Рагим Джафаров

Вера Богданова - лауреат Московской Арт-премии.

Генеральный ворвался в переговорку и бешено осмотрелся. На него уставились сорок заспанных глаз. - Вы это видели?! - Заорал генеральный. - Что? - Робко поинтересовался PR директор. - Ты-то уж должен знать! Какой-то урод написал в твитере хреновый пост про наш продукт!!! По переговорке прошла волна ужаса. - Сколько у него подписчиков? - Спросил кто-то. - Шесть! - Рявкнул генеральный. Новая волна ужаса. В дальнем углу маркетолог перегрыз себе сонную артерию. - Спокойно, без паники. - Поднял руки PR директор. - Я умею справляться с такими кризисами. - Да уж надеюсь! - Фыркнул генеральный. - Мы же не зря тебе платим девять квантиллионов долларов в минуту! - Итак. Сначала надо потребовать удалить пост. Если не получится - будем угрожать. Хорошо бы взять его семью в заложники. Не смотрите на меня так, я уже такое проворачивал, это работает. В крайнем случае, если уж совсем не повезет - мы купим твиттер и удалим. - Удалим пост? - Нет! Запомните - нельзя удалять чужие посты. Мы удалим твиттер. - Неплохо. - Кивнул генеральный. - А ты и вправду хорош, я повышаю тебе зарплату в шестьсот раз! - Извините! Все удивленно уставились в дальний конец стола. - А может просто связаться с ним, уточнить в чем проблема? Пригласить на производство, продемонстрировать заботу о клиенте? Получим позитив вместо негатива. И никакого эффекта Барбары Стрейзанд! - Это что за хер? - Тихо спросил генеральный у PR директора. - Директор департамента здравого смысла. - Серьезно? У нас есть такой департамент? - Ага. - И дорого нам это обходится? - Шесть долларов в год. Генеральный задумчиво посмотрел на директора департамента здравого смысла. - Ты уволен! И весь твой департамент тоже. И да, оштрафован на тысячу окладов. Вали отсюда. - Ну что, приступаю к угрозам блогеру? - Уточнил PR директор. - Лучше начни сразу с покупки твиттера. Так надежнее. P.S. Рассказу несколько лет, все совпадения с нынешней действительностью случайны)

Все, чем я занимаюсь рано или поздно превращается в литературу. Или как минимум в разговор о литературе. Даже Яндекс. 20 ноября будет эфир, в котором мы с главным литературным критиком всея Руси Константином Мильчиным будем говорить о том, как нейросети меняют (или не меняют) искусство. Заменит ли меня (писателя) нейросеть или нет? Действительно ли автор мертв или нейросети его воскресили? Генеративные сиськи - это искусство или нет? Как повлияют нейросети на творчество и развитие конкретного человека? Что такое пупульда? И почие животрепещущие вопросы? А еще накидайте ваших вопросов, пожалуйста, чтобы мы не отрывались от реальности. А то мы можем говорить о литературе и искусстве бесконечно и бессмысленно. Прям в коменты накидайте. Трансляция будет тут (жмак)

