Дневник папы - психолога
Open in Telegram
Дочка Агния - 5 лет. Папа Иван Половинкин. Психолог Рассказываю об опыте родительства. Для связи: @ivan_polovinkin
Show more364
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
December '24
December '24
+2
in 0 channels
November '24
+6
in 0 channels
Get PRO
October '240
in 0 channels
Get PRO
September '24
+49
in 0 channels
Get PRO
August '240
in 0 channels
Get PRO
July '240
in 0 channels
Get PRO
June '240
in 0 channels
Get PRO
May '240
in 1 channels
Get PRO
April '240
in 0 channels
Get PRO
March '240
in 0 channels
Get PRO
February '240
in 0 channels
Get PRO
January '24
+5
in 0 channels
Get PRO
December '230
in 0 channels
Get PRO
November '23
+20
in 4 channels
Get PRO
October '23
+366
in 3 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 21 December | 0 | |||
| 20 December | 0 | |||
| 19 December | 0 | |||
| 18 December | 0 | |||
| 17 December | 0 | |||
| 16 December | +1 | |||
| 15 December | 0 | |||
| 14 December | 0 | |||
| 13 December | 0 | |||
| 12 December | 0 | |||
| 11 December | 0 |
Channel Posts
Если ребёнок играет в агрессивные видеоигры, то уже завтра он возьмёт топор\пистолет\пулемет и...
это так и останется фантазией людей, которые думают, что стрельба, быстрая езда и прочие составляющие видеоигр делают детей агрессивнее или могут чему-то научить. :)
Чтобы дети начинали повторять действия из игр в рельной жизни, для этого нужно, чтобы последствия за подобные действия в реальной жизнь были такие же как в игре.
Ударил 10 человек на улице — разблокировал достижение «Уличный боец» и получил за это признание.
Украл 5 буханок — разблокировал скилл «Скрытность», получил новые шмотки и новое задание. А ещё тебе насыпали мармелада за это полные карманы.
Пока в окружающей среде подобные действия не подкрепляются\наказываются, пока за них нет «наград», то игровые действия остаются в рамках игры.
Потому что только там они явно и подкрепляются.
Да и вообще зачем тут промежуточные видеоигры, если есть социальное окружение
Попал в компанию, где тебе респектуют за твою драчливость и бегаешь «набиваешь очки». Утрирую, но в механика понятна.
С другой стороны, игры могут помочь ребёнку сформировать определённые навыки. Как? Да по той же механике:
Если ребёнок имитирует действия из игры в реальной жизни и эти действия подкрепляются\поддерживаются, то ребёнок будет делать это. :)
Если ребёнок строит нечто в каком-нибудь Майнкрафте, а потом это же пробует что-то строить из кубиков или лего и на это реагируют родители, то совсем скоро у нас появится уберстроитель :))
| 2 | Всё, в садик у меня пойдёшь!
Полицейскому сдам, если не успокоишься!
Пей лекарства или врача вызовем!
Если подобные фразы звучат, когда родители кипят и дети плачут, то слова «садик», «полицейский» и любые другие будут в будущем ассоциироваться со стрессом.
Происходит неприятное → звучит слово «садик».
Происходит неприятное → звучит слово «садик»
Когда вы заговорите про садик в другой ситуации, когда всё спокойно, ребёнок непроизвольно может отреагировать на это слово как на предвестник того, что сейчас будет неприятно.
И начать тревожиться, плакать, бояться, истерить как будто «на пустом месте» (на самом деле на конкретный словесный стимул).
Слышу слово «садик».
↓
Оно звучало, когда мне было неприятно.
↓
Автоматическая реакция «неприязни».
И это не баг, не глюк и не нарушение. Это естественный процесс обучения.
Точно так же можно научить ребёнка реагировать на эти слова с интересом или спокойствием. Для этого они должны звучать в таком контексте.
Не стоит бояться, что если вы один раз сказали слово «садик» в ситуации боли, то ребёнок навсегда «запрограммируется» ненавидеть садики.
