Дмитрий Романов
Open in Telegram
Индивидуальные консультации https://trusting-coriander-647.notion.site/2af6768fd32681659e65edc9937fd77f?source=copy_link Поддержать донатом https://web.tribute.tg/l/1ed
Show more6 305
Subscribers
-124 hours
-137 days
-8230 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+1
in 0 channels
August '26
+3
in 0 channels
Get PRO
July '26
+19
in 0 channels
Get PRO
June '26
+24
in 0 channels
Get PRO
May '26
+126
in 1 channels
Get PRO
April '26
+129
in 0 channels
Get PRO
March '26
+51
in 1 channels
Get PRO
February '26
+9
in 0 channels
Get PRO
January '26
+15
in 0 channels
Get PRO
December '25
+37
in 0 channels
Get PRO
November '25
+28
in 0 channels
Get PRO
October '25
+61
in 0 channels
Get PRO
September '25
+64
in 0 channels
Get PRO
August '25
+11
in 0 channels
Get PRO
July '25
+30
in 0 channels
Get PRO
June '25
+42
in 0 channels
Get PRO
May '25
+166
in 1 channels
Get PRO
April '25
+790
in 0 channels
Get PRO
March '25
+227
in 0 channels
Get PRO
February '25
+379
in 0 channels
Get PRO
January '25
+331
in 0 channels
Get PRO
December '24
+432
in 0 channels
Get PRO
November '24
+110
in 0 channels
Get PRO
October '24
+371
in 5 channels
Get PRO
September '24
+396
in 1 channels
Get PRO
August '24
+196
in 1 channels
Get PRO
July '24
+493
in 1 channels
Get PRO
June '24
+349
in 0 channels
Get PRO
May '24
+338
in 0 channels
Get PRO
April '24
+240
in 0 channels
Get PRO
March '24
+489
in 2 channels
Get PRO
February '24
+58
in 0 channels
Get PRO
January '24
+49
in 0 channels
Get PRO
December '23
+33
in 0 channels
Get PRO
November '23
+48
in 0 channels
Get PRO
October '23
+251
in 0 channels
Get PRO
September '23
+149
in 0 channels
Get PRO
August '23
+125
in 0 channels
Get PRO
July '23
+104
in 0 channels
Get PRO
June '23
+265
in 0 channels
Get PRO
May '23
+200
in 0 channels
Get PRO
April '23
+192
in 0 channels
Get PRO
March '23
+486
in 0 channels
Get PRO
February '23
+221
in 0 channels
Get PRO
January '23
+756
in 0 channels
Get PRO
December '22
+62
in 0 channels
Get PRO
November '22
+134
in 0 channels
Get PRO
October '22
+99
in 0 channels
Get PRO
September '22
+32
in 0 channels
Get PRO
August '22
+185
in 0 channels
Get PRO
July '22
+321
in 0 channels
Get PRO
June '22
+652
in 0 channels
Get PRO
May '22
+1 213
in 0 channels
Get PRO
April '22
+16
in 0 channels
Get PRO
March '22
+8 744
in 0 channels
Get PRO
February '22
+255
in 0 channels
Get PRO
January '22
+309
in 0 channels
Get PRO
December '21
+258
in 0 channels
Get PRO
November '21
+274
in 0 channels
Get PRO
October '21
+1 249
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | +1 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
«НОВЫЕ ГЛАВЫ» · ТУР 2026
Встречаемся в следующих городах:
19.09 — Фуншал
11.11 — Берлин
12.11 — Лимасол
17.11 — Амстердам
18.11 — Прага
19.11 — Мюнхен
Все актуальные даты, подробности и билеты — на сайте:
dromanov.org
Список будет пополняться — следите за новостями. До встречи на концертах!
| 2 | Привет Друзья!
мы с женой решили снимать сериал про нашу семью!
Первый выпуск уже на ютубе!
https://youtu.be/LoM0piyWvC8?si=8u6oO9DLznjpst6d | 1 418 |
| 3 | Всем привет
Я не пропал
Дорабатываю новый концерт, в ноябре уже точно будет тур. Точно буду в следующих городах - Берлин, Лимассол, Кишинев, Амстердам, Прага, Мюнхен.
Возможно добавится еще парочку.
Очень жду . Готов ворваться, соскучился.
И да, концерт будет полностью - стендап , как и раньше . Без моноспектаклей)
Купил билеты , кроссовки, шляпу, носки, билеты. В сентябре иду небольшой Путь Сантьяго. Интересный опыт, люблю ходить.
С женой решили делать сериал про нашу семью - рабочее название Португальская Семейка, уже кучу всего наснимали , сижу монтирую, много юмора) скоро на ютубе.
Хожу на пляжик почти каждый день.
Дети растут, все здоровы .
В общем жизни потихоньку накладывается))
Всем пис. | 1 916 |
| 4 |  Друзья, я вернулся на сцену!
В прошлую субботу прошел мой первый концерт за последние три года.
Я готовился, волновался как все пройдет. Но как говорится, профессионнализм не пропьешь, так что концерт прошел хорошо, хоть я и три года не давал концертов. И сразу дать часовой концерт - задача не самая простая.
Отдельно приятно, что мое возвращение на сцену состоялось именно здесь, дома, на Мадейре.
