lee's notes.

сегодня у меня состоится самый важный экзамен из всех предыдущих, и я надеюсь, что всё пройдёт хорошо.. поскорее хочу уже домой посмотреть фильм с мамой и пить вместе чай :(

иногда приходится молчать просто потому, что никакие слова не могут описать то, что происходит внутри.

сложно говорить, когда лежит большой камень на душе. мысли потоком льются, пробивая слёзы, но ты всегда молчишь, запирая своё сердце.

«аватар 2» мне действительно понравился этот фильм, я даже заплакала на одном моменте.. после этого фильма я осознала еще больше, что для меня не обязательно верить в бога или привязываться к какой-то религии. человек такое существо, что ему необходимо хранить в себе надежду и верю. однако, если некоторые относят себя к какой-то религии, то это тоже прекрасно, потому что любая вера не стоит осуждений. я верю во всё то, что окружает меня; то, что я ощущаю; то, что я чувствую. я верю во вселенную, я верю природе, я верю в силу вибрации и притяжения, когда ты сильно чего-то желаешь. я верю в энергетические потоки и в аффирмацию. такова моя вера.

может, когда-то в будущем я действительно начну гордиться собой и хвалить себя за каждые маленькие достижения.. но если быть честной, то мне тяжело это даётся, мне трудно гордиться собой и хвалить себя за маленькие победы. я всегда буду собой недовольна.

не знаю почему, но мне приятнее всего рисовать только архитектуру. конечно, я не совсем профиль в этом, так как я давно не рисую, да и я не художник совсем. однако, мне стало спокойнее, когда я закончила рисунок. люблю рисовать без линейки..

и я тебя люблю, моя ты родная

давно я не ощущала такую боль и дыру в своём сердце. наверное, я никогда не смогу полюбить и уважать своего отца, поэтому к представителям мужского пола я отношусь максимально строго и никогда не буду доверять им.

честно говоря, я люблю тактильность исключительно от тех людей, кого полюбила, но, к сожалению, я редко ощущаю их объятия по их воле. она была единственной подругой, кто находился рядом со мной, так как мы живем недалеко друг от друга, и с кем я могла быть такой теплой, как с мамой, поэтому это и ранило меня, ведь я буду свою душу открыла. однако, я не тот человек, который будет причинять боль другим, так как я знаю, если закроюсь от неё, то она будет винить себя, а я не могу допустить этого, потому что она остаётся для меня дорогим человеком. потому что, если я полюбила всем сердцем – я всегда буду думать об этом человеке больше, чем о себе.

порой я не знаю, кому можно доверять. я практически не бываю тактильной, кроме мамы. и поэтому любые касания и крепкие объятия – очень трепетны и важны для меня, вследствии этого, я редко могу быть тактильной. однако, в моей жизни есть человек, с кем я могла быть такой. постоянно обнимать, трогать руки и внимательно смотреть, но, видимо, этого я даю слишком много, поэтому я услышала в ответ, что этому человеку нужно «личное пространство», и мне так резко больно на душе стало и я заплакала.. я правда не ожидала этого, но я осознала, что тактильность к определённым людям – важна для меня и это является частью моей близости и открытости к человеку. когда я плачу, то я не могу сказать ни слова, поэтому я просто молча сидела, а слёзы не переставали идти. сейчас я думаю, может правда нет такого человека, кто сможет принять меня такой настоящей. кто примет мои частые объятия, моё большое внимание и заботу. может это кажется лишним? эта ситуация сильно отразилась на мне, поэтому моё желание также обнимать кого-то будто отрезало и я не знаю, что думать.

пока что такого не было, но на самом деле, я сама конкретно не знаю, чего хочу, но думаю, что спустя время я действительно найду то, что действительно буду желать (говоря о сфере деятельности). это правда пугает, но на этом жизнь не заканчивается, всегда можно начать учиться или же поменять своё решение для своего же блага и счастья.

