Ржавая дыра

Ездить в электричках - одно из любимых моих занятий, особенно летом, когда кругом ковры зелени, мелькают вышки электросетей и вывески исчезнувшей страны «Правда», «Заветы Ильича», «Семхоз». От всего этого мне радостно. Сейчас гляжу в окно и вспоминаю, как год назад ехала на др к другу, куда еду сейчас и была на таком глубоком дне, что там не то, что вывесок, света не было видно. Это продолжалось около полугода, я тогда отчаялась настолько, что пришлось начать отталкиваться от дна. Уволиться с работы, которая вгоняла в стресс, пойти к терапевту, в группы 12 шагов, купить книжек самопомощи и перестать говорить себе, какое я ничтожество. Главный урок, который я для себя вынесла - это когда тебе плохо, не пинать себя, не винить, а залюбить, насколько есть сил. Обнимать, жалеть, купить красивое, накормить вкусным. Мне тогда помогла история одной девушки, которая вместо того, чтобы сказать себе «какая она безответственная», опоздав на рейс, купила себе шляпку. «Ну, а что?! Я и так расстроилась, надо же мне себя как-то поддержать» - сказала она. И я подумала, что все делала неправильно, надо учиться заботе о себе. Я хочу сказать, что, если вы в точке «выхода нет» и кажется, что ничего никогда не изменится - все будет хорошо, правда. Счастье обязательно будет, надо просто немножко подождать 💔

Я каждый день убеждаюсь в том, что моя работа - это большая удача. А все потому что я ее люблю. Уже 11ый год. Да, с перерывами на свободное плавание, но все равно. Я пришла работать в Кантату в 2013 году. Первые несколько лет прошли, как я люблю говорить, в состоянии подростковом влюблённости, а там, хочешь не хочешь, розовые очки спадут и ты подумаешь: «а не засиделась ли я в уютном доме, а не пора ли мне, как модно было говорить в 2016, выйти из зоны комфорта.» И вот, погуляв несколько лет, вкусив офис и фриланс, я вернулась назад, немного побитая, в свою тихую гавань и, о боги, оказалось, что оставаться там, где тебе комфортно и классно это не зарастать мхом в болоте, как многие думают, а найти точку опоры и желание развиваться. Короче, теперь я влюбилась уже по-взрослому, оценивая все риски, плюшки и свои биоритмы. Понимаете, дело в том, что я обожаю классный клиентский сервис и командность в работе. Честно, говоря, моя работа это лучший пример одного и другого. Ну, поймите, мне сегодня наша гостья (у нас нет клиентов, чтобы не отдавало борделем) позвонила для того, чтобы сказать, какой у нас замечательный и дружелюбный курьер. Понимаете, курьер?! Это финальная точка общения с покупателем и всей цепочки до него удается поддерживать такой сервис, который передается через всех и доходит до курьера. И это не первый раз я получаю такие отзывы. А как вы знаете хорошее говорить у нас не особо принято, все больше гневный бы отзыв накатать. И ведь Кантата не какой-то локальный бренд. Набрать небольшую команду с похожими ценностями и гостеприимством проще, чем компанию с миллионными оборотами, 42 интернет-магазинами и почти 25-летней историей. Возможно, у нас работают сектанты и фанатики, ну, по крайней мере, так называет нас моя мама. Но сколько нужно сил и терпения, чтобы поддерживать такой огромный механизм, который, между прочим, очень самостоятельный. Я, правда, каждый раз гляжу на масштаб и поражаюсь. Помню, когда еще работала в магазине у нас были гости, которые приходили просто поговорить, мы знали об их работе, семье, увлечениях. Они приносили нам подарки. Был один мужчина, который покупал всегда несколько килограммов улуна, а потом всегда возвращался с рожком шоколадного мороженого. Всегда. Или был такой гость, который на свой день рождения привез нам самопечных пирогов. Правда, потом звал Пашу на свидание, но это уже совсем другая история. Вообще-то, текст должен был быть про то, как я кайфую с классного клиентского сервиса и готова за него платить, потому что недавно я не смогла купить в парке мороженого. В трех палатках из 4х работали женщины, которые, казалось еще вчера стояли на рынке и предлагали померить джинсы на той самой картонке. И если тогда ты был ко всему готов, потому что после этого родители купят тебе шаурмы, то сейчас покупать рожок за 500 рублей у хамоватой женщины, которая даже телефон у уха не убрала - ну совесть не позволяет. Кароче, как всегда, хотела накатать гневный отзыв, а получилось признание в любви

