Рагим Джафаров

Я опять все проспал. Оказывается битва за Ясную Поляну уже началась. Коротко - ходите, пожалуйста, по ссылочке и голосуйте за мой роман. Длиннее - на этот раз никаких страшных регистраций не надо. Зашел, жмакнул на нужную книгу и все. В теории все голосуют за меня, я побеждаю, читаю проникновенную речь и еду в Сеул. На практике - как ни странно не все голосуют за меня. Придется постараться. Еще длиннее – шортлист крутой и все книги из него можно бесплатно почитать на Литресе Идете по ссылке, вводите промокод POLYANA23 и читаете все, что хотите. Потом выбираете то, что вам больше всего понравилось и уже тогда голосуете за роман Его последние дни. Кажется все логично. Отдельное спасибо за репосты и прочий движ. Для меня это важно!

Ну извините! И вообще! А у вас там в Питере людей расчленяют!

Авторы «Альпины.Проза» в коротком списке премии «Ясная Поляна»! Три книги из шести финалистов — наши! Поздравляем авторов! Шорт-лист: 1. Рагим Джафаров «Его последние дни» 2. Евгений Кремчуков «Волшебный хор» 3. Екатерина Манойло «Отец смотрит на Запад» 4. Александра Николаенко «Муравьиный бог» 5. Эдуард Веркин «Снарк.Снарк» 6. Алексей Сальников «Оккультрегер»

Докладываю (как всегда с опозданием) о присвоении мне внеочередного литературного звания «финалист премии Ясная Поляна». Приятно и почетно, но сулит большую драку, так как выиграть в основной номинации примерно невозможно, а вот бороться за победу в читательском голосовании надо. Думаю некоторые из вас помнят читательское голосование на премии Новая Словесность (более известное среди олдов как «битва за НОС»). Вот будет примерно так же, но еще хуже. В общем пока радуюсь шортлисту. Приятное. А там посмотрим. Ну и, конечно же, спасибо всей Альпине и в частности Татьяне Соловьевой. Без вас книги бы не было. Я-то только написал, а вы все это до ума доводили.

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона. – Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук. – Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон? – Да сэр. – Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз! – Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит. – Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?! Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона. – Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс... Повисла тишина. – Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор. – Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг... – Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять. – И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон. – Это как? – не понял директор. – Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории... Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона. – То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор. – Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку? – Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой? – Первое сентября сэр... – И что? – Не понял Директор. – Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое... P.S. Консервы...

Новости высоких технологий. Голубиная почта оказалась быстрее гигабитного интернета на средних расстояниях. Американский программист проверил это, привязав к голубю три USB-флешки по одному терабайту и передав такой же объём через оптоволокно. Расчёты показали, что голуби передают данные быстрее на расстояниях до 600 километров.

Ну, в силу вступил очередной идиотский закон, или штрафы к нему или что там. Поясню суть – любая реклама в этих ваших интернетах должна маркироваться. Каким образом? Надо получать для каждой рекламы токен, что-то где-то регистрировать, а потом еще и отчитываться. Короче что-то неудобоваримое. Единственное что там точно понятно - это штрафы. — граждане: 10 000 – 30 000 руб.; — должностные лица и ИП: 30 000 – 100 000 руб.; — юрлица: 200 000 – 500 000 руб. За распространение рекламы без идентификатора или с нарушением требований к его размещению: — граждане: 30 000 – 100 000 руб.; — должностные лица и ИП: 100 000 – 200 000 руб.; — юрлица: 200 000 – 500 000 руб. Для ОРД нарушение законодательства о рекламе: — должностные лица: 100 000 – 200 000 руб.; — юрлица: 300 000 – 700 000 руб. Разобраться в формулировках закона как всегда невозможно, но самореклама при желании в это все тоже попадает. То есть написали вы анонсик своего мероприятия со ссылочкой на мероприятие - фигак, попали на 20к. А дальше самое интересное, это все суммируется. Вашу ссылочку зарепостили 10 раз и штрафы придут уже не только к вам, но и к тем кто репостнул, например) Вам 200к, всем репостнувшим по 20к. Короче наблюдаю уже пару месяцев истерику в определенных кругах. Никто толком ничего не понимает, все как всегда криво. Если интересно подробнее, можно почитать тут.