- Сигарету? - Нет, спасибо, я не курю. - Ну, тогда давайте, по порядку. - Следователь потушил сигарету и устало посмотрел на подозреваемого. - Мы пришли в офис к клиенту с Толей... - Что за Толя? Фамилия? - Коллега мой, Толя Дёрдин. Он всегда бы взрывным, даже немножко бешеным. Ну, зашли мы в переговорку. Там человек пятнадцать было. Толя уже тогда злиться начал, но терпел. - Продолжайте. - Ну началось как всегда, у них мол правки есть, давайте по списку. Сидят несут стандартную фигню. Мол тут цвет поменяйте, бабу посчастливее сделайте... - Какую бабу? - прервал следователь. - Ну на макете, женщина сидит на табуретке. Вот ее. А потом говорят, мол а нельзя ли какое-нибудь другое слово вместо «табурет» использовать? Что-то более свежее, современное. Тут Толю и прорвало. - Чреслофиксатор подойдет? - спросил, вдруг, до того момента молчавший Толя у клиентов. - Что, простите? - Задодержалище! Жопахранилище! Нормально? Подойдет? - Ну, знаете! - вскочил с места какой-то мужчина. - Сядь на место и закрой рот, пока я тебя не пристрелил как собаку! Ты вообще кто? - Андрей... - промямлил мужчина глядя в дуло пистолета. - И чем же ты Андрей занимаешься в этой компании? - Я кладовщик... - Вот и иди нахрен на свой склад, и никогда оттуда не выходи! Мужчина рванул прочь из переговорки, цепляя стулья и грохоча. - Кто еще не имеет отношения к маркетингу, поднимите руки. - обратился Толя к притихшим клиентам, задумчиво водя стволом. Почти все подняли руки. - А хули вы тут делаете? - Ну, нас позвали, чтобы мы мнение свое выразили. - ответил кто-то тонким и надламывающимся голосом. - Да вы же ни хрена в рекламе не понимаете, какое в жопу мнение! Ты, в углу, да, ты, мелкое чмо, ты кто!? - Паша. - Должность какая!? - Я п-просто к папе на работу пришел. - Так, все кроме маркетологов нахрен отсюда! Считаю до трех! Переговорка буквально взорвалась, люди топча друг-друга рванули прочь.В помещении остался полный, обильно потеющий мужчина. - Маркетолог, да? - Д-да. - Значит ты утверждал, что девушку на табуретке надо сделать счастливее? - Я. - Садись! Толя пнул табурет, один из тех, что продает компания. Табурет проскользил по плитке и остановился около маркетолога. Мужчина подавил дрожь в коленках и сел на него. - Улыбайся! А я буду фотографировать. - Толя достал айфон, мужчина скривился пытаясь улыбнуться. - Улыбайся, сука! Счастливее! Или я тебе башку прострелю! Ну! Еще счастливее!!! - Я не могу, мне гвоздь в ляжку впивается! - Ей тоже впивался, но она же улыбалась! Давай, улыбайся!!! - орал Толя и тыкал пистолетом в маркетолога. - Я не могу! - заплакал тот. - Может и так сойдет?! - Толя показал фото. - Да! - не прекращая плакать подтвердил мужчина. - Отлично! А теперь цвета! Вот, смотри на наш макет. Недостаточно синий!? А?! - Достаточно! - А цвет мокрого асфальта под осенней луной, вот тут вот, подходит!? - Да! - Ух ты, а раньше не подходил! А вот тут красный, который как бы больше желтый но с зеленым оттенком тебе нравится!? - Дааааа!!! - истерил маркетолог не сводя глаз с пистолета. - Отлично, теперь давай подумаем, какое слово применить во фразе - «наши табуреты - самые надежные и удобные в мире», вместо слова табуреты! Как думаешь?! - Любое! - Нет, вы же просили что-то более свежее и современное, табурет, по вашему мнению имеет какие-то не те коннотации. Ассоциируется с бедностью! - Отпустите меня! - плакал маркетолог. - Нет! Мы сегодня утвердим все! - Табурет подходит!!! - Ух ты! Какая продуктивная встреча! Пошел отсюда, нахрен! Маркетолог рванул прочь, споткнулся, упал. Из переговорки он выбрался на четвереньках. - Как вы меня достали. - сам себе сказал Толя и закурил. - Еще какие-то детали помните? - уточнил следователь. - Нет. - Хорошо. На сегодня все. Подозреваемый вышел из комнаты. Следователь закурил и достал телефон. - Привет, Сань, надо его на освидетельствование отправлять. Псих же. - в трубке что-то долго говорили. - Да ты пойми он все время говорит по какого-то Толю Дёрдина, а я записи с камеры видел, которая в переговорке. Он один на встречу пришел, понимаешь? А потом его будто подменили... P.S. Консервы

