Рагим Джафаров

– Как вы себя чувствуете? - Вкрадчиво спросила девушка в белом сидящая возле кровати. Женя с трудом сфокусировался на ней. – Где я? Что произошло? – Вы не помните? - Уточнил мужской голос. Оказывается у двери стоял молодой человек с планшетом. – Ну... Я помню, что шел домой. Уже подходил. И все, вот я тут. – Переход. - Подсказала девушка. - Вас сбили. – Прямо на переходе?! - Возмутился Женя. - Я же только по зебре перехожу! Молодой человек и девушка переглянулись. – Да, бывает такое. Там ведь темно. Водитель вас поздно увидел. – Но виноват-то он! Превышал, небось! И по телефону трепался! – Нет, не превышал. По телефону за рулем она не разговаривает никогда. Просто вы в темной одежде и... – Она! - Кивнул Женя. - Понятно! Молодой человек с женщиной снова переглянулись. – Знаете, сейчас мы... – Ладно! Допускаю! Водитель не виноват! Но почему там светофор не поставили?! Почему фонаря нет у перехода?! Кто за это отвечает а? Я это так не оставлю! Кто-то бабки-то украл! А я теперь страдаю?! – Не без того, конечно, но... – Вот! - Женя сел на кровати. - Вот все из-за кого! Я знал, что дело не во мне! Из-за какого-то депутата небось! Я правила соблюдаю! – Похвально. - Сухо заметил молодой человек и положил планшет на столик. - А головой покрутить влево-вправо перед тем как дорогу перейти нельзя было? – Пусть они вертят! Я в своем праве был! Там пешеходный переход! Я не виноват. – И что? – Что, что? - Не понял Женя. – Вы правы, все виноваты. С этим мы разобрались, но умерли-то вы. – Умер? - Опешил Женя. – Это не больница, Евгений. А мы не врачи. Голосовать за автора тут

Захожу в Баку в барбершоп, спрашиваю у ребят, могут ли сделать как на фото. Показываю «тот самый фейд» (олды поймут). Собрался консилиум, смотрят фото, с сомнением покачивают головами. – Не знаю, брат, не уверен. – Думаю нет. – Не, я тоже не могу. – Наверное Кянан может? – спрашивает скромно паренек, судя по всему стажер. На него все вдруг покосились так, мол стой и молчи, не лезь во взрослые дела. Тут в углу барбершопа откидывается шторка и из-за нее выходит мохнатый амбал в кожаном фарутке. Не шучу ни разу. В ширину больше чем я в высоту, брови расчесывать надо, иначе глаза закрывать будут, борода равномерно распределена вообще по всему телу. – Кянан все может, – говорит верзила, – Показывай. У меня берут телефон и подносят к Кянану. Причем держат так, чтоб ему смотреть было удобно, даже чтоб голову не наклонял. – Кянан сделает. – выдает он свой вердикт, – Подготовьте его. Меня ведут мыть голову. Сам Кянан неторопливо занимает место у кресла и ждет. Когда начинается стрижка, у меня возникает ощущение, что я присутствую на операции у какого-то звездного врача. Кянан протягивает назад руку и что-то командует по азербайджански, ему в руку вкладывают машинку с такой насадкой, с эдакой, что-то еще. Он даже сам не крутит кресло, за него это делают помощники. Странно даже, что он направление движения рук пеняет, а не стрижет прям в одном месте, заставляя помощников крутить меня нужным образом. Все это время барбершоп парализован. Все сотрудники ассистируют Кянану. Пришел какой-то англичанин. – Хай гайз! – Хай, хай. – отвечают ему не отвлекаясь, – Вейт э минут. Потом до кого-то доходит, что как-то некрасиво это. – Ду ю вонт виски? – Уес! – Ю кен тейк ит ин зе фридж, – все так же внимательно наблюдая за операцией. В общем так или иначе дело подходит к концу. Кянан осматривает результат. Хмыкает, кивает. Командует что-то своим ассистентам. Мне моют голову укладывают. Смотрю в зеркало – да, Кянан может. Иду расплачиваться. – Сколько с меня? – 30 манат. В кармане только одна купюра – 100. Протягиваю администратору. Он долго ищет сдачу и как-то у него совсем не складывается. Почему-то выходит, что надо либо взять с меня на 10 больше, либо отдать мне на 10 больше. – Отдай ему 80, – приказывает Кянан, поворачивается и идет в свой угол – В следующий раз на 10 больше заплатит. – А если не вернется? – удивляется администратор. – Они всегда возвращаются, – уже из-за шторки говорит Кянан. Голосовать за автора тут

Ну, Сергеем Шнуровым я уже был, а теперь дорос до Татьяны Толстой. Следующая цель - Фаина Раневская (или хотя бы Рената Литвинова).

