Психолог в законе

Посмотрела «Мёртвую зону» (1983) по Стивену Кингу. Какой же шикарный фильм! Учитель Джонни Смит после аварии проводит пять лет в коме. Он приходит в себя, когда у близких уже совсем другая жизнь. А у него появляется способность видеть чужое прошлое и будущее - достаточно прикоснуться к человеку. Смотрела и думала: мы ведь так хотим знать, что будет дальше. Но если увидишь что-то страшное, как с этим быть? Особенно когда ты единственный, кто может вмешаться, но доказать, что ты прав, никому не можешь. Тут уже сто раз пожалеешь, что вообще что-то знаешь. Кристофер Уокен здесь потрясающий. Его герой вызывает столько сочувствия, что хочется, чтобы ему дали наконец пожить спокойно. Человек и без всяких видений уже достаточно потерял. Очень советую посмотреть. Здесь есть и мистика, и расследование, и такая человеческая драма, что я бы с удовольствием разобрала её с вами отдельно. Но сначала посмотрите, потому что испортить вам этот фильм спойлерами было бы просто преступлением) https://vkvideo.ru/video-184447514_456245625?t=1h35m34s

Мне подписчица рассказала историю. Ужинали с мужем, он вдруг начал так смачно чавкать, что она, не успев подумать, дала ему подзатыльник. При этом дома четыре собаки. Чавкают, хлюпают, хлебают воду, и хоть бы что. Но стоит мужу или восьмилетнему сыну начать есть с такими же звуками, всё, внутри уже закипает. Здесь можно вспомнить о мисофонии, когда определённые звуки вызывают очень сильную, порой почти невыносимую реакцию. Жевание, глотание, причмокивание часто оказываются в числе таких звуков. Но одного раздражения за ужином недостаточно, чтобы поставить себе этот диагноз. Причём значение имеет и то, кто издаёт звук, и то, как мы его воспринимаем. Меня, например, чавкающий человек тоже сильно раздражает, а животное вообще нет. Я сразу думаю: ну взрослый же, можно рот закрыть? Для меня это автоматически про невоспитанность. А собака просто ест и очень мило. Она не обязана знать, какой вилкой положено есть рыбу. И её хороший аппетит меня скорее радует. Ест и пьет с удовольствием, и хвала космосу) От человека ожидания другие. Мы рассчитываем, что он способен заметить свою привычку и постараться её изменить. И к раздражению от звука добавляется обида: «Ты же можешь так не делать. Почему я должна это слушать?» Что с этим делать? Для начала спокойно попросить есть с закрытым ртом. И обсуждать это лучше не в ту секунду, когда вас уже трясёт. Если он согласился, а через пять минут опять зачавкал, это ещё не значит, что ему на вас плевать. Привычки часто срабатывают автоматически. Договоритесь о коротком слове или жесте, чтобы напоминать без очередной лекции о воспитании. С ребёнком тем более придётся повторять спокойно: в восемь лет он ещё учится. Но если ответ: «Тебя бесит? Попей магний, а я хочу чавкать», тогда стоит отдельно поговорить об этом отказе. «Ешь, пожалуйста, потише. Мне неприятно, что в ответ ты высмеиваешь мою просьбу». Со своей реакцией тоже придётся что-то делать. Если уже закипаете, лучше прервать ужин, выйти, успокоиться. Можно попробовать негромкую музыку за столом. Требовать полной тишины от живого человека невозможно, а бить его не стоит независимо от того, насколько противно он жуёт (хотя очень хочется, понимаю) Если договариваться с вами принципиально не хотят, вы вправе пока есть отдельно. И посмотреть, как партнёр реагирует на ваши просьбы в других ситуациях. Он вообще готов в чём-то пойти вам навстречу или любое неудобство вам предлагают молча пережить? Мы ведь постоянно от чего-то отказываемся, потому что близкому неприятно. Убавляем звук, когда он спит, не курим ему в лицо. И если даже попытка есть чуть тише вызывает борьбу за свободу, я бы задумалась, почему учитывать другого в этой семье должен кто-то один. И именно вы. Вас раздражают какие-то звуки? Почему?

В продолжение вчерашней темы. Читательница прислала видео. Некоторым людям невыносимо, когда не они в центре внимания и когда кому-то хорошо. Я бы после такого прекратила всякое общение с такими людьми. Это пздц.

