу обмануть, бросить или просто забыть про тебя. Поэтому со временем он уходит в позицию «мне тоже от вас ничего не нужно», замыкается в себе и на подсознательном уровне уверен, что не стоит открываться кому-либо – все равно ведь отвергнут.  О, да, отношения — это как игра в русскую рулетку, только без патронов. Ты никогда не знаешь, когда партнер решит "пулей" уйти из твоей жизни. Поэтому во взрослом возрасте им сложно выражать свои чувства, сложно открываться и доверять человеку. Они держат дистанцию, словно географические открытия — они всегда находятся на расстоянии, недоступном для исследования. Такие отношения как "Судоку" — никакой физической близости, только попытки разгадать их эмоциональные числа. И всегда интересно, что у них на уме, когда они держат дистанцию. Может, они придумывают новые теории отношений на расстоянии, чтобы объяснить, как любовь может существовать без физического контакта? Вот это был бы настоящий научный прорыв!💥 Люди с избегающим стилем довольствуются одиночеством, может быть, занимаются транзакционным $ек$ом, решают свои собственные проблемы и говорят другим, как решить их проблемы. Избегающему типу привязанности зачастую свойственен карьеризм, так как он выступает некой сублимацией отношений. СУБЛИМАЦИЯ — это когда ты превращаешь свои отношения в марафон заботы о карьере. Им только бы понять, что резюме и сердце — разные вещи, и в любви достаточно одного хорошего партнера, а не десяти лет опыта работы. Их самостоятельность настолько впечатляющая, что они могут справиться с любой проблемой, как себе так и другим. Это как быть одновременно психологом и своим собственным клиентом – экономия на услугах психотерапевта! В конечном счете, избегающие люди – настоящие выжившие в джунглях отношений. Они одиночки, но такие стойкие, что им вполне хватит их психологического экзоскелета для выживания в этом сумасшедшем мире. Поэтому не удивляйтесь, если они всегда будут на расстоянии от вас – они просто заботятся о своей психической выживаемости! С искренним пониманием и шутками, Ваш любимый психолог PROJANEE

Следующий тип - ИЗБЕГАЮЩИЙ💥 (я - ок, ты не ок) Это знаете как: - позвони мне. - сама позвони. - нет, ты лучше. - конечно, я лучше, а ты звони.

тревожный стиль привязанности привязанности очень часто формируется у детей, выросших в деструктивных семьях (например, в семьях алкоголиков). Эти дети старались изо всех сил получить любовь, но, кажется, их матери были экспертами в «я не такая», поэтому были зачастую холодны или недоступны по отношению к ним, либо наоборот – слишком чуткими и отзывчивыми. Дети тянулись к матери, а она то отвергала их, то решала проявить немного любви. Ничего необычного, просто день из жизни тревожного типа! И когда эти детки оставались без своих матерей, их охватывала истинная паника! Как беззащитные бурундуки, потерявшие свою нороватую берлогу, они испытывали крайнее волнение. Но как только матушка возвращалась, начинался настоящий спектакль! Из-за такой непоследовательности ее поведения, у ребенка нет уверенности, что, когда ему будет необходима забота и помощь родителей, он их получит, поэтому они проявляли заметную амбивалентность: с одной стороны - чувство радости «о да, ты вернулась, я в безопасности», а с другой «вот ты вернулась, но опять уйдешь, и мне будет больно, я в опасности». А эти преследующие мысли, что "я недостаточно хорош", "наверное, я сделал что-то не так", "ты, наверное, меня не любишь" — их любимые хиты внутреннего диалога! Они так часто повторяют эти фразы, что они могли бы записать собственный альбом под названием "Песни тревожного типа". Именно поэтому они так спешат замуж/жениться, чтобы получить свою долю безопасности. Тревожные люди в поисках подтверждения своей ценности действительно готовы пойти на все. Они могут даже стать подпольными агентами секретного международного сообщества "Спасите мир, решая чужие проблемы". Но давайте будем справедливыми. Тревожные люди действительно обладают глубоким пониманием эмоционального мира. Они так эмпатичны, что могут прочувствовать вашу тревогу, даже если вы о ней не говорите. Возможно, это потому, что их собственная тревога постоянно звучит на фоне их мыслей, как мелодия из фильма ужасов. Их стремление к близости и безопасности делает их идеальными друзьями – они всегда рядом, чтобы поддержать вас и убедиться, что их тревога не остается без компании. С искренним пониманием и шутками, Ваш любимый психолог PROJANEE

Итак, дорогие друзья, представляю вам следующий ТРЕВОЖНЫЙ ТИП привязанности, или как я его называю, "постоянно в ожидании любовных приключений"🫡