– А там что? – преемник указал на маленькую дверку в углу кабинета. – Там? – глава тайного мирового правительства удивленно обернулся и, поняв о чем речь, просиял, – Ах это, это музей апокалипсиса. Пойдем, покажу! Он встал из-за стола и быстро пошел к двери. Преемник поспешил следом. – Что значит музей апокалипсиса? – наконец спросил он. – Там хранится то, что могло уничтожить человечество, но… не уничтожило. По той или иной причине. Глава тайного мирового правительства достал из кармана жилетки ключ, открыл дверцу и пригласил преемника войти. Тот с удовольствием принял предложение и оказался в длинном коридоре, похожем на музейный. Экспонаты, подсветка, таблички. Все как положено. – Это метеорит что ли? – спросил он указывая на обычный с виду камень на подставке. – М? Нет, это просто камень. Но когда-то, знаешь ли, вполне себе эффективным оружием был. Пришлось даже вводить договора взаимного разоружения. А то забили бы друг-друга. Тут не интересно, в начале коридора древние времена, пошли дальше. Глава тайного мирового правительства уверенно двинулся дальше. Преемник поспешил следом, бегло осматривая то, что могло уничтожить человечество. Скоро экспонаты сменились на более современные. Естественные и природные феномены сменило оружие, техногенные катастрофы и тому подобное. Вдруг преемник замер, глядя на экспонат за стеклом. – Это… Это же… – М? – глава тайного мирового правительства остановился и кивнул, – А, да, зомби. – Настоящий?! – Да. – И почему не случился зомби-апокалипсис?! – Просто повезло. Нулевой пациент оказался веганом. Пошли дальше. Вон там самое главное. Ты должен это увидеть. Преемник посмотрел на последний экспонат. – Это что? – Она и есть. – кивнул глава тайного мирового правительства, – Несколько лет назад к нам прилетели инопланетяне, зачитали декларацию, согласно которой приняли на себя миссию уничтожать всю разумную жизнь во вселенной и сбросили бомбу с вирусом. Преемник рассмотрел экспонат внимательнее. Теперь он выглядел действительно страшно. По спине пробежали мурашки. – Не сработала? – наконец нарушил тишину преемник. – Почему же? Сработала. Вирус выпустила. Вся разумная жизнь на земле была уничтожена. – Эмм? – Умерло три человека по нашим подсчетам. Возможно четыре. Думаю тебе важно это понимать, как будущему главе тайного мирового правительства. Голосовать за автора тут

Андрей открыл дверь и посмотрел на хмурого незнакомца. Незваный гость вдруг взял хозяина квартиры за грудки и втолкнул внутрь. Протащил по коридору и усадил на диван. – Что происходит?! – наконец очнулся Андрей. – Заткнись, – сквозь зубы приказал мужчина, – Заткнись наконец-то. – Но я… – Заткнись, – мужчина полез во внутренний карман куртки и как ни странно достал не оружие, а какие-то документы, – Вот свидетельство о разводе, вот твоя трудовая, ты уволился вчера, вот три оклада, держи-держи, вот свидетельство о собственности на землю твоей бабушки под Липецком, нет, твой брат больше не будет претендовать на наследство. Андрей только успевал ловить бумажки, которые в него злобно швырял незнакомец. – Вот абонемент на посещение стоматолога, вот приглашение на полный чекап, вот бабки за продажу машины, все, ты свободен от твоего сраного драндулета, кредит в банке закрыт, ипотеки больше нет, поэтому из квартиры не забудь свалить до завтра, вот тебе бронь от мобилизации, а вот это видишь? Видишь? Мужчина потряс перед лицом Андрея какой-то бумажкой. – Что это? – Это расписка от твоего шефа, где он признается, что ты всегда был прав и он действительно мудак. Пойдем дальше, вот тебе такие же расписки от бывших коллег, вот тебе фотография сожжённой машины соседа, вот смотри, реально в пепел, восстановлению не подлежит. И самое главное, смотри сюда. Незнакомец достал телефон, набрал какой-то номер и приложил к уху. Приложил палец к губам. В полной тишине Андрей слушал гудки, потом знакомый голос. – Алло? – сонно проговорила Маша. – Мари, – голосом самого Андрея сказал незнакомец, – Выйдешь за меня? – Что? – сонливость улетучилась мгновенно. – Выходи за меня, говорю. – А… Но… Ты же женат. – Уже нет. Вот у меня в руках свидетельство о разводе. Что скажешь? – Ну… Приезжай, поговорим. – куда более заинтересованным голосом ответила Маша. Незнакомец посмотрел на часы, закатил глаза что-то прикидывая и ответил – Через полтора часа буду. – Жду. Он положил трубку достал что-то из кармана и кинул Андрею. Это оказалась пачка презервативов. Следом прилетела пятитысячная купюра. – Шампанского купи, придурок, – зло приказал незнакомец, – Еще вопросы есть? – Да кто вы такой?! – наконец возмутился Андрей, – Что вы себе позволяете?! Мужчина поиграл желваками пытаясь успокоиться. – Я? Я лейтенант ФСБ. Меня пять лет назад поставили прослушивать твой телефон. Уж не знаю, почему кому-то там показалось, что в этом есть необходимость, но поставили. И я слушал твое сраное нытье пять лет. Оооо! Это были долгие пять лет! Кроме того, что ничего полезного я не услышал и моя карьера пошла по звезде, я устал от твоего нытья! Ипотека тебя достала, начальник тоже, коллеги мудаки, работу ненавидишь, брад кретин, пробки достали, машина твоя вечно ломается, все у тебя, сука, плохо. День за днем, год за годом!!! Я так больше не могу! Даже мой психолог вчера перегрыз себе вены, а представляешь мне каково, а?! Ты меня достал!! Еще хоть минута твоего сраного нытья и я тебя пристрелю, ты понял? Андрей быстро закивал. – Еще хоть одно слово нытья, хоть интонация, хоть сука намек! – мужчина достал из-за ремня пистолет, – Клянусь я тебя пристрелю! – Я п-понял! – позорно дав петуха заверил его Андрей. – А теперь вали к своей Маше! Теперь-то она тебе даст наконец-то! – Но я не хотел жениться… – Мне плевать, хочешь женись, хочешь нет, только не ной! – взорвался незнакомец, – Делай что хочешь!!! Только, сука, не ной! Голосовать за автора тут