Было приятно видеть много знакомых лиц в зале, спасибо что пришли.
Уже после концерта, я долго сидел дома в приподнятом настроении и ловил забытое ощущение - быть на своем месте. Это так здорово, я снова на своем месте, на котором у меня есть прошлое и есть будущее, сразу чувствуется опора под ногами. Я снова успешный человек.
Забытое чувство, что ты кого-то из себя представляешь. Это так трудно - строить что-то новое с нуля и я так от этого устал. И как же здорово, что я вернулся. Никто не забирал моего места, оно просто ждало меня. Видимо мне зачем-то нужен был такой опыт, уйти в сторону, чтоб снова вернуться, и я не обесцениваю его. Я лишь еще больше начал ценить то, что мне дано, то чему я посвятил больше 20 лет своей жизни.
Я уже планирую тур на ноябрь - города опубликую вскоре.
Ну а ближайший концерт пройдет опять на Мадейре 19 сентября. Я дорабатываю и улучшаю материал. Приходите все, кто не был. Всего 60 мест.
https://www.eventbrite.pt/e/1995942553908 | 2 183 |
| 5 | Ну что, погнали
25 июля первый концерт на Мадейре
Все подробности и билеты по ссылке
https://www.eventbrite.pt/e/1992768928509?aff=oddtdtcreator | 1 289 |
| 6 | Друзья, я решил вернуться на сцену.
В марте я окончательно понял, что инфобизнес - это не мое, но об этом позже, и сконцентрировался на блогинге, на постах и рилсах, в этом я чувствую себя органично, мне нравится писать, я по природе своей изначально автор. Мои посты набирали большой отклик на фейсбуке и я воспринял это как ориентир.
Потом я посмотрел фильм про Майкла Джексона, и понял что моя энергия тоже на сцене.
Затем я начал думать о том, что то, что я пишу, можно как-то перенести на сцену, помимо того что выпустить книгу.
Но есть один момент - то что я пишу сейчас - это не особо смешно, это наблюдения о жизни, а меня все знают как комика.
Затем мне снова вспомнился Жванецкий и я начал снова смотреть его и анализировать. В его выступлениях смешного процентов 30 от силы, остальное на подумать. И люди не ходили на его концерты чтоб поржать, они ходили услышать и увидеть Жванецкого, где то посмеяться, где то задуматься, они ходили встретиться вживую с автором и его мировоззрением.
И тут я понял, что мне не надо делать то, что не хочется, возвращаться к старому, от которого я хотел уйти, где во главе угла стоит шутка, и я выхожу на сцену и шучу, шучу, шучу.
Я понял, что я могу совместить себя теперешнего с собой прежним, со своим юмором. Только теперь юмор будет стоять не во главе угла.
В общем, что-то внутри загорелось, и мне снова захотелось на сцену, аллилуйя!
Я сейчас работаю над программой и в конце июля планирую представить то, что получилось, здесь, на Мадейре, чтоб в первую очередь самому посмотреть что из этого выходит. Благо за последние 4 года у меня в жизни много чего произошло. Если все пойдет хорошо, то осенью можно будет задуматься и о туре. Признаться честно, я уже засиделся дома и соскучился по этой движухе.
Пока что наиболее подходящее название жанра, которое мне видится - это моноспектакль, я уже загорелся этой идеей где-то год назад, когда выступил на бизнес форуме, правда тогда это было совсем без юмора и с уклоном в успешный успех и продажу своей программы, но сама форма мне понравилась, и вот только сейчас я начинаю понимать как это должно выглядеть в идеале.
Вот такие новости, друзья! Может взросление на сцене выглядит именно так? | 1 883 |
| 7 | Недавно мы поссорились с женой. В этом нет проблемы, все ссорятся иногда, но что мне нравится в наших отношениях, так это то, что нам часто удается докопаться до сути - что стоит за ссорой.
Потому что сам повод для ссоры - это обычно только верхушка айсберга, основные же мотивы всегда намного глубже.
Был один сюжет в нашем взаимодействии, который все повторялся, и нам наконец удалось его раскусить.
Как и все разы до этого, ссора выглядела примерно так - я прихожу, говорю: такая-то ситуация, я принял вот такое решение, как думаешь? в надежде услышать от жены - ты молодец, возьми конфету на полочке. И я бы тогда, расправив крылья, получив подтверждение что я молодец, полетел решать следующие вопросы.
Но в ответ слышу - ну, это странно, мне кажется лучше сделать вот так. И я обижаюсь, чувствую что меня не поддерживают, и ухожу в себя. Она не понимает, почему я обижаюсь - ведь я спросил ее мнения, она его озвучила.
Мы так ходили по этому кругу довольно долго. Пока не докопались до простой вещи.
Я не приходил за советом.
Я приходил за поддержкой. Просто я не умею так говорить. Потому что "мне нужна поддержка" звучит как признание в слабости. А я же вроде взрослый мужчина, а взрослый мужчина не должен приходить домой и просить - похвали меня, пожалуйста. Он должен решать вопросы. Договариваться, разбираться, не теряться, не сомневаться, не нуждаться, быть сильным.
Поэтому я заворачивал свою просьбу о поддержке в форму "хочу посоветоваться", надеясь, что жена сама догадается, что меня надо просто поддержать.
