Синяя дверь

Я не слышу, не слышу, не слышу. Случилась штука, которая меня сильно расстроила. Я ушла плакать. Просто вышла из комнаты, легла на диван в полной темноте, легла и тряслась от слез примерно час. Нахар пошел на кухню. Покурил. Сделал кофе. Пошел в комнату смотреть видосики. Зашёл. Попросил выключить дискорд. Я, захлебывающаяся слезами, просто не ответила. Ушел. Поплакала ещё. Пошла на кухню курить. Выключила дискорд дистанционно. Собрала вещи. Ушла. "Я не буду за тобой бегать, если тебе нужно, чтобы я тебя обнял — подойди ко мне сама" Люди говорят, а я не слышу. Завтра встречаемся с Талисман поговорить об этом. Я знаю, что она волнуется, но я не слышу ее, не слышу никого, кто говорит со мной. Я отталкиваю людей. Я не могу пойти к Нахару. Потому что я не могу опять пойти к нему. Опять говорить с ним. Опять решать это. Он не смог дойти от спальни до гостиной, чтобы утешить меня. Он не остановил меня. Он не придет ко мне. Ему просто не нужны эти отношения. Он хочет остаться один. Пусть. Я закрываюсь. Все глубже и глубже закапываюсь. Эта тьма, она становится все теснее и теснее. В ней уже не страшно, я уже просто не ощущаю себя, как личность. Я чувствую себя задавленной. Размазанной. Разбитой. Не человек, а лишь подобие человека, улыбающегося. Внутри совсем пусто. Я пустая. Я ничто. Ничто. Ничто. Даже Нахар не пойдет за мной. Они все бросают, все уходят. У них всегда были другие женщины. Лучше меня. Лучше, чем я. А эти раны, нанесенные Зилджей, они не заживают. Из них течет гной. Я общаюсь с человеком и просто стараюсь дышать. Я скучная. Дышать. Лгунья. Дышать. Ничто. Дышать. Ничто. Ничто. Неуместная. Неправильная. Разбитая. Дыши. Просто дыши. Это сильнее меня.

Есть человек. Его зовут Генри. Когда мы начали играть вместе, я что-то почувствовала. Когда мы встретились, я что-то почувствовала. Возможно, страх. Я уже не могу просто так взять и влюбиться — в последние два раза это очень плохо кончилось. И теперь, когда я что-то чувствую, мозг в панике захлопывает двери. Я очень неплохо предсказываю и прогнозирую, я неплохо анализирую и что-то вижу в людях. Я привыкла полагать на интуицию, но два последних события что-то сломали, и теперь, когда я смотрю в будущее, я вижу все плохое, а когда смотря на человека — вижу чудовище. Я подмечаю самые мелкие детали. Как он говорит, что он говорит. Я чувствую себя хрупкой, как растрескавшаяся мраморная статуя, и каждый раз, когда Генри неосторожно шутит, я чувствую, как от меня откалываются куски. Я уже думаю, что проще просто оборвать с ним общение. Не мучаться и не терзать. Не влюбиться, обезопасить себя от боли отвержения, от боли плохих отношений. Я думаю, что если вдруг мы начнем встречаться, то... Столько препятствий. Отсутствие собственного жилья, например. И это если начнем. Я как в замедленной съёмке вижу, как я пытаюсь раздуть хрупкую искру в пламя, а она гаснет и гаснет, пока совсем не исчезает. Или у меня получается. Он говорит нет. И я остаюсь наедине с огнем. Слишком уязвимая, слишком слабая, слишком израненная, слишком, слишком, слишком...