Есть люди, которые умеют делать гадости так, что формально им даже предъявить нечего. Отдельный вид искусства, я считаю. Сегодня клиентка рассказала, что муж постоянно мешает ей заниматься своими делами. Например, она смотрит кино, а он приходит именно в эту комнату и начинает громко обсуждать по телефону рабочие вопросы. Она просит его поговорить на кухне, он уходит и через минуту возвращается. Тогда она сама переходит в другую комнату, но вскоре муж оказывается рядом. И так постоянно. Казалось бы, ну ходит человек по собственной квартире, имеет право. Но почему-то все его маршруты ведут туда, где жена пытается спокойно посмотреть фильм, поговорить с кем-нибудь или просто побыть одна. Наверняка вы видели ролики, где девушка несколько дней собирает огромный пазл, а мужчина подходит и одним движением всё разрушает. Или она хочет сфотографировать красивый десерт, а он ровно в момент съёмки запускает туда ложку. Потом ещё искренне удивляется: это же была шутка, чего она так разозлилась? На самом деле причины у такого поведения могут быть разными. Иногда человек таким инфантильным способом требует внимания: пусть она ругается, зато сейчас занята мной. Иногда его раздражает сам факт, что у партнёра есть какое-то отдельное удовольствие, в котором он не участвует. Она сидит, довольная, увлечённая своим фильмом, и как будто одним своим хорошим настроением сообщает: «Ты сейчас не являешься центром моей вселенной». Некоторым людям такое пережить очень трудно. А иногда дело именно во власти. Потому что контроль не всегда начинается с отобранного паспорта и запрета выходить из дома. Порой человек просто каждый день понемногу доказывает: я могу прервать твой отдых, заставить тебя уйти в другую комнату и испортить тебе настроение. Ты можешь просить меня не мешать, но решать всё равно буду я. Получается, что мишенью становится ваше состояние. Вы были спокойны, чем-то увлечены, а через пять минут уже злитесь и доказываете очевидное. И вот эта реакция для провокатора часто и является наградой. Есть в психологии такое понятие, как повседневный садизм. Звучит жутковато, но это не диагноз. Речь идёт о личностной черте, когда человеку нравится причинять другим дискомфорт и наблюдать, что с ними происходит. В одном из экспериментов люди с выраженными садистическими чертами были готовы даже приложить дополнительные усилия, лишь бы причинить неприятность совершенно невиновному человеку. Поэтому версия «он просто не понимает» подходит далеко не всегда. Иногда всё он понимает. Более того, именно поэтому и продолжает. Может ли такое поведение встречаться у людей с психопатическими или нарциссическими чертами? Еще как может. Но диагноз по расковырянному эклеру мы всё-таки не ставим. Здесь гораздо полезнее смотреть не на один поступок, а на всю систему. У подобных «случайностей» обычно плоховато со случайностью. Человек очень точно выбирает момент, когда вам хорошо, продолжает после прямой просьбы остановиться, внимательно следит за реакцией, а потом сообщает, что вы опять устроили скандал на пустом месте. При этом с начальником, посторонними людьми или теми, от кого он зависит, почему-то прекрасно умеет себя контролировать. Вот ведь удивительная избирательность. Любой человек может один раз не сообразить, что мешает. Но если вы объяснили, он услышал и снова делает то же самое, это уже не недоразумение. Это информация о том, как он относится к вашим желаниям и вашему «нет». Что с этой информацией делать, каждая решает сама. Но годами расследовать, специально он так поступает или совершенно нечаянно, необязательно. Умысел можно отрицать бесконечно, а повторяющийся результат виден и без его признательных показаний. У меня тоже были отношения с человеком, который очень любил таким способом выводить меня на эмоции. Поэтому это изматывающее «Да что я такого сделал?» я знаю прекрасно. А вам встречались такие люди среди партнёров или знакомых? Что именно они делали? Как думаете - зачем?

К криминальным новостям. А ведь я много раз говорила, что наказание преступников не пугает и они раскаиваются только в том, что попались🤣

Прастити, но это шедевр🤣

Сегодня такая #макдня Напоминаю, что МАК - не гадание и не мем. Здесь нет «правильной расшифровки». Это образы, через которые можно заметить собственные мысли, чувства и ассоциации. Посмотрите на карту и спросите себя: — Где здесь я? Почему выбрала именно этот образ? — Что первым привлекло или, наоборот, оттолкнуло моё внимание? — Что я здесь делаю и чего хочу? — Что мне мешает, а что может помочь? — Какие чувства вызывает происходящее на карте? — На какую ситуацию из моей жизни это похоже? — Куда мне хочется двигаться дальше? — Какой совет или подсказку я могу забрать отсюда себе? Не пытайтесь «угадать смысл» картинки. Интереснее заметить тот смысл, который увидели именно вы. Пост про МАК Всем шикарного дня ❤️

