уют души 🌿

«Семьи создаются вовсе не для того, чтобы кто-то вам отвечал: «Возьми сам/а», «Вызови себе такси», «Ты справишься без меня», «Не мешай мне», «Не трогай меня». Семья создается с к железобетонным желанием быть друг с другом от катаклизмов и до мелочей. Если я хочу воды, я прошу дать мне ее, потому что для меня не составит труда сделать для человека то же самое. Но если мы не можем сделать этого когда молоды и полны сил, чего ждать в старости, когда будем больными и немощными? Я хочу, чтобы ночью меня укрывали если вдруг я раскроюсь, это не лень, это жажда заботы, осознание того, что тебя накроют не только одеялом, но и собой. Я хочу прилетая домой знать, что меня в зале прилета будут жадно искать глазами в толпе. Я многое умею, но я не хочу в паре надеяться только на себя. Для меня пара - это сообщники, подельники, даже если я лезу воровать абрикосы, я хочу знать, что меня страхуют или я надеюсь на себя и не беру с собой свидетелей. Я не хочу быть из разряда тех пар, кому нужна передышка, если пара настраиваться на марафон, то бить рекорды, а не для того, чтобы прозябать на скамейке запасных.. Любимым не мешают, мешают сахар в чашке, мешают комары спать, но любимые друг другу мешать не могут, для меня это как закон Ньютона - неоспоримо т.к. уже доказано, с постоянным желанием, трогать, любить, оберегать и жадно искать глазами.»

«Ты притянешь» - наверное один из самых неприятных способов поддержать разговор, не люблю такое говорить людям и тем более слышать. Вообще, в реальности нет какой-то магии притяжения в большинстве случаев, никто не хочет притягивать зло, болезни, несправедливость. Это просто случается. Есть определенные вещи, которые обоснованы, например, когда человек накручивает проблему и раздувает из мухи слона. Или, жертва за счет страха проявляет неуверенность, а агрессор это чувствует и имеет большую уверенность. Но, даже в этих случаях говорить “притянула“ невежественно и просто не красиво. Разве маленький ребенок притягивает осложненные болезни ? Порой даже с самыми хорошими людьми случаются нехорошие вещи, и они это никак не притягивали.

на днях ехала в такси, таксист рассказал историю своей любви со своей супругой. говорит: если мужчина захочет, он будет действовать. вроде простая фраза, но такая жизненная. так же посоветовал выбирать щедрого мужчину, говорит главное не выбирай жадного мужчину 😂 я была восхищена, ощущение, что эти слова я должна была услышать в нужное время и в нужном месте. повзрослев, я понимаю, что любовь лучше не искать, что здоровая меркантильность это хорошо, что ставя себя на первое место, ты никогда не потеряешь себя.

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой. Мне очень нравятся эти слова, вспоминаю их и они помогают мне справиться с такими моментами, когда я думаю, что я просто безнадежна в чем-либо. Конечно я понимаю, что если в чем-то я плоха, то в другом точно хороша. Просто другое мы иногда не замечаем, потому что оно нам легкое дается, или долго не можем найти то самое другое. Почему-то люди привыкли судить каждого человека, да еще и по определенным критериям, которые должны подходить вроде как любому из людей, пытаясь подровнять нас под друг друга и сделать одинаковыми, хотя при этом почти каждый хочет выделиться из «серой массы». Помните эти слова со смыслом и может вам станет чуть легче жить)

«двойка по сюцай» классное знание/инструмент, для понимания себя, своих мыслей и действий ключевое «понимание» как подтвердилось всеми вокруг и мной, я была рождена, чтобы понимать людей, весь мир и взаимоотношения Поэтому, моя боль - это «я не понимаю» Я не понимаю почему люди не говорят о том, что они чувствуют на самом деле Я не понимаю почему нельзя просто попробовать, чем гадать получится или нет Я не понимаю зачем люди отрицают свою неповторимость, уникальность, особенность Я не понимаю зачем люди ищут в себе и в других недостатки Я не понимаю, почему людям перестали быть интересны другие люди, всем внезапно стала интересна только сфера деятельности Но абсолютно всем нужны простейшие вещи на самом деле: родной, близкий человек; здоровье и душевный покой А заполняем мы эти пробелы совсем другими вещами)

Меня сильно избаловали, как девушку) Меня радовали без причины, уделяли много внимания, говорили спонтанно комплименты, помогали финансово и не бросали в трудные эмоциональные моменты. Мой любой каприз был исполнен без каких-либо дополнительных «зачем?». Моя жизнь находилась под контролем и в безопасности. Я не беспокоилась ни о чём совершенно. Я была спокойна, как женщина. Так почему, когда я однажды почувствовала это состояние, я должна размениваться на что-то меньшее, потому что «надо»? Мне не надо) Мне нужно лучшее и заслуженное мною.

