Дневник астролога - Олеся Панфёрова

10 сентября. День. Открыла дневник и поняла, что последняя запись здесь была 27 августа. 27 августа!!! А сегодня уже 10 сентября. 😳 И я даже не знаю, с чего начать. Перед поездкой была абсолютно уверена, что в Петербурге у меня будет куча времени на дневник. Буду гулять, думать, ловить инсайты и всё записывать. Ага. 😂 В итоге я так увлеклась самим Петербургом, что у меня не было времени не только писать, но даже сообщения читать. Каждый день две экскурсии, километры пешком, новые места, новые впечатления. В гостиницу я возвращалась уже практически без ног. 2 сентября я вернулась домой. 7 сентября первый рабочий день. Сегодня уже 10-е. И вот я сижу и думаю: а как вообще записать всё, что произошло за эти две недели? Потому что Петербург оказался совсем не таким, каким я его представляла. Он оказался лучше! Вернулась ли я отдохнувшей? Нет. 😂Получила ли я то самое огромное количество впечатлений, за которым ехала? О да!!! Кажется, теперь придется потихоньку вспоминать и записывать всё задним числом. Не по порядку. А то, что почему-то будет всплывать в памяти. Потому что забыть эту поездку я точно не хочу. ❤️

27 августа. Поздний вечер. Почти ночь. Как же я ошибалась, когда думала, что в Питере у меня будет много времени поразмышлять, половить какие-нибудь инсайты и всё это записывать в дневник. 😂 У меня здесь нет времени даже сообщения прочитать!😳 Стыдно признаться, но только сегодня дочитала все поздравления с днём рождения. И таких приятных, душевных и искренних поздравлений ещё не было. 🥰 Нет, меня каждый год поздравляет много людей. Но в этот раз вместо стандартных картинок и привычного «с днём рождения», было много больших сообщений. Настоящих. Написанных от души. Искренних. Вот кстати через них я получила ответы на свои вопросы. Удивительно, но факт!🫶 Читала и ловила себя на каком-то странном ощущении, будто мир вдруг повернулся ко мне другой стороной. Ну и, конечно, огромное спасибо всем, кто поздравил меня денежкой. Блин, как же мне было стыдно её просить. 🫣 Но благодаря вам мой Петербург теперь будет совсем не таким, каким я планировала. Я не просто посмотрю Петергоф, Царское Село и Юсуповский дворец.🤩 Я поеду туда на полноценные экскурсии с гидами. Причём, скажем так, в расширенном формате. 😍😍😍 А кроме этих больших и самых главных для меня мест, я записалась ещё на 5 экскурсий В общем, теперь мой ежедневный план: 2 экскурсии в день. 😂 Вчера был Эрмитаж. он оставил во мне самые положительные и наиприятнейшие ощущения. Я обязательно ещё про него напишу отдельно. Сегодня сходила на «Ленфильм» и посетила сразу три выставки. Очень интересно оказаться по другую сторону экрана.📽️ А потом отправилась на пешую экскурсию по парадным доходных домов и дворам-колодцам. Интересно. Познавательно. И совершенно другой Петербург.🏯 А впереди ещё столько всего.Интересного. Необычного. Нового. P.S. Ноги пока ещё ходят. А вот поясница что-то начала сдаваться. 😂

26 августа. Утро. Мне 44.❤️ Сегодня у меня день рождения.⭐️ И я с утра думаю об одной совершенно наглой и нехарактерной для меня вещи. 🤔 Вот если бы сегодня можно было отправить один запрос во Вселенную и совершенно не думать о том, прилично это или неприлично, скромно или нескромно, я бы попросила вот что: Если кто-то хочет поздравить меня с днем рождения пусть пришлет деньги!🫣 Очень уж мне хочется получить от Питера максимум впечатлений! А все подаренные деньги я потрачу на какую-нибудь совершенно удивительную и прекрасную экскурсию, на которую возможно, я сама бы пожалела деньги😇 А ещё я обязательно куплю в Петербурге сову. 🦉 Может быть, одну. А может, несколько. И эта сова потом будет стоять у меня дома и напоминать сразу обо всём: о моих 44, о Петербурге, о мечте, которая всё-таки сбылась, и о людях, которые в этот день были рядом со мной. Блин. Пишу и думаю: Олеся, ты серьёзно сейчас собираешься попросить денег? 🤨 Никогда в жизни такого не делала. Но ведь это мой дневник. Значит, запишу как есть. Если вам сегодня хочется меня поздравить - можно подарить мне любую сумму на мою петербургскую мечту. Хоть 50 рублей. Хоть 500, сколько вам захочется. Перевести можно по номеру телефона +79138182222 Сбербанк. Обещаю всё потратить: на Петербург, впечатления и сов. ⭐️ И обязательно покажу, во что в итоге превратился мой сегодняшний «запрос во Вселенную». P.S. Мне 44. Наверное, уже можно иногда не только делать подарки другим, но и прямо говорить, чего хочется самой. ❤️

