هَجَس

المهم اعذرونا👍🏻

حالتي حاليًا تقول احذفي القناة

‏أن تستمر في فعل ما تحب كل يوم برغبة حقيقية، انتصار عظيم على كدر اللحظات وبؤسها.

‏في رأسي ألفُ فكرة ‏تُقلقني ‏وفي قلبي ‏شخص واحد يُطمئنني. .

دَعِ الأَيّامَ تَفعَلُ ما تَشاءُ وَطِب نَفساً إِذا حَكَمَ القَضاءُ وَلا تَجزَع لِحادِثَةِ اللَيالي فَما لِحَوادِثِ الدُنيا بَقاءُ وَكُن رَجُلاً عَلى الأَهوالِ جَلداً وَشيمَتُكَ السَماحَةُ وَالوَفاءُ وَإِن كَثُرَت عُيوبُكَ في البَرايا وَسَرَّكَ أَن يَكونَ لَها غِطاءُ تَسَتَّر بِالسَخاءِ فَكُلُّ عَيبٍ يُغَطّيهِ كَما قيلَ السَخاءُ وَلا تُرِ لِلأَعادي قَطُّ ذُلّاً فَإِنَّ شَماتَةَ الأَعدا بَلاءُ وَلا تَرجُ السَماحَةَ مِن بَخيلٍ فَما في النارِ لِلظَمآنِ ماءُ وَرِزقُكَ لَيسَ يُنقِصُهُ التَأَنّي وَلَيسَ يَزيدُ في الرِزقِ العَناءُ وَلا حُزنٌ يَدومُ وَلا سُرورٌ وَلا بُؤسٌ عَلَيكَ وَلا رَخاءُ إِذا ما كُنتَ ذا قَلبٍ قَنوعٍ فَأَنتَ وَمالِكُ الدُنيا سَواءُ وَمَن نَزَلَت بِساحَتِهِ المَنايا فَلا أَرضٌ تَقيهِ وَلا سَماءُ وَأَرضُ اللَهِ واسِعَةٌ وَلَكِن إِذا نَزَلَ القَضا ضاقَ الفَضاءُ دَعِ الأَيّامَ تَغدِرُ كُلَّ حِينٍ فَما يُغني عَنِ المَوتِ الدَواءُ الإمام الشافعي.

أحتاج أن أجد مركز توازني، داخلي مهتزّ. مؤخرًا أفكر بأني ما عدت أشعر بالضغط، لكن ما استوعبته مؤخرًا هو بأن الموضوع ليس أني لست مضغوطة، بل أنا فقدت الاحساس بالضغط، تمامًا كشخص تحترق يده وهو لا يعي بذلك. الآن -وبعد أن تفاقم الوضع- أشعر بالضغط في فكي، برقبتي، بنبض قلبي الغير منتظم. الاسبوع الفائت حسبت بلا مبالغة أني أمر بنوبة قلبية، فجأة صار رأسي خفيفًا وعجزت عن المشي. .

صباح الخير قرأت تو اقتباس لبسام الحجار يقول ‏"يراك المُحبّ، يجعلك موجودًا."، وأتفق. جزء من وجودك هو انعكاسك في أعين الآخرين، ومثل ما يوجد شيء بلا ظل وبدون ظله تشكك بحقيقية الشيء، يكون الوجود بلا هذه الرؤية مخيفًا قليلًا. .

بكيت بكاء غير معهود الأيام الي فاتت. بكاء غير مبرر سياقيًا ولكنه مبرر على أصعدة كثيرة أخرى. بكاء لا يعرف أني أحتاج أن أأكل ويجب على دموعي أن تكف عن الانهمار، بكاء لا يعي أن الساعة الواحدة فجرًا ويجب عليّ أن أنام، بكاء لا يفقه احتياجي لقراءة الشاشة أمامي وأن الدموع تغبّش الرؤية، بكاء قاسٍ عليّ، يوجعني جسديًا، يؤلم قلبي وصدري ويتمدد ليداي، بكاء أدافعه ويدفع بيّ نحو الجنون. .