Если это слово звучит в разных эмоциональных ситуациях, в разных контекстах, с разным тоном, то оно не будет иметь одной стойкой ассоциации.
Если вы чаще упоминаете «садик» в ситуации боли, то тогда это может сформировать ассоциацию со знаком «-», но любая ассоциация может быть изменена. :) | 179 |
| 3 | Я херовый родитель
или что делать с чувством вины
Если коротко:
1) Чувство вины - нормальное чувство, его переживают почти все.
2) Проблема не в чувстве, а в том, что вы вы связи с ним делаете и как на это чувство реагируете.
3) Легко скатиться до самообвинения и самобичевания, но пользы от этого мало, а вреда разительно больше.
Как справиться с этим чувством и использовать его на пользу, смотрите это видео: https://youtu.be/9LasrUk17TI | 263 |
| 4 | Не хочу идти на танцы
(но с удовольствием и радостью хожу на них)
Ходим на танцы второй месяц. Агнии нравится. Занятия 2 раза в неделю, но каждый раз когда говорим:
— Сегодня танцы.
Агния говорит:
— Я не пойду\не хочу.
Мы с этим не спорим, просто отвечаем «Хорошо», без каких либо дискуссий. А вот если бы начали спорить, то создали бы ей реальное нежелание идти на танцы.
Вчера был ещё один интересный случай.
Ждём начала занятий, преподавательница зовёт всех детишек в зал и Агния не идёт. Сидит рядом со мной и говорит «Я не хочу идти, мне грустно когда на меня все смотрят…»
Ничего себе новости!
Первый импульс подтолкнул попробовать её отвести в зал, но она вернулась на скамейку. И дальше состоялся такой диалог:
— Ок, давай посидим. Будем здесь сидеть час?
— Да.
— Может домой тогда поедем, чего нам тут час ждать?
— Нет, домой не поедем.
— Хорошо. Давай посидим.
*проходит 2 минуты и я продолжаю*
— Давай сделаем так, тебе хватит 5 минут, чтобы решить ты идёшь танцевать или едем домой?
— Да, хватит.
— Хорошо.
*проходит 3 минуты*
— Пап, я пошла танцевать.
В итоге она зашла всего на 5 минут позже, чем остальные. И с удовольствием протенцавала час как обычно.
Если бы я пытался её уговорить, убеждать, насильно запихивать в зал (в конце концов ДЕНЬГИ УПЛОЧЕНЫ!), то я уверен, что мы бы потратили гораааздо больше времени и Агния получила бы ещё сверху доп.стресса, который мог начать ставить "стоп" на танцах.
Поэтому в таких ситуациях стоит помнить о необязательной ээ связи между словами и реальными действиям. Некоторые "не хочу" могут быть просто эдаким контрконтролем на родительские указания, а не реальным сообщением о желаниях.
Конечно, это не означает, что можно игнорировать любое "не хочу". В каждом конкретном случае нужно смотреть на ситуации, контекст в котором это "не хочу" говорится и собирать доп.информацию.
Например, "не хочу идти на танцы" может быть не про сами танцы, а про то, что не хочу собираться в спешке, или не хочу буквально физически идти туда (донесите:)), или не хочу бросать свои игрушки. | 161 |
| 5 | Можно ли перехвалить ребёнка?
Нет, и на это есть 2 причины:
Первая причина.
Когда вы хвалите ребёнка, то вы хвалите его не просто так, а в связи с какими-то его действиями.
Поэтому что бы более эффективно пользоваться похвалой можете сразу думать «какие конкретно действия\поведение я сейчас хвалю?»
Тогда вы будете точно знать, что и когда вы похвалили и на что конкретно влияет (или не влияет) ваша похвала.
Больше деталей по поводу как хвалить, я писал тут:
Вторая причина.
Эффект «перехваления» возникает в ситуации, когда вы хвалите ребёнка ЧАЩЕ ВСЕГО после того, как он что-то делает не так, ошибается, страдает.
Когда похвала в обычной детской жизни без страданий ему недоступна. :)
Например:
Ребёнок не может справиться с заданием, ошибается, мучается и всячески страдает. Мама не выдерживает и садиться с ним делать домашку.