25 августа. День. Пришло время рассказать о моей мечте. Санкт-Петербург!⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ Для меня это не просто город. Для меня это сердце России. Представляете, здесь жили и ходили Пётр I и Екатерина Великая. Именно эти две исторические личности для меня самые значимые. Я всегда мечтала соприкоснуться с их жизнью. Меня впечатляют дворцы и особняки, парки и старинные улицы. Мне кажется, что в этом городе как будто одновременно живут прошлое, настоящее и будущее. Конечно, я с удовольствием прогуляюсь и по Питеру времён революции, посмотрю на советский Ленинград и современный город. Но привлекает меня именно история. Причём история императоров!👑 И мне немного страшно, потому что внутри всегда было ощущение, что Питер для меня не просто город. Что-то с ним у меня связано. Пока не знаю что.🤔 Так вот. Вполне реальная и понятная мечта. В чём проблема реализовать её за 20 лет? А проблема совершенно банальная. 🙃 Отдыхать я езжу один раз в год, всегда зимой. И всегда в тёплые края, чтобы зима прошла быстрее. Последние пять лет я всё чаще думала: может, съездить в Питер на Новый год? Но я настолько привыкла зимой греть свои костяшки на солнышке, что выбор был очевиден. Конечно, зимой лететь на море. 😃 А летом я практически не путешествую. Если только куда-нибудь здесь, по Сибири, на машине. Почему? Потому что последние лет десять лето в Сибири стало настоящим летом. Жара под +30. Как я говорю: нам только моря не хватает. И жаба меня душит из лета ехать в лето и ещё тратить на это деньги. Да. Вот такая я скряга. 😂 А в этом году мои любимые мужчины, муж и сын, можно сказать, насильно отправили меня в Питер на мой день рождения. Я совершенно случайно ещё в начале лета сказала: «А что, если на свой день рождения уехать в Питер?» И муж сразу: «Да, давай». И вот я еду. Спасибо тебе, мой самый дорогой человек!!!! ❤️ Ты не просто знаешь, что я люблю на завтрак. Ты исполняешь уже третью мою большую мечту. Надеюсь, мою мечту прожить с тобой до старости и потом уже вместе путешествовать ты тоже исполнишь! Люблю! ❤️ P.S. В аэропорту большой аквариум с рыбками. Можно их покормить и загадать желание. Загадала!!!! 😂

25 августа. Утро. Путешествие. Следующая остановка — аэропорт Толмачёво. ✈️ Вчера вечером всё-таки успела прогуляться по набережной и даже прокатиться на теплоходе. Погода приятная. Настроение отличное. А потом вернулась в гостиницу и работала до 23:59. 😂 Вот тут у меня опять вопрос к самой себе. То ли я неправильно планирую своё рабочее время, то ли почему-то упорно продолжаю всё доделывать в последний момент. При этом я не могу сказать, что у меня какая-то запредельная нагрузка. Свой клуб я обожаю всем сердцем . ❤️ Наверное, всё-таки некоторые события последних дней сильно выбили меня из привычного ритма. Хотя чему я удивляюсь? Я прекрасно знаю, что мои планы практически никогда не идут по плану. Но привыкнуть к этому почему-то до сих пор не могу. ☺️ А ещё вчера задумалась про клуб«АстроСову». Все, абсолютно всё в клубе я делаю сама. Можно было бы взять помощника. Но тогда вырастут расходы, придётся поднимать стоимость клуба. А я этого не хочу.⭐️ Мне нравится, каким он получился. Он живёт. Растёт. В нём появляются новые люди. А кто-то остаётся со мной очень надолго. Вчера проверяла оплаты и обнаружила, что есть участницы, у которых клуб уже оплачен до января 2027 года. До января! 😳 И вот такие вещи почему-то действуют на меня сильнее любых красивых отзывов. Получается, человек заранее решил: я хочу быть здесь ещё несколько месяцев. Это огромное доверие.🙏 И мне очень хочется его оправдывать. Наверное, поэтому мне так сложно сказать: «Ну не успела сегодня - сделаю потом». Не могу. Если обещала - значит, сделаю. Даже если закончу в 23:59. 😳 Так. Ну, а теперь всё. Отдых! Я отдыхаю! Правда, сначала надо ответить на сообщения.😂 Их там больше 50. Но потом точно отдыхаю!