сегодня я прощалась с некоторыми одногруппниками за чашкой кофе, мы говорили о разных темах и немного о будущем, но когда мы попрощались, то на душе стало грустно. моя сестра была очень сильно расстроена, когда мы приехали домой, а мой друг будто в депрессию впал, потому что позже он мне пишет, что ему очень грустно и он хочет плакать (хотя он не особо эмоционален после одной трагедии с его семьей). я поддерживала его до тех пор, пока он не взял себя в руки, а моя сестра сейчас спокойно уснула. и если честно, то мне тоже грустно прощаться с тем, что было, но я знаю, если и я буду впадать в такие эмоции, то моей сестре будет хуже переживать этот период. я тоже привязываюсь к людям, мне тоже становится пусто на душе, когда они уходят, но я никогда не буду показывать то, что внутри меня в этот момент, если рядом со мной будет человек, который тоже будет испытывать грустные эмоции. чтобы близкому человеку было проще справиться с этим, пока он понимает, что рядом с ним есть сильное плечо, которого нет у меня самой.

вот и закончился мой языковой семестр, я сдала сегодня последний экзамен, и настали зимние каникулы. если честно, то мне стало грустно, что наступили каникулы, так как привыкла постоянно учиться, ходить в университет, слушать своих любимых профессоров и проводить время с одногруппниками.. хоть экзамены были и вправду сложные, и я получила не мало стресса, но мне нравилось сидеть за учебниками целыми днями, учить, сдавать и идти дальше. я очень надеюсь, что повстречаю еще таких же прекрасных людей в следующем семестре, и буду также учиться с удовольствием ❤️‍🩹

здравствуйте! конечно, есть, как и в любой другой стране. однако, если вы приедете сюда, как турист, то вам и вправду будет очень нравится Корея, но если вы сюда приедете жить на долгое время, то, естественно, увидите для себя свои минусы проживания здесь. различия в культуре, в менталитете и в людях – самый главные факторы, которые могут снять вам розовые очки, приехав сюда.

здравствуйте, прошу прощения за такой поздний ответ, так как у меня были финальные экзамены.. как я знаю, то нет, так как корейские университеты получают хорошую прибыль за счет иностранных студентов. я спросила у своего друга (южного корейца) и он сказал тоже такие слова. просто есть учреждения, которые ориентированы на иностранцев, а есть некоторые университеты, где иностранцев меньше, но они все же есть, и туда возможно поступить любому человеку, независимо от его гражданства.

поскорее хочу зимние каникулы, чтобы заниматься творчеством. моя душа хочет писать стихи, рисовать пейзажи, архитектуру, и читать книги, а не только учить научные текста. конечно, на каникулах я буду заниматься корейским и подрабатывать, но после экзаменов я могу себе позволить побыть собой в моём внутреннем мире. я так скучаю по этому.. до Кореи, в Казахстане – у меня была именно такая жизнь. училась, занималась творчеством, много думала и размышляла о жизни, но сейчас на многое не хватает времени, наступила взрослая жизнь и я забылась, поэтому хочется поскорее прочувствовать эти чувства вновь.

в одно время я люблю сдавать экзамены. я люблю быть постоянно быть занятой в такой период, познавая новое и улучшая свои навыки. это же ведь так прекрасно.. да, сами экзамены тратят нервы, но это чувство занятости – так воодушевляет. сейчас я совсем не трачу время на отдых, наоборот, как появляется свободная минута, пусть даже перед сном, то я занимаюсь корейским. и я заметила, что именно ночью мне легче запомнить всё, а процесс идет быстрее. видимо, я правда сова.. так как у людей сов восприятие информации лучше воспроизводиться ночью.

кстати, при этом мы не проходим эти темы, а просто пишем огромные эссе на эти темы и читаем примеры. однако, по ним будут экзамены, поэтому учить я буду всё ☠️

темы правда познавательные, хоть и сложные. когда я разбирала эти текста, конспектировала, переводила и делала в электронном варианте, то успела уже узнать разницу контрактной работы и долгосрочной, которая будет лучше для личностного развития; о положительном и отрицательном использовании смартфона; как безопасно пользоваться SNS; и разные способы пожертвования через свой талант и покупки товаров. скоро финальные экзамены, поэтому выжимаю из себя все соки.

боже, дайте мне сил запомнить всё это