يخرج النفس بثقل مبالغ فيه، ثقل غير مبرر. هذا هو الصدر وهذا هو القلب، والقلب ما زال ينبض، يرتجف وجلًا، نعم، لكنه ينبض وينبض وينبض. أعلم أن اليوم ليس ثلاثاء، لكن، أشعر بضرورة السؤال؛ كيف حالي، كيف هي هذه الأيام؟ لا أعلم. أعلم أنها خاوية، وأعلم إني أشعر بشيءٍ داخلي يتوق لأن يمتلئ. تأتي أيام يضخ الدم فيّ، وأشعر بأني حية من جديد، ثم لا يلبث الفتور أني يأتي من جديد. أشعر بأني عالقة، لست عالقة بطريقة جدية، بل أشعر بأني لا طاقة لي بأن أخرج من مأزقي. هل أستطيع؟ نعم، استطيع أن أركض أميالًا، لكني أرى الأفق، وأعجز أن أحرك فيّ شيئًا لألحقه. .

هذا البيت الشعري ناشب ببالي هذا الصباح.. أحب هالبيت، أحب هالقصيدة. البيت بديع، يجتمع فيه شدة الأمل الاستماتة، وشدة البؤس والعطش. تذكرت بيت: يا ربِ هل يُرْضيكَ هذا الظَمأ، والماءُ يَنْسابُ أمامي زُلال! .

ولستُ أدري أيَأسِي جاء مِن أمَلِي، أم جاءَني أمَلِي مِن شدَّةِ الياسِ!

المهم .. يأتي الفجر وما زال قلبي يهرع. استوعب في هذا الصباح جاهزيتي، قلبي يدق وأنا على أهبة الاستعداد للحياة، لتقلباتها ومنعطفاتها، للصحو والغائم منها. أنا مستعدة، وأريد أن أعيش بالطول والعرض. .

في أحلك الأوقات أفكر بسورة يوسف دومًا. أفكر بما كابده، أفكر بالطفل الصغير في ظلمة البئر، تخيل: غلام، صغير، وحيد، يحفه الماء من كل مكان، أكان متشبثًا بشيء؟ أأمسك الدلو أم الجدران؟ هل شعر بالبرد؟ كيف قضى الوقت ذاك وحده، بما كان يفكر؟ أظن أن اخوته سيعودون؟ أم فقد الأمل منذ أن رأى أيدي الأمان ترميه للخوف؟ أفكر بالسجن، أفكر باحتمالية أن تكون مسجونًا ظلمًا، لذنبٍ لم تقترفه، أسمع السورة كثيرًا قبل أن أنام وفي أحدى لياليّ الأصعب لفت انتباهي جزء "ولبث في السجن بضع سنين"، ولماذا لبث؟ لأن مسجونًا معه نساه، تخيل أن ينساك الرفيق فرحًا بالحرية، وتلبث أنت سنينًا عدة، لكن الله لم ينساه، لم يخرج حينها يوسف ليضيع في الأرض، بل خرج بعدها بسنين ليكون والي مصر، مصر! أفكر بالسورة وأفكر بأحداثها، وكيف أن الفرج -كما يقولون- مثل الفجر، آتٍ لا محالة. .

أتعرف ماهو القلق؟ القلق يعني أن استيقظ خمسين مرة وأتفقد كل شي، القلق يعني أن أغفو ثم تطرد فكرة النعاس من عيني، القلق يعني الحرقة في معدتي، اضطراب جهازي الهضمي، القلق فكي المغلق وعضلاتي المشدودة، القلق هو النفس الذي يتسارع دون أن مجهود، النبض الذي يكاد أن يسابق الخيل. .

صباح الخير ‏في الهاديين أشياءً لا تهدأ. .