После совместных мучений ребёнок наконец-то с горем пополам доделывает домашку правильно и мама говорит ему «Молодец!».
Если похвала используются только в этом контексте, то ребёнок как бы вынужден будет вести себя "плохо", чтобы получить похвалу. Отсюда возникает иллюзия того, что мол "перехвалили".
Но по факту это означает, что недохвалили действия ребёнка вне контекста ошибок, трудностей и нежелательного поведения.
Похвала - это ресурс, который должен расходоваться каждый день на действия вашего ребёнка. Ну и можно расходовать не только на действия ребёнка :) | 126 |
| 6 |  На скриншоте 6 основных «но» любого наказания.
Собираю материал в презентацию для вебинара, до конца неделю надеюсь собрать всё и на следующей уже проводить :)
На вебинаре так же разберём ситуацию что делать, когда акт наказания состоялся и как не скатиться в режим "надзирателя". | 151 |
| 7 | Почему у талантливых родителей, бездарные дети
Папа профессиональный спортсмен, а ребёнок даже ногой не хочет шевельнуть.
Мама прекрасный преподаватель русского языка, а ребёнок 10 ошибок в одном предложении совершает.
Две основные причина на мой взгляд:
1. Мастерство в исполнении не приводит к мастерству в обучении других.
Можно мастерски уметь играть в футбол, баскетбол, плавать, бегать, готовить, водить ... (подставьте любой навык) но навык формировать ЧУЖОЕ ПОВЕДЕНИЕ - это отдельный навык - навык тренировать.
Поэтому тренер не обязан быть идеальным носителем навыка, которому он тренирует. Он должен уметь формировать навык другого человека в ограниченный промежуток времени.
2. Завышенные требования к детям.
Требования могут возникать по разным причинам, и одна из них эта мысль про "гены":
Если это мой ребёнок, а я профессионал, значит ему должны передаться мои "гены мастерства".
Дальше ожидания начинают влиять на родителя, на то как он реагирует на успехи и неудачи ребёнка.
Чем выше планка, тем проще заметить неудачу.
И труднее заметить положительную динамику.
Ребёнок не может до этой планки дотянуться и от родителя получает только критику, негодование и прочие комментарии указывающие на неудачу.
Если твои действия критикуют 99% времени, а успехов ты вроде как не достигаешь, то с какой вероятностью ты продолжишь это делать?
При таком подходе ни взрослый, ни ребёнок не сможет ничему научиться.
Это может звучать иррационально, но чтобы помочь ребёнку учиться, планку стоит занизить настолько, чтобы получить ваш одобряющий комментарий, похвалу было максимально просто. | 192 |
| 8 | — Почему я должен повторять тебе несколько раз одно и тоже, прежде чем ты делаешь, что я прошу?
Если бы ребёнок знал об анализе поведения, то он мы сказал:
— Потому что в прошлом именно через такую последовательность мы проходили.
Вначале ты просто говоришь, но я могу не отреагировать и ничего не поизойдет.
Потом ты говоришь чуть громче, но это тоже можно проигнорировать.
А потом ты говоришь так резко и неприятно, что я не могу это игнорировать.
Поэтому и ты и я знаем (не осознавая этого), что нужное поведение будет только после серии повторений. | 183 |
| 9 | НАДО ВЫРАЖАТЬ СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ! Говорить то, что не нравится, иначе люди так и будут к тебе относится плохо
Идея кажется здравой, но есть пара нюансов, которые могут оставить вас в одиночестве (но со всеми выраженными негативными эмоциями, наверное).
ПЕРВЫЙ НЮАНС:
выражение ваших эмоций может не влиять на действия других, либо повлиять негативным образом.
Например: ваш партнёр не выносит мусор и вы решили сказать, что вам это не нравится.
Если вы выразили ваше недовольство, но после этого выноса мусора не случилось, то есть большая вероятность, что вы вызвали какое-то количество стресса у вашего партнёра, который теперь:
1) Пристёгнут к теме выкидывания мусора.