Вчера сидели на первом ряду на моторе «Натальной карты». Решила, что на мужа меньше, чем Димочка Журавлев или хотя бы его клон, я не согласна! Столько в нем света и добра - словами не передать и в вк видео не увидеть. После всех впечатлений вечера мне приснилось, что я выхожу замуж. И нет, не за Димку( Думаю именно поэтому во сне, в день накануне свадьбы я подошла к жениху и сказала, что ващет не люблю его и свадьбы не будет! Хотя может это потому что я люблю передумывать. На этом мой сон, как вы могли подумать, не закончился. Дальше он (бывший жених) предложил мне переспать, чтобы убедиться, что я его, правда, не люблю. И если химии не произойдет, церемонию отменяем. Пока мы искали место, где уединиться, потому что мы были в огромном доме, где остановились все наши родственники, произошло убийство. Тут началась полнейший Эркюль Пуаро и свадьбу все равно пришлось отменить. Не, ну, я точно начну писать рассказы по мотивам моих снов

Когда-то я отдыхала в Египте, не в этом феврале, а давно. Мне было 17, но местным возраст не помеха и, видя меня, довольно серьезную, с рыжим каре и на высоченной танкетке босоножек, они на ресепшен дали мне билет во взрослую жизнь. Надели синий браслет, открывающий безлимитный доступ к алкоголю ол инклюзив. Первые пару дней мы примерялись к обстановке, изучали расписание аниматоров, высокомерно ходили от бассейна к пляжу и назад, боясь хоть с кем-то заговорить. Вечерами я пряталась на детской площадке и читала сборник Полозковой под звездами. Звезды над этим материком особенные. Их становится заметно уже часов с 5 вечера и к десяти небо становится уже иссиня-черным, создавая впечатление, что небосвод затянут плотным бархатным полотном в маленькую дырочку, через которые льется серебристый свет. Ночью я возвращалась в номер и мы с Т курили тонкие сигареты, сворованные из родительского чемодана. Да, прям вот так, в кровати лежали и курили. От сизого дыма щипало глаза, но ощущения от своей взрослости и дерзости кружили голову сильнее. Там и тогда я встретила его. Он приехал с компанией друзей, с которой мы кое-как, поборов свою робость, познакомились вечером у бассейна. Они приехали из Московской области и этот факт на другом материке вас страшно объединяет, даже, если в других обстоятельствах, вы никогда бы не сошлись интересами. А там интерес один, ну, максимум два, это башня пива и желание искупаться ночью в бассейне, потому что запрещено. Там вообще очень быстро объединяешься со всеми по географическому принципу. Вот, например, уже рядом с тобой, на белом шезлонге, сидит пермячка и говорит абсолютно так, как будто она вышла из кадра «Реальных пацанов» и жалуется, что на самом деле местные ваще так не говорят, как в сериале. И она не понимала, почему мы все смеялись на этом моменте. Сейчас, конечно, я не помню, как его звали. Илья, Паша, Дима, я только знала, что вот наступит утро и мы может быть пересечемся на завтраке. Поздороваемся, улыбнемся. Потом, после обеда, они с парнями будут играть в футбол против мальчишек из Манчестера. И будут проигрывать. Практически чемпионат Европы. А потом ужин и после снова вся русскоговорящая мафия соберется у бассейна. Не в смысле мы такие дерзкие, а просто играли в «город засыпает…». Что еще делать на закрытой отельной территории, если в Хард рок ехать дорого. Это я потом узнаю, что у него есть девушка и они давно вместе, и она просто не смогла полететь с ними. Потом. А сегодня мы будем играть в крокодила и я буду пользоваться всеми своими талантами, чтобы произвести на него впечатление. И надену белое прозрачное платье, и высоченную танкетку. Но ничего все равно у меня не выйдет. Домой я буду лететь в самолете у иллюминатора и пытаться плакать так, чтобы никто не увидел. Буду упорно вглядываться в облака, будто там показывают любимый фильм, а не плотную белую пену и кусочек серебристого крыла. Т заметит мои слезы, но узнаю я это гораздо позже, лет через 10, когда смеясь, расскажу ей: «А помнишь, когда мы в Египте были, мне тогда очень сильно N понравился, я даже плакала, когда мы улетали». А она и так все знала и видела, ей не нужно было рассказывать. Не знаю почему про него вспомнила. То ли влюбиться захотелось, то ли ночью в бассейн прыгнуть. А может просто не надо Полозкову в час ночи перечитывать

В двух дублях из трех у меня слетал топик, безбожно оголяя то, за что инстаграм блокирует, не выясняя причин. Видеографу, к счастью, удалось намонтировать приличное. Удивительно, что я все еще не слилась с хип-хапа, а помните, как случайно все началось?

