إيهاب جمعة

عزیزی الله.. • اذكر يارب المنتحرين ..ارجوك أن تغفر للذين ينهون حياتهم بأنفسهم. أعلم أنها طريقة خاطئةو لكنك تعلم جيدا كيف ضاقت بهم السبل.وما كانوا يريدون أن يضايقوك بافعالهم ولكنهم فقط كانوا يريدون إنهاء هذه الآلام وهذا الدم .. • انت تعلم كم عانوا لكي لا يصلوا لهذه المحطة البائسة..يا الله أنت تعلم مدي الألم الذي تعرضوا له مثل هؤلاء . • إنها لحظات من الجحيم تتغلغل داخلنا للأبد. أنت وحدك تعلم عن كم الحزن الحار الذي يتوسط صدورنا ويحرقها. • أنت وحدك تعلم عن الأوقات التي اردنا بها البكاء من هول انتظار الآتي أنت وحدك تعلم كم عانينا أنت وحدك تعلم كم مرة أردنا الارتماء في عناق أي احد ولم نجد أذرعا تحتوينا • أنت وحدك تعلم عن أحاديث النفس. عن الوسادات المبللة والشرود الحزين • أنت وحدك تعلم عن النصوص التي تنضح بالالم أنت وحدك تعلم عن نار الالم من هذه القصص . لذا إغفر لي واقبلني واغفر لهم يا الله. إغفر لهم يا الله واقبلهم.. لأن الدنيا اصبحت مكانا لا يطاق وارجو أن تذکر لی کل محاولاتی ..ارجوك عزيزي اذكر لي انني حاولت؟؟ #ايهاب

- " هو ليس لِي " • جميعنا في هذهِ الدنيا سنلتقي بشخص لا تنساهُ الذاكرة ، والعجيب ، أنّهُ لن يكون لنا .. • ستُعجب بهِ ، ستكون به جميع المواصفات الّتي قَد نقشها قلبك في عقلك ، سيكون أنتَ في مكان آخر. • ستعيش معهُ حياة مختلفة ، لن تقدر أن تقترب ولا أن تبتعد. • هو مرّة صديقك ، ومرة أُخرى غريبك ، وتمضي الأيام. • تتمنى أن تجد سببًا لتكرهه ولن تجد ، تخشى التعلُّق بهِ وأنتَ فعلت حقًا وأحيانًا. • أحيانًا فقط سَتظنّ أنّه لك ، و لكنّك ستأخذ بتنهيدة صامتة وتقول ؛ " هو ليس لي "

ㅤㅤ -الهـروب مـنكِ وأخـراجـكِ مـن عقـلي ونبـذكِ عـن أفكـاري يقـودنـي نحـو الأستماع الـى أغنـية محتار أدور أنا.. #خيال_مختال©

۞ أَلَمْ تَعْلَمْ أَنَّ اللَّهَ عَلَىٰ كُلِّ شَيْءٍ قَدِيرٌ ۞🌸💙

-منـذُ ساعتـين وأنـا اتـصفح دردشاتـي المـؤرشفـة التـي وجدتهـا بالصدفـة ، هنالك محـادثات قـبل سنوات طويلـة تجمعنـي مع اصدقاء كـثر كانت أحدهم بعـنوان (أصدقاء العمر) بحثتُ مطولاً عن هولاء لم أجدهم ، قضـيتُ على نصف علبة السجائر في التصفح بين المحادثات لم اجد اعضائهم حتى ، تبين لـي أخيراً أن صداقات الفيس بوك هي مجرد بوابات لعالم يسوده الوهم ولا أحد يبقى معك في النهاية....

نعزيكم بذكرى استشهاد الإمام الحسين (عليه السلام). "عظّم الله لكم الأجر والثواب وأحسن لكم العزاء"