– Ну, я не уверен, но как эксперт могу предположить что код нейросети написан… Хватит, – программист пьяно икнул и поморщился, – Хочешь я покажу тебе что такое midjorney на самом деле? Он не без труда встал из-за стола и махнул рукой, призывая следовать за ним вглубь офиса. – Мы идем к серверам? – не понял журналист и чуть было не завалился на повороте. – Можно и так сказать. Они прошли через незапертую сейфовую дверь и вошли в лифт. Программист два раза промахнулся мимо кнопки, по все таки справился. – Ну? – он пьяно посмотрел на журналиста, – Думал когда-нибудь почему midjorney не умеет рисовать пальцы?! – Конешн. Потому что мыслит паттернами а не цифрами! – Неплохо, – программист уважительно кивнул, – А почему текст не умеет рисовать? – Ну… Как-то так же… наверное? – Ха! Вот тут ты и посыпался да? Ик! А где еще ты видел пример, чтобы не складывалось с пальцами и текстом? – Не знаю, – признался журналист. – Во сне! Лифт остановился и программист вышел в сырой темный тоннель. – Осторожно, тут скользко. – И воняет. – И воняет, – согласился он. – Я чет не понял про сон, – опомнился журналист. – Ты когда-нибудь пробовал во сне читать? – Кажется нет. – Попробуй – ниче не выйдет! Никогда. А если точнее, то ты ты сможешь понять смысл послания в записке, но если приглядишься к буквам – увидишь мутную крокозябру. Набор черточек, например. Это вообще бессмысленные палки, не буквы. А смотреть на свои руки во сне пытался? – Нет. – Попробуй! Увидишь мутный набор пальцев. То есть они как бы есть, но что-то с ними не так. Как и в миджорни. Паттерн есть, конкретного числа нет. – Почему? – Потому, что во сне области Брока и Вернике, – программист постучал себя по голове, – Практически неактивны. А они и отвечают за текст и математику. Понимаешь? Программист открыл хлипкую дверь и вошел в темное сырое помещение. С его потолка свисал огромный кабель, нижний конец которого терялся в черной мутно жиже. – При чем тут сон? Какая связь с нейросетью? – журналист пьяно размахивал руками, – Куда этот кабель ведет? – Сон тут при том, что миджорни и есть он. Ну то есть этот вот кабель подключен к мозгу. Журналист мгновенно протрезвел, оценил толщину кабеля, сильно превышающую размер человеческого туловища и уставился в воду. – К мозгу чего? – спросил он ошарашенно. – Ктулху. – А?! – Не ори. Ктулху, говорю. К мозгу спящего ктулху. Ну такой древний бог с щупальцами. – Какого… Вы… Что за… Погоди! – журналиста осенило, – Но новая версия миджорни нормально рисует руки! – Угу. Зона Вернике активизируется. – То есть… – Просыпается. Здорово, да? Голосуем за автора тут