Меня недавно спросили: с какой книги начать читать Пелевина?! Ничего умнее, чем посоветовать ту же, с которой начала я, я не придумала. А был это роман «Empire V», который оказался совсем не про вампиров, как думал мой папа. Точнее про них, но только в первом уровне смысла. У Виктора Олеговича их всегда несколько, как в фильме «Начало» с Ди Каприо, где существует сон внутри сна внутри сна. Путаешься жутко, но когда перед тобой канва раскрывается и ты начинаешь въезжать в стройку тему - это полный разрыв. Ощущаешь себя человеком, к которому приехал бизнес по цене эконома, потому что «машин по близости не нашлось» Ну, кароче, сами все поймёте, если в прийти на встречу «Книжного клуба гедонистов» 12 июня в 19.00 С вас косарь и прочитанная книга, с меня - место, атмосфера и вино. Пишите в комменты или в личку

Следующий выпуск не очень-то простых людей Будет с автором телеграмм-канала «Ржавая дыра» потрясающей Машей Зверевой. С которой мы познакомились в комментах, и как ни странно - подружились. О чем и будет подкаст — о новом понятии близких людей (спойлер - не родственников и не друзей детства), о ценности свободы, о чувствах и вообще “за жизнь за ясень”

Я вам про импровизированный пост от сахара рассказывала, а про любовную аскезу - нет. А началась она аж в прошлом августе после очередного сообщения в каком-то дейтовском чате: «Чего ищешь, красавица?!» Тут-то я поняла, что уже ничего. Уже давно заебалась искать и решила, как говорит моя тетя, что любовь меня и на печке найдет. Так вот пусть ищет, а я займусь своими делами до следующего августа. Даю себе время год не сидеть ни в каких приложениях, ни инициировать знакомства, не писать, если он понравился, но молчит. Вообще, не делать все, что от меня зависит, а плыть по течению, если вдруг подхватит. Оказалось, что это решение сильно успокаивает. Ты не замечаешь, но в эту гонку и поиск любви всей жизни уходит масса сил. Помимо фильтра дебильных переписок до не самых удачных свиданий и бесконечного: «а вот у них уже давно парни есть и вообще мужья, я тут одна, как дура. спасибо». Такое сравнение, конечно, проскакивает неосознанно, просто, когда ты участвуешь социальном соревновании «Найди свою половинку» там одинокий всегда равно проигравший. Ого, ты что одна? Бедненькая! И некому даже мозги поебать в пмс и попросить новенький айфон на 8 марта?? Я утрирую, конечно, не накидывайтесь. Просто веду к тому, что в сферу отношений вкладывается много внимания, когда пытаешься ее контролировать, а, когда выходишь из игры - все, потенциал в нуле, туда больше силы не сливаются. И, второе, помимо экономии энергии, я в этой паузе поисков, наконец, задалась вопросом: А нахрена оно мне вообще надо? Ну, то есть, поймите правильно, отношения, действительно, дают много, начиная с регулярного секса для здоровья, заканчивая искренней чистой любовью и счастливыми детьми. Но. Есть огромное НО. Оглядевшись вокруг, я практически не увидела таких отношений. Я смотрю на многих своих подруг и знакомых и честно негодую: А вы зачем вообще вместе?! Судить по тому, что я вижу снаружи, гиблое дело, но после их историй, я сижу дома, в своей уютной квартирке, попиваю винишко, заказываю еду в доставке и думаю: «Не помешало бы с кем-то в обнимку посмотреть ютуб, но потом он поедет домой» А на завтра у меня уже сайкл, танцы и очередные Муром или Тула. Иногда единственным аргументом в отношениях я слышу: ну, он вкидывает половину за хату. Так моя подруга Т, с кем мы живем, тоже вкидывает половину. Но только еще она отлично готовит, мы друг друга прекрасно понимаем, и вы слышали, как она шутит?! Со вчерашнего дня мы так ее и зовём - Татьяна Хохомада. Я тут веду к тому, что, если и есть смысл в отношениях, то он в том, что вам вместе намного радостнее жить, чем по отдельности. Типа, когда 1+1=3. То есть вам и по одиночке неплохо, но вдвоем огоньпожар. Вот такие пары я встречала за всю свою жизнь просто по пальцам пересчитать. Может всего-то 5, включая Джона Леннона и Йоко Оно и ребят, с кем, наконец-то, вживую познакомились и подкаст записали. В целом, у меня на этот счет даже теория есть. Тут мои друзья закатывают глаза, потому что таких бытовых философских теорий у меня на каждую херню найдется) Но эту я прям люблю. В этом посте уже не поместится, поэтому я попозже про нее расскажу.

Я каждый раз, когда мне приходит зп на карту