— Гендальф! – перекрикивая рев орков позвал Арагорн, – Остановись, планерка! – Что? – удивился волшебник сбавляя темп бега. – Планерка! – Вы с ума сошли?! За нами гонятся орки! Давайте потом… – Планерка проводится каждое утро! – менторским тоном перебил догнавший их мужчина. Едва он успел договорить, как в него врезался Гимли, пачка хоббитов и Боромир. Только Леголас сумел затормозить перед неожиданно возникшим препятствием. – Мы стоим на мосту посреди пропасти и за нами гонятся все орки Мории! Нет времени на планерку! – возмутился Гендальф. – Я Энеджер, сын Менеджера, брат Инвестора, владыка Канбана! – стряхнув с себя хоббитов и приняв властную позу заявил мужчина, – Властью данной мне Эмбиеем объявляю планерку! И должен сразу отметить, Гендальф, что для планерки время есть всегда! Итак, первый вопрос для обсуждения. За нами гонятся орки, как мы пришли к такому, очевидно не устраивающему нас результату? Я не устану напоминать, что необходимо регулярно проводить мониторинг и корректировать наши действия соответственно полученным результатам. Все молчали, нервно переглядываясь и прислушиваясь к реву, отражающемуся от сводов подземелья. – Тук уронил ведро в колодец, нашумел, это услышали орки и подняли тревогу… – стал нетерпеливо объяснять Арагорн, но его прервал Энеджер. – Не так токсично! Легко сваливать ответственность на другого! Лучше скажи как ты лично связан с этим результатом! Мы команда и каждый внес свой вклад в то, чтобы возникла такая ситуация. Ответственность и планирование! – Я… Ну… – Если мы будем тут стоять, то нас прибьют орки! – воззвал к голосу разума Гендальф. – Самое простое – это лихорадочно бегать! – возразил Энеджер, – И я понимаю, почему инвесторы прислали меня чтобы усилить вашу команду. Очевидно раньше вы вообще не занимались планированием! Очевидно, что сейчас проект идет не совсем так, как было задумано. – Да нет же! – То есть забеги по подземельям с орками – это часть проекта? Можно посмотреть документацию? – Нет, просто такое случается иногда! – заорал Арагорн. – У меня нет. – возразил Энеджер, – Итак, очевидно нам надо немного подкорректировать проект в соответствии с нынешней ситуацией. Я изучил все данные, произвел расчеты и стало очевидно, что вы поставили перед собой слишком амбициозную задачу. – И что? – хором спросили все. – Нужно представить инвесторам новый план. Опять таки, я все посчитал. Мы уже потратили больше ресурсов чем планировали. А в график не укладываемся. Предлагаю отказаться от нереализуемых пунктов плана и сделать только то, что реально. Но четко к сроку. Все непонимающе переглянулись. Леголас задумчиво пристрелил подбегающего к ним орка. – И что конкретно мы должны сделать? – поинтересовался Гендальф. – Я все посчитал. До Мордора мы не успеем добраться, а вот до Лориена вполне. – Но нам же надо отнести его в Мордор! — возразил Арагорн. – Слишком большие риски, да и все уже идет не по плану! Нужно смотреть на вещи реально! – возразил Энеджер. – Но кольцо можно уничтожить только в Мордоре! У нас нет выбора! – Не берите на себя слишком большую ответственность. – успокоил всех Энеджер, – Просто делайте свое дело. Решено, мы дойдем до Лориэна. И отчитаемся о проделанной работе. Как минимум 50% проекта мы реализуем. Это лучше, чем завалить все, не так ли? Управление рисками. – И что дальше? – не понял Гендальф. – Ну, нужно будет провести стратсессию, составить дорожную карту, привлечь консультантов и понять как отнести кольцо в Мордор. Да и нужно ли вообще нести. – Что значит нужно ли? – нахмурился Гендальф. – Вин-вин, всегда есть место сотрудничеству, понимаете? Гендальф посмотрел на Арагорна. Тот кивнул. – Ну что же, думаю можем продолжать двигаться. Объявляю планерку завершенной. Давайте побыстрее перейдем этот мост. А то как бы нас орки не догнали. Да и хлипковато выглядит эта конструкция, если честно. Братство кольца с облегчением рвануло по мосту. Все кроме Гендальфа. Он придержал за локоть Энеджера, подождал пока все остальные удалятся и заглянув ему в глаза сказал. – Ты не пройдешь. P.S. Консервы…

А я вам говорила. Этот парень с глазами небесного старца еще не раз нас всех удивит. У Рагима склад ума архитектора. Точнее, архитектора миров. Он сворачивает и разворачивает вселенные вне зависимости от того, в какое неизмеримо малое пространство помещает своего героя. И у него это отлично получается и в лавке антиквара, и в психиатрической больнице. Широкая эрудиция позволяет автору держать стилистику высоко, языковое чутье дает отличные образы. Писатель пишет роман про писателя, который попадает в клинику, поэтому сам ложится в клинику, чтобы вжиться в образ. Нужно ли говорить, что что-то пойдет не так? Но вот КАК? Да так, чтобы оказаться уникальным в широком размахе современных вполне недурных текстов коллег? Рагим справляется безупречно. Лента Мебиуса, апории Зенона, лучшее описание Ватикана, далее - что угодно, ловить глубинные пасхалки можно бесконечно, но и на поверхности плавать вам тоже понравится. От текста к тексту автор растет, и наше счастье, что ему пока нравится эта игра с читателем. У нас с вами, господа, здесь молодой Умберто Эко, так что я бы на вашем месте начала собирать коллекцию книг Джафарова. Со временем это вино будет только круче. #рагимджафаров #егопоследниедни #чтопочитать #хорошиекниги #современнаялитература

Положу тут, буду перечитывать в ненастные дни и поглаживать свое эго

Веру пригласили на спиддейтинг (прости господи) в качестве эксперта. Выглядит это так. Желающие записываются на встречу с ней. В назначенное время приходят и получают буквально три минуты на поговорить, запитчить свой проект и так далее. Через три минуты по команде гости идут к другим экспертам. Ну я оценил концепцию и записался к Вере. Пошутили на тему «хожу к жене по записи», сидим смеемся, зубоскалим. Поцеловались (чем еще заняться-то на спиддейтинге). – Ты чего головой машешь? – удивленно спрашивает Вера. А я просто после поцелуя заметил, как один из гостей заинтересованно смотрит то на нас, то на часы и я изо всех сил пытаюсь подать ему знак, мол нет, тут так не принято, это наша личная инициатива, даже не думай!