2) Пристёгнут к вам как к потенциальному источнику стресса.
ВТОРОЙ НЮАНС:
может появиться привычка влиять на чужие действия ТОЛЬКО через выражение негативных эмоций.
Если вы выражаете своё недовольство окружающим и они по какой-то причине вдруг меняют своё поведение, то это становится подкрепляющим фактором для способа, который вы для этого использовали.
Поэтому в будущем вы будете "вынуждены" всё чаще и больше негодовать.
БОНУСОМ К ЭТОМ:
1) Вы можете начать больше стрессовать, потому что негодовать на фоне удовольствия и радости как-то не очень получается.
2) Люди вокруг вас (даже если они изменились) будут пытаться дистанцироваться и сокращать частоту общения (если у них есть такая возможность), потому что вы потенциальный источник стресса для них. Всегда есть риск сделать что-то "не так" и получить ваше "выражение эмоций".
МОЖНО ЛИ ЭТОГО ВСЕГО ИЗБЕЖАТЬ?
Можно.
Если вы хотите выражать негативные эмоции и недовольство так, чтобы это не разрушало отношения, то есть несколько тонкостей:
1) Выражайте своё недовольство так, как это делает сигнал не пристёгнутого ремня безопасности в машине. Однотипно, настойчиво, пока не получите желаемое поведение.
Здесь можно всё легко сделав одну вещь: продолжить "выражать негодование", когда желательное поведение появилось.
Например:
— Мне не нравится, что ты не выносишь мусор.
— Хорошо, я пойду вынесу. *Одевается*
— А сразу нельзя было так? Почему надо КАЖДЫЙ РАЗ ОБЪЯСНЯТЬ.
Любые негативные комментарии в момент появления желательного поведения равносильны тому, что пристегнув ремень в машине один неприятный звук теперь сменяется другим, но таким же неприятным. Зачем в этом смысле пристёгиваться, если это никак не отключает стрессовый фактор?
Вместо этого: мгновенное прекращение "негодования" и выражение благодарности за сотрудничество. :)
2) По возможности минимизировать выражение "негодования" и увеличить частоту, количество внимания к тому, что вам нравится, что человек делает.
Это большая трудность просто потому, что многие действия воспринимаются как "очевидные" и "это итак должно быть", поэтому они игнорируются.
«С чего вдруг мне обращать внимание на то, что он убирается у себя в вещах? Он же мусор не выносит!!!»
Но, если мы хотим получить конкретные изменения, то стоит начать с того, чтобы обратить внимание и отметить наведение порядка в вещах.
Потому что "вынос мусор" - это частный случай "наведения\\поддержания порядка". И для получения изменений сильно полезен элемент сотрудничества, который проще и легче достигнуть начав с того, что нравится.
Если человек никогда-никогда ни разу не выносил при жизни с вами мусор, то наверняка он что-то когда-то убирает, фантик от конфеты доносит до урны. Отлично! Обращаем на это внимание :)
В отношениях с детьми это видно более явно, когда мама радуется рисункам ребёнка, обращает внимание на это. После этого ребёнок без дополнительных просьб может:
1) Начать рисовать больше.
2) Начать рисовать что-то другое.
3) Начать рисовать в других местах :))
Если человек уже периодически выносит мусор (а вы хотите, чтобы это было чаще), тогда можно чаще обращать внимание на то, что уже происходит.
Способов и форм обращать внимание - множество, но самое банальное это прямо прокомментировать поведение и выразить свои положительные эмоции на этот счет: как приятно, что ты выносишь мусор и заботишься о порядке! :) | 165 |
| 10 | Ещё пример подкрепления малозаметных (но важных) подвижек в сторону желательного поведения :)) | 180 |
| 11 | Две большие трудности, мешающие изменить свои (и чужие) привычки:
1) Заметить мельчайшие изменения в желаемую сторону.
2) Поделиться этим с кем-то.
Заметить трудно, потому что есть привычка замечать нежелательное поведение:
⁃ Вот я опять курю.
