LescrowDiary

William-Adolphe Bouguereau - Dante And Virgil In Hell Magnet.

22 декабря. ⁃ Знаешь чего я так долго не видела здесь ? Лужи. Ни одной лужи. Редкость дождей и плавность дорог не оставляют им шансов. А подсмотреть в ней радугу от бензина было бы сродни единорогу. ⁃ Л У Ж А. Кажется это какая-то аббревиатура. Л - любовь У - убивает Ж - желание А - афишировать. ⁃ Л - луна У - умрет Ж - желая А - адски. ⁃ Луна, луна образы там всякие, символизм твой никак не выветривается, откуда столько упрямства любить это? Ты ведь не умеешь так долго и так праведно. ⁃ Возможно это такая неизбежная остановка. Как бы далеко я не забралась в этом мире, остановка у дома где я провела детство и юность будет неизменна. Сначала это физическая остановка, где ты ждёшь автобусы и маршрутки, которые везут тебя в твою первую и последнюю жизнь . У тебя даже нет шанса на репетицию. В тесноте и уродстве эти маршрутки возили тебя к первым провалам, страхам, свиданиям, разочарованиям. Оттуда же, ты когда-то сел в такси и уехал на свой первый вокзал. Так вот это твоя первая физическая остановка, а первая моя метафизическая была символизмом. Оттуда такое упрямство в этой привязанности.

18 Декабря. Утром за чашкой кофе я мысленно сняла четыре разных номера и встретилась там с теми, кто сейчас далеко. С первой мы бы как обычно не досмотрели сериал, а потом меня убивала отдышка. Вторая бы просто никогда туда не пришла. С третьей мы бы читали вместе книгу, пили розовое вино, менялись одеждой и румяные спали в обнимку. Четвёртая бы спорила со мной по любому поводу, раздражала, но утром мы бы продлили номер и продолжили бесполезный спор. Вечером за чашкой чая я сняла себе номер на одного.

14 декабря Пятница которая закончилась в понедельник. Я устала говорить и танцевать к 9 утра упала на розовый детский диван в объятия к другой девушке, где-то до двух часов дня. В ногах сидел молодой человек с длинными волосами и делал нам по очереди массаж ног. Он оказался потомственным князем какого-то знатного петербургского рода, за это ему даже платят. Выбрал бегство, бесконечную учёбу и трогательное внимание к незнакомкам. (Сегодня мы ходили с ним в оперу и оказалось, что его пра пра был знаменитым архитектором, тайным советником и родным братом Карла Брюллова.) Массаж был равносилен первым лучам солнца поднимающимся за окном, объятия самым крепким снам , музыка внизу не останавливалась ни на минуту двое суток, на диджеев сыпался снег со всех сторон. Люди за воротами этой жизни, как всегда обвинили бы нас, но в этом доме происходила всего лишь любовь. Все искали ее в разном хотя все мы одинаковые. Никаких правил не существовало все растворялось в единое ничто, никуда, просто в музыку и взгляды в окно. Где лес, где святая гора, где жизнь на несколько дней протечет мимо. Нас выкинули в иное существование. Я спустилась вниз в поисках еды, воды для нового дня, но все запасы были опустошены. Мы были на пике горы, доставка оказалась невозможна. Не прошло и двух минут, как рыжая ведьма или ангел, похожая на тонкое, высокое дерево с белоснежной корой и осенними горящими листьями в кроне, достала свою сумку и нашла в ней новый день. Мы завтракали водорослями с маслом и хлебом, круассанами и розовым вином. Так долго собирались в лес, одевали друг друга, искали чистые носки, кофты, снова вино, писали письма себе же, пока солнце снова не село, беседы не закончились, снова начались танцы, я уехала домой, меня дико тошнило из-за спуска горной дороги и вина вместо крови, но мне наконец-то стало в этом городе хорошо. К несчастью моих крепких, румяных родителей смысл моей жизни искать эти воронки , налетать на них, топиться и плыть дальше. Ни одна гавань мне не мила, ни одна пристань не ждёт. Тошнотворная поэтическая дымка. «Тошнота, страх, существование… Пусть лучше все это останется при мне. Я думала, что можно излучать ненависть или смерть. Как я ошибалась! Ну да, я ведь и впрямь верила, что существует «Ненависть», которая нисходит на людей и возвышает их над собой. А на самом деле это я сама – я ненавижу, я люблю. Но ведь каждое я – это всегда одно и то же, некое месиво, и оно тянется, тянется… и все так похожи, что просто диву даешься, зачем это люди придумали имена и какие-то различия.” Сартр. Тошнота.