Аэропорт, Баку. В очереди на регистрацию стоит женщина с попугаем. Тот случай, когда ты пират в каспийском море, а собрание пиратского братства где-то на карибах…

Баку, кто-то жаловался, что мероприятия в неудобное время. Цитирую «о пролетариате никто не думает». В целом, конечно, я не Ленин, чтобы прям сказать, что я все время думаю о пролетариате, но и не то чтобы уж совсем богема. Поэтому, вот еще одно мероприятие, в удобное время. 19.00 – Что волнует сегодня молодых? Встреча с творческой молодежью писателей Рагима Джафарова, Анастасии Орловой, Анастасии Строкиной. Модератор – поэт, переводчик Алёна Каримова. Русский дом в Баку, ул. Узеира Гаджибейли, 77б Наконец-то увижу как выглядит Бакинский пролетариат.

– У вас три минуты, – предупредил директор по развитию, – Начинайте. Ученый кивнул и торопливо поставил на стол черный ящик. – Я называю это «коробка с историями»… – Название мне уже не нравится, – вздохнул директор по маркетингу. – Назовем по другому, это просто рабочее название и… – Что оно делает? – перебил технический директор. – Придумывает истории на основе заданных параметров… – У нас там сидит полтора миллиона сценаристов. Мы вещаем на восемь тысяч галактик. Не думаю, что оно нас удивит. – хмыкнул директор по контенту. – Как оно работает? – зевнул директор по директорам. – Я называю это нейросеть. Вы вводите запрос, он проходит через слои нейронов, анализируется с помощью весов и смещений, а на выходе вы… Ученый понял, что все смотрят на него как на идиота. – Просто попробуйте. – Допустим, – вздохнул директор по контенту, – Расскажи мне историю про… про то как затопило какую-нибудь планету. Ящик несколько секунд молчал. Потом начал говорить. Совет директоров некоторое время слушал. – Хватит. Чушь какая-то. – Как бы они выжили, если бы собрали на корабле всего по два вида животных? – Генетическое разнообразие? Не, не слышал. Это не история, это бред. – Подождите, подождите! – затараторил ученый, – Она учится, подстраивается под ваши запросы, дайте ей время! Директора скептически переглянулись. Хором вздохнули. – Ну допустим. Железяка, расскажи историю про зарождение жизни? Ящик принялся за рассказ, но его снова перебили. – Что за бог? Что за бред? – А мне кажется неплохо! Свежо, антинаучно. Бог… Звучит интересно. – По-моему чушь. – Но согласись, такого еще не было. – Давайте попробуем что-то более взрослое, детский контент – понятно, в драму оно умеет? Железка, хочу историю про огромную войну на все планете! Ящик услужливо и монотонно заговорил. – С ума сошли? Кавалерия? Убивать животных плохо! Это дурно сказывается на рейтинге! – возмутился маркетолог, – Давай историю про войну, но без лошадей. Пусть воюют танками. Ящик принял поправки и начал рассказ про вторую войну. Совет директоров дослушал историю до конца. Но особого интереса она не вызвала. – Слабо как-то. Сериал категории В, на пару тройку сезонов. – И транслировать где-нибудь на периферии. – Ночью. – Без повторов. – Бесплатно, без подписки. – Ваше время вышло. – заявил директор по развитию, – Уж не знаю как там работает эта ваша коробочка, что там за «нейроны» внутри, но нам она не нужна. Занятная штука, но не больше. Ученый открыл было рот, чтобы возразить, но не стал. Бессмысленно. Сгреб коробку и молча ушел. – Как прошло? – спросила его жена. Он ничего не ответил. Молча сел ужинать. Жена больше не спрашивала. И так понятно. Ели молча. Даже сын, который вечно что-то без умолку рассказывал, тихо ковырялся в тарелке. То ли почуял общее настроение, то ли тоже чем-то расстроен. – Я тебе игрушку принес, – сказал неожиданно для себя ученый. – М? – без интереса поинтересовался сын. – Коробка с историями. – ученый поставил свое изобретение на стол, – Спроси у нее что-нибудь, она расскажет. Сын оторвал взгляд от тарелки, уныло уставился на ящик. – Хочу историю про вирус. Черный ящик принялся за рассказ. Через минуту сын его перебил. – Какой-то нестрашный вирус… – Но в голосе появился интерес. – Попроси что-нибудь еще. – предложил ученый. – А оно живое? – уточнил сын, – Там внутри человечки? – Нет, это просто нейросеть… Миллиарды нейронов… Не знаю как объяснить, нет, не живое. – Тогда хочу историю про вторжение инопланетян! – Не за столом! – заявила жена, – Иди в свою комнату и играйся! Сын схватил коробку и рванул из гостиной. – Про инопланетян! А еще пусть летают на тарелках! А еще пусть у них будет всего две руки! И животных выдумай интересных! С сумкой на животе! А еще… Ученый усмехнулся, покачал головой. – Ну хоть сыну понравилось. – Твое главное изобретение еще впереди, – жена взяла его за руку, – Пойдем спать, у тебя трудный день был.