Но она почему-то не догадывалась и каждый раз честно отвечала на вопрос, который я задал. А я злился, что она не дала мне поддержки - ведь она самый близкий человек, меня надо хвалить и поддерживать, ну что здесь непонятного.
В итоге со временем сценарий повторялся - я все меньше приходил "советоваться", чтобы мне не было больно. Она все меньше что-то советовала, чтобы я не обиделся. Оба старались не задевать. А близость потихоньку уходила.
Проблема была в том, что один человек не мог прямо сказать - мне нужна твоя поддержка. А второй человек не мог это угадать. И, честно говоря, не обязан был угадывать.
Одна из самых опасных вещей в отношениях - ждать, что близкий человек сам догадается, что тебе нужно. А потом обижаться, что он не догадался.
Если тебе нужна поддержка - выход один: сказать об этом, как бы неловко это ни было. Только так есть шанс, что тебя услышат именно так, как тебе нужно.
Мы часто хотим кем-то быть. Сильными, уверенными, крутыми. Но настоящая близость возникает тогда, когда ты перестаешь прятать свои слабые места. | 2 016 |
| 8 | Все что у нас есть - это время нашей жизни.
Хотя времени нет, мы сами его придумали, чтоб у нас хоть что-то было.
Начало у всех одно , конец тоже, что посредине - каждый выбирает сам.
Кто наслаждается жизнью, кто страданием. Выбор - за тобой, время пошло.
День рождения, новый год, день рождения, новый год, яблочный спас, рамадан, ханука, рождество Христово, развлекайтесь как хотите, главное не отвлекайтесь, часики тикают, лучше конечно швейцарские, но итог все равно один. Кем бы ты ни был.
Единственное что можно сделать - жить медленнее, но это тяжело, потому что можно не успеть чего- то добиться.
В идеале - быстрее всего добиться и подольше наслаждаться.
Потому что просто наслаждаться, ничего не добившись - умеют единицы.
Довольствоваться малым - не интересно, хочется довольствоваться большим, а лучше огромным.
Так и живем, немного наслаждаемся, добившись чего-то, немного страдаем, что не добились большего, либо сильно страдаем, что вообще ничего не добились и вообще не наслаждаемся.
Хотим славы, хотим денег, в идеале и того и того, а в крайнем случае - хотя бы чего-то. Ну пожалуйста, очень прошу. Потому что часики тикают.
Но при этом всем, смерти мы не боимся, мы боимся жизни.
Потому что не ясно что с ней делать, никто нас не учил, и приходится как-то жить. Как умеем. И это конечно очень страшно, что живем как - то не так. И с этим ничего не поделать, максимум - смотреть как живут другие и пробовать так же, вдруг повезет.
А в основном живем как умеем. По своему, но как все.
Мечемся между - я так устал и - чего я лежу.
Учим детей как надо жить, не умея сами.
Хотим чтоб все отстали, но в то же время не на совсем.
Чтоб интересовались, но не докучали. Чтоб написывали и чтоб можно бло им не отвечать и чтоб не обижались.
В конце концов - хочется просто спокойствия.
Чтоб не надо было никуда бежать, ничего решать.
Чтоб кто-то взял все на себя - приготовил, постирал, заработал , отвез детей в школу и детский сад, обнял тебя и сказал - я так тебя люблю, ты у меня просто замечательный.
А ты в ответ - спасибо и я тебя, я так рад что ты у меня есть.
И на какое-то время не думать что часики тикают. | 1 895 |
| 9 |  Мы впервые записали большое совместное видео.
Начиналось всё как обычная история про переезд. Мы съехали из дома с бассейном за 3000€ в месяц и переехали в квартиру почти в два раза дешевле, чтобы начать откладывать деньги на собственное жильё на Мадейре.
Но очень быстро разговор ушёл совсем в другую сторону.
Почему одна бытовая ситуация закончилась потерей 800€?
Почему в отношениях один человек просит совета, а на самом деле ждёт поддержки?
Почему близкие люди иногда говорят на разных языках, даже когда любят друг друга?
В этом выпуске мы честно разбираем собственный конфликт, говорим про деньги, эмиграцию, распределение ролей в семье, ожидания друг от друга и про то, что происходит, когда вместо поддержки получаешь совет.
Если вам близок такой формат честных разговоров без красивой картинки и идеальной семьи - поддержите видео лайком и напишите в комментариях, какие темы нам разобрать в следующих выпусках.
смотреть -
https://www.youtube.com/watch?v=-1CJXy9ROCg&t=244s | 1 950 |
| 10 | Я работаю из дома, строю новое дело, и последний месяц поймал себя на странном ощущении. Я всё время чем-то занят. Постоянно что-то решаю. Куда-то еду. С кем-то созваниваюсь. Что-то оформляю. Что-то контролирую.
И при этом в какой-то момент я понял, что в основном это стали какие-то бытовые вопросы. Документы. Страховки. Школа. Билеты. Налоговая. Машина. Врачи. Переезды. Дети.