Искусственный интеллект – тот самый, что, кажется, еще вчера не выходил за пределы фантастического сценария, – сегодня бросил вызов интеллекту натуральному. Впрочем, весьма избирательно. На момент написания этих строк угроза от восстания машин ограничивается тем, что не выйдут в срок любимые сериалы: гильдия сценаристов США бастует против того, чтобы их заменили на ChatGPT. Насколько ИИ действительно способен забрать рабочие места у человека? Робот, как и прежде, не способен написать шедевр. Но быстро выяснилось очевидное: чтобы получать среднюю по рынку зарплату, шедевров писать и не требуется – как не требуется сложноустроенного человеческого разума, чтобы создать продающий копирайт. Другими словами, вопрос с рабочими местами остается открытым. В поисках ответа на него редакция «Правил жизни» отправилась лично изучать положение и перспективы искусственного интеллекта в современном обществе. Беседуя с экспертами, художниками и разработчиками, а также анализируя посвященный фантастике пласт мирового искусства, редакция ищет точку, где можно отметить: «Вы находитесь здесь». Предзаказ на новый номер уже можно оставить на Ozon https://ozon.ru/t/1NXQkXR

А, я опять все проспал. Тут номер с моим рассказом выходит. Слились воедино две моих субличности. Писатель и AI-тренер. Сели и написали художественный рассказ про ИИ.

– Милорд, если честно... – казначей сочувственно посмотрел на нового управляющего, – Вы тут ненадолго. – В каком смысле? – удивился тот. – Вам кажется, что вы получили завидную должность. Вы наверняка имеете прекрасный послужной список и все такое, но на самом деле, вас просто подставили. Старый казначей достал какой-то свиток, развернул его на столе и прижал углы. Как и предполагал управляющий, это была карта. – Давайте я расскажу вам реальную ситуацию. Ваши коррумпированные предшественники создали массу проблем. За взятки они закрывали глаза на то, как богатые землевладельцы грабят крестьян. В итоге мы имеем нищее население, почти неконтролируемых лендлордов, которые возомнили себя хозяевами этой земли, пустую казну, потому что собрать налоги с нищего населенья невозможно, а они основа налоговой базы. Контролировать налоговые отчисления от лендлордов мы тоже почти не можем, скажите спасибо идиотским законам созданным вашими коррумпированными предшественниками. Авторитет короны на нуле, солдат нет, ресурсов нет, все плохо. Через год вас с позором снимут с должности, потому что вы не смогли управлять ввереной землей, а еще не смогли собрать налоги. И скорее всего казнят. Повисла тишина. Управляющий зачем-то внимательно разглядывал карту. – Это лес, да? – Ищете куда бы сбежать? – усмехнулся казначей. – Да, милорд, лес. – У нас остался хотя бы один надежный человек? – Кроме меня нет. – покачал головой казначей. – Вообще? – Хм... Ну есть один полудурок. Я бы ничего сложного ему не доверил. – Физически крепкий? – О да, милорд! – Это хорошо. Управляющий развернулся на месте, собираясь уйти, но казначей поймал его за локоть. – Милорд, а что вы собираетесь делать? Управляющий неприязненно посмотрел на руку старика. – В следующий раз я прикажу отрубить вам ее. – Казначей ойкнул и отпустил локоть., управляющий продолжил, – Я собираюсь делать то, для чего меня сюда и прислали. Восстановить платежеспособность населения, повышать собираемость налогов и осадить зарвавшихся лендлордов. – Но как?! – Увидите. Да, прикажите этому вашему дурачку... как там его зовут? – Робин Гуд, милорд. – Скажите этому Робину, что шериф Ноттингема велит ему сегодня же ночью явиться в замок. У меня есть для него работа. Голосуйте за автора тут

