Мрачненькое

Город органов #рисунки #страшилки

Если подумать у нас каждая страшилка про какое-нибудь психическое расстройство получается 1. Шизофрения https://t.me/darkestnotes/907 2. Мазохизм https://t.me/darkestnotes/912 3. Депрессия https://t.me/darkestnotes/965 4. Эпилепсия https://t.me/darkestnotes/994 Хотите про паранойю теперь?

Уже февраль? Время бежит слишком быстро, - даже для меня, человека, который хочет, чтобы время убежало от него подальше

Хочу я взять одну книжку на английском и написать ей полный перевод на русский и сюда выложить Тема вам понравится наверняка А пишу я это здесь заранее, чтобы через несколько месяцев, если я так и не выложу сюда книгу, вы писали в комменты "эй, где перевод, ленивая жопа, а ну иди сюда мать твою"

Прикол, мне б так

#страшилки Один день в аду Воспоминание из детства. Прокуренная кухня в пятиэтажной хрущевке. Жёлтые стены, белая с паутинкой кафельная плитка. Грязная газовая плита. Бычки в старой банке из под кофе. Батя - жирный краснощёкий кабан с маленьким скошенным лобиком. Я помню глуповатую улыбку на широкой пьяной роже. Он ест курицу голыми руками, жуёт с открытым ртом, и куски падают обратно на тарелку. Рядом с тарелкой стопка водки, заляпанная жиром. Мне потом мыть эту тарелку и стопку. Мать копошится у плиты. Я прячусь от неё за паром кипящей кастрюли. У матери явно были проблемы с головой и лучше было не попадаться ей на глаза. У нас жили тогда три кошки. Одна из них, чёрная, зашла на кухню и мяукнула. Её звали Люся. Мать обернулась - Мне не нравится эта чёрная. У неё наглые глаза. Она показала на кошку. Она сказала отцу: - Если убьёшь её, я дам тебе пива Отец встал со стула и издал при этом звук, похожий на мычание. Он не был сумасшедшим. Он просто был безвольным трусливым мудаком с пропитым мозгом и делал всё, что ему говорит жена. Отец взял кошку и привязал её шею к сушилке для белья, которая натянута под потолком. Люся орёт и корчится. Она бьётся в верёвке так неистово, что я не узнаю в ней кошку. Я вижу конвульсирующий чёрный шар, хрипящий, шипящий. Как будто чёрная кошка, повешенная пьяным уродом на прокуренной кухне оказалась на крае терпения Создателя, и он покинул этот мир, оставив его во владение мраку - и мрак просачивается через задыхающуюся кошку. Врачи говорят, что в тот день на фоне шока у меня случился первый эпилептический припадок и я отключилась на кухне. Но я помню всё так, будто было взаправду. С трудом дыша от плача, я достаю мёртвую Люсю из петли. Голыми руками вырыла небольшую могилку под тенью нашего дома. Я кладу трупик чёрной кошки в могилу и говорю: - Спи спокойно, Люся - Миром правит хаос - ответила Люся Я поднимаю голову и вижу ещё тысячи таких же могилок под окнами бескрайнего многоквартирного дома, и как тень удлинняется под домом

Я давно веду список прикольных дел. Смысл: если делаешь какую-то незаурядную хуйню, записываешь её в список. Например: 49. Летал на воздушном шаре 50. Расклеивал листовки со своим андерграундным чайным клубом 51. Заваривал чай ночью на вершине горы 52. Попросил девчонку потушить об меня сигарету 53. Под ЛСД бегал под дождём и фонтаном Вот думаю, что бы ещё такого сделать прикольного, чтобы в список потом добавить. Пока идеи: 2. Переплыть большое озеро или даже море одному 3. Снять и\или сняться в извращённом порно 4. + то же самое но на кладбище 5. Купить\снять домик в богом забытом городе на самой окраине на природе и жить там какое-то время 6. Написать ещё одну книгу? 7. Отучиться на парашютиста или ещё какую-то такую херню, чтобы летать 8. Сделать себе охуенный шрам. Может печать Сатаны на руке выжечь? 9. Получить пасспорт гражданина мира и перебежать какую-нибудь границу нелегально с ним 10. Пожить на природе без дома в палатке реально долгое время — месяц-два. Ещё идеи? Покидайте в комменты что-нибудь