Каждый раз, когда я общаюсь с новым парнем Талисман, я чувствую, как он медленно взрезает меня скальпелем. Мы постоянно говорим об Л. И мне от этих разговоров и целебно, и больно. Столько злости, столько ярости, столько непрожитого, столько огромного разочарования. Ну как, вот как я могла так обмануться? Он казался умным парнем, который знает, что делает, но потом внезапно... Словно переключатель щёлкнул, и я увидела, насколько он жалок. Все эти его сообщения в стиле "как ты смеешь писать в канал о своих чувствах, когда твоя подруга рассталась с парнем", вся его уверенность в том, что Талисман лежит на полу холодненьком и горючими слезами без него заливается, вся его злость, вся его обида, все его "не могу приехать", все его нежелание — жалко, глупо, от-вра-ти-тель-но. Р говорит, что он любил меня, как младшую сестру, но я старше, намного старше, намного опытней, и я разочарована. От я злюсь на него за то, что он оказался таким... Ниочемным. Злюсь на него за то, что у него было все, а он сознательно все потерял. Р очень глубоко вскрывает эту травму, и я чувствую, как отпускаю. Медленно. Но мне больше не больно. И не грустно. И никак.

Я поймала лютый... Лютый... Что? Кто? В общем, я второй день сижу, играю в скайрим, смотрю вселенную Стивена, плачу, потому что трогательно, а когда вылезаю в мир людей... Стоит мне открыть ВКонтакте — меня начинает тошнить. Нигде не безопасно, везде кто-то кого-то унижает, ругает, травит, спорит, люди мне что-то пишут... Сол и Талисман, конечно, свет в окошке, но меня в общем и целом от людей тошнит. Началось все неожиданно, и теперь я даже как-то не знаю, что делать. То ли погулять съездить, то ли продолжать домик в Скайриме строить

Когда все это только начиналось, в смысле, заканчивалось, у меня поехала крыша. Ну, вы видели. И я с головой нырнула в Т — друга Л. Умный, красивый, но жутко занятой — мне даже придумывать поводы для отстранения не надо было — он и без того был отстраннен. Но общение у нас складывалось крайне душевное. Мы говорили обо всем подряд очень умными словами, тепло признались друг к другу во взаимной симпатии, договорились встретиться и погулять... А теперь я лежу под одеялом, стараясь не думать о людях, разрываясь от непоняток: рада я, что Л снова промелькнул, или я в ужасе? Он не ответил на последнее сообщение — я чувствую облегчение или злость? А Т все ещё здесь. Я бы хотела рассказать ему все. Но он же... Умный, классный, практичный. Кому вообще интересно выслушивать мои эмоции? Точно не ему. Мне не хочется потерять это общение, оно меня поддерживает

Медленно отвечаю Л, но, на самом деле, после его сообщения мне хочется, хм, выкинуть телефон в окно и больше никогда не заходить в соц сети. Я думала, что сориентируюсь, если это произойдет. Когда он вывалил на меня мешок предъяв, я справилась. Это было легко — я ждала от него плохого, и это случилось. А сейчас я снова в напряжении, потому что: А) Я не понимаю его мотивов. Совсем. Абсолютно. Что ему нужно? Б) Я жду, когда он опять сделает хуйню. Ждать всегда тяжелее, чем получать. Мне просто нужно поговорить с кем-то об этом. Но все вокруг слишком заинтересованы, а те, кто не заинтересован... Ну, не могу же я заставлять непричастных к этому людей слушать о моих эмоциях?

О мне написал. Извинился. Сказал, что... "Если тебе будет нужно — мы поговорим об этом". Пошло уже несколько часов, а до меня только сейчас дошло, что это не приглашение к общению, и я чувствую облегчение. Сейчас все сильно усложнилось. Вчера из глубин пришла злость и боль, пришли непрожитые болячки, а сегодня неожиданно появляется Л. Я много думала о том, что будет, если мы попробуем поговорить. И я поняла, что это напряжение никуда не уйдет, и да, оно не уходит. Я ему не доверяю. Я жду, когда он опять по мне проедется. Я не вижу каких-то перспектив. Тер говорит, что нужно искать людей, которые примут тебя, и я внутренне соглашаюсь с ним — действительно, друзей надо искать бухой, с раной в сердце и рыдающей. Только это не гарант.

