Marabouto

Добрые люди меня поправили — о Джонсоне неожиданно сказала «Российская газета». Я не читатель и не целевая аудитория «РГ», а всего лишь ещё один тупой обиженка-зумерок, но для меня это было приятной неожиданностью, не буду скрывать (хотя то, как написан этот материал — отдельный разговор). Получается, государственное издание (и официальная газета российского правительства) оказалось культурнее всех прочих. И выражает свои мысли доступнее всех остальных, перечисляя Public Enemy и Wu-Tang среди тех, кто вдохновился Силом, и приводит примеры треков с его сэмплами. А все остальные могут продолжать хвалить то, что надо хвалить, заниматься бутликерством и строить цифровой капитализм. А уход Джонсона — так себе инфоповод. Тяжело и не нужно, понимаю, понимаю.

О смерти Сила Джонсона не написало НИ ОДНО русскоязычное медиа о культуре, журналист_ка или телеграм-канал. Так победим, товарищи.

И чуть не забыл. Во многом этот канал (как и я) продолжают существовать благодаря вам и вашей поддержке, которая позволила мне купить лекарства на этот и начало следующего года, сдать некоторые анализы и в целом не помереть с голоду. Но деньги не бесконечны, а работа, к сожалению, испарилась — и вы по-прежнему можете поддержать меня, если хотите и считаете нужным. Люблю вас. Сбербанк: 5469400035248215

Всем привет. Я как обычно всех обманул и не сдержал своё слово. Попытаюсь исправиться сейчас, пока ещё год не закончился. Очень долго формулировал это всё в голове, писал и переписывал и в итоге текст получился не таким зажигательным, как хотелось бы. В общем, я принял решение удалить все посты, которые писал после закрытия канала — чтобы он действительно остался (простите за пафос) памятником, чем-то недвижимым и уже незаметным. Вы не подписывались на то, чтобы меня эмоционально обслуживать. Поэтому, как сказала моя знакомая, действительно лучше плохие тексты о музыке, чем то, что вы видели, — да ещё и о плохой жизни. Жаль, что я не понял этого раньше. Жаль, что я занимался тем, чем занимался. И всё-таки, по-моему, не в канале дело. Дело во мне как в человеке, как в авторе и, может быть, даже как в слушателе — собственно, а кто ещё может быть виноват в том, что я не умею слушать людей? Настоящее дурновкусие — это подсаживаться на необходимость валидации, на необходимость подтверждения того, соответствуешь ты чему-то или нет. Самой главной ошибкой было, наверно, несколько лет назад создать этот канал и показывать миру свои нерефлективные каракули. Тот, кто всю жизнь ел шнурки, вряд ли почувствует вкус дыни — и не помогут ни академические курсы (как будто бы в них был толк), ни creative writing, ни психотерапия. В этом канале сидит человек, которому мои посты пригодятся как эмпирический материал для исследования (привет, Аня!), поэтому я пока повременю, но в ближайшие дни всё пропадёт. Другим необязательно знать о том, что требуется для диалога с собой. Думаю, главный итог года и единственный выход — исчезнуть (даже не физически и не бытийно). Возможно, для этого нужно даже удалить канал, стереть все профили в социальных сетях, отказаться от любого присутствия в интернете. Но от экзистенциальной тревоги это не избавит, не поможет, не поддержит. И я бы попросил у кого-то помощи, да не у кого. Думать об этом всём тоже нет сил — да и незачем, наверно. Надеюсь, когда год закончится, я усну, надолго усну и окончательно впаду в беспамятство. Но вот незадача — во снах меня преследует то же самое. Но да ладно. Ещё один, не очень приятный итог года — то, что я разругался с изрядным количеством людей, а с кем-то просто испортил отношения. Я бы хотел хотя бы тут, где они этого не увидят, попросить прощения — у них, у вас, у себя, вообще у всех. Простите меня за то, что я себя так вёл. И отдельно хотел бы попросить прощения у одного хорошего товарища, с которым мы тоже перестали общаться по той же причине — извини, я виноват, что так навязывался. Это моя вина и мне не стоило так делать. Я очень тебя ценю. Надеюсь, ты не слишком на меня сердишься. Всех с наступающим. Будьте жадны до всего, что видите рядом и не позволяйте никому/ничему вас сломать. Ну и, конечно, не повторяйте моих ошибок.

сегодня будет очень важное обновление. и да, постараюсь без мудовых рыданий

всё, чем бы я ни пытался заниматься, терпит провал. ни здесь стабильности, ни там не получается задержаться. любое знпкомство - провал и вытаращенные глаза. стабильное отсутствие - стабильность отсутствия. ни убыло, ни прибыло - просто ничего нет. всё чаще думаю о том, что я не заслуживаю и не достоин прожолжать существование. и ведь у меня действительно лучше получается набиваться в друзья, шарить по чужим профилям, просить (а в отдельных случаях - предлагать), навязываться и подлизываться, нежели самому производить что-либо. и то, что даже если попросят выполнить упражнение, а которм надо указать "свои сильные стороны и навыки", действительно ужасно и постыдно. ну что ж... кому-то радости самостоятельной жизни, а кому-то - жизнь с чувством стыда и чувством вины.

аж руки трясутся

так плохо мне не было очень давно, если честно

короче если я с собой что-то сделаю, позаботьтесь пожалуйста о моей маме. я напишу что да как если потребуется

кто теперь мне даст работу? да никто. что я ещё умею делать? да больше ничего. сам виноват, сам выбираю такое. а я и не умею выбирать. наверно на этом моя жизнь по-хорошему должна была бы закончиться