24 августа. Вечер. Сейчас перечитала свою запись от 12 августа. Тогда я написала одну мысль, которая меня саму немного напугала: все мои настоящие мечты почему-то исполняются через кризис. Сегодня было время подумать. И я стала вспоминать. Первая большая мечта, которую я помню - переехать в благоустроенную квартиру. Мне было 13 лет. И мечта сбылась. Мы с мамой переехали не просто в хорошую квартиру, а в такую, о которой даже не мечтали. Мы вообще не верили, что у нас когда-нибудь может быть такая квартира. Только всё то время, пока мама занималась покупкой и ремонтом, я болела. Сильно. Долго. Серьёзно. Настолько, что в какой-то момент уже думали, что я могу не выкарабкаться. Выкарабкалась. И переехала в квартиру своей мечты. Потом я мечтала выйти замуж. Обязательно за любимого. И одного-единственного. Тогда еще будущий муж предлагал расписаться в марте. Но почему-то мы передумали и перенесли свадьбу на июль. А именно в те мартовские дни, на которые изначально планировали свадьбу, умер мой дядя. В итоге всё сложилось хорошо. Но когда я потом осознала это совпадение, меня буквально пробрало. И, если честно, до сих пор пробирает. Следующая мечта - ребёнок. Причём я всегда знала, что у меня будет сын. Первая беременность закончилась трагично. Ребёнок замер. Через год я снова забеременела. Беременность протекала прекрасно. А вот роды пошли совсем не по плану. В какой-то момент умереть могли мы оба. Спасибо врачам - всё закончилось хорошо. Моя мечта сбылась. У нас родился сын. ❤️ Потом была мечта, которую я считала практически несбыточной. Я мечтала жить в Тимирязево. И сейчас мы живём не просто в Тимирязево. Мы живём в Тимирязевском заповеднике.❗️ Только сделка по покупке нашего дома проходила с таким стрессом, что в какой-то момент мы совершенно реально могли остаться без денег и без жилья. Вот так нам досталась эта мечта. И сейчас исполняется ещё одна. Очень давняя. Я мечтала об этом больше двадцати лет и практически не верила, что когда-нибудь это случится. Я обязательно отдельно запишу, почему именно Петербург. И почему эта мечта так долго казалась мне несбыточной. Но что происходит сейчас? Прямо перед поездкой случился очень серьёзный кризис в отношениях с одним из самых значимых для меня людей. Сказать, что я в шоке от происходящего - ничего не сказать. И вот теперь я сижу в Новосибирске, завтра лечу навстречу мечте и перебираю в голове всю свою жизнь. Квартира - тяжёлая болезнь. Семья - странное и страшное совпадение. Ребёнок - потеря первой беременности и тяжёлые роды. Дом - риск остаться без денег и жилья. Петербург - кризис в отношениях. А ведь 12 августа я просто предположила, что мои самые настоящие мечты почему-то исполняются через кризис. И вот сегодня впервые взяла и проверила эту мысль на своей жизни. И мне немного не по себе от этой закономерности. Совпадение? Особенность моей натальной карты? Или я просто сейчас пытаюсь соединить совершенно разные события в одну красивую теорию? Не знаю. Но кое-что я всё-таки знаю точно. Мои мечты сбываются. Пусть иногда совсем не так легко и радостно, как хотелось бы.🥰