Сегодня разговаривали с другом об Л. Говорили обо всем этом, и я внезапно обнаружила, что в последнее время я постоянно говорю об Л, да, но я говорю либо отего личности, либо об отношения с Талисман. И никогда о наших. А друг, он... Ну, вытянул эту тему. И я обнаружила боль. Целый океан боли и злости. Я думала, что она кончилась. Но я говорила и говорила, спорила с ним, внезапно обнаруживая разные грани. Сколько же обиды, сколько детского непонимания, непрожитости. Меня довольно быстро остановили, потому что, ну, наверно, люди теряются перед такими чувствами. Но я думаю об этом. О своих эмоциях, которые я предпочла засунуть поглубже и не открывать. Они как будто приглушённые, как будто через туман, но они есть. И я не хочу, чтобы они были. Мы оба знаем, что он ничего не сделает. Это просто незакрыто.

Спустя огромный период времени, поехала-таки на блядки. Встречаемся у мака, он привычно опаздывает — ничего особенного, они часто опаздывают. Выхожу, гляжу на него оценивающим взглядом, и оценка привычна: лучше, чем ожидалось. Шумный, говорит, захлебываясь, нервничает, весь какой-то невероятно длинный и потому трогательный. С места в карьер — приглашает к себе. Смешно оговаривается: "Не подумай, если бы я звал тебя ебаться, я бы так и сказал". Сразу встаю в контрпозицию, чем он шумней, тем я тише, чем он быстрей, тем я медленней. Едем к нему. А он до боли похож на моего первого парня, разве что с примесью братана-одногруппника. Панк, чуть меньше тридцати, бесконечные истории с разборок, все сломано и не раз, особенно психика, весь в долгах, но довольно приятный и адекватный, изголодавшийся по прикосновениям. Только приходим, сразу просит обнять. Давно не чувствовала этого. Жаркий, горячий, щетина приятно царапает обнаженное плечо, а он все разогревается и разогревается. Неловкий, неумелый тихий секс — в соседней комнате семья. Оба перегораем, устаем. Долго извиняется. Смеюсь. На фоне играют смешные нарезки из игры. Он весь во всем — постоянно отвлекается, перебивает, но не со зла, а потому что внимание рассеяно, как прах любимого дедушки — извиняется и за это тоже. Привычно думаю о том, что вот с Т они точно сойдутся. И ухожу. На пороге нежно обнимает, гладит по волосам, спрашивает: "Мы ещё погуляем?" Возможно. Возможно.

Девачки, вы оборжетесь. Окей, заканчиваем со страдашками, начинаем фирменно хехекать. Он мне написал! Прям буковками, ад в двух источниках сразу (хм, интересно, почему их не было, когда он сразу после расставания так хотел со мной мириться?) Короче, как обычно, романтический образ треснул, и мне по крайней мере спокойней, потому что эта дорожка закрыта. Талисман, после того, как все узнала про Л, спросила меня, как она после этого может доверять мужчинам. И я сидела напротив нее, мы смотрела друг на друга, молчали, молчали.... А потом начали ржать. Нашла, у кого спросить. Короче, чо он мне написал. Первое — сделал хорошую мину при плохой игре. Ну, как обычно, типа, я давно хотел ей все сказать, но не мог и вот это все. Вы знаете, как это бывает у Л, у него возможности существуют в какой-то параллельной реальности. Но второе вынесло меня и вынесло Талисман, сидим и не знаем, то ли смеяться, то ли плакать и топор тащить. Короче, девачки, рассказываю. Если ваша подруга бросила своего гулящего парня, слушайте внимательно и записывайте. У вас должны сразу отключиться все эмоции. Писать о них нельзя. И говорить тоже. И вообще, наденьте на голову картофельный мешок и оплакивайте горьку судьбу вашей подруги. А лучше умрите и станьте духом, чтобы делать это с большей отдачей. Я просто выпала с его претензии о том, что, мол, ах ты сука, "как ты смеешь вякать о своих "проблемах"" — оригинальная формулировка, я ничего не выдумала. Лооооооол, боже, простите, мне нужно проржаться. Ну и в конце, завершающим финтом, избытый каждым моим бывшим, а уж З просто немерянное количество раз, троп про то, что "я тебя презираю". В общем, вера в человечество вернулась к исходной нулевой отметке, теперь можно спокойно звать Талисман клеить парней в баре и обсуждать, какой ее бывший дурак — маленькие человеческие радости.