⁃ Вот опять прокрастинирую
⁃ Вот опять разозлился.
⁃ Вот опять ошибся.
Привычка поддерживается в том числе социальным контекстом, где доминирует обсуждение сложностей и проблем.
Странно обсуждать успехи, особенно незначительные. Если уж обсуждать, то только какой-нибудь подвиг типа победы Минотавра на работе.
Мы в семье прокачиваем противоположную часть: замечать мельчайшие подвижки в желаемую сторону, прямо это обсуждать или запрашивать внимания :)
На скриншоте выше пример того, как у меня получилось не откладывать заполнение заявления в долгий ящик и сделать это почти сразу. О чем я радостно отрапортовал своей супруге. :)
И нет, от того, что мы оба знаем о подкреплении, польза не становится меньше. :)
Я бы даже сказал, что наоборот. Каждый из нас начинает чаще использовать приёмы положительного самоподкрепления и подкрепления действий других.
В контексте воспитания это важно, потому что родители могут не специально подкреплять и поддерживать не самые лучшие способы воспитания друг у друга.
Например, мама может часто ругать отца за то, что он наказывает ребёнка (или наоборот слишком мягко относится) и тем самым повышать вероятность появления такого поведения в будущем.
А отец может ругать маму за то, что она даёт слишком много сладкого и тоже повышать вероятность того, что это снова повторится в будущем.
Каждый обращает внимание на «косяки» друг друга в надежде, что это исправит их, а в итоге происходит наоборот. :)
----
Думаю, что эту тему тоже обсудим на этом вебинаре: https://t.me/papa_psy/79
Если ждёте, то ставьте 🦄 | 157 |
| 12 | Как не мешать ребёнку становится самостоятельным
Чуть выше я задавал вопрос «если ребёнок с вашей подсказкой совершает нужное действие всё лучше и лучше, что стоит начать делать в этом случае?»
Многие ответили: уменьшить кол-во подсказок.
И это верный ответ. :)
Постепенное уменьшение ваших подсказок будет помогать ребёнку регулировать своё поведение опираясь на обстоятельства, условия и прочие НЕЗАВИСИМЫЕ ОТ ВАС факторы.
Часто можно видеть картину, когда родители продолжают подсказывать, помогать, контролировать ребёнка там, где он давно справляется хорошо САМ. Какой эффект это оказывает? Предлагаю вам провести небольшой мысленный эксперимент:
Представьте, что вы получили права, уже хорошо водите самостоятельно, но инструктор всё это время сидит рядом с вами и продолжает давать подсказки: включай вторую, правый поворотник, не забудь ручник, сцепление аккуратно отпускай... :))
Как бы вы себя в этот момент чувствовали? Как бы это сказывалось на вашей уверенности и желании водить?
Поэтому, если вы хотите развивать в ребёнке самостоятельность, то следует постепенно снижать количество подсказок и\или изменять форму.
КАКИЕ ФОРМЫ ПОДСКАЗОК БЫВАЮТ И И КОГДА ИХ НАЧИНАТЬ УМЕНЬШАТЬ
Подсказка может быть полной:
Если вы показываете ребёнку как застёгивать молнию на куртке и в этот момент объясняете шаги и в этот же момент вместе с руками ребёнка застёгиваете.
Подсказка может быть частичной:
Вы только показываете, или только даёте вербальные инструкции, или только физически помогаете.
Вы частично показываете: первый шаг, второй, а третий нет.
Вы частично объясняете: называете только первый шаг, второй шаг, а третий нет.
Вы физически помогаете: правильно взять пальцами замок, но движение рукой вверх вы не помогаете делать.
Подсказка может быть с задержкой во времени:
Вы даёте ребёнку куртку с молнией и молча ждёте какое-то время. И только потом можете подсказать. :) Постепенно можно удлинять время подачи подсказки.
КОГДА УМЕНЬШАТЬ ПОДСКАЗКИ
Когда вы видите, что поведение стабилизируется и ребёнок всё лучше выполняет то, что вы хотите с помощью ваших инструкций.