24 августа. День. Путешествие. Я в Новосибирске. Кажется, в ближайшие дни я буду особенно много писать в дневник. Накопилось слишком много мыслей. И почему-то уверена, что в этой поездке появятся инсайты. Ну и просто хочется запомнить свои эмоции от путешествия. Обычно я улетаю в отпуск из Новосибирска и до аэропорта Толмачёво добираюсь на автобусе. Но в этот раз решила: раз путешествие необычное, значит, и начну его непривычно. Поехала на электричке. Очень комфортно. Мне ещё и повезло - место рядом всю дорогу было свободным. И я спала. 😴 Практически всю дорогу. Ночью поспала всего три часа. Нет, не волновалась. Сначала долго работала, потом собиралась, а в пять утра уже был подъём. Вылет у меня только завтра, 25 августа. а сегодня я специально сделала небольшую остановку в Новосибирске. Сейчас заселилась в гостиницу и буду работать, а вечером пойду гулять по набережной. Обычно после перелёта я почти сутки прихожу в себя. А в этот раз мне жалко потерять даже один день. Поэтому решила никуда не торопиться и немного изменить привычный маршрут.😌

24 августа. 6 утра. Мое долгожданное путешествие начинается. Я еду к своей мечте. ❤️ Я мечтала об этой поездке больше 20 лет. Правда, настроение у меня сегодня какое-то странное. Непонятное. А временами даже грустное. За два дня до отъезда произошел очень неприятный инцидент, который сильно подпортил мне настрой. Сегодня муж и сын с таким волнением меня провожали. Они знают, насколько для меня значима эта поездка. Знают, сколько лет я о ней мечтала. 🥹 А вот другой самый близкий человек не смог за меня порадоваться. И от этого мне печально. Наверное, даже самые близкие люди не всегда могут разделить наши желания и порадоваться за нас именно тогда, когда нам особенно этого хочется. Но наши мечты — это наша жизнь. И мы имеем право идти к ним. Поэтому я буду наслаждаться каждым моментом этой поездки. Ничто не сможет отнять ее у меня. Я действительно еду к своей мечте. ❤️ Правда, сегодня доеду только до Новосибирска. И еще сегодня буду работать. Так что мечта мечтой, а сначала Новосибирск и работа. 😂

18 августа. День. Молния ударила в меня сегодня, когда я посмотрела в календарь. 18 августа. Уже. Как же так? Недавно было 10 число, я строила планы и… ничего не успеваю. 🥸 Ладно, есть дела, которые можно отложить. Какие-то делегировать. Какие-то вообще не делать. Но как я могла забыть про акцию на свой день рождения??? В начале августа постоянно думала, что бы такое придумать. Чтобы было приятно, полезно и необычно. И что??? А потом просто забыла. 😒 А сегодня вспомнила и ужаснулась. Вот так обычно в моей жизни и бывает. Сильно заранее я думаю, планирую, придумываю. А чем ближе событие, тем больше вероятность, что я про него вообще забуду. Ну почему так? 😂 Теперь у меня есть всего 4 дня, чтобы придумать акцию на мой день рождения. Причем не просто придумать, а еще и всё подготовить. Потому что я буду в отпуске и работать совсем не планирую. А кто со мной давно, знают, что в нашей семье в конце августа вообще два дня рождения почти подряд. У меня 26 августа, у супруга — 28. И отмечаем мы их в один день. ❤️ Так. Надо хотя бы записать всё, что сейчас приходит в голову. Масштабный розыгрыш? День открытых дверей в «АстроСове»? Скидка 44% на всё? Мне же 44. 🙃 Что еще? Что еще??? Думай, Олеся, думай. Хочется придумать что-то действительно приятное. Радостное. И полезное. Может, завтра перечитаю эту запись и меня осенит. А может, кто-нибудь случайно прочитает мой дневник и подкинет мне гениальную идею. 🥚