жизнь каждого из нас полна событий и воспоминаний. удивительно, как проживая пару десяток лет, можно накопить целый багаж различных эмоций. а самое главное, что у каждого есть своя правда и, как правильно жить, никто не знает. кто-то считает, что поступает совершенно верно, не звоня своему дорогому человеку из-за нелепой ссоры. кто-то задерживает дверь лифта, чтобы бабушка с молоком успела зайти, но при этом он уже почти полный. кто-то ставит свои будильники в 5 утра и не просыпается, хотя будит весь дом. даже тех, у кого выходной. кто-то нервно злится, ожидая сообщения от лучшей подруги, ведь она первой писать не хочет. кто-то пахал всю жизнь и тратит свои миллионы на детские мечты, а ему пишут «лучше бы покормил бедных» кто-то уступает дорогу молодой девушке, которая не может припарковаться, хотя сзади создалась пробка. кто-то целует чужих детей в щеки, потому что видите ли «любит малышей» кто-то готовит для своего мужа весь день и ждет, а он уже едет домой, поевши спеша на работе. кто-то тупо связывает свою жизнь с одним человеком, а душу с другим. суть лишь в том, что каждый из нас делает так, как считает нужным. и не всегда люди понимают наши действия, пытаясь сами оправдать их. обидно? да. несправедливо? конечно. но ведь мы все думаем, что живем правильно. хотя этого мы не узнаем. по крайней мере, пока не встретим последствия.

Как вдохновить своего мужчину? Спойлер: НИКАК. ⠀ Девушки, снимите с себя оранжевый жилет спасателя, сядьте поближе и давайте поговорим. ⠀ Можно бесконечно совершать крестовые походы на тренинги «Как вдохновить тюленя» и «как петь в танце аффирмации» и у вас даже получится поднять его с дивана. ⠀ НО! Можно притащить лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить. НЕВОЗМОЖНО скакать на мертвом животном и невозможно вдохновить мужчину, который изначально ничего не хочет, если в нем отсутствуют лидерские качества. ⠀ Есть важная ремарка. Вдохновлять - это воодушевлять, подбадривать, верить, быть музой это отлично для мужчины, который САМ хочет хорошо жить. А сувать в куриную жопку орлиные перья и кричать «вставай милый, я в тебя верю» - это мракобесие. ⠀ Говорить, что нет нормальных мужчин не правильно. Они есть. Это вы выбираете незрелых детей с седыми подмышками. За которого сначала мама решала, а потом вы и кошки должны дальше вдохновлять. ⠀ Любимая тема этих детин надувать изумрудную соплю и орать, что все вокруг виноваты, а он сладкий пирожок с вишней. Суровый мир его не понимает. ⠀ Настоящие мужчины есть. Они знают куда идти и где находится точка G. В случае кризиса в воздухе, они принимают решения, а когда есть семья, то срабатывают все инстинкты, и хватает одного вздоха надуть подушки безопасности. Бегите от таких и не вините себя, что вы не та женщина, ради которой мужики стараются. Это мужики рядом с вами просто не те.