Взрослая жизнь умеет полностью занять всё пространство. И самое коварное в этом то, что мозг начинает воспринимать это как продуктивность. Ты к вечеру уставший. У тебя ощущение: “Я весь день пахал. Я молодец.” Хотя по факту ты просто обслуживал жизнь. И это ловушка. Потому что можно годами героически разгребать текучку и вообще не двигаться к своим целям.
Да, эти вопросы несомненно надо решать, но вся эта деятельность не приносит никакого дохода и не приближвет тебя к твоим целям. При этом усталость настоящая, как от полноценной работы. Ты все время в напряжении, нужно что-то решить, выбрать, ответить. Ты такой - семейный менеджер без зарплаты, подменил себе понятия и вроде как активно трудишься. Ответсвенно, на благо семьи.
И я понял, что единственный выход - это выделить четкое время когда ты работаешь и не занимаешься никакими бытовыми вопросами. Я для себя выбрал будние дни - с 12 до 18.
Стараюсь в это время полностью фокусироваться на деле, которое приносит уже или принесет в будущем деньги в семейный бюджет, а не на очень важных бытовых вопросах. Потому что жизнь сама себя никогда не закончит. Она всегда подкинет что-то ещё. А кушать всё равно надо. | 1 748 |
| 11 | Одна из самых тяжелых вещей в жизни - потерять понятный ответ на вопрос: "кто я?"
Особенно если раньше ты этот ответ точно знал.
Я много лет был комиком. И это давало огромное внутреннее спокойствие. Не потому что деньги или работа. А потому что я понимал, кто я такой. Выходишь на сцену, люди смеются, покупают билеты, зовут снова. Мир как будто говорит: "Да, ты нужен. Да, ты на своем месте."
Сейчас у меня непростой период жизни. Я по-прежнему отчасти комик. Иногда выступаю на частных мероприятиях, до сих пор зарабатываю этим хорошие деньги. Но внутри уже давно чувствую, что мне интересно что-то еще. Блог. Разговоры про жизнь, эмиграцию, взросление. Про потерянность, про поиск себя заново. Про семью, отцовство. Про вещи, которые многие чувствуют и думают, но боятся себе в этом признаться, боятся говорить об этом вслух.
Проблема в том, что мое новое "я" еще не родилось до конца.
Новая идентичность не появляется решением. Нельзя просто объявить: "Все, теперь я блогер" или "теперь я писатель", и психика такая: "А, ну окей, выдыхаем." Нет. Она рождается постепенно. Когда тебе начинает по-настоящему нравиться то, что ты делаешь. Когда люди начинают приходить именно за этим. Когда мир начинает отвечать тебе обратной связью.
И я сейчас как раз где-то посередине. Старое уже тесновато, новое еще не сформировалось. Как будто идешь по мосту, который сзади уже разобрали, а спереди еще не достроили. И это очень странное ощущение - потому что когда ты долго понимал, кто ты, потеря этой ясности очень выбивает почву из-под ног. Да, есть много ответов на вопрос "кто я" - я муж, отец, сын, брат. Но это немного другое. Все-таки очень важно понимать, зачем ты нужен миру за пределами семьи. Какую ценность ты даешь другим людям. В чем твоя реализация. В чем твое место.
И сейчас, ведя блог, я вижу много людей, которые благодарят меня за темы, которые я поднимаю. И пока что я чувствую ответ от мира не столько в деньгах, сколько в этом ощущении: "да, это кому-то нужно." Как ориентир. Как направление. И у меня есть ощущение, что как и с юмором когда-то - все то, что тебе по-настоящему нравится делать, рано или поздно начинает приносить деньги. Просто сначала это должно стать частью тебя.
Мне в каком-то смысле повезло - я уже один раз нашел себя. А многие люди, мне кажется, так себя ни разу и не нашли. Поэтому цепляются за то, что есть, и живут с ощущением: "это не совсем я, но менять страшно." Вроде нормальная жизнь, понятная работа, надо быть благодарным что она есть.
И я понимаю, почему для таких людей мой путь со стороны может выглядеть странно. "Чувак, ты уже нашел себя - куда ты опять полез?» Потому что для многих "найти себя" - это финальная точка. Нашел профессию, закрепился, держись до конца жизни. Но, наверное, так бывает, что вырастаешь не только из старой одежды, но и из старых ролей и идентичностей.
И мне кажется, иногда главный авантюризм взрослого человека - это разрешить себе снова стать начинающим. После успеха это особенно страшно. Ты снова становишься неуверенным, без гарантий и понятного статуса. И эго это ненавидит. Но оставаться в деле, которым уже не горишь, тоже бывает тяжело.
Наверное, тут нет правильного ответа - кто-то выбирает стабильность, кто-то новое, кто-то совмещает. В каждом варианте есть свой дискомфорт. Я выбрал свой. Посмотрим, к чему он меня приведет. | 1 633 |
| 12 | Пожалуй, самое тяжелое для меня в эмиграции - это тоска по встречам с близкими людьми.
У меня есть близкие друзья из Одессы, которых сейчас в большинстве своем разбросало по миру, есть родитлеи, и с ними сейчас получается встретиться в среднем где-то раз в год.
И я тоскую.
Но в тоже время я понимаю, что это не только тоска по друзьям и родителям, это тоска по вот этому ощущению - быть среди своих, среди людей, которые тебя давно знают, ощущать сопричастность.