17 августа. Ночь. Не могу уснуть. Сегодня один хорарный вопрос заставил снова задуматься… о дружбе. Почему у кого-то много друзей, а у кого-то нет? Хотя с точки зрения астрологии здесь как раз всё понятно. Натальная карта очень хорошо описывает и наших друзей, и то, как вообще складывается дружба в нашей жизни. У каждого своя карта. И свой путь в этой теме. Вот, например, в моей натальной карте: Управитель VIII дома стоит в XI доме. И жизнь постоянно преподносит мне кризисы именно через дружбу. Минимум три раза друзья просто исчезали из моей жизни, когда у них становилось всё хорошо. То есть пока им нужна была моя поддержка - они были рядом. Жизнь налаживалась и я становилась не нужна. Два раза было настоящее предательство. Даже вспоминать не хочу. Обманы со стороны друзей тоже были. Грустно признавать, но сейчас у меня одна подруга, с которой мы вместе уже много-много-много лет. Конечно, мне очень хочется подруг. Но после всего мне сложно подпускать людей близко. И очень страшно снова однажды понять, что мной просто пользовались. Так вот, сегодняшний хорарный вопрос был: «Как мне найти подругу?» И знаете… ведь это совсем не редкий вопрос у женщин после 40 лет. Скоро я вернусь из отпуска и, наверное, всё-таки решусь сделать то, о чем давно думаю. Собрать вокруг себя пусть и не близких подруг, но близких по духу и жизненным ценностям женщин. И станем мы настоящей дружной командой. ❤️ P.S. Мой клуб АстроСова это моя самая дружная и любимая поддержка. Жаль, что общение дистанционное. Очень хочется и в реальной жизни такого поддерживающего общения.

13 августа. Утро. Все-таки очень хочется мне поразмышлять про Венеру. Как любит каждая Венера, мне хорошо понятно. А вот что именно для каждой Венеры является изменой и сможет ли она ее простить Информации об этом крайне мало. Поэтому возьму на себя смелость и чисто гипотетически, исходя из своего опыта, попробую поразмышлять. И сначала хочу разобраться с вопросом: а что для каждой Венеры вообще является изменой? Понимаю, звучит странно. Потому что для большинства людей измена - это секс с другим человеком. Но я как обычно за то, что если что-то кажется очевидным, то это точно не так. 😂 У каждого из нас своя карта и свои внутренние установки. Итак, предполагаю. ♈ Венера в Овне - измена - это секс с другим партнером. Думаю одноразовый секс простить сможет, а вот постоянную связь на стороне - вряд ли. ♉ Венера в Тельце - измена не просто секс. Гораздо больнее узнать, что на стороне были близкие, теплые и длительные отношения. Именно это будет сложно принять. Но измену постарается простить, особенно если партнер будет рядом, станет заботливым и вернет ощущение надежности. ♊ Венера в Близнецах - смею предположить, что здесь самое страшное даже не секс, а слова. Просто секс простить сможет. А вот если узнает, что другому человеку говорили слова любви, делали комплименты, признавались в чувствах - вот это может не простить. Эти слова потом будут постоянно стоять эхом в голове. ♋ Венера в Раке - здесь практически любое любовное проявление к другому человеку может восприниматься как настоящее предательство. Секс на одну ночь, поцелуй - неважно. Жить с человеком после этого, возможно, сможет, особенно если очень боится потерять отношения. Но внутри предательство будет помнить очень долго. ♌ Венера во Льве - измена - это секс с другим человеком. Неважно, были чувства или нет, один раз это произошло или много. Здесь больнее всего ощущение: меня столкнули с пьедестала и выбрали кого-то другого. Я же Королева! 😂 Но если действительно любит и рядом с партнером снова почувствует себя Королевой, простить сможет. Правда, иногда может и напоминать. Прощение придется завоевать. ♍ Венера в Деве - измена - это секс. И вот что интересно: мне кажется, одноразовую связь может быть даже сложнее принять, чем длительные отношения на стороне. Потому что там хотя бы один постоянный и проверенный партнер. А случайный секс может восприниматься как что-то грязное, после чего сложно снова подпустить человека к себе. С прощением здесь пока не уверена. Думаю, многое будет зависеть от внутренних установок. Если сможет сама себе всё логично объяснить, скорее всего, простит и даже сможет оставить эту историю в прошлом. ♎ Венера в Весах - измена - это прежде всего предательство доверия. Человек полностью доверял партнеру, а тот пошел на сторону. И вот это уже крах. Простить сможет, но не сразу. Партнеру придется буквально заново завоевывать доверие. И даже после прощения сомнения могут остаться очень надолго. ♏ Венера в Скорпионе - измена - это физическая близость с другим. Неважно где, с кем и насколько серьезно. Даже поцелуй может стать трагедией. Простить? Возможно. Но забыть - вряд ли. И желание отомстить тоже вполне может появиться. Потому что здесь любовь очень тесно связана с обладанием: как принять, что к твоему человеку вообще прикасался кто-то другой? ♐ Венера в Стрельце - вот здесь, мне кажется, измена - это уже не просто секс на одну ночь. Настоящим предательством станет вторая жизнь: длительные отношения, совместные планы, общее хобби, поездки, мечты. Внешне измену может принять довольно легко, а внутри не простить. И, возможно, проще вообще закончить отношения и начать новые, чем потом всю жизнь мучиться ревностью. ♑ Венера в Козероге - тоже не столько про одноразовый секс. Да, неприятно, но это еще можно пережить. А вот если выяснится, что на стороне были длительные, теплые, доверительные отношения - это уже настоящее предательство. И простить его будет гораздо сложнее. ♒ Венера в Водолее - просто секс может вообще не восприниматься как самое страшное. А вот если вместе с ним появились общие идеи, друзья, интересы, хобби - если партнер построил с другим человеком какой-то свой отдельный интересный мир - вот это уже удар. Саму измену, думаю, простить сможет. ♓ Венера в Рыбах - наверное, это единственная Венера, про которую мне хочется сразу сказать: она действительно способна простить измену. Иногда даже во вред себе. Именно ей бывает сложно увидеть свои отношения такими, какие они есть на самом деле. Она может очень долго надеяться, придумывать объяснения, оправдывать партнера и продолжать верить в ту любовь, которую чувствует сама. Вот такая теория у меня получилась.