Знаете, я раньше могла загнаться из-за мнения других людей, прям мусолить в своей голове, но не всегда показывать это конечно. А все почему? Во-первых, чьи-то слова могли меня задеть так, что я воспринимала это близко к сердцу, а значит хоть и частично, но точно соглашалась с их мнением. Во-вторых, я думала, что другие могут слишком много обо мне думать, что-то наподобие «во что она оделась», «постройнела, молодец», «ужас как поправилась», «а где работает?» и тд. В-третьих, я сама много думала о других, но в ключе сравнивания себя с ними. Вот сравнения точно разрушают вашу личность, запомните. Как я от этого избавилась? В один день просто переклинило и все. Я поняла, что жить СВОЮ жизнь ПОЛНОЦЕННО невозможно, все время думая о мнении других людей. Сейчас я понимаю, что даже если кто-то подумает обо мне или посплетничает, то это явно займет пару минут или пару часов, но никак не все время того человека, в конце концов все мы больше думаем о себе. Есть конечны люди, которые думают о других больше, но это их проблемы, их жизнь не интересна им. Так вот мнения и мысли этих людей вообще никак не должны отражаться на мне, тем более беспокоить. Ну подумал и подумал, я тоже могу много чего подумать о других людях. Я перестала себя сравнивать с другими людьми, это самое бесполезное, что можно делать. Да, возможно кого-то мотивируют какие-либо люди в соц.сетях или жизни, окей, это неплохо, главное, чтобы это было благоприятно для вас. Но думать, что кто-то другой такой идеальный, и отношения его идеальные, и жизнь тоже, а сколько денег он много зарабатывает в свои то молодые годы, а я что делаю в своей жизни- это глупо и вам не нужно. Вы двигаетесь по собственному пути, который создаете сами и создают его так же обстоятельства, которые случаются в вашей жизни (обратите внимание, не всегда все зависит на 100% от нашего желания, я думаю так, порой обстоятельства просто не позволяют нам сделать все по нашему хотению). Ну и сейчас у меня больше нет никакого желания доказывать что-либо кому-либо, кроме самой себя. Пусть другие думают обо мне, что им только хочется, их право. Я знаю себя, я знаю, кто я и какая я, что я могу и какие у меня мечты, планы, цели. Важно это и больше ничего. В завершении хочу сказать, что я могу спросить мнения людей, которые мне важны или интересны, могу посоветоваться в чем-то, но только если сама захочу и решение по итогу приму самостоятельно. Кстати, не забывайте, что мы все же живем в социуме, и даже, если вам порой хочется сделать что-то безумное, что в данный момент совсем неуместно, но вот вам же плевать на мнение других, стоит все-таки взвешивать ваше желание с этикой поведения в общественных местах например и быть уважительнее к другим. Ну вы поняли, вы же умнички❤️

Всевышний, пожалуйста, придай спокойствия моим мыслям и душе. Приблизь меня к себе, укрепи мой Иман, дай уверенности в том что все идёт как ты решил и лучшим для меня образом. Одари силой и терпением все пройти. Я в тебя верю, я тебе верю. 🤍

Чувство благодарности дарит свободу. А эта свобода заполняет легкие настолько, что захватывает дух. Мне теперь не больно, да и в области груди совсем не жмет. Сердце ловит прежний ритм, и разум пробивается к свету сквозь паутину ненужных мыслей. Пускай всё будет хорошо🤍

любишь так людей, доверяешь им, веришь, а потом снова грабли

Мне хочется сказать «слушайте только своё сердце», но именно слушая только себя и своё сердце, я оказалась в таком разрушенном состоянии) И именно мое сердце оказалось разбито

боль - мой лучший мотиватор. лучший двигатель прогресса, резонирует во всем. мне важно и нужно почувствовать сильный удар, чтобы bullet journal заполнялся полностью, а не четверть наполовину. пришло время отпустить и покинуть эту игру. победителем мне из неё уже не выйти, сколько было попыток, но через девятый круг ада прохожу только я, ибо «жизнь меня ничему не учит». важно, чтобы в такие моменты рядом была поддержка. не менее важен тот факт, что эта поддержка у меня есть. в любом случае i’m so grateful for this. кто-то бесценная находка, а кто-то просто опыт. круто, что было не перманентное счастье. не круто, что u r just for experience. but who cares?

возвращение кого-либо из прошлого всегда чувствуется странно на уровне сердца. и всегда как-то не вовремя, неуклюже и излишне. чувство опустешенности возвращается, как только видишь «привет» на экране телефона поздней ночью. запоздалое настолько, что примерно пять месяцев назад ты бы мог принять этого человека с н о в а и возможно, смирившись со всем тем, что не мог бы ни с кем, но с е й ч а с ты уже точно не примешь. даже если чувства остались в самых потаенных углах сердца. потаенные настолько, что самому себе никогда не признаешься. твое спокойное с е й ч а с дороже беспокойных т о г д а. на отжитых чувствах далеко не пойдешь, только погрязнешь в упущенных возможностях. мое жалкое судно превратилось в корабль, а бушующий шторм превратился в полный штиль. я (почти) твёрдо стою на ногах. эра «зависимости» закончилась. жаль, что подобные чувства испытываются всего раз и к счастью, потому что каждому пришлось бы перечувствовать. чтобы войти в новое, чувствуя.