Баку (не пишите потом, что я не предупреждал). У меня три мероприятия в рамках Бакинской международной книжной выставки . 12 ноября, 16:00. Экспоцентр. Писатель Рагим Джафаров представляет свои книги «Его последние дни» и «Сато». Модератор – писатель Дмитрий Данилов. (Звучит примерно как Джимми Хендрикс на разогреве у ВИА Металлист). 13 ноября, 13:00. Экспоцентр. Что волнует поколение тридцатилетних? Диалог писателей Рагима Джафарова и Анастасии Строкиной. Модератор – поэт, переводчик Алёна Каримова. 14 ноября, 14:00. Экспоцентр. 14.00 – Родом из Баку. Писатели Афанасий Мамедов и Рагим Джафаров об азербайджанской линии в своем творчестве. Модератор – журналист Виолетта Вансович. В общем приходите.

Я опять все проспал. Оказывается уже открыли предзаказ на Картину Сархана. Это новое издание с новой обложкой и… новой концовкой. Вот если есть книга в которой можно менять концовку при каждом переиздании - то это она. Это моя любимая книга, сейчас объясню в каком смысле, тут придется привести довольно странную аналогию. Книги почти как дети. У них есть характер, какие-то очевидные параметры, судьба, во многом обусловленная тем, где, когда и при каких обстоятельствах они появились на свет. Но тот же характер может привести к тому, что все обстоятельства пойдут лесом. Например Сато. Маленький контр-адмирал он и есть маленький контр-адмирал. Когда-то полностью выложенный в интернет без заботливых редакторов, корректоров он быстро матереет, вырывается в бумагу, выигрывает премии, получает экранизацию и вообще - ему все пофиг. Прет как танк, делает что хочет, никто ему не указ. Иногда приезжает в гости и рассказывает о том, как планирует захватить мир. Марк и Эзра - та же стартовая позиция, но другой характер. Неторопливо, без надрыва движется к своей цели. Выходит в бумаге, переиздается, пересобирается, меняется. Спокойно, без шума с юморком. Но однажды приходит и говорит между прочим - будет сериал. Пилот скоро в съемку заходит. И вот Картина Сархана. Это такой странный, но почему-то любимый ребенок. Она вроде бы уже взрослая, но ты совершенно не понимаешь, что она тебе говорит. Она настолько отличается от тебя, что ты в принципе не понимаешь ее. А потом почему-то оказывается, что будет полный метр. Такой же странный и непонятный. Но в какой-то момент смиряешься с тем, что понимать ее и не обязательно. Можно просто любить. При этом понимаешь, что другие любить ее не обязаны. В общем предзаказ тут, а там сами смотрите

Специально для тех, кто все пропустил и тех кому «этот ваш телевизор нафиг не нужон». Запись моего интервью на канале Культура.