يا إلهي ، عن كمية الأسئلة التي طرحتها على نفسي في ظرف دقيقة، في ظرف ساعة لم أجد أي إجابة منها . الكثير و الكثير ، الأمر كله عن حالتي التي لا افهمها ، اشعر بالكآبة لكن لماذا ؟، اشعر بالأسى أيضا لماذا؟ ، اشعر حتى بشعور جديد انتظر من علماء النفس ان يدونوا له اسما و بذلك أكون أنا اول حالة مثال عن اول شخص اكتئب و اكتشف الكآبة. مثل او شخص اصيب بداء الكلب ، في غرفتي انا شخص محطم كليا يتغذى من ذكرياته من مآسيه من معاناته في غرفتي أنا شخص لا يعد ضمن عدد سكان الأرض. في غرفتي أنا مختلف عن اي شخص . مثل حيوان على وشك الانقراض ليس له اي احد من سلالته ، يأكل بدون هدف و بعيش بدون هدف حتى يموت .ثم يدون اسمه ،على الاغلب اسم طويل لن يقرأه أحد بانه انقرض ، في غرفتي أنا غارق في الحزن و اتمنى لو انني اجد السبب . لكن عندما يتصل بي صديقي ، يا الهي ، كم اتحول لذلك الشخص المبتهج من اجله، كم اجيد تمثيل الدور حول مائدة الشاي ، يا الهي ، عندما يسالني كيف حالك ؟ هل أجيب الحقيقة ام الحقيقة ؟ . لكني ارد بانني بخير ، صديق ثم أصدقاء ثم ضحك ، حقا اتحول لشخص لم يكتب هذه الكلمات . لكن حتى تلك اللحظة التي اعود فيها لغرفتي ...اشمئز من نفسي . اجعل اصدقائي يضحكون ، اجعلهم يجدون حلولا لمشاكلهم . لكن ..ماذا عني ؟ . و بذلك ، مجرد سؤال آخر لن اجد له جواب ...

هل يمكنني ان أسألك سيدتي ؟ ، " نعم تفضلي " ، أنتِ في الخمسين من عمرك ، و انت حبلى لأول مرة ! ترد هي " نعم فزوجي كان يعاني من العقم " . تخرج المرأة من عيادة الطبيبة بعدما تبين انها حبلى بجنين ذكر ، التقت بزوجها الخمسيني ،و غادروا معا بعد سنتين ، الرجل الخمسيني بشعره الأبيض يلعب مع طفله صغير في المتنزه ، جلست بجانبه فتاة في العشرينيات تبتسم مع الطفل قائلة " هل اصبح الأباء يتركون الرعاية لآبائهم !" ..يرد الرجل بعدما ابتسم " انه ابني ..! " تتفاجئ الفتاة و ترد له هي الاخرى "ظننت انك الجد ..!" ، انا هو الرجل الخمسيني، في الواقع شارفت على الستينيات ، لدي طفل ذا سنتين ، و زوجة في مثل سني، عندما زارت الطبيبة اخبرتها ان تقول لها الحقيقة ، بانني عرفت زوجتي في سن الثانية و العشرين في الجامعة انذاك ، السنة الثالثة ، التقينا معا و اصبحنا معا و تخرجنا معا، اصبحت احبها و تحبني كما ينبغي ، افترقنا بعد ذلك ، و عدنا معا بعد سنة حت اصبحنا في السادسة و العشرين من عمرنا، ثم افترقنا كانت حياتنا مجرد مشاكل ، بعد ذلك لم اعد اسمع عنها شيئا ، انا زوجته الخمسينية، في سن السابعة و العشرين اصبحت اعمل كمعلمة في المدرسة اخيرا، و في كل مرة يتقدم الي احدهم لخطبتي ارفض ذلك ، حتى وصلت لسن الثلاثين و لم اعد اسمع اي اخبار عنه و لازلت افكر فيه الكبرياء الذي كان يتملكني جعلتي احاول نسيانه لكن في كل مرة ارفض فيها اشعر و كان كبريائي يتلاشى شيئا فشيئا في سن الخامسة و الثلاثين اصبحت محل كلام في العائلة و الحي تقريبا ،لم تزوج بعد و بدأ جمالي يختفي ، و لم يعد يأتي اي احد لخطبتي بعد، انا زوجها ،في سن الخامسة و الثلاثين كنت في المانيا من اجل استثمار ، و لنقل الحقيقة لازلت احمل صورتها معي ، باتت من الماضي و المستقبل في نفس الوقت ، بعد خمس سنوات في المانيا عدت لارض الوطن في سن الأربعين دكتور في مادة اللغة الالمانية ، عروض زواج من والدتي، لكني لم اعد افكر فيه ، انا زوجته مجددا في سن الاربعين اصبحت غير متفائلة حقا، لازلت ادرس و ارى فتيات في العشرينيات بخاتم الزواج ، اصبحت مرهقة تماما ، في سن الخامسة و الأربعين ..انا زوجها في سن الخامسة و الأربعين التقيت بها في القطار ، التقيت به في القطار ، استغرقت سنوات اتأكد انها بدون زوج، استغرقت سنوات اتأكد انه بدون زوجة ...كنت نراقب بعضنا البعض ..اقتربنا لبعضنا ابعض في سن الخمسين ..اول موعد لنا كان في الجامعة التي تخرجنا منها ...تزوجنا بعد سنة ...و الان نحن شيوخ ..بطفل ذا .. سنتين ...❤ النهاية