Это не означает, что вам теперь никогда нельзя подсказывать или помогать. :) Вы можете помочь ребёнку в любой момент. Важно то, как часто и в каких обстоятельствах вы это делаете.
Можно сразу бросаться и помогать при первой трудности... (чему научится ребёнок тогда).
Можно предлагать свою помощь после нескольких попыток справиться с ситуацией самостоятельно.
Давая возможность ребёнку сформировать умение справлять с трудностями самостоятельно. (конечно, когда это не связано с угрозой для жизни)
П.С. Хотел на этой неделе уже подготовить презентацию по программе: https://t.me/papa_psy/79 но после обучения приболел, поэтому чуть замедлился на данном этапе. Но 70% смысловых блоков уже готовы. :) | 175 |
| 13 | Если ребёнок с вашей подсказкой совершает нужное действие всё лучше и лучше, что стоит начать делать в этом случае? | 163 |
| 14 | Как устранять нежелательное поведение и закреплять желательное (нужное) у детей (и взрослых) без бесконечных уговоров, ссор, ругани и прочих инструментов боли
Это рабочее название для будущего вебинара\видеозанятия. :)
Возможный план:
— Правила и законы поведения, зная которые, вы сможете изменить почти любое поведение у кого угодно.
— Почему это работает одинаково хорошо как с младенцем так и с глубоким 85 летним старцем.
— Что такое подкрепление и как его использовать, чтобы устранить ненужное поведение ребёнка и помочь ему сформировать полезное.
Разбор примера: Как с помощью нескольких простых приёмов сделать так, чтобы ребёнок сам убирал вещи\одежду на места.
— Почему игнорирование нежелательного поведения может работать плохо или даже усиливать это поведение.
— 5 универсальных приёмов для устранения нежелательного поведения и формирования желательного.
— Похвала. Как пользоваться ей правильно и можно ли ребёнка перехвалить.
— Почему наказания работают, и почему их лучше никогда не использовать.
— Почему опасно читать нотации, мораль и заниматься бесконечными «объяснениями как надо себя вести».
— Один простой приём, который поможет вам сделать людей более отзывчивыми к вашим просьбам.
— Как случайно не воспитать из ребёнка непослушного истерящего монстра.
— …
Какая-то такая конструкция получается.
Сейчас перечитываю программу и понимаю, что в одно видео всё это может не влезть... :)) будем думать
Если есть какие-то пожелания, вопросы, то можете писать смело их в комментариях, это поможет мне сделать содержание видео наиболее полезным для вас.
Если программа уже интересна и вызывает желание участвовать, то можете просто поставить реакцию 🔥 | 256 |
| 15 | Как сделать так, чтобы человек по своей воле резал воду ножницами 10 часов к ряду без перерыва
Фундаментальный источник подкрепление — это внимание.
И это начинает работать с младенческого возраста (если не с внутриутробного).
Например, ребёнок может сосать грудь неправильно, если его в этот момент не просто откладывать, а делать это с кучей комментариев, смотреть пристально, отчитывать, то дальше именно этот способ может закрепиться.
Внимание коррелирует с ресурсами, поэтому оно подкрепляет всё или почти всё.
И это отвечает на вопрос, почему выживают такие странные формы поведения, как например десять часов резать воду ножницами на камеру. Или как чувак СМОТРИТ 10 часов видео, где 10 часов режут воду ножницами Х))
пруфы: https://www.youtube.com/watch?v=531UbCWJWTA
Из этого следует ещё одна мысль:
Если поведение появляется нерегулярно, но вы на него обращаете внимание, то оно может с лёгкостью закрепиться. Это одинаково работает как с желательным поведением, так и с нежелательным.
Поведение детей ещё более отзывчиво на внимание, поэтому этим инструментом стоит уметь пользоваться.
Не знаю, насколько вам это интересно, но спрошу:
Нужно ли сделать полноценнный видеоурок\вебинар на тему всех этих подкреплений, наказаний и прочих фишек, помогающих в развитии ребёнка?