11 декабря. Каждое утро выходя на улицу чувствую мокрый противный снег на лице, это как фантомная боль...наверное. Тело помнит каждой клеткой, что декабрь это что-то противное, холодное и расписное, а к пальмам глаза все никак не привыкают. В Испании Рождество и Новый год это феерия какающих человечков. Серьёзно, все новогодние ярмарки заполнены срущими статуэтками людей с голой жопой, разных размеров, такие традиции. А под ёлкой они ставят бревно в красной шапке и глазами, которое дети должны покормить, чтобы к утру оно высрало подарки! У всех свои конечно сказки. В деда мороза поверить тоже не удалось, для меня это всегда был такой пошлый здоровый румяный алкоголик, а Снегурочка никакая не внучка. Так и видела, как он слов не вяжет и под юбку ей лезет, никакого чуда. Зато практически вся планета в конце этого самого декабря надеется что в следующем году их желания точно сбудутся и эта всеобщая лень и ожидание чуда творят с нами невообразимые вещи. Подарки, долгая легальная пьянка и ожидания миллионы ожиданий. Все это крутится в воздухе и ты заражаешься быстрее чем вирусом этого года. Все слишком сильно изменилось в нашем быте, чтобы мечтать о прежнем. Вчера я говорила с человеком у которого выжжено сердце. Было немного страшно почувствовать настоящий декабрь у кого-то внутри. Но пальмы сзади поддерживали нас беззаботностью, а я снова удивлялась почему я здесь ?

8 декабря. Ты станешь старухой, когда откажешься начинать жизнь с начала, с понедельника , с чистого листа, потому что побоишься не справиться с разочарованием.

2 декабря. Мое счастье зависит от того насколько потрясающе умирает личное время. Этот головокружительный танец. Смотреть на смеющихся, флиртующих друг с другом людей , среди ночей, которые живут отдельной жизнью. Настанет утро. Ну и что ? О нем напишет кто-нибудь другой. Та ночь в вихре которой кружились под высокими потолками , высокие женщины у двух из которых точно можно было найти высокие идеалы. Я сливала в виски джин, целовалась выгоревшей любовью, дышала погибающими минутами жизней в надежде что утро все же не придёт. Но я всегда возвращалась домой, писала дневники и чувствовала запах оливковых деревьев. Грубое время, когда больше не залезают стихи, до тошноты смешно писать кому-то длинные письма, невежливо вторгаться в личное пространство, а зализывать раны больше не учат, лишь прописывают антидепрессанты. Все вокруг сходят с ума от тревог, потому что чувства человечества остыли и вся баня пылает внутри. Мы все научились многозначительно молчать и преподносить своё мировоззрение в шутках. Если с юмором не сложилось, вообще не представляю как они выживают. Но если так вышло, что таблетки не работают, умные дяди и тети вообще тебя раздражают, да и вообще не смешно, всегда есть наркотики, там ведь легально говорить о том что внутри, попадать в наивные сказки, не нужно быть сильным, целеустремлённым, вести блоги и советовать всем как жить. Но ты не замечаешь, как ломаешься. И вот все умирают и умирают молодыми и старыми, раньше бежали на смерть ради кусков земли и короля, теперь бегут на смерть из-за тотального равнодушия. Вроде всем теперь хорошо, всех кого угнетали встали с колен и пошли учиться, а умирать им все равно не терпится. Я не чувствую тревог, не считая того что до сих пор не понимаю, как могу умереть навечно и это пугает меня ровно столько же сколько и в детстве. В планах дожить хотя бы до 89, если 300 совсем никак нельзя и счастья мне точно хватит. Но мой стальной скафандр так часто трещит по швам, таская эту романтическую душу из страны в страну, из квартиры в квартиру, из угла в угол. И я заставляю себя не писать длинных писем тем, кому бы очень хотелось.