Если думаете, что посмотреть сегодня вечером - ловите рекомендацию. «Ночной сталкер: Охота за серийным убийцей» - документальный мини-сериал Netflix про Ричарда Рамиреса, который в середине 80-х держал в страхе весь Лос-Анджелес. Но самое интересное здесь для меня даже не сам Рамирес, про которого и так много известно, а расследование: как из совершенно разных на первый взгляд преступлений постепенно складывается одна картина, как следователи ищут связи, ошибаются, цепляются за детали и в итоге выходят на убийцу. Много хроники, материалов дела и рассказов тех, кто непосредственно участвовал в расследовании и даже выживших жертв. Всего четыре серии, я сейчас смотрю и пока очень рекомендую. https://vkvideo.ru/video-12216392_456242778?t=2m32s #алёнатрукраймдок

А давайте сплетничать? Прям вот сплетничать. Как вам парочка и их дочка? Фу такими быть?

Сегодня ночью приснился кошмар. Настоящий. Мне вообще-то кошмары не снятся, но сегодня я спала 2 часа всего - мне приснился сон, что у меня уже есть щенок, она спала со мной на кровати и я ее придавила! ...... (тут маты). Мне так страшно сто лет не было. Подскочила с тахикардией, даже немного заплакала от страха. А потом уже не смогла заснуть. Знаете, такие бывают реалистичные сны, что после того как проснешься, еще какое-то время не врубаешься что ты и где. Вот сегодня как раз такой был. Ужас, одним словом. А ведь моя собака еще даже не родилась🙈🤣 Что ж дальше будет? Умоляю, скажите что я не одна такая?😂

Подлец! С козырей зашёл!😍

Птички мои, я чисто напомнить, что халява с практикумом по манипуляциям прикроется меньше чем через полтора часа. Напоминаю, потому что всегда - именно всегда - потом начинается в личку "я пропустила", "а можно продлить?". Не можно) вот ссылка - https://alenalenkovskaia.ru/manipulation жмите и забирайте. Кстати, если у вас нет моего женского курса, то рекомендую второй тариф, так еще выгоднее получается. А женский курс крутой, я сама им пользуюсь. В общем, забирайте полезности, а пошла дальше смотреть рилсы про собак. Кстати, я даже выбрала кличку для своей собачки (я точно свихнулась) Если все будет как надо, то потом расскажу какая и почему такая)

Сейчас прочитала у какого-то кинолога, что нельзя сильно радоваться, когда приходишь домой и собачка к тебе бежит👀 Так я собаку и завожу, чтобы дико радоваться ей, когда ее вижу. Целовать, тискать, жамкать. А как не радоваться? Что за прикол? Я как психолог против подавления эмоций))

Шок-новость! Мы с мамой, кажется, всё-таки решились завести собак. Пишет это кошатница со стажем 19 лет, между прочим. У каждой будет своя собака. У мамы дома своя, у меня своя. И выбрали мы той-пуделей. Почему именно их, потом расскажу, потому что это отдельная история. Щенков у нас пока ещё нет, но я уже веду себя как слегка свихнувшаяся пёсо-мать. Целыми днями смотрю кинологов, заводчиков, грумеров, владельцев той-пуделей и всех остальных людей, которые готовы рассказать мне, во что именно мы собираемся ввязаться. Хотим быть готовыми) И вот примерно в каждом втором видео мне сообщают, что пудели очень умные. Настолько, что прекрасно умеют манипулировать хозяевами. Они моментально замечают, что работает для их выгоды. Один раз жалобно запищала, её взяли на руки. Отлично, способ найден. Посмотрела несчастными глазами во время ужина и получила кусочек. Тоже работает, продолжаем)) И вот уже вы совершенно искренне считаете, что воспитываете собаку, а собака тем временем довольно успешно воспитывает вас. Поэтому с пуделями, как говорят, надо быть последовательными, устанавливать правила и не поддаваться на эти их маленькие кудрявые провокации. И мне кажется, что с человеческими манипуляциями мне намного проще, чем будет с собачьими)) Когда взрослый человек пытается вызвать у меня чувство вины, надавить на жалость или срочно добиться согласия, я хотя бы понимаю, что происходит. Я знаю, на что он рассчитывает и как ему ответить. Но если существо весом три килограмма посмотрит на меня огромными глазами, прижмёт ушки и печально положит мордочку на лапы... Возможно, через год мне придётся выпустить ещё один практикум: «Собачьи манипуляции: как сохранить границы, когда у манипулятора плюшевые уши и мокрый нос»)) А пока я всё-таки лучше разбираюсь в человеческих манипуляциях. И сегодня как раз последний день, когда мой мини-практикум «Манипуляции» можно купить по стартовой цене. Он для тех, кто уже после разговора понимает, что снова согласился на то, чего не хотел. Для тех, кому трудно отказать без чувства вины. И для тех, кто видит чужое давление, но в нужный момент всё равно теряется и не знает, что ответить. В практикуме 10 коротких видеоуроков, упражнения, рабочие материалы, понятный алгоритм противодействия и конкретные фразы, которые можно использовать в сложном разговоре. Сегодня цены такие: «Практикум» — 3 900 ₽. «Практикум + женский курс» — 6 900 ₽. Завтра обе цены вырастут вдвое. Посмотреть программу и присоединиться можно здесь: https://alenalenkovskaia.ru/manipulation Ну и владельцы собак, рассказывайте честно: через сколько дней после появления щенка вы обнаружили, что дрессируют в доме вообще-то вас?