– Паша, я же просила, не залипай в телефон за едой! – возмутилась Настя, – Денис, скажи ему! Глава семейства отвлекся от газеты и сурово посмотрел на сына. – Мы же это обсуждали, убери телефон. – Ну пап, я читаю! Денис и Настя переглянулись. Такого поворота событий никто не ожидал. – И что читаешь? – аккуратно поинтересовалась мать, краем глаза следя за жарящейся яичницей. – Ну, книгу. – Какую? – терпеливо уточнил Денис. – Метагоризонт. – Ты серьезно? – улыбка слетела с лица главы семейства. – Тебе не стыдно? – Ты чего? – удивилась Настя, – В кой-то веки сын читает, а не в ютубе залипает. – Ты читала эту книгу вообще? – Ну… Своеобразный выбор, конечно. – вынуждена была согласиться Настя, – Да, эротики многовато, но… – Эротики? – удивился Денис, – Ты ЭТО эротикой называешь? – Ну… – растерялась Настя. – Это вообще не для детей! – заявил глава семейства. – Ну, Пашке шестнадцать уже, ничего страшного не случится, думаю. – возразила Настя. – Пусть читает, лучше чем играть в компьютер. – Да ты с ума сошла?! Эту книгу вообще надо запретить! Я не понимаю, как ее разрешили издать! – Ну, может там есть перегибы, например в сцене с неграми, но… – Настя пожала плечами, – Не так уж все вроде страшно. – С какими неграми? – не понял Денис, – Какие негры?! А сцена с проститутками это по твоему нормально?! – Не помню такой. Ты что-то путаешь. Может ты имеешь в виду главу про… ну… этих. – Настя смутилась. – Каких этих? – не понял Денис, – Ты про нарколабораторию? – Там есть такое? – удивилась Настя, – Я наверное еще не дочитала туда. – Все, в этой книге слишком много насилия, наркотиков и разврата. Да еще и пропаганда гомосексуализма! Я запрещаю тебе это читать! Удаляй книгу, сейчас же! При мне! – Дай свой телефон, пап. – попросил Паша. – Зачем? – Ну дай. И ты мам. Родители положили на стол свои смартфоны. Паша открыл приложение читалку на всех трех аппаратах и открыл первую главу одной и той же книги. Начиналась она с описания главного героя. – Читайте. – предложил Паша. – Мы читали. – На всех трех экранах. Настя и Денис послушно сверили текст. – Погоди, ты разные книги открыл что ли? У мамы вон главный герой женщина. – глава семейства усмехнулся и зачитал, – Невинная и соблазнительная нимфетка. Это женский роман какой-то. – А у тебя помесь Клинта Иствуда и Шварцнеггера, – удивилась Настя. – Это персонализированная книга. – пояснил Паша, – Новая технология. Она поэтому такая популярная. Приложение строит героя и сюжет на основе предпочтений читателя. Как таргетированная реклама. Повисла тишина. – А у тебя про что? – нейтральным тоном спросил Денис у сына. – Про гениального подростка киберспортсмена. – Хм… – Хм… – Погоди ка… – Денис с недобрым прищуром посмотрел на Настю, – А что там у тебя за сцена с неграми? – А у тебя с проститутками? – парировала жена, – И что за пропаганда гомосексуализма? Снова повисла тишина. – Яйца горят, – сказал вдруг Паша. – Что? – растерялись родители. Вместо ответа сын указал на плиту. – Сколько раз говорила тебе, не показывай пальцем! И не сутулься! – Доедай быстрее и дуй в школу! – добавил Денис, – Опоздаешь опять! Если меня к директору вызывать будут, я не пойду, сам разбирайся! Голосовать за автора тут

Баку, вы крутые! Спасибо! Отдельное спасибо магазину Али и Нино, за то что привезли книги. И гигантское спасибище Нигяр Кочарли! P.S. Даже если вы не в Азербайджане, то в Али и Нино можно купить мои книги с доставкой в любую точку мира. Жмак по ссылке.

Знаете, я почему-то люблю роллтон. Не доширак, а именно роллтон, такой убогий, не в пластиковой упаковке, а в полиэтиленовой. Не знаю почему, это какой-то вкус прогулянной школы и настроения вроде «вечером, конечно, вздрючат, но сейчас тепло, хорошо, можно идти куда хочешь и есть десять рублей на роллтон». Ничего не могу с этим поделать. Иногда покупаю. Но я всегда испытываю неловкость. Мне почему-то стыдно на кассе. Перед продавщицей, покупателями, да черт его знает перед кем. И даже не могу сказать почему именно. Ну вроде как взрослый человек, не шпана, не нищий, а покупаю роллтон. Подхожу недавно к кассе в супермаркете, украдкой кладу презренную вермишель и жду своей очереди. Сначала все шло хорошо. Тихо, пусто, почти никого нет. То есть шанс купить роллтон и покинуть магазин с минимальными репутационными потерями стремился к максимуму. И тут началось. За мной встали две фитоняшки с какими-то модными кефирами. И стали обсуждать поездку в доминикану, убогий сервис за такие деньги и вообще. И косо поглядывать на мой роллтон. На самом деле они его и не заметили наверное, но мне-то так не казалось. Ну стою, переживаю. За фитоняшками становится в очередь мужчина в костюме. Примерно мой ровесник, в руках портмоне, айфон, и ключи от мерседеса. Весь такой холеный и на бизнесе. На прилавок поставил бутылку хорошего вина, сыр, ну в общем набор «дохерагурман». Фитоняши подтянулись, приободрились. Перевели сосцы в боевую готовность и стали дышать в три раза громче и глубже. Даже мой роллтон от резких перепадов давления зашуршал. Я уже молюсь о том, чтобы все поскорее закончилось. А передо мной какая-то возня, что-то на кассе не работает, короче долго. Фитоняши уже завели какую-то беседу с гурманом. Он что-то вяло отвечает, они изо всех сил улыбаются. Тут гурман обращается ко мне. Вы, говорит, не против, девушек пропустить? А я как бы и не против. Даже за. Мы меняемся местами, какое-то движение начинает происходить. Фитоняши несколько огорчились такому грамотному отстранению от персоны, но не сильно. И вот они пробивают свой кефир, а ко мне поближе наклоняется гурман и тихонько спрашивает: «А где вы роллтон взяли? Я что-то не нашел.» Голосовать за автора тут

– Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре. – Д-да. – Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX? – Эмм… Я не помню, очень частная дата. – Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход? – Хм… Знаете, я не эксперт в истории. – Допускаю. География? – Не очень… – Математика? – Эмм, ну е равно мц квадрат. – Что? – Не важно… В общем нет. – Геометрия, быть может? – Пифагоровы штаны… Нет… – Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках? – Ну… Земля круглая… – Спасибо, мы в курсе. Что-то еще? – Ну в наше время есть электричество… – Уже интереснее, что это? – В общем такая штука, на которой работает почти все в мире! – Можете подробнее объяснить? – Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин… – Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу? – Нет… – Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть? – Сожгите меня к херам( Голосуем за автора тут

Итоги первой недели голосования. Предлагаю вам игру - угадайте суммарное количество подписчиков в соцсетях у каждого номинанта. Угадавшему наиболее точно подарю подписанную книгу на выбор. Подскажу по мне - 25 000

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу, глядя на ночной город. – Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то. – Здравствуйте. Я... Эмм... - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно. – Вам не соврали. – И еще сказали, что вы можете достать это быстро. – Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем. – Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит. – Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько? – Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса. Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника. – Это не совсем наш профиль, но... Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте. Голосуем за автора тут

Стою в пятерочке. А там стрит флеш-рояль. Работает одна касса, много людей, «Галя отмена» и «у меня все зависло». Ну стою, щелкаю лицом. И вдруг вижу плакат, мол если в очереди много людей, напиши нам в телеграме. Интересно думаю... Залез в телегу, там бот пятерочки. Потыкал в экран. Стою жду. И буквально через пару минут открывают вторую кассу! Я прям почувствовал эту власть... будущее наступило прямо сейчас. Я – венец эволюции! Миллионы лет для того, чтобы я мог ускорить очередь в пятерочке. Но как мы знаем, большая сила – это большая ответственность. Поэтому по дороге домой я зашел в другую пятерочку и даже ничего не покупая применил свою суперсилу. Просто во благо тех несчастных, что томились в очереди. Теперь у меня две жизни. Днем я обычный человек, но по вечерам на тропу войны с очередями в пятерочке выходит Великий Ускоритель. Супергерой, которого этот город действительно заслуживает. Голосуем за автора тут

- Артем, давай поговорим. - Давай, пап. - Тебе уже шесть лет, ты же понимаешь, что этот твой... воображаемый друг не настоящий? Его не существует. - Почему мой воображаемый друг ненастоящий, а бабушкин - настоящий? - Нет, малыш, это немного другое. Бабушка просто верующая. А ты просто придумал себе друга, понимаешь? - Нет. Он, кстати тоже не совсем понимает. - Хмм... Ну его же кроме тебя никто не видит. - Но бабушкиного друга даже сама бабушка не видит. - Так, давай не будем впутывать сюда бабушку! Допустим твой друг существует. Тогда почему я его не вижу? - Не знаю. Мой друг говорит, что этот вопрос надо адресовать скорее тебе, чем мне. - Так у нас ничего не получится. - Мой друг то же самое говорит. Я бы хотел, чтобы вы познакомились. В комнату входит мама. - Артем, с кем ты разговариваешь? - С моим другом и папой. - Малыш, я понимаю, это трудно принять, но папы нет. - Он то же самое говорит про моего друга. - И друга тоже нет, малыш. - Никого нет? - Я есть! - Допускаю. - Что значит допускаю!? - Мой друг говорит, что на самом деле нет ничего, есть только вечная игра моего беспокойного разума. - Боже, откуда ты этого понабрался?! Почему все так... - Сложно в твоей жизни? - Да... Ты меня пугаешь, малыш. И немножко огорчаешь. - Я не могу тебя огорчать. - Почему же? - Я не знаю. Доктор так сказал. Он сказал что тебя уже ничего не может пугать или огорчать. Голосуем за автора тут