18 ноября. Ты же тоже знаешь и чувствуешь, что все начатое тобой вскоре погибнет ? Когда ты планируешь долгожданное путешествие в далёкую страну. Никогда не забуду Исландию. Этот восторг при виде водопадов слева, справа ,где-то впереди, холод ветра на красных раздражённых щеках, уродливая одежда, проклятые киты, из-за которых я не чувствовала ног от холода и вода! Она падала замерзая сразу на одежде, лилась с неба, черпалась из океана. Периодически спасающий меня краснолицый англичанин, со своим виски, а потом этот глаз кита, прямо в мой. Мы были один на один, ведь все заняли места наверху для лучшего обзора, а я бесилась, меня не пускали погреться в трюм, пришлось просто облокотиться на палубу и демонстративно смотреть вниз, не ища глазами долгожданных хвостов, я слышала, как мои друзья с верхней палубы смеялись с меня, ведь порой я самый ворчащий скептик на свете. Но вдруг огромное количество планктона на синей синей коже поднялось и этот глаз, он плыл рядом с кораблём, надо быть самым замечательным, либо самым несносным человеком, чтобы посмотреть в глаза огромному киту. Казалось сама Земля хочет мне что-то сказать. Нет, это правда все было, но разве тебе будут интересны чужие уже мёртвые воспоминания. Как только ты сходишь с лодки эти киты умирают, как только садишься в самолёт эта страна становится воспоминанием, ничего не забрать с собой. Все живет для тебя одного лишь раз. И чтобы ты не рассказал все это останется, этим воспользуются другие, будут ощущать твои же чувства, но весь опыт гибнет в течении жизни при свидетелях. Это сложно заметить в гонке за новыми приключениями. А я вот вижу целыми днями. Сетку рассыпающихся жизней вокруг. Зачем мне даны все эти нити печали из которых я связываю слова? Живу в Барселоне зная, что покину. Приезжаю в Петербург боясь там когда-то умереть, поэтому не остаюсь надолго, летаю в Париж, чтобы похоронить побольше новых воспоминаний в дневнике. Ласкаю наконец кого-то , кого так давно хотелось, зная что время убьёт и этот роман, с таким же упоением буду наслаждаться новым, чувствуя на языке привкус горечи, что вскоре будет ещё один, а когда-то мои старые пальцы не вспомнят уже ничего, все обернётся совсем не звёздной пылью. ✓ И если ты встретишь меня в жизни, ты очень разочаруешься, что я ни капельки не интроверт, не цитирую Тристана Корбьера, моя речь ужасна, а пью я, как трактирный завсегдатай, но тебе будет со мной очень легко и ты никогда не подумаешь, что я уже попрощалась заранее. На данный момент, на работе, во время сеансов слушаю книгу : Ирвин Ялом «Когда Ницше плакал» А перед сном читаю Сартра «Тошноту» Ну конечно эти парни знали толк в бесполезности счастья и умирании каждого мгновения :)

8 ноября. В каком-то комментарии мне предложили тему для короткого рассказа, «Что видела площадь святого Петра в Риме». Позже я встретилась случайным образом с автором этой идеи в Париже. Мы пили вино у подножия отныне смущенного от уродливых строительных балок, собора парижской Богоматери. Бокалы он принёс с собой и как обычно это бывает в Париже глаза мои были наполнены застывшей навеки красотой города, а ноздри вдыхали запах мочи, где-то слева мужчина блевал в реку прямо в отражение собора ,справа целовались люди, а крысы бегали по своим делам, какой-то вековой старик распродавал среди ночи книги. И только сейчас я вспомнила, как стояла на площади святого Петра в Риме несколько минут и попыталась представить, что она видела. Все началось с земли. О людях часто говорят, что они избраны богом для великих дел, так вот этот кусок земной поверхности жаждет рассказать вам свою историю. Почувствуйте летний запах улиц после дождя и мягкий шум мокрых листьев возле уха, послушайте... Посмотрите !! Это он ! Гнусный эротоман, психопат - император Калигула , сегодня привёз обелиск из Египта, чтобы украсить цирк Нерона. Потешное зрелище ждёт римских граждан! Несколько месяцев правитель заставлял свою сестру заниматься любовью с большими кошками. Он любил ее больше других и хотел прославить, дабы она стала великой женщиной родившей тигра! Это первое воспоминание площади святого Петра в Риме, от его Пра Пра, цирка Нерона, почему-то о распятии апостола вниз головой никто вспоминать не хочет, ну а позже все это сотрут огромным некрополем, чтобы потом создать карликовое божественное государство - Ватикан, какой гротеск. А тем временем в далеком прошлом, полосатая от царапин и рычащая болью Друзилла, родила всего лишь ребёнка от своего брата императора, но вскоре она умрет, преисполненная семенем кошек. Ей было 21. Долгое время Калигула не мог справиться с этой потерей и держал ее тело при себе. А вот через века, та самая площадь святого Петра В Риме, на балконе стоит старичок и вызывает у толпы таких разных, но одинаково надеющихся людей, трепет. Говорит самую неправдивую, лицемерную речь на свете, пускает слезу, всего одну, так как на это нет времени, пусть скорее совершают покупки сувениров с изображением Папы. Площадь помнила их всех. Императоров, простолюдинов, видела падение Рима , становление Ватикана , множество сект, убийств, смеха, счастья, говна, крови, слез, пота, люди, люди их миллиарды топтали и продолжают, они никуда не исчезают лишь взаимозаменяют друг друга.