Итак, начнём с самого банального типа, про который не пишут книги и не снимают фильмы (потому что скучно ж без драм…): Надежный тип привязанности - настоящая редкость!💥 Это как найти единорога в мире психологии! Если у вас такой тип привязанности, вы просто выиграли в лотерею эмоциональной стабильности. Но не переживайте, остальные типы привязанности тоже имеют свои прелести... или нет. Надежный тип — это просто шахматная детская игра, где мать ходит в ногу с потребностями ребенка. Она знает и понимает все эмоции своего малыша и беспокоится о нем в адекватной степени, ну и, конечно, проявляет достаточное количество любви. Эти дети идут на контакт с окружением легче, чем Марио прыгает на грибы в видеоиграх, пожалуй, им стоит запускать свой собственный курс "Как завязать дружбу за 5 минут". Когда эти дети вырастают, они не растворяются в партнере, они просто рисуют свою собственную картины жизни и даже не задумываются, будет ли партнер в ней фоновым персонажем или главным героем. Они не теряются в танцах страсти и не превращаются в настоящую пасхалку на празднике отношений. Они могут сказать: "Партнер - это дополнение к моей удивительной жизни, как вишенка на торте. Но если нет вишенки, я все равно буду есть торт!" Так что, друзья, если вы выросли в здоровой атмосфере и ваша мама раздавала любовь, как бесплатные конфеты на Хэллоуин, то вы, вероятно, обладаете надежным типом привязанности. Не забывайте благодарить своих родителей за эту психологическую выгоду, потому что с такой привязанностью вы можете действительно покорить этот мир и стать настоящим супергероем по распространению любви и безопасности! Продолжение следует… С искренним пониманием и шутками, Ваш любимый психолог PROJANEE

Ну что начнем наше увлекательное погружение в мир привязанностей: - Надёжный. Характеризуется положительным образом себя и положительным образом других (Я - супер, ты – супер). - Тревожный. Характеризуется негативным образом себя и положительным образом других (Я – не очень, ты – супер). - Избегающий. Характеризуется положительным образом себя и негативным образом других (Я – супер, ты – не очень). - Тревожно-избегающий. Характеризуется негативным образом себя и негативным образом других (Я – не очень, ты – не очень).

Не знаю насколько первая фотка похожа на меня, но я игралась с ии, и хочется на эту страницу поставить что-то такое. Поэтому пока вот так🤣❤️🫶🏼 Скоро выйдет новый психологический пост, love! Приложение - imagine

Хочу поговорить с Вами о типах привязанности (пока кратко, но полезно). Их всего 4: 1. Надежный, 2. Тревожный, 3. Избегающий, 4. Дезорганизованный. Давайте вспомним забавную аналогию, чтобы это запомнилось легче. Эти типы привязанности - как герои в психологической комедии жизни. Надежный тип привязанности - это наш главный герой, который всегда готов поддержать и оказать помощь. Он, как супергерой, всегда на страже эмоционального благополучия, готовый выскочить на помощь при первом зове. В его команде - эмоциональная открытость, доверие и понимание. Тревожный тип привязанности - это наш клоун, который пытается решить проблемы других, забывая о своих собственных эмоциональных потребностях. Он, как настоящий комик, дает советы, но когда дело доходит до себя, встает перед неразрешимой головоломкой. Избегающий тип привязанности - это наш неловкий герой, который часто ищет способы уйти от близости и интимности. Он - настоящий эксперт в избегании сложных эмоций, как ниндзя, способный исчезнуть в момент опасности. Но иногда даже ниндзе требуется помощь, чтобы преодолеть свои страхи. Дезорганизованный тип привязанности - это наш герой-конфузливый, который путает эмоции и отношения. Он - живой хаос, как перевернутая комедийная сцена, но в глубине души ищет порядок и стабильность. Может быть, у него просто сценарий с хорошими шутками, но без правильного сюжета. Предлагаю решить, какой герой ближе всего к Вам и я продолжу этот рассказ😈?) с кого начать?

Итак, всем привет, мои дорогие подписчики, наконец-то у меня появилось время и желание вести этот тг канал, а скоро появится и ассистент🫡 Я ваш классный психолог, projanee, буду верить, что вы помните)) Здесь я буду публиковать посты по психологии с добавлением шуток и юмора, так что оставайтесь, будет весело! Ведь кто сказал, что психология должна быть всегда серьезной? Так что держитесь крепче и приготовьтесь к психологическому карнавалу. Но будьте осторожны, шутки могут быть несколько провокационными, поэтому, если вы предпочитаете более консервативный подход к психологии, может быть, это не ваше мероприятие🙋🏻‍♀️🥺 Помните, что смех - лучшее лекарство, но иногда это также психологический аморальный трюк, чтобы вывести вас из равновесия хихи…😈