Некоторое время наблюдаю, как складываются (или не складываются) отношения у рыжего песеля по кличке Лари и его загадочной безымянной подруги похожей на далматинку (или как правильно?). И без того дурноватый Лари как увидел таинственную незнакомку аж подпрыгнул на месте, приземлился на четыре торчащие лапы, как табуретка ей богу и замер. Потом кинулся дружить. Незнакомка такого напора не оценила и скрылась из виду. Лари вернулся глядя на хозяйку растерянными глазами и поскуливая. Мол как так-то? Хозяйка терпеливо объяснила, что мол ты, Лари, конечно статный кавказский парень, но нельзя же на женщин так напрыгивать. Даже если ну очень мощны твои лапищи. Лари, внимательно слушал, поскуливал и кажется даже осознавал свои ошибки. По крайней мере выглядел раскаявшимся. Но при следующей встрече, когда загадочная незнакомка по каким-то твоим далматинским делам неторопливо продефилировала мимо дома Лари забыл про науку. Повизгивая выскочил за забор чуть не снеся калитку. Хорошо хоть привязан не был, утащил бы все, к чему привязали. Незнакомка снова скрылась. Лари снова вернулся ни с чем и виновато уставился на хозяйку. Хозяйка потушила сигарету, вздохнула устало и кивнула, ладно мол, займемся твоим вопросом. И если раньше ситуацию полностью контролировала таинственная незнакомка, то теперь в противостояние вступила другая женщина. И сразу зашла с козырей. Хозяйка вышла за калитку и пожевывая сигаретку стала раскидывать приманку. Прям как в мультике сделала дорожку из сухого корма до калитки. Лари же бегал вокруг нее кругами и послушно не ел свои же вкусняшки. Орднунг. – Слушай внимательно. – инструктировала хозяйка песеля, – Вот миска с едой, видишь? Лари нервно кивнул и облизнулся. – Вот она придет сюда, ты будешь сидеть и не дергаться. Сначала надо ее накормить, понятно? Лари еще раз кивнул и нервно дернулся. Через какое-то время смотрю с балкона. И действительно, таинственная незнакомка по дорожке из еды плавно движется к дому. Во дворе сидит хозяйка с сигареткой, спокойная, уверенная в своем плане. Даже пепел не стряхивает. Рядом дергается и поскуливает Лари. Незнакомка наконец заходит во двор. Изучает обстановку. Лари как велено сидит и не дергается, только чуть слышно поскуливает. Незнакомка добирается до миски с едой, косится на Лари, ест. Наконец заканчивает трапезу и быстренько скрывается. Лари подпрыгивает на месте и требовательно, разочарованно смотрит на хозяйку. Та стряхивает пепел и спокойно комментирует. – Все идет по плану. Пришла один раз, придет еще раз. На следующий день наблюдаю примерно ту же картину. Но на этот раз напряжения меньше. Незнакомка бодренько заходит во двор, ест и уходит. Лари в отчаянии смотрит на хозяйку. – Еще два раза, – говорит она спокойно, – Терпи, будь мужиком. На следующий день то же самое и наконец момент истины. Незнакомка вальяжно входит во двор. Лари с бабочкой (серьезно, хозяйка ему бабочку к ошейнику прицепила, ему кстати идет) сидит и нервно помахивает хвостом. Не знаю даже как он такое напряжение выдерживает, аж слюни текут у бедолаги. Незнакомка задержала взгляд на красавчике, но все же двинулась к миске. Но как-то вот так по другому все это. Более вальяжно, расслабленно. Хозяйка некоторое время изучала обстановку поигрывая сигаретой и наконец сказала, – Вот теперь можно. Лари чуть не подпрыгнул от радости, но сумел себя удержать от того, чтобы кинуться в атаку. Легкой вальяжной рысцой двинулся к незнакомке. Та, сразу обратила на это внимание, но не убежала, а как-то даже приветливо махнула хвостом, видимо демонстрируя благосклонность. Лари приблизился, взвизгнул от восторга, отодвинул от незнакомки миску и стал с упоением самозабвенно есть, напрочь забыв про все остальное. Хозяйка потушила бычок, вздохнула. – Ясно… P.S. Консервы

Докладываю ртом. Сегодня в 20:05 на канале Культура будут показывать меня (какая удивительная эклектика, где я, а где культура). Будем с Сергеем Шаргуновым говорить про мой роман «Его последние дни». Я еще не видел чего там наговорили (кажется много лишнего) - расскажите мне потом, если посмотрите, что из этого вышло.