28 октября К моему великому сожалению пора давно признать ещё одну вещь, кроме суицида поэзии, который случился в одном из закоулков моего сердца, что теперь ещё философия доживает свой век, где-то в промежутках от 7 до 10 утра, когда дороги между своей пустотой создают особенное движение в твоём сознании. И ты своим праздным ртом говоришь истоптанные истины, уже как час тебе тошно слушать себя, а ещё отвратительнее знать, что никто и не собирался тебя понимать, а все твои знания и выводы вообще не имеют места жительства нигде, твоя философия бомжиха у подъезда, которую все видят, но обходят стороной. Но мне приятно осознавать, что есть этот дневник и несколько глаз пробегутся по этим буквам, дадут мыслям вдохнуть. Хотя эти тяжелые слова можно было бы легко заменить рассказами из повседневности, в которой я завожу неудобные романы, пытаюсь избежать последствий, где меня постоянно за все ругают, как я справлюсь с похмельем и не сплю сутками успевая создавать огромные проекты проваливаясь потом на пару дней в сны. О том, как я выбираю человека в незнакомой компании которого сегодня достану невоспитанными вопросами, а потом положу голову на плечо и тихо извинюсь. За чем бегаю в секс-шоп. Это было бы намного интереснее, но у меня острая необходимость выписывать свинцовые мысли из головы, скидывать эти бочки на грузовые проходящие корабли, а это все вы. И снова эти корабли...

«Словом надо заниматься, пока оно еще не слово. Занимался же ты в молодости любовью, пока это еще не была любовь...»

17 октября С малых лет я вижу весь мир, как океаны и моря и огромную планету воды, в которой мы корабли, шлюпки, яхты, плоты и собственно все классификации морских изобретений. Кто-то просто в спасательном кругу выживает, а некоторые самые мощные строения идут на дно поцарапавшись о чей-то айсберг. Хорошо когда есть курс, когда ты сам капитан своего судна, руки уверенно лежат на руле и ты с счастливой улыбкой плывешь к своей мечте, волосы раздувает ветер, чайки будят по утрам в трюмах полно еды, алкоголя и команда у тебя отменная, за каждого руку отрежешь, вставишь Железный крюк и будешь гордиться, да и вообще чувствуешь себя хозяином в этой, на самом деле смертоносной солёной пустыне, а подводные монстры давно прикормленны. Даже если ты знаешь когда где и как переждать шторм, то встречаются воронки. Они опаснее всего. Я точно знаю как выглядит мой корабль и чем напичканы мои отсеки, где что изношено и скрипит, насколько чаще меняется металический фасад и забываются прогнившие больные доски оставляющие повсюду занозы. Но когда мое судно попадает в воронки я редко сопротивляюсь. Сейчас происходит одна из них. Конечно до дна ещё очень далеко, но с муренами и планктонами я уже знакома и мы беспощадно поглощаем высушенную соль в чужих трюмах. Даже русалки наконец робко снова приплывают в мою жизнь, но больше я им жемчуг не ищу с первых встреч. А на зов сирен и вовсе не отзываюсь. Этот неравный бой с тенью своих фантазий. Все больше слушаю шёпот о бесконечности из каждого отверстия на щупальцах осьминога. А сколько отверстий столько и мнений. Покинуть эту воронку пока мне не по силам. Но и солнце видеть все ещё противно.

Кажется это было мое последнее стихотворение от того оно такое слабое, увядающее. 🍂 День перед которым ты пришла. Был очень солнечным , ярким. Прогулка в городе мёртвых неспешно, глубоко в тишину вела. На горе Монджуик мне прилетели два твоих первых заветных письма. В тот день перед которым ты пришла. Лозунг «мечтать» был моим действующим кораблем. На нем я чествовала любую самонадеянность и беду. Отныне это всего лишь ржавая подводная лодка идущая в марианскую впадину, откуда я уже никогда тебя за хвост не поймаю и не найду. Из меня вышел ужасный кладоискатель. Любую разбитую раковину на шею вяжу. День в который ты пришла. Окрасился белым туманом. Ты показала, как правильно искушаться и говорить слова. Мы слушали музыку под крестами Ты пахла ладаном и чтобы я не говорила - Это всегда была полная ерунда. День в который ты ушла. Предвещал чуму. Все планы были перечёркнуты жирной учительской ручкой . Мои ненадежные встречи были забиты , как испанские разъярённые быки, которых любил Пикассо, верно во время самой кровожадной тоски. Заболела планета. Перед ней месяц болела я. Потому что знала , что после первых встреч будет тот день , в который ты ушла.