Расстановка.Тудэй

- в первой части внимание на предмете растворяет весь окружающий мир. Остается только предмет. Я привязана к нему, словно нитями. Я двигаюсь, качаюсь , а он остается в центре, удерживая меня рядом с собой. Пришла метафора неваляшки - ты раскачиваешь ее, а она остается на месте. - во второй части, когда мысленно приближаешь предмет, он становится большим, а я исчезаю. Когда же внимание отдаляет меня от предмета, я становлюсь большой, а предмет маленьким - я становлюсь собой. Я там, где мое внимание. Если ты уже взрослый, но мама все время, в фокусе твоего внимания и ты делаешь все-все чтобы она была счастлива, она большая, ты маленький и видишь только эту связь. Тебя и твоей жизни просто нет. Если ты живешь прошлым, постоянно переживаешь что-то, что было давно, тебя нет в настоящем. Гиперопекая своего ребенка, ты видишь только его и создаешь прочную связь с ним, от которой ему не освободиться. Забрать себя, вернуть себя себе, означает жить здесь и сейчас. Ничего другого нет. Управляй своим вниманием, будь собой! Живи!

ВЕРНУТЬ СЕБЯ Попробуйте сделать одно маленькое упражнение. Оно называется "Точка". Возьмите небольшой предмет, сядьте удобно, расположив его перед собой. Сосредоточив на нем все свое внимание, замечайте что происходит. Глядя на предмет, покачайтесь из стороны в сторону, вперед-назад. Не отводите взгляд. Теперь расположите его на расстоянии 1,5-2 метра от себя и, продолжая смотреть на предмет, постарайтесь вниманием приблизиться к нему, а потом отдалиться. Что происходит?

«Существует знаменитая история о верном Конрадине, последнем из Гогенштауфенов. Когда он вместе с королем был пленен, то в крепости, куда его поместили, играл в шахматы с другим пленником. Во время игры вошел посланец и сообщил: «Через час ты будешь повешен». Знаете, что он сказал тогда? «Продолжим игру». Что же еще остается делать, если ты жив? Жить». Берт Хеллингер

Право распоряжаться своей жизнью Дети, которых заводили под задачу (от "выращу чемпиона" до "заведу ребенка для себя. Буду его "любить" как мама не смогла любить меня"). Дети, которые пролезли зайцем ("знаешь, я вообще думала делать аборт"). Дети, которых не встретили на этой стороне ("знаешь, когда ты родился, я была сама не своя из-за отношений с твоим папой"; "знаешь, когда ты родился, я загремела в больницу и ты месяц лежал в боксе один"). Те самые, которым словом и полем говорили "ничего твоего здесь нет", "тебе - какой ты есть - места здесь нет". Заплутавшие в Неверленде, спрятавшиеся между мирами, едва-едва закрепленные за эту сторону обязательствами, но не радостью... ... я вас знаю. И я знаю, как тяжело вам бывает с деньгами. И с жизнью вообще. Но на жизнь по эту сторону взрослым людям нужды деньги. Как тяжело вам бывает определяться с ценой и ценностью, встречаться с людьми и их взглядами, предлагать предложения и хотеть желания. Потому что финансовые коммуникации с другими приземляют. Потому что заставляют делом сказать: "у моей работы есть ценность. У меня есть ценность. Я нужен здесь" (что вступает в конфликт со старым полевым опытом, а старый полевой опыт в таких конфликтах выигрывает на раз-два). Решать можно через следующий проход: У меня есть полное право распоряжаться своей жизнью. Тратить свои ресурсы на себя. Тратить свое время на себя. Моя жизнь - для меня. Повторять до тех пор, пока не поверите. Алина Васильева

«Когда работаешь в расстановках, постоянно приходишь к точке, когда не знаешь, что делать. Это постоянное состояние. Мой опыт - чем я больше хочу понять, тем труднее становится. Но чем дальше я отступаю от происходящего, тем больше возникает подвижности. Расстановка - больше, чем мы видим. В каждой системе есть тенденция к восстановлению равновесия. Если ты меньше, чем то, что хочет развернуться, ты выстраиваешь вокруг системы клетку. Если решение не приходит, то, возможно, твоя клетка слишком мала». Штефан Хаузнер

«Любовь означает предоставить другому пространство, в котором его Душа ищет свой путь». Берт Хеллингер

«Страдать гораздо легче, чем изменяться. Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество». Берт Хеллингер

«Всё, что с нами происходит, несёт свой смысл, вне зависимости от того, понимаем мы его или нет. Всё, что случается в нашей жизни, в конце концов ведёт нас к чему-то». «Я не понимал тогда, что, сопротивляясь переживанию чего-то болезненного, мы тем самым продлеваем ту боль, которой как раз пытаемся избежать. Делать так — значит продлевать страдание». «Впервые, сколько себя помнил, я разрешил себе принимать любовь и заботу своих родителей — и не ту, которой я когда-то от них ждал, а ту, которую они были в состоянии мне дать». «Какими бы ни были отношения, родителей невозможно стереть или вырвать из памяти. Они есть в нас, а мы — часть их, даже если никогда не виделись с ними. Отвергая их, мы лишь дальше отходим от себя и увеличиваем страдания».