В кафе спрашиваю официанта – Здесь можно курить? – Здесь можно радоваться жизни любым способом - это Сербия. Мне в общем-то нечего добавить. Одна фраза довольно полно раскрывает мои ощущения от этой страны. Спасибо всем, кто пришел на наши выступления, спасибо студентам, которые слушали про литературу и задавали вопросы, спасибо переводчикам, спасибо организаторам этой поездки, спасибо всем. Мы поехали дальше.

Прохуяло с вихором звучит намооого интереснее, чем унесенные ветром. Мне нравится сербский язык.

Докладываю по итогам прошлых приключений. Мы доехали. В остальном - приходите на мероприятия в Белграде, буду рад вас видеть. Особенно сегодня вечером. Программа в Белграде и Нови-саде: 25 октября 18:00 - 18-45 Белградская ярмарка, Бульвар Воеводы Мишича, 14, зал 2, стенд 2221 «Автофикшн в российской современной литературе». (Уникальная встреча меня, российской литературы и автофикшна. Не думаю, что еще когда-нибудь все трое соберемся в одном месте) 26 октября 12:00 — 13:00 Университет г. Нови- Сад, философский факультет, кафедра русского языка и литературы (г. Нови-Сад, ул. Доктора Зорана Джинджича, д. 2, этаж 1, ауд. 124) «Новые голоса современной российской прозы». (Есть подозрение, что к этому моменту новый голос российской прозы будет охрипшим и уставшим) 27 октября 9:30 — 11:00 Филологический факультет Белградского университета (Студентски трг 3) «Новые голоса современной российской прозы». (К этому моменту гарантированно новый голос будет звучать слегка пропито) 28 октября 16:00 — 16:45 Белградская ярмарка, Бульвар Воеводы Мишича, 14, зал 2, стенд 2221 «Современная российская художественная литература. Направления, темы, интересы писателей и читателей». (А тут мы с Верой в очередной раз устроим публичный срач на какую-нибудь тему. Почему-то это всем нравится). P.S. Да, я списал пост Веры, и что такого?

Часть третья Подхожу к стойке, сую руку по внутренний карман пиджака, билета нет. Был, а теперь нет. Грустно смотрю на улыбчивого мужика за стойкой. – Эни праблем? – интересуется. – Ай луз май тикет. – Вере у го? – Балград. Он вдруг улыбается во все зубы. – Итс нот э проблем эт олл! Полако! Берет и рисует мне новый посадочный.