– Ну, давай я проведу тебе небольшую экскурсию. – вставая и застегивая пиджак предложил Берни, – Чтобы ты побыстрее разобрался, что тут как и приступил к работе. – Давай. – согласился Дерек. Берни первым вышел из переговорки и свернул вправо, в бесконечный коридор. Стажер поспешил за начальником. Тот приоткрыл первую же дверь и пригласил Дерека заглянуть. – Тут у нас отдел сезонов. Правда сейчас кризис, ну сам понимаешь... В общем в нем никто не работает. Временно. – Этот большой рычаг включает лето? – поинтересовался Дерек. – Угу. Но мы теперь им не пользуемся. Там что-то сломалось, а парень который может его починить уволился пару лет назад. – объяснил начальник и закрыл дверь. – Поэтому ребята из климатического отдела просто выставили среднюю температуру на год. – Но ведь зима должна быть холодной и... – Зима накрылась еще раньше чем лето. – идя по коридору махнул рукой начальник, – Там был какой-то баг, его стали исправлять из-за этого Норвегия покрылась льдом, а там дача у нескольких акционеров... В общем все оптимизировали и зиму отменили. Берни прошел мимо какой-то двери. Дерек остановился и прочел надпись на табличке. Отдел здравого смысла. – А... Там дверь заклинило. – заметив, что стажер отстал пояснил Берни, – Никто даже внутрь попасть не может. – А пробовали вызывать... – договорить Дерек не успел. – Пробовали. Но так и не смогли попасть внутрь. Мастер говорил, что с дверью все в порядке, просто сотрудники отдела забаррикадировались изнутри. Психи какие-то... – И давно? – Ну, пару тысячелетий назад как минимум. – припомнил начальник. – Или около того. Вот, посмотри, тут у нас отдел радости. Дерек заглянул в приоткрытую дверь. – А почему темно? – Лампочка перегорела. – пояснил Берни. – Он включил фонарик и посветил в темноту. Луч высветил серьезное, серое лицо женщины за письменным столом установленным поперек кладовки. Женщина поморщилась. – Простите Надежда Константиновна, я тут новенького привел. – пояснил начальник и выключил фонарик. – А почему в кладовке? – уточнил стажер. – Оптимизация. Они двинулись дальше. – Это отдел личной жизни. Временно совмещен с отделом жилищных условий, отделом коммуникаций, отделом отделов и морализаторства. Дерек заглянул в прокуренную тесную комнатку. С ним поздаровались четыре человека. – А где пятый? – уточнил Дерек у начальника. – Джо из отдела личной жизни на больничном. Давненько кстати. Пойдем дальше сейчас увидишь что-то реально крутое! Берни подошел к следующей двери и торжественно ее распахнул. Стажер заглянул внутрь и обомлел. Гигантский цех напичканный какими-то высокотехнологичными станками, десятки сотрудников в стерильной одежде, все в движении и деловой суете. – Что это? – Отдел боли. Самый эффективный отдел нашей компании. Ребята раз за разом перевыполняют KPI! Кстати, видишь того парня? – С недовольным лицом? – Да! Это Дрю! Это он придумал мизинчик об угол. Гений! – восхищенно протянул Берни. – Пойдем дальше! Они двинулись по коридору. – П-подожди, но почему?! – поймав начальника за локоть спросил Дерек. – Что почему? – Почему все отделы... Оптимизированы, а отдел боли.. Ну... – Ребята хорошо делают свою работу. Выполняют план и все такое. По сути они локомотив нашей компании. – Но ведь задача не в этом! – возразил Дерек. – А в чем? – Ну, компания производит... Ну, жизнь! Счастье, радость! Нужно увеличивать эффективность отделов... – Подожди! – прервал его Берни. – Счастье и радость это здорово. Но это как бы... Бонусы. Мы производим именно жизнь. Что поделать, если жизнь боль. Да и в целом, боль закрывает сразу два момента. – Какие? Вместо ответа Берни неловко пнул Дерека под коленку. – Ай! – стажер согнулся и принялся тереть ногу. – Больно? – Конечно! – Чувствуешь себя живым, да? – грустно поинтересовался Берни. – Черт, да больно же! – Извини, попробуй приложить. – начальник достал из кармана пакет со льдом и протянул стажеру. – Уф, полегчало! – Дерек закатил глаза, – Прям хорошо! – Вот-вот. – вздохнул Берни, – Пойдем, покажу твое рабочее место. Давно у нас в отделе экзистенциализма новеньких не было. Голосуем за автора тут