Раньше это ощущение было, хотя я жил в Москве и виделся с родителями и друзьями где то раз в полгода, может чуть чаще, когда я приезжал из Москвы в Одессу.
Но тогда все равно было чувство, что мы живем какую-то общую жизнь. Что у нас одна повестка, общие воспоминания, понятный друг другу мир.
Сейчас этого ощущения нет. Ты как будто отключен от розетки и находишься среди чужих. Не с кем почувствовать себя своим. Таким, которого давно знают.
Да, у нас тут на Мадейре есть друзья, но все равно это немного не те ощущения, это новая дружба, которая не хранит в себе вот ту информацию о пережитом вами на протяжении долгих лет, о 20-30 летнем совместном опыте.
Потому что “свои” - это люди, рядом с которыми тебе не нужно объяснять себя. Они помнят тебя разным: бедным, молодым, растеряным, успешным, счастливым, грустным и разбитым.
И рядом с ними ты как будто возвращаешься в непрерывность собственной жизни.
А эмиграция часто обрывает эту непрерывность. Ты начинаешь новую жизнь, в которой почти никто не знает твоего прошлого. Никто не помнит каким ты был в 22. Никто не знает ваших общих историй двадцатилетней давности.
И поэтому возникает очень странное чувство: ты вроде среди людей, но не ты весь, а ты последних 5 лет, урезанная грустная версия.
У меня есть друзья, которые остались в Одессе, с которыми я не виделся 4,5 года, мы созваниваемся время от времени, узнаем как у кого дела, но у нас теперь совершенно разные повестки, и от этого печально, не сильно понятно о чем говорить, что нас теперь объединяет кроме общего прошлого.
У меня есть бабушка в Одессе, которой 88 лет и есть очень грустная мысль, что непонятно увидимся ли мы еще вообще. Я конечно ей каждый раз при разговоре говорю что увидимся и что она должна дожить. Но когда эта встреча станет возможной - не ясно абсолютно.
Раньше встречи были редкими тоже. Но была уверенность, что вы всё равно живете внутри одной общей жизни.
А сейчас как будто вы живете уже в разных реальностях. И каждая встреча начинает ощущаться не как продолжение жизни, а как временное возвращение в прошлое, в котором было так тепло, хорошо и душевно, в которое так хочется вернуться, но это невозможно, а так хочется.
Каждая такая встреча - лечит, обдает теплом по сердцу, будто не было этого ничего, и мы всё еще вместе в той старой реальности, где пахла акация и мы шли по Одессе на пляж, шутили и громко смеялись, были молоды, беззаботны, где солнышко припекало, и казалось так будет всегда. | 1 605 |
| 13 | Май подходит к концу, и это был насыщенный житейский месяц.
Во-первых мы переехали.
Вроде как это было не сильно сложно, но на самом деле процесс глобальный.
Запихнули всю свою жизнь в грузовик, съехали с дома, который снимали больше года и переехали в квартиру, все расставили, остались мелкие доделки.
Кваритра по площади такая же как дом, те же три спальни, гостиная и кухня, только теперь все на одном уровне, что конечно намного удобнее, так как не надо наматывать круги по лестнице. Ну и теперь мы плтаим за жилье не 3000 евро в месяц, а 1700, что не может не радовать, так как это занчительно снизило ежемесячную финансовую нагрузку.
На самом деле все было не так просто, жена взяла на себя поиск квартиры и полтора месяца переговоров с агетном по контракту и прочим вопросам, нам все хотели вписать в контракт пункты, которые нас не устраивали, а мы все стояли на своем. В итоге нам досталась вкартира без мебели, как мы и хотели, потому что она была древняя, а у нас есть своя, и нам установили зарядку для машины в подземном паркинге, что просто бомба.
В старый дом был вызван садовник, который навел порядок, клининг, и мы практически безпроблемно вернули его хозяину, потеряв всего 800 евро из депозита за то что мы просверлили в стенах дырки, повесив два телевизора, полочки и зеркало. Можно было конечно этих трат избежать, восстановив все в первозданном виде самостоятельно, но этот момент был пущен на самотек и в итоге чутка переплатили. Успели поссориться с женой по этому поводу, но все решили и сделали выводы на будущее. Лучше вообще ничего не сверлить в съемном жилье, потому что это лишние траты - сначала просверлить, потом заделать.
В новой квартире переоформили электричество и воду на себя, провели переговоры с хозяином и нам поменяли посудомойку, потому что старая не мыла, вызвали клининг и наводим марафет. Осталось заменить древние карнизы для штор, развесить картинки, и все прям заиграет финально.
Также в мае приезжали на недельку друзья, так что совместили приятное с полезным и отпраздновали небольшое новоселье.
Еще отметили день рождения сына, к нему приходили португальские друзья в гости, что тоже радостно, хоть они и пытались раздвинуть стены и приподнять потолок.
Потом жена на пять дней уезжала в Лиссабон чуть отдохнуть, а я остался дома с детьми за главного. И вот она вернулась, все дома, глобальные процессы пройдены, теперь настраиваем финально быт на новом месте. Это уже третье наше долгосрочное жилье на Мадейре. И с каждым разом мы становимся все опытнее.