12 августа. Вечер. А я так с понедельника ничего и не написала в дневнике. Блин, оказалось, что у меня появилась новая проблема. 😂 Я не могу выбрать, что писать. Хочется и это запомнить, и об этом рассказать, и еще вот эту мысль додумать... В итоге не записала вообще ничего. Хотя за эти два дня было как минимум три идеи. Первая. Я наконец поняла, почему в понедельник весь день откладывала дела. Моему Меркурию в Деве очень сложно, когда в голове хаос и слишком много мыслей. Надо всё сразу выносить из головы на бумагу. Я вообще всегда любила таблицы, списки и схемы. Даже когда училась на инязе, всё структурировала. Поэтому перед сном взяла три листочка и решила выписать отдельно: что нужно сделать по работе, что по подготовке к поездке, а что вообще можно не делать и спокойно перенести на сентябрь. В итоге трех листочков не хватило. 😂 Работу пришлось разделить еще на клуб и заказы. А потом добавился пятый листочек - дела с мамой. Мама сейчас в гостях и там тоже есть что не забыть. Вторая мысль пришла вчера, когда записывала аудиоподкаст для клуба. Меня как током ударило. Кажется, я поняла, почему откладываю подготовку к поездке, хотя обычно получаю от этого процесса огромное удовольствие. Мне страшно.😦 Я 20 лет мечтала об этом. И сейчас до исполнения этой мечты осталось совсем немного, а я как будто до сих пор не верю, что она действительно сбудется. И тут очень интересно работает моя натальная карта. Сейчас в клубе мы разбираем VIII дом - дом кризисов. А у меня он связан с XI домом - друзьями и мечтами. С друзьями всё понятно. Предательство друзей для меня всегда было настоящей трагедией, поэтому сейчас я очень осторожно сближаюсь с людьми. А вот про мечты я раньше не думала. Все мои настоящие большие мечты сбываются. Но почему-то их исполнение всегда проходит через какой-то кризис и в итоге сильно меняет мою жизнь. Я мечтала жить в заповеднике. Теперь живу. Но каким же сложным был сам путь к этой мечте... И, кажется, я подсознательно немного боюсь исполнения своих мечт. Странное открытие. Надо еще подумать. Ну и третья мысль появилась сегодня. Делала очень непростую консультацию по совместимости. Семейная пара больше 30 лет вместе, жена узнала об измене и теперь пытается понять, сможет ли она простить и можно ли вообще восстановить отношения. И пока работала, все думала: интересно, если чисто теоретически... какая Венера сможет простить измену, а какая скажет: «Ни за что»? И ведь это тоже хочется проверить. 😊 Короче, вот так я два дня выбирала, что записать в дневник. В итоге записала всё и сразу. 😂

