Teplo.Mam

Большое спасибо! Я не все материалы изучила, но то, что успела и читала/слушала здесь, дало толчок к ещё большее близким отношениям и терпению 😊 И уже видны перемены, ощущение счастья и лёгкости, любви. И ещё план действий до сентября - все изучить, повторить, закрепить.ииии как следует подготовиться к учебному году 🙈

Екатерина, дети 8 лет, 5 лет, 3 мес Запрос перед курсом: научится выходить из конфликтов с ребенком Результат после курса: пока изучаю материалы, но уже стараюсь (с учетом зананий о развитии мозга, психики детей) менять свое поведение, реагировать менее эмоционально, понимающе

Татьяна, дети 1 год, 4.5 г. Запрос перед курсом: Хотелось научиться выстраивать более гармоничные отношения со старшей дочкой и не чувствовать себе постоянно в напряжение и на чеку с ней Результат после курса: Ранишь мне казалось, что возможно ребенок не слушается. После курса, поняла, что скорее всего она просто высокочувствительная и ей самой на самом деле тяжело овладевать со своим эмоциями.

Отзывы наших участниц, прошедших 6-ой поток курса♥️

Приглашаю вас принять участие в онлайн-курсе «Ключ к ребенку»! 7-ой поток курса начинается 18 сентября https://teplomam.ru/

👤 teplo.mam 🔘 Live - IGTV: Об агрессивном поведении детей Скачано через SaveZBot

Присоединиться к курсу «Ключ к ребенку» можно сегодня и завтра🤗 https://teplomam.ru/key_first

разбор случая

Ссылка на сегодняшнюю встречу - вводное занятие курса «Ключ к ребенку» 🔸Вход бесплатный для всех https://us02web.zoom.us/j/89181535183?pwd=VUowdDJCdjJYMTQzSjMzeG1Qc2lndz09 ПАРОЛЬ для входа: 429768

♥️

Как и обещала, рассказала про непростой кейс и успех мамы♥️ Если вы сомневаетесь, боитесь, не уверены в том, что вы справитесь, что можно что-то изменить к лучшему, уделите время и посмотрите этот ролик.

Начало курса завтра в понедельник! Многие спрашивают «когда будет следующий поток?» На данный момент я приостанавливаю курс «ключ к ребенку», чтобы посвятить себя другим проектам, своим клиентам и обучению. Не стоит ждать, когда дело касается отношений и улучшения качества жизни🙏🏼🔥 Присоединиться к нам на 5-ом потоке курса https://teplomam.ru/key_first

Добрый день! Сегодня в сторис в ИГ и вечером в ТГ канале будет кейс - 8-летний ребенок. Посмотрите пожалуйста! Если ребенок «застрял» в дошкольнических реакциях, если его поведение не зрело, то нам родителям начинать с самого начала. И для всех знания и действия универсальный - через отношения и привязанность.

Свободные окна для записи с воскресенья

Моя психическая энергия будет тянуть к тем, с кем не складывается: недоступный (он меня не любит и тогда он идеально подходит), и система в точке комфорта (и это не не счастье). Я себя совершенствую - и если не добиваюсь от партнера принятия, то вот оно подтверждение "меня любить нельзя". Или добилась - и тогда трагедия, поток любви направлен на меня, я начинаю провоцировать партнера, "а так ты меня будешь любить, а вот так?" и делаю все, чтобы меня отвергли. Внутренняя неконтролируемая агрессия поднимаясь, заставляет идти против любимых, значимых людей, так как психика убогости требует возврата точки покоя - в несчастье. Так мы гарантируем себе судьбу: или жить в страдании "меня не принимают" или добиваться отказа от меня. Механизм сбоит из-за ИЗ-ЗА ДЕТСКОГО ОПЫТА Когда ценность прорастает - она двигает личность к самопознанию (отношениям с собой) и проявлению, праву на "я есть и я занимаю место". Нам взрослым подвластны две вещи в этом контексте: 1. личная терапия - прорастить достоинство и опоры внутри себя 2. стать «принимающими руками» своим детям 🔸Что значит "принимающие руки" и "точка покоя"? 🔸Как донести до ребенка послание "Ты важен. Я вижу тебя. Я слышу тебя"? 🔸Как помочь ребенку услышать себя? 🔸Как поддержать себя родителю? 🔸Какие наши действия влияют на ощущение ребенком привязанности как безопасной и приглашающей? 🔸Как помогать ребенку принимать правила, ограничений и отказы не нарушая отношения? 🔸Как переживать агрессию: свою и ребенка? 🔸Как выдерживать давление общества и свои собственные эмоции: я плохой родитель, я все испорчу, я наношу травму и тд? Эти и другие вопросы мы разберем на курсе для родителей «Ключ к ребенку», который начинается 13 марта и продлится 4 недели. Аудиоуроки два раза в неделю, которые вы слушаете в удобное вам время, конспекты лекций, допматериалы, и для 2 и 3 тарифа ежедневное сопровождение в чате. Я буду с вами, чтобы поддержать, объяснить, провести через курс. Мы будем встречать онлайн, кроме того для 2 и 3 тарифа бонусом предоставлены записи вебинаров «Сменить гнев на милость. Агрессия родителя: причины и решения» и «Агрессия ребенка: причины и решения». Присоединяйтесь, чтобы уже сейчас разобраться со сложными вопросами родительства и помочь себе и ребенку создать условия для радости и развития. 🔥Подробности и приобретение https://teplomam.ru/key_first Отзывы в следующем посте.