Часть вторая – Можно подумать, это мне в карман идет! – возмущается сотрудница азимута. – А зарплату вам не с этого платят? Решила не отвечать. Сидим у гейта. А он один. Пассажиры рейсов в Баку и в Ереван неотличимы друг от бруга после пары часов вот этого всего. Я пью невкусное и очень дорогое пиво и ем самые дорогие чипсы в моей жизни (тут-то я и вспомнил недавний макдак). Вдруг объявляют, что рейс на Ереван отложен до 23:00. Сейчас 20:00. Сидим в афиге, надеемся на чудо. Чудо (если это можно так назвать) случилось. Рейс на Баку не перенесли еще дальше. Летим, наконец-то. Я так обрадовался. Что уснул. Понятно, что первоначальный план, по которому я должен был постричься (о как я был наивен, о каких излишествах думал) несколько подвинулся. Но, поработать я еще успею! Почти вся ночь в моем распоряжении. Сценарий Марка и Эзры сам себя не напишет! Все складывается идеально. Даже симка работает (были пооблемы с азербайджанской симкой). Все ок, есть интернет, ксть связь и… Первое, что я узнаю приземлившись в Баку - у моего банка отняли лицензию. Значит безнала нет. Значит все, что есть - 131 манат, их с утра Вера достала из рюкзака и дала мне на всякий случай. Осталось только порадоваться, что жена ведьма и любит меня. Еду домой. Плачу налом за такси. Покупаю еду за нал. Поднимаюсь домой и… нет света в квартире. Тут у меня наконец-то случается истерика. Телефон садится, я сижу в темноте и смотрю на весело светящиеся небоскребы. Предполагаю, что надо заплатить за электричество. А заодно, пребывая в очевидно измененном состоянии сознания плачу за воду. На это уходит ровно весь оставшийся нал. Это, конечно, не помогает. На последних процентах зарядки звоню жене и говорю, что мол как-то сегодня не задалось. Сейчас бы покурить (к счастью нет денег на сигареты) и с балкона выпрыгнуть. Жена порекомендовала собрать кокушки в кулак и готовиться к реальным проблемам, раз уж я нарушил восьмой закон. Пришлось звонить коменданту. Русским друзьям, не знающим кто такой комендант объясню. Комендант в Баку - это как модный психолог в Москве. Нихрена не понятно зачем он нужен, платите вы ему постоянно, никто не может доказать или опровергнуть его полезность, а когда он реально нужен, до него хер дозвонишься. Ну и сейчас не дозвонился. Пришлось идти к охране. Ребята из охраны оказались добрые. Мы вместе пошли в какую-то подземную Ннарнию, в которой пол часа что-то искали и нашли щиток с надписью 176. Включили автомат и все заработало. Но процесс путешествия к автомату - это прям «хоббит туда и обратно». Как понимаете уже ни о какой работе речи нет. Все на что хватило сил, закинуть шмотки в стирку и лечь спать. А утром, изрядно проспав, вспомнить, что кончился нал. А карта ре работает. И надо срочно привязывать карту друга к приложухе такси. А друг за рулем. А времени в обрез. А скорее, скорее. И в процессе взорвать кефир. Ну, вы же помните, что света не было? Ну вот а в холодильнике был кефир. Я звонил по телефону и задумчиво смотрел в холодильник. Тронул пальцем бутылку. Только тронул. Бах. Я в кефире, холодильник в кефире, все в кефире. Ладно, пришлось быстро переодеться, сполоснуться и нестись в аэропорт. Небритый, в мокрой одежде (я ж ее не достал из стиралки), проходу досмотр и тд. Люди которые меня щупают не могут понять что со мной не так. Я тоже, если честно, но я хотя бы знаю из-за чего все это. А они думают что я просто сумасшедший. Все таки мне удалось сесть в самолет. Прилететь в стамбул. Выяснить, что тут в аэропорту час ви фи бесплатный, а дальше 10 евро. Выяснить, что мой рейс перенесли на час (ой, кому уже не пофиг). Это все уже настолько не важно: я уже просто иду к гейту. Иду будто бы через пустыню с черепами. Иду из последних сил. Параллельно переписываюсь в Верой, а там то же самое примерно. Таксист поехал не туда, на таможне что-то сломалось, в общем проклятый восьмой закон. Бьет по всем. Но, думаю, я почти дошел. Вот гейт. Вот рейс. Теперь только сесть в самолет и долететь. А там встречусь с любимой и все это закончится. Все пройдет.