Под такими видео всегда появляется вопрос: «Почему она просто не встанет и не уйдёт?» Мы не знаем историю этой пары и не можем по ролику точно объяснить поведение девушки. Но сама сцена очень похожа на то, как работает запугивание. Когда рядом человек, от которого ждёшь агрессии, мозг занят не поиском счастливой жизни. Его задача скромнее: пережить ближайшие минуты с наименьшими потерями. Если девушка уже знает, что молчание и покорность помогают мужчине быстрее успокоиться, она может замереть, не спорить и почти не реагировать. Со стороны кажется: «Сидит рядом, значит, всё её устраивает». Изнутри это может выглядеть иначе: «Если сейчас не двигаться и не возражать, возможно, обойдётся». Знание «я могу уйти» ещё не означает возможности встать и уйти. За этим решением могут стоять страх преследования, зависимость, отсутствие жилья, стыд, надежда, что он снова станет нормальным. И неизвестность. Запугивание редко нужно только ради одной уступки. Постепенно человека приучают к определённой системе: подчинилась, напряжение снизилось; возразила, стало страшнее. Пространство выбора становится всё уже. А агрессор получает то, что ему нужно: контроль и ощущение силы за счёт другого человека. В менее опасной форме похожее происходит и на нелюбимой работе, и в отношениях с родственниками. Знакомая боль кажется предсказуемее неизвестных последствий перемен. Поэтому вопрос лучше ставить иначе: не «почему она не уходит?», а «что с ней происходило, если остаться сейчас кажется ей безопаснее, чем попытаться уйти?» Манипуляция побеждает не тогда, когда нам нечего ответить. А когда мы выбираем уже не то, чего хотим, а то, что позволит просто хотя бы пережить ближайшую чужую реакцию.

Начинаю утро с напоминания: сегодня последний день продажи мини-практикума «Манипуляции» по стартовой цене. И, пожалуй, самое время ещё раз коротко сказать, кому он действительно нужен. Практикум вам подойдёт, если: • во время разговора вы соглашаетесь, а через час думаете: «Зачем я вообще это пообещала?»; • вы умеете говорить «нет», но потом долго сомневаетесь, чувствуете вину и в итоге можете забрать свой отказ обратно; • родственники добиваются согласия через обиду, молчание, напоминания о старых долгах и рассказы о вашей неблагодарности; • партнёр предлагает доказать любовь каким-нибудь удобным для него поступком; • ребёнок на любой запрет отвечает: «Ты меня не любишь», и вы уже сами не понимаете, где разумная граница, а где жестокость; • начальник считает бесплатную дополнительную работу лучшим способом продемонстрировать преданность коллективу. Разумеется, свою преданность он обычно демонстрирует немного иначе)); • во время давления вы либо уступаете, либо взрываетесь, а спокойно ответить получается только потом, когда разговор уже закончился; • мошенник торопит, пугает и требует немедленного решения, а нелогичность происходящего становится очевидной слишком поздно; • чужие манипуляции вы видите прекрасно, пока они происходят не с вами; • вы хотите сохранить отношения и поэтому соглашаетесь на то, что постепенно начинает вас раздражать. Если в нескольких пунктах стало неприятно узнаваемо, вам, скорее всего, не нужна ещё одна теория о том, какие бывают манипуляторы. Вы и без неё многое понимаете. Сложность начинается в тот момент, когда на вас уже давят. Когда нужно быстро сообразить, что происходит, заметить собственный уязвимый крючок, не ответить автоматически и найти слова, которые не покинут голову от волнения. Для этого я и сделала практикум. Внутри 10 небольших видеоуроков, упражнения, рабочие материалы, алгоритм противодействия манипуляциям и готовые формулировки для сложных разговоров. Мы разбираем и то, что делать после первого ответа, если человек продолжает спорить, обвинять, обижаться или усиливать давление. Сегодня действуют два тарифа: «Практикум» - 3 900 ₽. «Практикум + женский курс» - 6 900 ₽. Завтра стоимость вырастет в два раза. Поэтому сегодня можно спокойно посмотреть программу, сравнить тарифы и решить, нужен ли вам такой порядок действий. Подробная программа и оплата здесь