Интересные цитаты из книги «Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние» Марка Уолинна: «Реконструкция травмы, или "навязчивое повторение", как назвал её Фрейд, — это попытка бессознательного вновь проиграть то, что когда-то осталось нерешённым, чтобы "сделать всё правильно"».

Но подвижность нашей души часто ограничивается семейными табу и правилами, прошлым болезненным опытом, нашими страхами или стыдом или виной. Ребёнку нельзя чувствовать, делать, переживать то, что невыносимо для его семьи. Нельзя выходить замуж по любви - потому что может быть измена или предательство, или просто брак по любви - это жизнь в бедности... Нельзя иметь имущество и быть богатым - отнимут, разорят или даже убьют... Нельзя быть сексуальным и привлекательным - стыдно и опасно... Нельзя... Да много разных ограничений, вытекающих из опыта семейной системы. Но важно то, что мир меняется, система тоже заинтересована в изменениях. И оставаться в старых рамках становится невыносимо. На расстановки приходят тогда, когда то, как было раньше, становится невыносимым. Невыносимо быть в одиночестве, невыносимо жить без любви, невыносимо тащить груз и тяжесть бедности, невыносимо жить закрыто и настороженно, никому не веря и не доверяя... Мы все хотим принадлежать. Своей семье, своему роду, своим родным и близким. Мы рано усваиваем, как принято в семье и как не принято. И эти семейными правила живут в нас стойко и непоколебимо. Но со временем старое отжившее, становится мертвым и лишает нас движения. Расстановки помогают оставить отжившее в прошлом и дать место новому, запустить движение там, где оно было утрачено. Мария Беликова

Когда люди приходят на расстановки? Когда какое-то движение оказывается невозможным. Купить квартиру, получить хорошую работу, выйти замуж, сделать сложный выбор - все это требует подвижности и энергии.

Итак, любая частица голограммы несет в себе полную информацию о всей картине в целом. Так и каждый отдельный человек имеет доступ к общему информационному полю, в котором есть вся информация о том, что было, о том, что есть, и, возможно, о том, что будет. Доступ-то мы все имеем, но, видимо, этот доступ глубоко неосознанный. То есть сознательно и самостоятельно прочитать информацию часто мы не можем – для этого требуется специальная технология. Расстановки стали одним из вариантов такой технологии. Заместитель в расстановке, как частица голограммы, подключается к общему информационному полю, входит в резонанс с частотой того человека, события или симптома, которым его попросили временно побыть, и начинает получать информацию. В результате взаимодействия заместителей и обмена информацией мы получаем результат, который является хорошим и желаемым для заказчика расстановки. Почему технику расстановок по-другому называют системно-феноменологическим подходом? От слова «феномен». Феномен он просто есть, его можно наблюдать, осознавать, но не всегда феномен можно объяснить. Когда мы делаем упражнения и расстановки, часто у нас происходит что-то, но осознанно мы понять не можем, что же произошло в процессе расстановки. Кто-то приходит, но мы не можем понять пока, кто и что. Пока мы не объясняем, но позже объяснение найдется. Вначале мы просто разрешаем быть тому, что есть. Ольга Кавер Приглашаем вас принять участие в мероприятиях Ольги Кавер, которые пройдут очно в Петербурге и онлайн: 9 марта 12:00-18:00 - мистерия практик разрешения себе большего «МОЖНОГАМИЯ» 10 марта 12:00-18:00 - группа системных расстановок 11 марта 16:00-22:00 - практический семинар «Практики магии баланса»

Мне нравится объяснять, как работает расстановка с помощью законов физики. Например, закона сохранения энергии: если какое-то чувство возникло в системе, то оно требует проживания себя и никуда не исчезает, а точнее, не трансформируется, пока какой-то участник системы не проживает его полностью. Но об этом позже. Итак, как работает замещающее восприятие. Существует одна очень интересная теория о том, как устроен наш мир. Эта теория гласит, что наш мир устроен по принципу голограммы. Что такое голограмма? Голограмма – это техника, позволяющая создавать объемные изображения. Любая частица голограммы несет информацию о всей голограмме в целом, то есть даже по молекуле голограммы ее можно полностью восстановить.