Вот такая вот взрослая жизнь. Да, не без хлопот, но они решаемые, и наверное именно они дают это ощущение жизни. | 1 524 |
| 14 | Недавно ходили с женой к сыну в школу на День семьи. Это такое мероприятие, где родители вместе с детьми и учителями проводят вместе время, прыгают на скакалке, бегают эстафеты, играют в конкурсы, чтобы дети чувствовали, что жизнь веслая и всем весело, потому что вдруг они не чувствуют и им грустно)
Я стоял среди других родителей, когда шла вводная часть, разглядывал их и подумал: какими уставшими все выглядят, реально невыспавшиеся, побитые жизнью взрослые, которые пришли делать вид, что им весело.
Но самое неприятное было, когда я понял, что я - один из них.
Да, потом действительно все немного развеселились. Жена участвовала в конкурсах, потому что я наотрез отказался, а кто-то должен был. Ей было весело, мне тоже было весело за ней наблюдать. Но в целом конечно это больше праздник для детей, во время которого у взрослых больше такое лирическое настроение.
Я сейчас больше понимаю своих родителей. Тогда мне казалось, что у них вообще все в полном порядке, так же как и у меня, у меня нет никаких проблем, знаит и у них нет. Помню родительские собрания из моего детства. Тяжёлые лица. Разговоры про оценки, новые расходы, чьё-то плохое поведение. Понимаю теперь насколько им тогда все это было вообще не к месту. По настоящему живыми я их помню - когда вечером на коммунальной кухне с соседями, они пили чай, готовили есть и с чего то смеялись. Теперь я понимаю - они просто были очень уставшими и пытались взять от жизни что могли.
Сейчас когда я созваниваюсь с ними и говорю что немного устал, они отвечают - "Цени каждую минуту. Дети очень быстро вырастают." Хотя я не сильно помню чтоб они в моем детстве ценили каждую минуту. Думаю ценить они начали потом, когда у них появилось время. Потому что когда ты внутри этого - ты не ценишь минуты. В основном ты считаешь часы до того, как дети уснут под надоевшие звуки мультиков из телевизора. Ты любишь их до боли и одновременно мечтаешь на час остаться один.
И я вдруг понял: когда мои родители говорят мне "цени каждую минуту" - они говорят это не мне. Они говорят это себе. Молодым. Тем, которые тоже уставали, тоже мечтали о тишине - и не успели заметить, как всё прошло.
Ну что ж, буду стараться ценить каждую минуту и обязательно скажу это своим детям когда у меня будут внуки) | 1 935 |
| 15 | Когда у меня не было денег - было легче. Я был спокойнее.
Звучит странно, но это правда. Денег нет и нет, ты просто думаешь, как сделать так, чтобы они появились. Одна задача. Понятная.
Потом деньги появляются - и начинается другое. Тревога, что их мало, что закончатся, где взять ещё. Потом появляется стабильный доход - и отпускает. Ты откладываешь, создаёшь подушку, начинаешь чувствовать безопасность. Путешествия, машины, квартиры, ты больше не смотришь на ценники. Кажется, вот оно - спокойствие.
А потом проходит время, и ты понимаешь, что тебе больше не интересно заниматься тем, чем занимаешься. И снова тревога - а где теперь брать деньги, если перестану? Круг замкнулся. И ты либо продолжаешь делать то, что не хочешь, ради стабильности, либо начинаешь строить новое и боишься, что деньги закончатся раньше, чем новое получится.
Раньше я просто шёл вверх и строил. Сейчас строю новое - но одновременно чувствую, как трачу то, что накопил. Очень интересное ощущение. Как альпинист, который одновременно спускается с одной горы и поднимается на другую. И это на самом деле сложно - держать фокус на большой цели и не скатиться в мотивацию "чтобы хватало на жизнь". Потому что хуже мотивации не придумаешь.
Самое странное, что сейчас у меня есть немалые деньги. Но тревожусь я сильнее, чем когда у меня не было вообще ничего. Потому что страх бедности намного сильнее самой бедности. Когда ты уже выбрался - ты больше всего боишься вернуться обратно. | 1 783 |
| 16 | Я понял, что одна из главных эмоций в моей взрослой жизни - это стыд.
Мне стыдно зарабатывать меньше, чем раньше.
Стыдно быть потерянным после сорока.
Стыдно не понимать, кто ты теперь.
Стыдно хотеть свободы, когда у тебя семья.
Стыдно завидовать.
Стыдно уставать от детей.
Стыдно бояться будущего.
Стыдно начинать заново после успеха.
И мне кажется, огромное количество взрослых людей живут с ощущением, что с ними что-то не так.
Что они какие-то неправильные.
Недостаточно успешные.
Недостаточно счастливые.
Недостаточно реализованные.
Недостаточно взрослые.
Просто почти никто об этом не говорит.
Потому что самое стыдное - это признаться, что тебе вообще стыдно.
Наоборот. Все стараются показать миру версию себя, у которой всё нормально.
И я заметил странную вещь.
Когда ты всё время прячешь свой стыд, делаешь вид, что с тобой всё в порядке, ты постепенно начинаешь показывать миру не себя, а какую-то отредактированную версию.
Более уверенную.
Более успешную.
Более понятную.
Более правильную.