Мои взрослые клиенты, как многие люди пришедшие в терапию, говорят, что: -я не понимаю, за что он/мои подруги любят меня -я боюсь, что если я уйду, никому не буду нужна -я не справлюсь -я делаю и ответственна абсолютно за все, а он не видит и не заботится -мама никогда не говорила, что любит меня, и до сих пор я не слышала от нее "я здесь, я рядом, ты можешь расчитывать на меня". у меня внутри черная дыра -правильно ли чувствовать то, что я чувствую? как не чувствовать то, что я чувствую? -заботиться о себе? а что это такое? не думаю, что я могу себе позволить? -я боюсь, у меня нет сил, я не вижу выхода, лучше я ничего не буду делать Усталость, истощение, лишний вес, тревожность, панические атаки, сложности со сном - но все нормально, я в порядке, с этим ничего не поделаешь. Такой человек живет без внутренней радости, любви к себе, света и чувства силы. Почему так произошло? Все мы родом из детства - заезженная фраза. Она нужна нам, чтобы понимать причины наших проблем, а не обрушивать обвинения на наших родителей за то, что они не додали, испортили, не долюбили. Потому что теперь взрослый вы и у вас есть возможность все исправить. В психике ребенка либо выросло право на жизнь и достоинство - переживание своей ценности и принятие своей судьбы, либо нет. И зависит это только от одного фактора - были ли принимающие руки в детстве? Если ребенок чувствовал себя любимым и своевременным - достоинство ощущается. Мы не говорим про идеальные условия детства - их нет. Мы говорим про базовые вещи: приглашение существовать в жизни хотя бы одного взрослого таким какой ты уже есть. Звучит просто? Почему нам так сложно это осуществить? Потому что сами не испытали это. Многие мамы говорят: "Из меня лезут ее слова, ее интонации! Знаю так нельзя, а как по другому - не умею" Даже если родитель держит себя в руках, он невербально передает свои кривые сценарии ребенку. Не осознавая этого он передает ребенку десяток запрещающих предписаний: Не делай Не будь Не сближайся Не будь значимым Не будь ребенком Не взрослей Не добейся успеха Не будь собой Не будь нормальным Не будь здоровым Не принадлежи (Мэри М. Гулдинг, Роберт Л. Гулдинг, 2001). Они ограничивают свободные проявления ребенка, требуют от него вести себя определенным образом в соответствии с принятыми предписаниями, поступаясь при этом СОБСТВЕННЫМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ Есть другие предписания, которые принуждают ребенка чувствовать, думать, поступать только определенным образом, выполняя пожизненно завещания родителей: «будь сильным» «старайся» «делай все на отлично» «спеши» «радуй меня» «чувствуй так, как я» «делай так, как я считаю правильным» (Мэри М. Гулдинг, Роберт Л. Гулдинг, 2001). Вот родитель держит ребенка на руках, не лаская его, обращается с ним жестко, ворчит и злится во время еды или купания малыша, кричит, когда ребенок что- нибудь хочет, бьет его, подгоняет, требует. У ребенка на бессознательном уровне возникает трагический миф о рождении: «Лучше бы я не существовал вообще». Ребенок выдерживает свою непринятость до определенного момента. Но если ее слишком, то тревога зашкаливает, психика отказывает идти по пути принятия и идет другой дорогой. вырастает убогость вместо достоинства. Работающий механизм психики выполняет важную работу - у ребенка есть точка покоя в принятии. Из точки покоя он реализует СВОЙ ПОТЕНЦИАЛ, приближаясь к своему истинному Я. Но если не приняли, не любили, то психика принимает другую точку комфорта - меня любить нельзя, я плохой, не достоен. И тогда: я могу стать лучшим чтобы меня полюбили (подстройки под ожидания другого), могу научиться жить в убогости и уйти в путь одиночества (ассоциальный образ жизни, отвержение отношений), в депрессию, в тревожность, в жертву. "Меня любить нельзя" - теперь определяет всю судьбу. С этим я гораздо лучше справляюсь. Это определяет выбор партнеров, таких которые меня не любят, дистанцируются, отвергают, холодны со мной.