- سوف يُستجاب دُعائك ، إياكَ أن تمل أو تيأَس💙

أنا أكره تلگ الــمرأة التي تبحث ٌ في كل فرصة تتاح ٌ محاولة إثبات أنها مثقفة ، واقعية في كل شيء، - فمثلا ً ما إن تخبرها أن هذا الصباحَ جميل ، فتخبرگ بأنه ٌ صباح ٌ مثالي لقراءة الـروايات، تخبرها أن هذا المساء ممطر ٌ وبارد ،فتخبرگ بأنه ٌطقس ٌ يساعد لسماع ِ أغاني ام كلثوم ، وفيروز, - تخبرها أن فريق برشلونة خسر َ ، فتخبرگ أن الخسارة الحقيقية هي حين َ تنتهي من قراءة كتاب جميل، او رائعة من روائع الادب العالمي. تخبرها أن الرياح قوية ،فتخبرگ أنها مناسبة لمسرحية وليام شكسبير مع قهوة ☕ ب الشكولاتة...😕 ملاحظة : أيتها النساء المثقفات لطالما كنت ٌ منصفا ً إتجاهكن ، لكن أتركونا نرى قضايا مصيرية دون حشر ثقافتكن بالأمر ...🙃🔥 • ايهاب ★.

توصلنا الكثير من الرسائل حول مشاكل الابتزاز الالكتروني وهالمشاكل اكو الي تشيب الراس ومنها تبچي الصخر. سوينالكم كورس بسيط بشكل مجاني تكدرون تاخذونة علمود حمايتكم وامنكم قبل ما تكونون ضحية بالابتزاز الالكتروني، للتسجيل: https://learning.t4p.co/course/asasyat-alamn-alrkmi

المقص: مرحبا صديقتي الإبرة! الإبرة: ومتى كنت صديقتك أيها المقص!؟ المقص: عجبا ..أولم تجمعنا ذات يومي نفس العلبة وتشاركنا نفس العمل (الخياطة)؟!! الإبرة: بلى !! المقص:إذن ماسبب هذا التجهم؟ الإبرة: سؤالك هذا يدل على استهثارك بي !! المقص: أنت تظلمينني! ! الإبرة :انظروا من يتكلم عن الظلم من يقطع ويفصل روابط الأثواب دون رحمة أو شفقة !! المقص :لا أفعل إلا واجبي في القطع كما تفعلين واجبك في الخياطة الإبرة : انا أخيط في الحاضر ما مزقه الزمن من محبة كانت جديدة في الماضي و أحاول أن أنقذ بها ماتبقى منها في القلوب لتعيش المستقبل !! المقص :لكنني أيضا أقطع الملابس البالية الميتة ﻷفسح لك المجال لتخيطي منها أشياء تنبض بها الحياة .!! الإبرة :لكنك بهذا العمل تتدخل في قانون الطبيعة وتمنع الازدهار قصد التجديد والتطور في دورة الحياة..! المقص :وانت تزبدين الملابس الرثة التي أكملت مهمتها واستاقالت شقاءا في شقاء وأيضا تمنعنين الملابس الجديدة أن تأخذ مكانها الطبيعي بين الرفوف ! الإبرة :لكنك خذلتني و غيرت نمط حياتك وأصبحت متعدد الاستعمالات ..تتنقل مسافرا بين صالون الحلاقة وبين محلات الحلويات ...حتى شكلك أصبح عصريا ماعدت أعرفك! ! المقص: لم أطلب التغيير بل فرض علي ولو رفضت لكان مصيري سلة المهملات فكيف سأكسب عيشي إن لم ألبي جميع الطلبات فهذا العصر كثرت فيه الحاجات !! الإبرة :وإن يكن !! هذا لا يبرر لك ان تتركني في علبة النسيان بدون عمل ينخرني الصدأ ..حتى رفيقي الخيط تخلى عني وركض ﻵلة الخياطة الغالية الثمن التي يبدو عليها الثراء ..فأصبحت رفيقة دربه بعد أن سحرته بجمال شكلها و مؤهلاتها الفنية من قوة وسرعة وحيوية !! المقص: لاتحزني فأنا لست ناكرا للجميل ...ولم أقصد الثروة لأستبدل صداقتنا بالكثير أو القليل...أبشري فلن يفرقنا اليوم شعر بشر ولا أفخر الثياب حتى ولو نسجت بشعاع القمر !! الإبرة:وماهذه البشرى التي ستدفع عني هذا الحزن الذي يتساقط على قلبي كزخات المطر...و يبهج عيناي من وحشة المنظر و يلون عزلتي السوداء باللون الأخضر! !؟ المقص:صاحبنا بعد ثرائه لقد أفلس. .أضاع ماله بين الدخان وبين نشوة الكأس ...وباع مصدر رزقه و تنكس ..وعاد لملابسه القديمة ليرقعها ويخيط منها مايلبس. ...فارجعني إليك لنشكل ثنائي يخيط جلباب القناعة ولا ييأس! الإبرة:افرحتني واحزنتني في نفس الوقت ...عجبا لهذه الدنيا تمنع هنا وتعطي هناك كأنها تقسم الحزن والسعادة في ناعورة هيدورليكية طاقتها الحياة !! #ايهههاب