Но проблема в том, что мир тогда реагирует не на тебя настоящего.
А на эту собранную конструкцию.
И внутри возникает странное одиночество.
Потому что тебя как будто любят, уважают, слушают - но не совсем тебя.
А человека, которого ты показываешь вместо себя.
И мне кажется, многие взрослые люди очень устали от этого внутреннего спектакля.
От необходимости всё время выглядеть нормально.
Собранно.
Как будто ты понимаешь, что делаешь.
Хотя по факту огромное количество людей просто идут через жизнь на ощупь.
И что самое интересное - когда начинаешь честно говорить о том, чего стыдишься, стыд становится меньше.
Как будто в момент признания ты перестаёшь от этого прятаться.
Да, это уязвимо.
Но, возможно, именно в этой уязвимости и есть настоящая сила.
Наверное, взрослость - это не когда стыд исчезает.
А когда ты перестаёшь тратить всю жизнь на то, чтобы его скрывать. | 1 877 |
| 17 | У меня есть дети. И я недавно понял странную вещь.
Для них я взрослый человек, который знает, как устроена жизнь. У которого есть ответы. У которого всё под контролем. Я готовлю им завтрак, веду в школу, объясняю, как быть смелым, добрым, уверенным в себе.
А сам в этот момент вообще не понимаю, как жить. В голове куча проблем и вопросов. Деньги, работа, страх за будущее. Я должен принимать решения, последствия которых потом отразятся на нашей жизни, и понятия не имею, правильно я поступаю или нет.
Но детям этого показывать нельзя. Для них ты взрослый. Спокойный. Надёжный. Человек, у которого всё под контролем.
И в какой-то момент я понял: взрослость - это обман, который передаётся из поколения в поколение.
Когда ты маленький, тебе кажется, что взрослые всё знают. Что у родителей есть ответы. Что мир у них под контролем. Тебя не волнует, откуда берутся деньги, еда в холодильнике, одежда в шкафу. Кажется, что взрослые - это особенные люди, которые умеют жить. А потом взрослым становишься ты. И выясняется, что никто ничего до конца не понимает. Что взрослые - это просто сильно уставшие бывшие дети, которые пытаются держаться при младших.
Наши родители чувствовали то же самое. Тоже боялись. Тоже ошибались. Тоже лежали ночью и смотрели в потолок. Просто мы этого не замечали.
В детстве мы хотим поскорее стать взрослыми. Взрослые кажутся крутыми. У них машины, деньги, свобода. Они могут делать что хотят и не ложиться спать в девять вечера. Но никто не объясняет, что взрослость - это огромное количество решений, к которым тебя никто не готовил.
И по-честному тебе всё это вообще не упало. Тебе хочется лечь на диван, смотреть в окно или просто пойти попинать мячик на лужайке. Но кроме тебя их никто не решит.
И точно так же, как мы все однажды умрём, до этого мы все неизбежно станем взрослыми.
Наверное, взрослый человек - это не тот, кто всё понял, а тот, кому страшно и непонятно, но кто всё равно встаёт утром и делает завтрак. | 1 903 |
| 18 | Я не хотел жениться второй раз. Из-за денег.
После первого брака у меня осталась установка: брак - это дорого. При разводе ты отдаёшь половину того, что заработал. А заработал я немало. Но я тут не о том, справедливо это или нет - так принято, такие законы, что уж обсуждать.
Если совсем честно, ни я не собирался жениться второй раз, ни моя жена. Но потом она захотела, уже когда была беременна, а я всё не хотел - и мы долго ругались по этому поводу. И в итоге поженились)))
Не потому что я прогнулся. А потому что услышал её боль и понял ее. Понял, что если мы строим семью, а судя по тому, что жена была беременна, мы решили ее строить, так вот, если мы строим семью, то мы вкладываемся оба на все 100: зарабатыванием денег, воспитанием детей, содержанием всего в быту, вкладываемся оба и в случае расхождения, от которого никто не застрахован - делим поровну то что нажили.
В этом и есть смысл слова "нажили". И теперь, после того как мы обо всём этом поговорили, у меня есть ощущение, что мы что-то наживаем. Хотя по большей части пока тратим половину того, что я нажил в первом браке. Оказывается, я тогда нажил на две семьи.
Но вот что интересно. После развода у меня появилась установка - надо зарабатывать поменьше. Впритык. Чтобы если что - нечего было делить. Страх потерять деньги заставил меня зарабатывать меньше. То есть из страха, что у меня заберут деньги, я подсознательно делал так, чтоб у меня нечего было забирать. И мне это не нравилось, и напряжение копилось. И потом оно взворвалось в виде конфликта.
В итоге это привело к тому, что мы сели и первый раз за все время осознанно проговорили самую неудобную тему - деньги. Как зарабатываем, как делим, как живём. И только после этого мне снова захотелось зарабатывать больше. И чтобы жена тоже зарабатывала. Желательно еще больше, чтобы потом было что делить) Лучше чтобы не надо было, но чтобы было) | 2 712 |
| 19 | Прошло 4 года с тех пор, как я уехал из России. И только сейчас, кажется, я понял, что я уехал. Что я эмигрант.
Когда началась война, я сразу понял, что придётся уезжать. Решение далось легко. Потому что оставаться было невыносимо. Но одно дело - уехать. И совсем другое - потом жить дальше.