Если интересно, то напишите в комментах + и\или какой-то конкретный вопрос, если хотите, чтобы я его разобрал. | 219 |
| 16 | Немножко про воспитание самого себя↓ :)
Как сила воли мешает избавляться от вредных привычек и формировать полезные
- Почему мотивация, сила воли и самоконтроль МЕШАЮТ менять привычки.
- 2 действия, которые вам нужно сделать, чтобы легко сформировать новую привычку.
- Какой элемент помогает лучше, быстрее и эффективнее менять привычки
- Как люди отказались от сладких напитков по собственной воли без единого слова.
- Как разговоры с людьми о ваших привычках влияют на ваши действия.
Слушайте новый подкаст бесплатно на всех платформах:
https://polovinkin.mave.digital/ep-14 | 260 |
| 17 | Если ребёнок не может сидеть спокойно, то это значит, что он в порядке
И вот почему
Родителей часто напрягает то, что ребёнок на просьбы посидеть спокойно и ничего не делать, подождать - не может этого выполнить. Он вертится, что-то делает с руками, меняет позы, ёрзает, что-то перекладывает, встаёт, "отвлекается" и пр.
Во-первых, ничего не делать не может даже взрослый. :)
Во-вторых, в большинстве случаев это является нормальным поведением, просто потому что любой живой организм 24\7 что-то делает в явной или скрытой форме (передаю привет сердцу и прочим органам).
Если вы видите организм, который буквально НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, то 99% он не живой.
У любого живого организма вместе с основным действием, может быть какая-то фоновая активность, которая просто заполняет время.
Такая активность может не иметь никакого "скрытого значения\смысла".
Когда Агния слушает сказку, то она может через 5-6 минут начать что-то спрашивать на отвлечённые темы. Но это не означает, что она не слушает сказку.
Она слушает, просто она пока не научилась её слушать 20-30-60 минут к ряду без вопросов. Ещё летом таким вопросов было больше, а сейчас их стало в разы меньше.
Что мы делаем в такой ситуации?
Спокойно отвечаем на вопрос и возвращаемся к чтению.
Без всяких комментариев типа "не отвлекайся, хватит, слушай сказку и пр.".
Потому что подобные комментарии - это внимание направленное на отвлечение.
Навык "сидеть спокойно" - не идёт в комплекте при рождении, как и многие другие. :)
Это то, что необходимо тренировать отдельно.
А вот попытки "бороться" с отвлечениями, обычно тренируют ещё больше "неусидчивое" поведение. | 330 |
| 18 | Как заставить людей отказаться от сладких напитков по собственной воли без единого слова?
и как это применить к воспитанию
В 2012 г. группа исследователей из Гарварда отправилась в Массачусетскую больницу общего профиля, чтобы выяснить, смогут ли они убедить людей пить больше воды и меньше газировки.
Слева на картинка того как была ситуация с водой до вмешательства: чистая вода только в двух холодильниках.
Справа — после: вода везде + доп. корзины с водой.
В течение следующих 6 месяцев люди стали пить на 25% больше воды и на 11% меньше газировки.
Интересно, что когда исследователи подходили к людям, пьющим воду в кафетерии, и спрашивали их, почему они пьют воду, а не газировку, у всех находилась причина: "Мне захотелось выпить воды" или "Я больше люблю воду". Но на самом деле многие из них предпочитали пить воду просто потому, что она была представлена им как более доступный вариант.
Как это применить к воспитанию?
Среда влияет на поведение.
Помню как бабушка мне говорила «Для ребёнка на столе всегда должна стоять тарелка с почищенной морковью, яблоками, грушами. Твой отец всегда мог взять и схрумкать.»
Поэтому прежде чем ругать\наказывать ребёнка за то, что он ведёт себя не так, не делает чего-то, делает не то и пр, стоит проверить как организована среда вокруг него.
Насколько легко ему получить доступ к полезным активностям?
Насколько сложно получить доступ к не полезным\опасным активностям?
Если пульт от телека лежит перед носом, то гораздо проще включить и обалдёживать (с)
нежели идти куда-то искать пластилин\краски\конструктор и пр.