100%

Посмотрела первую серию "Трудно быть богом". Не думала, что скажу такое, но хорошо, что Стругацких кремировали, а то бы они в гробах перевернулись.

Что внутри? Практикум построен вокруг конкретного вопроса: что делать, когда на вас уже давят и нужно отвечать? В 10-ти видеоуроках мы разберём, как манипуляции выглядят в семье, отношениях, на работе, в общении с детьми и при столкновении с мошенниками. Ситуации разные, но наши уязвимые места часто одни и те же. Упражнения помогут понять, на что реагируете именно вы. Для одного человека крючком становится чувство вины. Другой боится конфликта. Третий готов согласиться, лишь бы его не сочли жадным, неблагодарным или плохим. Рабочие материалы нужны, чтобы применять знания к своим ситуациям и замечать повторяющиеся сценарии. PDF останутся у вас навсегда, к ним можно возвращаться перед сложным разговором или уже после него. Отдельно в практикуме есть универсальный алгоритм. Он помогает остановить автоматическое согласие, проверить, что происходит, и вернуть себе время. Иногда несколько минут между просьбой и ответом меняют гораздо больше, чем самая красивая фраза о личных границах. Хотя готовые фразы тоже будут. Не для того, чтобы разговаривать как телефонный автоответчик)) Они нужны на тот случай, когда от волнения все умные слова покинули голову. Мы разберём и продолжение разговора. Манипуляция редко заканчивается после первого спокойного отказа. Человек может спорить, требовать объяснений, обижаться или усиливать давление. Нужно понимать, что отвечать дальше и как не забрать своё решение обратно. Простой пост или лекция помогают увидеть отдельный механизм. Практикум собирает весь путь в систему: что заметить, как проверить свои ощущения, где взять паузу, что сказать, как выдержать чужую реакцию и что сделать после разговора. Я специально не стала растягивать материал на несколько месяцев. Уроки длятся примерно по 15-20 минут, доступ к видео открыт до 31 мая 2027 года. Дополнительные материалы остаются у вас навсегда. Можно пройти всё последовательно, а потом возвращаться к нужным темам. Программа и два тарифа доступны по ссылке

Пьяный мужик в автобусе грубит пожилой женщине. Девушка делает ему замечание, и агрессия тут же переключается на неё. Голос громче, поза развязнее, поведение всё более вызывающее. Но стоит подойти мужчине, который выглядит физически сильнее, и происходит маленькое чудо - самоконтроль внезапно возвращается. Уже никаких выступлений. Спокойное «да-да-да» и полная готовность договориться)) Запугивание тоже используется для влияния на чужое поведение. Хотя точнее здесь говорить уже не о тонкой манипуляции, а о прямом психологическом давлении через страх. Посыл простой: «Сделай так, как я хочу, иначе тебе станет небезопасно». И ролик хорошо показывает одну важную вещь. Агрессия далеко не всегда означает, что человек совсем себя не контролирует. Иногда он очень внимательно оценивает, кого можно пугать без особого риска. Пока перед ним пожилая женщина или девушка, он якобы «не может остановиться» или чувствует себя в своей агрессии вполне свободно. Но как только появляется вероятность получить отпор или получить по башке, такая возможность находится мгновенно. Это не значит, что жертве нужно быть смелее, вступать в перепалку или доказывать что-то агрессивному человеку. В подобных ситуациях важнее дистанция, помощь окружающих и собственная безопасность. Но полезно помнить - чужая громкость или наглость не делает чужие требования правильными или законными. Иногда это просто инструмент, с помощью которого вас пытаются напугать и лишить возможности выбирать. Такие дела.