«Место, которое ищете вы в этом мире, тоже ищет вас». Ян Якоб Стам

остаются слабыми и страдают напрасно. Шестой вид: существует также злость, представляющая собой добродетель и деятельность. Это бодрствующая энергия, сконцентрированная на поиске выхода из трудной ситуации, которая мужественно и со знанием направляет борьбу с тяжелыми и могущественными силами судьбы. Такая злость безэмоциональна. В случае необходимости носитель этой злости вредит тому, на кого она направлена, но делает это без страха и негативных намерений по отношению к нему. В таком случае злость является агрессией в качестве чистой энергии. Это результат долгих упражнений и дисциплины. Тот, кто владеет такой злостью, пользуется ею, не прилагая никаких усилий. Самое яркое выражение такой злости — стратегические действия.

Второй вид: человек злится, потому что замечает, что ему не удалось взять то, что он мог бы или должен был бы взять, или потому, что не потребовал того, что мог бы или должен был бы потребовать, или же потому, что не выпросил то, что мог бы или должен был бы выпросить. Вместо того, чтобы настоять на своем и взять то, чего ему не хватает, он злится на тех людей, от которых он этого не потребовал, или не взял, или не выпросил, несмотря на то, что мог бы и должен был бы у них это взять, потребовать, выпросить. Такая злость является заменой собственных действий и результатом того, что они не осуществились. Она парализует, делает слабыми и часто владеет нами очень долго. Подобная злость может возникнуть как защита от собственных чувств любви — вместо того, чтобы выразить свою любовь, человек злится на тех, кого он любит. Такая злость берет свое начало в детстве в том случае, если ее причиной было прерванное движение к любимому человеку. Позже в схожих ситуациях пережитое в детстве автоматически повторяется и получает свою силу от того первоначального прерывания. Третий вид: мы злы на кого-то, потому что чем-то огорчили его, но не хотим сознаться в этом. Этой злостью мы стараемся защититься от последствий нашей вины, взваливая ее на другого. Такой вид злости — это уход от ответственности за наши действия по отношению к другим. Она позволяет нам оставаться бездеятельными, парализует и делает слабыми. Четвертый вид: кто-то дает мне так много хорошего и важного, что я никогда не смогу расплатиться за это. Выдержать это трудно, и тогда я защищаюсь от моего благодетеля и его даров тем, что в ответ реагирую злостью. Такая злость выражается в упреках, например, детей по отношению к родителям. Она становится заменой для уравновешивания «брать» и «давать», парализует и оставляет человека опустошенным или же проявляется в депрессии - оборотной стороне упреков. Кроме того, она выражается в виде продолжительного траура и печали, возникающих в результате расставания или развода партнеров, смерти близких или друзей в случае, если мы все еще в долгу перед теми, кто умер, или теми, с кем мы расстались, в том смысле, что мы должны были взять от них что-то, на что у нас было право, или нам следовало быть благодарными за их дары, или же, как при третьем виде злости, принять собственную вину и ее последствия. Пятый вид: некоторыми овладевает злость, которую они переняли от других и ради этих других. Например, если один из членов группы подавляет в себе злость, через некоторое время другой член той же группы (чаще всего самый слабый, у которого нет для этого никаких причин) начинает проявлять злость. В семьях этим слабым членом является ребенок. Когда, например, мать зла на отца, но подавляет в себе эту злость, один из детей начинает внешне проявлять злость по отношению к отцу. С другой стороны, самый слабый член группы не только носитель, но и мишень для злости других. Если подчиненный зол на своего начальника, но сдерживает себя, он часто срывает свою злость на самом слабом члене этой организации; когда муж зол на свою жену, но подавляет злость, тогда вместо матери страдает ребенок. Часто злость переносится не только с одной «мишени» на другую, — например, с матери на ребенка, — но и с сильного члена группы на более слабого. Так, например, дочь переносит перенятую от матери злость на отца не на самого отца, но на кого-то другого, кто находится с ней на одном уровне, например, на собственного мужа. А что касается групп вообще, то перенятая злость направляется не на самого сильного члена группы — истинную «мишень» для этой злости (например, руководителя), а на одного из слабых ее членов, который тогда становится козлом отпущения для этого руководителя. Носители перенятой злости просто вне себя от злости... и при этом гордятся и считают себя правыми; но их злость и вытекающие из нее действия питаются посторонней энергией и чужим правом. Поэтому носители злости остаются слабыми, а их усилия - напрасными. Но и жертвы перенятой злости чувствуют себя сильными и правыми, так как им известно, что они страдают несправедливо; однако они

Существуют разные виды злости Первый вид: кто-то нападает на меня или поступает со мной несправедливо, и я реагирую со злостью и гневом. Благодаря этому виду злости я могу защититься и настоять на своем. Такая злость позитивна, она способствует моим действиям и делает меня сильным. Она обоснована и соответствует вызвавшей ее причине. Эта злость исчезает сразу же, как только достигнет своей цели.

