إسمي نور🔅

جان عندي هنا منشور مداالكاه😣اسولف بي عن الاضطرار وعن الاكراض الخبيثة معقولة حاذفته

بطلت ما مشتاقتلكم وحوخركم منا

شكد عيب دا اهوبز بيكم ومحد انضم شبيكم😡

اللي يجبني يوصلني للمليون اني جذابه لتندلوني بالصدفة احتاج اتنشن

وانتو هم شو معتزين بهالقناة مدتغادروها رغم الهجر 🙈

كلت خل اشاركها هنا مشتاقتلكم😭

نوره سعيدة اليوم

ليش تبررين هواي نور

دا ادور عن شغله بالمحادثه والع رحعت فعلتها يلا اكدر ادور

القائمة البيضاء رقم ٢ اسماء حظرتني لان ما جانت موجودة بذاك السكرينشوت

دصبري😭

هذوله بالقائمة البيضاء البقية لا

يلا حولو لقنواتكم😎

فتحته علمود هذا اللايك😂

افتحلكم التحويل منا؟

رح اكون ممتنة اذا نشرتوه وشاركتوه بلكي ما احتاج اشتغل ويه الرأسماليين😡 واركز على الفن ودراسة الفن

يسعدني ويشرفني أن أعلن عن انضمامي لصديقتي العزيزة سكينة في بيج "جنية إنانا" للاعمال اليدوية والهدايا رح أكون مسؤلة عن طلبات الرسم ورح ارسمها بكل حُب تكدرون تطلبون لوحاتكم ورسماتكم منا شوفو البيج والشغل اللي بي واذا عجبكم مشارك ولايك ومتشكرة مقدمًا

ظننت بأنني أكرهك وغاضبة منك وأنني أتمنى الشر لك ولا أسامحك لكن اليوم صباحًا حينما فكرت بك كما أفكر بك في بعض الصباحات توصلت الى أنني حزينة حزينة لأنني تحولت الى كتلة طينية مشوهة تحمل بعض ملامحك وصفاتك الباردة هذه الصفات التي مهما حاولت التخلص منها أجدها في دمي وهذا ما تقوله أمي كثيرًا ووجدت أنني لا اكرهك بعد الأن لأنني كرهتك كثيرًا وكرهتك كثيرًا لأنني أحببتك واحتجتك أكثر لكنني أبكي كلما رأيت دمي أبكي كلما رأيتك في المرايا أبكي لأنك لم تتركني أنمو ولم تساعدني على النمو أبكي وأنا مجزمة بأنني لن أسامحك لست لأنني أكرهك بل لأني لا أحبك بعد الأن لأنك موجود ولست موجود يلتصق أسمك بإسمي كزينة لا داعٍ لها وأبكي أكثر كلما تذكرت أنه ليس بإمكاني أن أحبك وهل تعرف أمرًا ليس بإمكاني حب شيء بعد الآن أنا كتلة جليد أقوم بمحاربتها كل يوم كتله من دمك البارد تغلفها بعض ملامح امي الحنونة أبكي لأنني وحدي أبكي وأقرر كرهك كلما كُسر جناحي كلما تعرضت لأمرٍ مذل في الشارع كلما رأيت أن الرفاهية أمر لا يخصني ولا أعرف التعامل معها بسببك انت أخترت أن تعيش مترفًا صنعت إطارًا لك وحدك إطار جميل ومزخرف أسمعك تناديني، لآراه فقط دون أن ادخل اليه لأنفض الغبار عنه وأقول انه جميل لتعذبني وأنا أمدح روعته لك دون ان أكون جزء من الصورة انا لست جزء من أي شيء بسببك أنت أنت الشجرة التي تخلت عن ثمارها قبل أن تنضج رامية اياها في مهب الريح أنت جرح يتجدد كلما تذكرتك يوجعني ويحرق مهجتي بالدموع هل تعلم متى توقفت عن حبك؟ في الوقت الذي كنت اراعيك فيه اكثر مما تراعيني انت في الوقت الذي كنت مسؤلة عن عدم جرح مشاعرك أنت وهي وكنت انا مجروحة فيه أخفي جرحي لتستمر بالضحك أنت فما جرحي سوى طنين ذباب بالنسبة اليك أبكي لأنك أحضرت لي بوظة الشوكلا فرٍحا بأنك تعرف ما أفضل ولأنني تناولتها من أجلك لأنك تهرب من كل مسؤلياتك بأن تمتدح غيرك بأن تقول أنا قوية وذكية وأن جدتي لا تحب عطفك فلا تعطف عليها ولا تقوم بمساندتني أبكي لأني عود طري والرياح تصفع جهاتي أبكي لأني لا أستطيع أن أحبك بعد الأن ولا أن أكرهك لا أن اعاتبك ولا أن أغضب عليك أبكي لأنك ميت حقًا أبكي لأنني لن أستطيع البكاء أن سمعت عن موتك أبكي لأني لا أتذكرك لأنني منذ سنين لا أرى سوى أنانيتك وليس بإمكان عقلي انتشال اي صورة من الماضي عنك أبكي لأنني كلما رأيت مشهدًا حنونًا ليس بإمكاني تخيلك فيه كلما رأيت أب يزف بنته. يساعدها لتعبر الطريق. كلما رأيت فتاة تعتني بوالدها المريض وكأنني دودة تكاثرت بالانشطار لا تعرف لذة الأبوة والأمومة لا تعرف سوى أنها عليها أن تكمل زحفًا أبكي لأنني مهما أحتجت للحنان لا اعرف كيف يؤخذ ولا أستطيع لا أريد أن أنسى عدم مسامحتي لك هل ترى؟ لا لا ترى ولن ترى بأن حتى عدم مسامحتي لك مجرد قرار لم تعد نابعة من العتب او الأمل لا شيء أنت .. لا أثر لك سوى القبح القبح الذي زرعته فيََ نباتاتك الضارة وأنا أحاول أستأصالها كل يوم فقط لأحب ولأدع الناس يحبوني كيفما يشاؤن دون أن تؤثر أحتياجاتي المشوهة على ذلك .. - نور.