Нальчик - Белград в 3 частях Часть первая План был не сказать, что очень хитрый. Всего три пункта. Доехать из Нальчика в Минводы и сесть на самолет в Баку. Переночевать в Баку: поработать, постричься и сесть на самолет до Стамбула. В Стамбуле сесть на самолет до Белграда. Все. Но! Восьмое правило мироздания гласит - история которая начинается в Нальчике, должна закончиться в Нальчике. Во благо всего сущего, не меньше. Правило я это узнал от таксиста, но об этом чуть позже. Пока я, спокойный, выписался из отеля в Нальчике. Времени у меня много, поэтому дай ко я доеду до Минвод на автобусе, а не на такси? На автовокзале выяснилось, что нет ни одного удобного мне рейса. Зато, как и на любом автовокзале есть подозрительные типы которые «по цене Яндекса поедем». Или, например, в Минводы за тыщу. Шали не дорого (а дорого не шали?). Пятигорск по-брацки. Да-да, вы знаете как выглядят эти ребята. Вы поэтому на автовоказалах и не бываете. Это развлечение на очень редкого любителя типа меня. В общем Минводы за тысячу мой вариант. Вот говорю, когда-нибудь я заведу канал, в котором буду выкладывать только голосовухи. Записи монологов таксистов, которые мне попадаются. В этот раз, например, попался мастер политического перфоманса. Первый час я слушал политический расклад, а потом как это все исправить с помощью ММА. Выходит, что даже подзаработать можно, на этом. Если лидеры стран вместо войн в октагоне рубиться будут. Вот мы притормаживаем у поста ДПС, я слушаю рассуждение о том кто кого заборет - Алиев Пашиняна или Пашинян Алиева, а потом вижу, как с правой стороны машину обгоняет колесо. Одинокое такое, но целеустремленное. Все его видят и удивленно смотрят. Колесо просто вкатывается в будку к ментам через приоткрытую дверь. Не знаю что там произошло внутри и не пострадал ли кто, но мне еще тогда надо было понять, что что-то не так. Откуда именно взялось колесо мы так и не поняли, откуда-то сзади. Спасибо, что оно в будку, а не нам в жопу приехало. Вот тогда я и узнал восьмое правило мироздания. Водитель отреагировал на колесо спокойно. Затянулся посильнее, прищурился и сказал – Не к добру это. Через секунду колесо влетает в будку. Пророчество сбылось мгновенно. Но на самом деле я немножко приукрасил восьмое правило, потому что в оригинале оно звучало так: – Не… Если начал в Нальчике, то и кончай в Нальчике, иначе чо? Но я не поверил. Попросил высадить меня у макдака, потому что времени до фига, поем пока. Это был самый невкусный макдак в моей жизни, до мое отношение в нему изменилось уже через 5 часов. Об этом позже. В Аэропорту я выяснил, что мой рейс откладывается на полтора часа. Ну… Бывает. Сел пить дорогое и невкусное пиво, смотреть какой-то плохой сериал. Через какое-то время я понял, что не только мой рейс задержан. Задержаны все рейсы авиакомпании Азимут. А по громкой связи постоянно объявляют, мол представителя авиакомпании срочно просят подойти к гейту. Ну, а сотрудник же не идиот, он не является на лобное место. Вера в шутку предложила мне погуглить новости про азимут, мало ли. Я погуглил. Первая новость, которую нашел о том, что кабардинское ФСБ выкатывает претензии к Азимуту за то, что они незаконно провозят людей через границу. Аж 17 раз за 2023 год. Наконец возникла хоть какая-то ясность. Началась регистрация на рейс. Аэропорт Минвод дезориентировал меня своим оригинальным… Своей оригинальной внутренней логистикой. Сначала таможня (причем такая странная, что я принял ее за досмотр). Забыл сказать главное. Рейсы отменяются, переносятся, вот это вот все. В итоге на одно время назначены два рейса. Баку и Ереван. И люди летящие в Азербайджан и Армению трамбуются в единственной очереди на этой таможне. А потом вместе стоят на стойке регистрации. А потом вместе пытаются пройти рамки. Вместе разуваются и ругаются. И по факту никто так и не знает, во сколько полетим. Я кстати узнал, что в ручной клади может быть перевес. И стоит он 3000. При этом у меня в билете есть багаж, который я не использую, но за перевес в ручной клади (2 кг!) надо доплатить. – Какие вы все таки людоеды, – вздыхаю.