Организаторы литературного фестиваля выпивают в тайной комнате где-то за баром. Кто-то приходит, кто-то уходит. Всех встречают, всем наливают, суета. Кто-то возвращается на свое место, ищет глазами коньяк, ему с некоторым сомнением докладывают – В общем, заказал я нам м-м-м… – Что? – М-м-м… – Мартини? – М-мало!

Прилетели в Екат. Пошли получать багаж. Стоим у ленты, голова после рабочего дня вообще не соображает. Плюс перелет и вообще. Туплю в одну точку. Вдруг Вера толкает меня бедром. Потом еще раз. Третий. Ну, меня прикалоло, стоим толкаемся. Потом стали в ритм покачиваться. Стоим бедрами синхронно виляем. – Это репетиция перед диджей сетом Буржской! – говорит Вера. – Точно! Ну и пришлось подключить руки. Стоим такие, танцуем синхронно. Кажется даже подпеваю. – Извините, вы откуда прилетели? – аккуратно тронув мое плечо аккуратно и как-то так сочувствующе спрашивает меня какая-то девушка. – Эмм… - сбился с ритма, – Из Москвы. – Вам туда, – показывает куда-то. И правда, оказывается стоим мы около пустой ленты (зачем крутится неизвестно) и танцуем, неведомо зачем. Рядом только китаец потеряшка, который отбился от группы. Смотрит на нас восторженно. Ну мы пошли, забрали багаж, посмеялись. Стоим уже в зале, ждем когда нас встретят. Мимо идет тот самый китаец, с двумя огромными чемоданами. Проходит мимо, поигрывает плечами и тихонько напивает – Ай эм э диско денсер!

Екатеринбург, день 0

Курилка в Шереметьево выглядит как предбанник ада. Стоит дым, в его клубах сидят и стоят очень напряженные мужчины и со слезящимися глазами курят как в последний раз. Молчат. Чего-то ждут. Особенно нервно стало, когда открылась дверь и кто-то крикнул: «Следующий!»

Позвали в подкаст про ИИ (ну не про литературу ж). Не можем начать, потому что меня прикалывает слушать в наушниках как я дышу, как я шуршу бумажкой, как звучит «пшшш» от кока-колы. В общем нет смысла звать меня в подкасты, если вы хотите добиться внятного результата. А если чисто асмр - то зовите.

Стою в магазине в очереди. Передо мной семья. Мама, папа, сын. Сыну лет пять. Он берет с полки жвачку и молча, уверенно так кладет в тележку. Мама с папой смотрят на него удивленно. Отец достает жвачку, кладет обратно на полку. — Тебе нельзя. Сын несколько секунд смотрит на него, потом начинает истерить. Слезы, рев, топанье. Отец вздыхает, бубнит что-то на тему «и в кого ты такой истеричный» берет пацана на руки и выносит из магазина. Очередь плавно движется. Через пару минут возвращается папа без ребенка (судя по всему посадил в машину), медленно идет мимо полок, цепляет по дороге две банки пива и молча кладет в тележку. Жена удивленно смотрит на мужа, на пиво, молча достает банки из тележки и ставит обратно на полку. – Тебе нельзя. Повисает пауза. Муж мгновенно краснеет, надувается, набирает воздух – Машаааа! Я сам разберусь что мне можно!!! Слышу как за мной два подростка зубоскалят. – Ща она его вынесет в машину.

На самом деле писателей два — они близнецы. Один добрый, а другой — злой.

На фото тот самый азербайджанский писатель Джафаров из поста выше. По удивительному стечению обстоятельств мы с ним очень похожи, даже родились в один день (сегодня). Но у него, почему-то, жизнь сложилась поинтереснее. Это у меня скучная работа с искусственным интеллектом, стоматолог в четверг и надо бы чек ап сделать. А у него литература, драки в баре и хард рок. Я весь этот год черт пойми чем занимался. Какие-то бесконечные переезды, бытовые вопросы и скучный офисный треп. А он успел дофига написать, влюбиться так сильно, как только он умеет и жениться на самой красивой женщине в мире. Помотаться по разным странам, пообщаться с крутыми и интересными людьми и в очередной раз перевернуть жизнь с ног на голову. Потому что может. Вроде похожи, вроде даже родились в один день, а прямо таки ничего общего. Удивительно.