ㅤㅤ إحداهن علّقت لي ذات مرةٍ بطريقة مستفزة " كيف لك أن تكتب بهاته الطريقة وأنت في هذا السِّن ، غريبة لا أصدق ذلك ...؟! ربما الأمر غريب بالنسبة لشخص لا يتعدى تفكيره حدود " أنواع العطور ،مثبت الشعر جديد الشاب الفلاني و الشابة الفلانية ، ماركات الأحذية ... " ، تساؤلك غريب نوعاً ما ولكنه في محله... ، أعرف طفلاً لربما يبلغ 14 ربيعاً لكن لو تتكلمين معه لمدة خمس دقائق سيجعلك تتساءلين " هل أنا أعيش في العصر الحجري أم ماذا !؟ " ، لا تضرب الناس بحجر كلماتك و لا تتجرأ جرح أي أحد عمداً ...العمر يا ناس مجرد رقم ، عقول البشر يختلف مكانها من شخص إلى آخر ، لا تستغرب إذا رأيت فتى في العاشرة حافظ لكتاب اٍّلَّلَّهّْ و شاب في الثلاثين تتحكم فيه بنت لو تزوج لكانت عنده طفلةٌ في مثل عمرها ، يعني بالمختصر المفيد تقاس أعمار النّاس بتفكيرها لا بعمرها ،وليس عليك أن تعجب بمايكتبه أي أحد فالإختلاف فضيلة ولولا الإختلاف لما تعددت الثقافات ولما قرأنا روائع الكتابات ...✌ #خيال_مختال

• عزيزي الله تعلم أني لا أُجيد كتابة قوائم بما أُريد، عادةً ما تكون إجابتي عادية لدرجة السذاجة، أو أحياناً حين أُحاول أن أبدو مثل الآخرين فأقول أشياء لا تُشبهُني تجعلني أبدو أحمق .. فأصبح أحمق وبائس وبلا أهداف .. • لكن ما يُنقذُني دائماً هو أنك تعلم هذا الذي لا أعرف كيف أصيغهُ لهم، رُبما أنا نفسي لا أعلم ماذا أُريد للدرجة التي تستحق أن أكتُب قائمة أُرسلها لك! • أنا يالله مُشوش للغاية وأنت لا يخفى عنك شئ، أُريد أن أُسمي أشياء بعينها، أُريد أن أُحقق منها شيء، أُريد لخوفي أن يختفي أرجوك .. أرجوك، أن يقل هذا الذُعر .. أُريد أيضاً أن لا أبكي أنت تعرفُ أني بكيت هذا العام ربما كما لم أبكي في عُمري كُلهُ .. • أُريد ياالله أن لا أُتأذى، أن أتوقف عن الركض في جميع الإتجاهات لعلي أصل لشئ، أُريد أن لا أُجبر نفسي على السير في طُرُق لا أُريدها ، ولا حتى أمُر بجانبها وأقنعُ نفسي أن هذا مايفعلهُ الآخرون وهم يبدون سُعداء أو على الأقل يُشبهون بعض ، لا يمشون في طُرق مُعتمة وحيدون عاجزين تبتلعهم الوحشة وخيبات الأمل وبالطبع لا أُريد أن يُجبرُني أحد على ذلك .. • لكني على كل حال توصلت لصيغة ما، حيث يُمكن كتابتها في قائمة أحلامي .. " أُريد أن أحيا في سلام ياالله " في سلام فقط