10 августа. Вечер. У меня было столько планов на сегодня, но… В итоге я только с удовольствием поработала. Всё, что планировала по работе, сделала. Конечно, ответила совушкам на их волнующие вопросы. Для меня это вообще своего рода медитация. Сажусь разбирать хорары и как будто отключаюсь от всего остального мира. А потом вспомнила, что уже через две недели у меня отпуск. И на него у меня просто ОГРОМНЫЕ планы. 😂 Вчера перед сном лежала и думала, как теперь уместить работу двух недель в одну. Потому что на 10 дней я практически выпаду из рабочего графика, а мой клуб останавливаться не должен. Значит, всё, что должно выйти во время моего отпуска, надо сделать сильно заранее. Получается, на всё про всё у меня осталось 9 дней. Сейчас написала эту цифру и мне реально стало страшно. 😳 А еще стала замечать, что время играет со мной в какую-то свою игру, а правил я пока не понимаю. То оно тянется как резиновое, то летит как стрела. Раньше врем просто летело. А теперь появились какие-то странные периоды растянутого времени, и они мне, оказывается, тоже мешают. Долго тянутся выходные. И я даже знаю почему. Я учусь ничего не делать и отдыхать. Но появилась другая проблема: после такого отдыха я потом никак не могу собраться и снова войти в рабочий ритм. Может, я просто пока не научилась нормально переключаться между работой и отдыхом? Короче, сегодня перед сном буду разбираться, что со мной происходит. Потому что пока не пойму причину, изменить что-то вряд ли получится.

9 августа. День. Всю ночь шел дождь. А мне не спалось. Лежала, слушала, как дождь барабанит по крыше, и задумалась: а какая планета за какое погодное явление отвечает? Надо записать, пока не забыла: ☀️ Солнце — тепло, ясно. 🌙 Луна — прохлада, пасмурно. ☿ Меркурий — ветер. Причем такой переменчивый: то есть, то нет. ♀ Венера — вот тут зависла... Может, приятная теплая погода? Когда не жарко, не холодно, не дует и вообще хорошо. ♂ Марс — жара. ♃ Юпитер — а вот с ним тоже пока вопрос. Может, ливень? Такой хороший, щедрый дождь, когда сразу много воды. ♄ Сатурн — мороз, снег, зима. ♅ Уран — молния и гроза. ♆ Нептун — туман, затяжные дожди, наводнения. ♇ Плутон — землетрясения и другие разрушительные природные явления. Да, я странная. 🙃 Всю жизнь всё соотношу с астрологией и во всем ищу закономерности. Даже дождь просто послушать спокойно не могу. 😂

8 августа. Вечер. Вчера и сегодня никак не могла собраться с мыслями. Оказывается, я всё-таки очень сильно переживала из-за поступления сына. Хотя всё это время говорила, что не волнуюсь и пусть всё сложится так, как будет лучше для него. Но ожидание приказов о зачислении меня просто добило 😂 С моей Луной в Стрельце в соединении с Ураном ожидание - смерти подобно. Сначала ждёшь ЕГЭ. Потом подаёшь документы и пытаешься разобраться во всех хитросплетениях Госуслуг. Потом мониторишь всё, что только можно. Потом семейное обсуждение, куда подать согласие, когда сын проходит сразу в три вуза. Потом рейтинговые списки. Потом день тишины. И только вечером 7 августа - сообщение о поступлении. Хотя кого я обманываю... Всё это началось не с ЕГЭ. Всё началось с первого класса. 😂 Ура!!! Сынок, я знала, что ты точно поступишь! Просто выбор и неопределённость для меня невыносимы. Бедные детки. Сколько же вам тоже пришлось пережить. Терпения вам! ❤️ И всех поступивших в этом году поздравляю!🥰 Сынок, теперь ты студент! А значит, будешь первым интеллигентом в нашей семье. 🦉 И почему-то мне кажется, что в ВУЗе тебе будет гораздо интереснее. Ведь в нем учат не только запоминать. Здесь учат мыслить. А вот это ты как раз любишь и умеешь делать. ❤️