Ещё один важный нюанс: людей не наказывали за то, что они не брали воду и брали колу. В среду просто добавили больше (!) воды.
Да, они проверяли свою гипотезу, но мы в этом плане не ограничены и легко может не только добавить больше возможностей в среду, но и активно подкреплять вовлечение в них. | 333 |
| 19 | Если ребёнок выполнил то, что вы просили или начал выполнять, НЕ НАДО ЭТО СОПРОВОЖДАТЬ КОММЕНТАРИЯМИ «можно было и побыстрее, наконец-то..., в следующий раз получишь по ж...» и прочие.
Если заменить ваши комментарии на удары током, то технически происходит следующее следующее:
1. Ребёнок делает то, что вы хотите.
2. Вы в этот момент его бьёте током.
Так себе способ поддерживать сотрудничество и взаимопонимание. :) | 339 |
| 20 | Как отучить ребёнка ТАК говорить, Или почему бесполезно «отучать»
Ребёнку почти 4 года.
Делаем с мужем ему замечание говорит «Отстань» , хмурится и топает ногой, или предлагаем помощь, ребёнок психует говорит «Отстань». И продолжает сам раздеваться или одеваться, что то не получается, опять предлагаем помощь и опять он говорит «отстань».
Разговаривает уже хорошо, предложениями. Пробовали не обращать внимания, потом пробовали забирать какую-то игрушку, если будет так разговаривать, и тд. Пока ничего не помогает.
Предлагаю бросить идею «отучивать» чему-либо ребёнка (да и взрослого), потому что:
1. Мозг очень плохо отучается (вдруг это когда-нибудь пригодится?), а вот учиться он всему достаточно быстро (при определённых условиях).
2. Желание «отучивать» заставляет вас чаще обращать внимание на действия, которые вы хотите изменить. А внимание родителей для детей само по себе является сильным подкреплением. В итоге замкнуты круг: чем больше «отучаю», тем меньше «отучаю» :)
Вместо этого предлагаю сфокусировать на том, чему вы бы хотели научить ребёнка В ДОПОЛНЕНИЕ К УМЕНИЮ ГОВОРИТЬ «ОТСТАНЬ»?
Согласитесь, что навык ощущать и отстаивать свои границы не помещает ему. :) И сейчас ему для этого пока доступно лишь одно слово.
Отбор игрушек, угрозы, игнорирование мало чего дадут в этой ситуации по трём причинам:
1. Умеет ли ребёнок выражать свои пожелания\предпочтения и пр. иными способами, кроме «отстань»? Переформулирую: прошел ли ваш ребёнок явное обучение тому, как выражать свои пожелания\просьбы, когда ему не нужна помощь или что-то не хочется делать? :) И как в вашей семье вы сами действуете в подобных ситуациях, что говорите друг другу?
2. Если у ребёнка нет альтернативного варианта поведения, то отбор игрушек будет вызывать УСИЛЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ, КОТОРОЕ В ПРОШЛОМ ДАВАЛО ЖЕЛАЕМЫЙ РЕЗУЛЬТАТ. В данном случае это слово: «Отстань». Если забирать игрушки и отдавать их на более громкое «ОТСТАНЬ», то это хороший способ научить ребёнка орать на вас, например. :)
3. Это кризис 3-5 лет, когда ребёнок понимает, что он субъект, а не объект. И понимает он это через отрицание\возражение и любые формы «нет». Подробнее писал тут: https://t.me/papa_psy/63
Поэтому, как вы хотели бы, ребёнок обозначал вам свои границы помимо «отстань»? :)
Допустим вы хотите, что ребёнок к «отстань» говорил «мама, я сам», тогда вы можете ребёнку это озвучить, что если он хочет, чтобы вы отстали, то он может сказать «мама, я сам» и тогда на это вы уже отреагируете.
И тогда ВЫ ОБЯЗАНЫ выполнить его требование. Если этого не сделать, то ребёнку незачем учиться новому, потому что оно не приносит желаемого результата. | 372 |