كل شيئ يحدث لسبب ما ..! ٢ بعدما ما فقدتك وافتقدتك و فقدت إيماني بالصُدف والعلامات، وما انتظرت عيدَالفطر لأجلك .. اتى العيد بالتكبيرات واتيت انتي مع تلبياته صدفة لازلت لم اصدقها ، رغم تجلّيها ، عندما جمعتنا الصدفة هذه المرة تأكدت اني لم اتجاوزك لم انتصر واتجاوزك بالفعل كانت هزيمة حزينة للغاية ، تمنيت قصة حب مختلفة..، ولكن بعد أن تشوهت لديّ المفاهيم، ولم تعد مطابقةً لما تقوله الكتب التي كنت أمنت بها يوماً!. ‏وقد يكون القبول بالأمر الواقع، هو أحد أسوأُ القرارات التي اتخدتها يوم العيد كل تفكيري الان منصب عليكي، من اين أتيتي و لما التقيتك أنا اليوم بالذات، أدرك أنكي نقمة بنسبة لي، مع انني لم أخبر احدا بحواراتنا ، قبل سنة من اليوم كان كل شيء مختلفا ، نوع العطر ، والاماكن و حتى انا نفسي كنت مختلفا لم انسى الكلمة التى همستي لي بها ذات يوم " سوف تصبح افضل طبيب " ها قد تركتني وها قد مرت السنة وانا ابحت عنكي في جميع التواصل الاجتماعي وسجلات جامعتك ولا اثر لكي ، واليوم تضهرين امامي فجأت بدون اي سابق اندار عجباا وهل الاموات يعودون للحياة ام انني من مات ولم ادرك ذالك بعد ام ان شبحكي مزال يطاردني من مكان الى أخر الى ان ينتهي بي الامر الى في محطة مهجورة الوح للاشي واصاب بالجون هل تطاردك الذكريات مثلما انا ؟، بعد ان غابت الأجساد وغابت الأصوات ولم تبقى سوى ، الصور ، والرسائل ، والذكريات ، كيف حال الأشياء التي كانت تعزجك منيز، كيف سارت كل الأمور بشكل طبيعي في غيابي وانتي تذهبين الى مكان عملي ولا تذكريني ،، وكيف أن كل الأشياء حولك تبدو مستقرة وسليمة؟!“ كيف حال ووالدتك هل ما زالت جميلة ودافئة بكلامها النقي؟! استنزفت الكثير من الوقت كيّ اقنع الجميع انني نسيتك الى نفسي ، ولما اقنعت نفسي عاد كل الحنين كل الحنين لا بكلمة ، او بعطر ، أو حتى أغنية ، بل صدفة يا ضعف قلبي ! ثم ماذا ؟ ثم أقرر وأعزم على نسيانك ! فتظهرين مجداا في كل مكان لا ادري هل هي انتي فعلا ام احدى اشباهك التسعة والتلاثين ، عطرك هذه الصبيحة ايقظ بداخلي حنين قديم اعادني لتفاصيل ماض حزين ، و لكنني أشتاق ، أشتاق إليك كيف كنا و كيف أصبحنا ،أشتاق إليك و لا أجدك ، ألم تحني ؟ دعينا نحي عهد الماضي ونجدد العهود والليالي الخوالي دعينا نتجول فى وسط المدينه نعبر الطرقات سويا نسرق القبلات في درج العمارة دون ان يلاحظ احدهم نتبادل الموسيقى وأحزاننا نتحدث عن الحياه الموت وجمالك نتشارك فنجان قهوه ثم نهرب ولا نعود هنا مجدداً او دعيني فقد حانت ساعتي دقتْ الساعة الثانية عشر بعد مُنتصف الليل دعيني اذهب وأقرء ما كتبته لي سابقا هكذا أشعر بقربك . • إيهاب ★

اليوم قرأت معنى اسم الله "الجبار" واندهشت من عظمته! ومعناه: ما من حزن إلا هو رافعه، وما من مرض إلا هو شافيه، وما من بلاء إلا هو كاشفه، تتزاحم الألأم في قلبك حتى يُخيل إليك أن ليس لها كاشفه، فإذا بالجبار يجبر قلبك حتى تتبخر جميع الآمه واوجاعه، فيعود بعد ذلك كأن لم تمسّه شعرة 🤎