6 августа. Вечер. Весь день бегала по делам. Зато было время подумать. Кажется, в голове наконец-то сложилась целостная картина про справедливость и знаки Зодиака. Запишу, чтобы не забыть. * ♈ Овен — справедливо, когда каждый сам отвечает за свою жизнь и имеет право бороться за свое. * ♉ Телец — справедливо, когда труд достойно вознаграждается, а чужое остается чужим. * ♊ Близнецы — справедливо, когда каждый имеет право высказаться и быть услышанным. * ♋ Рак — справедливо, когда защищены близкие, семья и те, кто слабее. * ♌ Лев — справедливо, когда человека ценят по достоинству и признают его заслуги. * ♍ Дева — справедливо, когда всё честно, по делу и без двойных стандартов. * ♎ Весы — справедливо, когда соблюден баланс и обе стороны услышаны. * ♏ Скорпион — справедливо, когда каждый получает последствия за свои поступки. * ♐ Стрелец — справедливо, когда человек живет по совести и в соответствии со своими убеждениями. * ♑ Козерог — справедливо, когда правила одинаковы для всех и каждый отвечает за свои решения. * ♒ Водолей — справедливо, когда у каждого есть право быть собой, даже если он отличается от остальных. * ♓ Рыбы — справедливо, когда есть милосердие, сострадание и умение понять другого. Жаль, что сейчас совсем нет свободного времени проверить эту мысль на практике. Раньше я бы сразу написала пост, собрала десятки ответов и начала искать закономерности. А сейчас пусть эта запись просто останется здесь. Может, через несколько лет открою дневник и улыбнусь: «Вот ведь... именно тогда и родилась эта идея.» 😊

6 августа. Утро. Сегодня с самого утра все пошло не по плану. Появились срочные дела в городе, поэтому часть работы придется перенести на завтра. И вот какая мысль меня посетила: Работу можно перенести. Встречу тоже. Да много чего в жизни можно перенести. А вот рождение ребенка - нет. Он приходит именно тогда, когда приходит! И в этот момент рождается его натальная карта. Вот меня особенно удивляют фразы вроде: «Он должен был родиться Львом, а родился Раком.» Или: «Если бы я родилась на неделю позже, то...» Наш сын вообще решил все по-своему. ПДР ставили почти на 25 ноября. А Егор родился 30 октября. На целый месяц раньше. И я вообще не вижу в нем Стрельца. Зато Скорпион, он - стопроцентный. Мы с мужем Девы и нам с ним ой как весело😂 Наверное, поэтому я уже давно перестала думать в стиле «если бы». Есть только то, что уже произошло. И с этим мы живем. Как говорила моя бабушка: «Если бы да кабы, да во рту росли грибы...» - так нет же не растут 🤣

5 августа. День. Сегодня с самого утра получила очень неожиданный срочный заказ. Такого в моей практике, кажется, еще не было. Постоянная клиентка написала, что ее дочь положили в роддом на сохранение. До предполагаемой даты родов еще почти месяц. Конечно, мама очень переживает. Я не делаю прогнозы с точностью до дня. Обычно смотрю более широкий период. Поэтому честно сказала, что не могу назвать конкретную дату родов. Но, судя по тому, что вижу в прогнозе, наиболее вероятно, что малыш появится на свет ближе к концу августа. Самое главное, что в прогнозе я не увидела ничего тревожного. Все будет хорошо. И самое главное - все будет в срок. Я это точно знаю.🦉

4 августа. Вечер. Сегодня делала профориентацию для девочки-подростка. И поймала себя на мысли, которая не отпускает меня до сих пор. У нее в карте очень сильный Сатурн. Кстати, как и в моей, именно поэтому для нас обоих так важно соблюдать правила, выполнять обещания и отвечать за свои слова. А потом возник совсем другой вопрос. Что такое справедливость? Мы часто говорим: «Это несправедливо». Но ведь у каждого человека внутри свое понимание справедливости. И тут во мне снова проснулся астролог. 😊 Сначала я подумала, что за чувство справедливости отвечает Сатурн. Все-таки это правила, закон, порядок, ответственность. Но чем дольше думала, тем сильнее склонялась к другой мысли. Все таки Сатурн не отвечает за справедливость. Он отвечает за соблюдение правил. А вот чувство того, что правильно, честно, достойно... Мне кажется, это уже территория Юпитера… Теперь буду размышлять: какой может быть справедливость у Юпитера в каждом знаке Зодиака.