Князь и управление проектами - Князь! - А? - Тут война намечается. - С кем? - С Мамаем. - Ну, организовывай! Напиши Андреичу и белозерских в копию поставь. - А стратегию кто разрабатывть будет? - Я, ща займусь. - Князь, Андреич пишет. - Чего говорит? - Просит задачу в битриксе создать. - Ну создавай. - Князь! - А?! - Белозерские спрашивают какая задача? Куликово поле 1 или куликово поле 2? - Откуда второе? - Да блин, Всеволодович нечаянно создал! - Удалите вторую. - Князь! - Чего? - Нечаянно не ту задачу удалили. - Да блин, я же там уже стратегию выложил! - Тут еще белозерские просят согласовать состав. - Реши сам! И Брянского в копию поставь! - Князь! - А!? - Тут письмо от ярославских пришло, спрашивают че за война? - А чего, ты их в копию не поставил? - Забыл. - Ну поставь! - Князь! - А!? - Брянский стратегию разработал, совещание собирает, поедете? - Какую стратегию!? Я же разработал! - Так ту удалили. - Да блин! Скажи пусть полки собирает! Я сам со стратегией разберусь. - Князь! - А? - Там у ярославских кадровые перестановки, просят копию переписки прислать, старый менеджер уволился и все удалил. - Да блин! Отправь! - А бюджет? - Что бюджет? - Не согласовали. - Да блин! Я займусь - Холоп! - Да, князь! - Кто все эти люди в копии, почему так дофига?! Че все на нерусском? Что за письмо вообще, откуда? - Князь, так это походу Мамай вас нечаянно копию поставил. - Прикольно, ого, смотри он Ягайло пишет! Срочно перешли это Андреичу! И всех в копию! - Мамая тоже? - Ты дебил!? - Князь! - А? - Новый бюджет-то согласовывать будете? - Потом, чего там с полками? - Ну едут. - Куда?! - В Коломну. - Зачем!? - Совещание. Там у Серпуховского переговорка. - Блин, тоже надо съездить. - Князь! - Чего!? - Нижегородцы говорят, что участвовать не будут. - С фига ли?! - Ну, мол проект сырой, бюджет кривой, организация хреновая. - В жопу их пошли! И пронских в копию поставь! - Князь! - А? - Надо на войну ехать. - Ого, уже? Ну поехали. - А стратегия? - Что с ней? - Так не согласовали. - Да блин! Ладно, сымпровизирую. - А остальным чего сказать? Я заколебался голубей разгребать. - Приедем сам скажу. - Холоп! - Да, князь? - Тебе не кажется, что в переписке больше людей было, чем на сбор приехало? - Тут такое дело... - Ну? - Ну помните вы велели нижегородцев в жопу послать? - Ну? - Я нечаянно всех в копию поставил... - Ой дебил... - Князь!? - А? - Брянский говорит, что риски слишком большие и вообще ничего не готово. - Он охренел!? У нас битва завтра! Скажи чтоб к утру все организовал. - Холоп! - Да, князь? - Мамая, вон, вижу, а где Ягайло? - Ну, может, передумал, вышел из проекта? - Ладно, воевать пора. P.S. Голосуем за автора тут

– Виктор Андреевич, к вам пришли из передачи «Жди Меня». – доложила помощница. – Пропустите. – бизнесмен отвлекся от панорамного окна и сел за стол. В кабинет вошли мужчина с папкой и симпатичная девушка с пустыми руками. – Добрый день, мы... – начала было девушка, на бизнесмен их прервал. – У меня мало времени. Присаживайтесь. – Хорошо. – мужчина сел за стол, раскрыл папку и стал копаться в каких-то бумагах. – Вы выросли в детдоме, верно? – Да. – Виктор сам не заметил, как стал рисовать какие-то узоры на бумажке. – Мы нашли вашу маму. – заявила девушка. – Как вы и просили. Бизнесмен не смог скрыть своего удивления. Он поднял брови и пристально посмотрел на посетителей, продолжая машинально рисовать узоры на листе бумаги. – Но мы нашли не только ее. – Улыбнулся мужчина, раскладывая на столе какие-то справки и воодушевленно продолжил. – Не буду рассказывать как трудно это было, перейду к сути. Вы вовсе не сирота, Виктор Андреевич! У вас очень много родни! Огромная семья, представляете?! Помимо мамы у вас есть тетя в Мариуполе, еще одна в Кисловодске! Дедушка с бабушкой живут в Таганроге, с ними ваш брат – Николай. Он алкоголик. А еще у вас есть сестра. Она сейчас живет в Магадане, там ее супруг отбывает срок. А еще знаете, ваш дядя – изобретатель! Он работает над производством синтетического навоза! Прямо в своей однушке в Воронеже! Удивительный человек! Еще мы познакомились с вашей двоюродной сестрой – она экстрасенс и уринотерапевт а еще... – Я понял. – Прервал восторженную тираду бизнесмен. – Спасибо. – Тогда с вас сто двадцать тысяч долларов. – Заявила девушка. – Мы договаривались на другую сумму. Или это наценка за то, что вы нашли всех этих... – бизнесмен на секунду прервался, подбирая слово. – людей? – Вовсе нет. – Покачала головой девушка. – За то, чтобы эти люди никогда не нашли вас. – По рукам. – Не раздумывая согласился Виктор Андреевич. P.S. Консервы… P.P.S. Не забываем голосовать за автора тут