Нарушение этого закона говорит о том, что в какой-то момент времени были искажены нормальные отношения одного или обоих партнёров со своими родителями. В результате искажения отношений дети перестали брать у родителей ту силу безусловной любви, которую родители в нормальных отношениях отдают детям безвозмездно. Движение этой силы самой природой устроено так же, как улица с односторонним движением — потому что мы никогда не сможем сполна выразить благодарность ни родителям, ни иным предкам. Они дали нам жизнь, и вернуть им обратно свою жизнь или что-либо равноценное ей мы не можем просто физически. Мы можем только с благодарностью принимать эту силу и затем передавать её также безвозмездно своим детям. И, если в детстве мы не можем нормально брать у родителей их любовь и заботу, затем уже во взрослой жизни мы начинаем неосознанно искать улицу своего детства в другом месте, искать своеобразных суррогатных родителей. И чаще всего находим таковых в лице своих партнёров по любовным или семейным отношениям. Но в этих отношениях — иные законы баланса. Здесь все стороны равноправны, и каждому нужно вносить в отношения примерно столько же, сколько вносит другой. Здесь улица с двусторонним движением. Если всем ехать только в одну сторону, то семейную лодку просто перевернёт, и она утонет. Поэтому часто партнёры уже после первых встреч бегут от таких нездоровых отношений. Если же удаётся встретить партнёра, который готов идти на подобную болезненную связь в силу собственных внутренних проблем, счастливыми эти отношения назвать бывает трудно. Часто трудности с созданием партнёрских отношений или с их нормальным развитием бывают вызваны более глубокими причинами, уходящими вглубь родовой системы человека. Иногда нездоровые отношения возникают по причинам серьёзных психологических травм, пережитых человеком в той части своей жизни, которая с его родителями и родом в целом прямо не связана. Именно системные расстановки позволяют обоим партнёрам или одному из них расставить в подобных случаях всё на свои места. Позволяет произвести своеобразный обмен болезненных иллюзий на реальную возможность счастья в партнёрских отношениях. ⠀ Человек с «несложившейся судьбой» приходит на системную расстановку, и в ходе этой расстановки получает возможность реально почувствовать в пространстве, что с ним происходит на самом деле, в чём корни проблемы, где находится хорошее решение, и как можно к этому решению прийти. Получает возможность почувствовать себя в том месте своей настоящей жизни, где находится именно такое решение. Затем человек обычно начинает меняться. Вслед за ним меняется к лучшему и его жизнь, и его партнёрские отношения, и его судьба. Потому что, как известно, у другого человека судьба тоже бывает иная. Екатерина Письменюк, психолог, расстановщик, ведущая курса "Расстановки для жизни" Подробная информация о курсе здесь: https://rasstanovki4live.ru/

Как найти любовь и семейное счастье с помощью системных расстановок? Наверное, каждый слышал такую фразу: «Личная жизнь не сложилась. Не судьба». Хотя, на самом деле, почти любой здоровый человек может сделать счастливой свою личную жизнь, может изменить свою судьбу, если она кажется ему незавидной. К счастливой любви нужно быть готовыми. Но, бывает так, что любовь приходит тогда, когда человек еще не готов к ней. Иногда она приходит раньше — и тогда люди тянутся друг к другу, но отношения получаются тяжёлыми. Такое развитие отношений причиняет боль, часто возникает ощущение безысходности и безнадёжности. Происходит это, как правило, тогда, когда один из партнёров или они оба нарушают очень важный закон жизни — закон баланса в партнёрских отношениях.

Кто дает, тот вправе давать, поскольку до этого он брал, а кто берет, тот вправе брать, поскольку позже он тоже будет давать. Вошедший в группу раньше должен давать больше, так как и взял он уже больше, а тот, кто приходит позже, должен, в свою очередь, больше брать. Однако и он, когда возьмет достаточно, потом будет давать идущим вслед за ним. Таким образом, все, дают ли они сейчас или берут, подчиняются одному порядку и следуют одному закону. Берт Хеллингер Больше информации о том, как отношения с родителями влияют на нашу жизнь можно найти здесь: https://t.me/rasstanovka_today/33 А тех, кто хочет изменить свою жизнь приглашаем на очные группы "Расстановки для жизни". Подробнее: https://rasstanovki4live.ru/