Сначала это выглядело как приключение. Полтора года я был в туре со стендапом - чемоданы, города, страны. Я как-будто заменил себе осознание того что происходит - большим путешествием. Было даже весело. Но потом я очень сильно устал от разъездов и решил остановиться. И тут я начал понимать, что происходит, что такое вообще эта эмиграция.
Оказалось, что эмиграция - это ты уезжаешь не в лучшую жизнь. Ты уезжаешь из места, где тебе тяжело - в место, где тебе ещё тяжелее. Просто ты этого не понимаешь в моменте.
Почему-то эмиграцию романтизируют. Будто ты уехал - и дальше только солнце, океан и круассаны. На практике круассаны длятся ровно столько, сколько у тебя есть денег. Дальше начинаются вопросы - где жить, как зарабатывать, документы, школы. Новая жизнь, в которой ты вообще не понимаешь правил. По сути, ты не знал, как жить в своей стране - и уехал туда, где не знаешь как жить ещё больше. И тебя начинает крыть.
Ты проходишь тяжелейшие испытания на фоне пальм и хорошей погоды. Становишься любителем долгих пеших прогулок - потому что это единственный способ разгрузить голову. Любителем купаний в море, потому что хочется смыть с себя всё это. И каждый день повторяешь себе, что у тебя всё хорошо - просто чтобы не сойти с ума.
Ты хорохоришься, делаешь вид что всё в полном порядке, что для тебя это вообще не проблема. Будто ты уже сто раз переезжал. Ты держишься, ведь ты сильный. Когда ты развёлся, женился, у тебя родился ребёнок, ты пересобираешь себя карьерно - но это ерунда, справимся. Держишься перед детьми - у папы вообще всё замечательно, давайте играть в мяч, идёмте на пляж - когда у тебя нет ни сил ни желания. И как ни странно, именно этот мяч и этот пляж оказываются для тебя спасением. Держишься перед родителями - да у нас всё хорошо, за нас вообще не переживайте. И по словам мамы - я за вас молюсь, ты понимаешь, что она о чём-то догадывается.
Эмиграция - это точно не решение проблем. Это много сложных вопросов, которые сваливаются на тебя одновременно. Но со временем появляется другое ощущение. Ты понимаешь, зачем ты это сделал. Ты живёшь в обществе, где у тебя есть выбор. Где тебе не объясняют, что можно читать, а что нельзя. Где ты чувствуешь, что у тебя есть право на свою жизнь. Ты строишь новую жизнь с нуля в сорок с лишним лет.
И, наверное, самое важное - ты уважаешь себя за свой выбор. И есть ощущение света в конце туннеля. На который ты идёшь, чтобы присесть там, изрядно потрёпанным, вместе со своими детьми, погреться на солнышке и сказать - я ни о чём не жалею. | 2 950 |
| 20 | Я не идеальный человек, я спокойно это признаю. Не то чтобы я какой-то вообще никакой, но местами я, правда, так себе. И всю жизнь я это про себя узнаю и стараюсь становиться лучше.
Вся моя жизнь - это цикл: я что-то делаю, получаю последствия, смотрю на них и понимаю, что где-то я недостаточно хорош. Хочется быть лучше. Пробую по-другому.
Есть куча ситуаций, за которые мне стыдно. Где-то я что-то сделал - и мне стыдно. Где-то что-то не сделал - и мне тоже стыдно.
Помню одну историю. Я встречался с девушкой, мы пришли на вечеринку, ей стало плохо. Я довёл её домой, ей стало чуть легче, и я поехал обратно тусоваться. Мне было весело, в тот момент это казалось нормальным. Но она потом не могла мне этого простить, потому что для неё это выглядело как: ты оставил меня, когда мне было плохо. И только спустя время я понял, что да, я тогда повёл себя как-то так себе.
Таких историй достаточно. Как-то я гулял с девушкой, резко выскочила собака, и я инстинктивно начал прятаться за девушку. В общем, историй хватает.
Очень часто меня учат люди, особенно близкие. У нас с женой были сильные конфликты. Поводы были разные, иногда это было связано с моими взаимодействиями с другими женщинами. Где-то я вёл себя не прямо, слегка хитрил.
Первая реакция почти всегда - защита. Я прав, ты не так поняла. Но если не закрываться, а реально попробовать услышать, начинается другой процесс. Ты начинаешь видеть, где ты задеваешь другого человека, где делаешь кому-то больно, и понимаешь, что можно было по-другому.
Даже блог в этом смысле - тренажёр. Иногда я пишу свои мысли и вижу много несогласных. У меня есть своя позиция, я не собираюсь оправдываться перед всеми. Но если много несогласных, я задаю себе вопрос: почему так много людей думают иначе? Может, я где-то не прав?
И вот в этом месте начинаются изменения. Не потому что ты подстроился. А потому что ты что-то увидел и задумался.
Наверное, так и становишься чуть лучше. Не идеальным, но более осознанным человеком. К сожалению, чаще всего понимаешь это чуть позже, чем хотелось бы.
Я проделал большой путь в работе над собой. Но понимаю, что впереди ещё очень много, к чему идти. | 2 202 |