А кто эти 6 пидоров которые проголосовали за мой суицид? Понятно что один из них я Но кто остальные 5? Отзовитесь в комментах, я хочу с вами выпить

Часть 99. Старый обдолбанный пират. Последнее воспоминание в этом году, прямо перед праздником. Декаданс, тбилисские бары. Я знаю этого худого бармена в очках и белой майке. Он смешивает виски с антидепрессантами, - я раньше тоже так делал, пока не понял, что антидепрессанты вообще ни хуя не работают, в отличие от виски. - Что тебе налить? - он спрашивает - Налей мне что-нибудь такое, чтобы я навсегда запомнил этот день! - А, блядь! Я знал, я ждал, когда кто-нибудь попросит это! Из недр бара он достаёт пыльную бутылку с надписью «АД» - и наливает мне стопку. Чёрт, я в жизни не пил ничего хуже! Я адрес не помню свой, - он записан в телефоне. Такси везёт меня домой по перерытым улицам, - дорогу ремонтируют уже год. Я высунул голову из окна, как счастливый пёсик, я лювлю ртом жёлтый пыльный воздух недостроенной улицы. Я никого не люблю, и мне никто не нужен. Ветер в лицо, грязные снежинки. Не помню как зашёл в дом. Темно, опять вырубили свет. Ёбаная тбилисская комуналка. В наушниках играет музыка, мрачная, как скотобойня ночью. На столе небрежно валяются скальпели. Я купил их недавно, чтобы ебнуть себя в случае чего - если жизнь станет совсем не в моготу. Красивые. Когда дома темно, вижу на пустой стене разбегающихся муравьёв, тараканов и паучков. Это во мне играет маленькая шизофрения, доставшаяся ещё от бабки. Я сломал мозг кислотой. О, сколько лизергиновой кислоты и бухла было в этом году! Но вот что я скажу по секрету: если в тридцать лет ты по ночам в темноте видишь галлюцинации в виде разбегающихся паучков, скорее всего, лет через десять-пятнадцать твоему здравому рассудку настанет пизда. В этом году я решил, что не буду копить на пенсию. А тбилиси отличный город, чтобы пожить здесь в последний раз. В темноте от пьяни мне снится сон наяву: Ночью бушует бескрайний океан, и пьяный капитан на всех парусах гонит большой деревянный корабль. Гроза бьёт из густых чёрных туч, и хохочет одноногий пират за штурвалом. Вперёд, корабль! - кричит он - В гущу жизни! Давай, в самый шторм! Вы называете это бурей? Пусть бог покажет, что такое буря! Я хочу нырнуть в эту воду - пусть корабль зачерпнет носом немного! Я ищу бури - но пока что нахожу только скуку, и ничтожество моих грехов разочаровывает меня. Была бы у старого пирата команда на корабле — нашёлся бы матрос, который взял за грудки, встряхнул, дал бы пощёчину старику и спросил: куда ты держишь курс, безумец? Ты устал, ты пьян, ты болен! Киль твоего корабля трещит даже от малой бури, и трюм уже наполовину залит водой! И пороха нет в твоих пороховницах. А ты, пьяный сумасшедший болван, галлюцинируешь на полу тбилисской хрущёвки. Но нет команды у капитана корабля. И бушует ночью океан, и гроза бьёт. В лицо Богу смеётся старый пират, закидывает ром из горла бутылки, и через шторм ведёт деревянный корабль в ад. Внезапно включается свет. Я забыл где я. Что случилось? Декаданс, тбилисские бары, скальпель на столе. Новый год на носу! Я слишком много выпил и плохо помню тот день. #этотгод конец

Часть 6. Плюшевый чел Как-то раз я решил, что будет смешно, если я весь день буду ходить по барам с плюшевым голубем подмышкой. - Мне самбуку, и коктейль "адвокат" моему голубю! - Эй! Мы тут не обслуживаем таких (показывает на плюшевого голубя) - Каких? - Мы не обслуживаем плюшевых птиц; или выброси его, или убирайтесь оба Плачет пьяный дурак в чёрном пальто, и волочится по тротуару с плюшевой сизой птицей. Плачет плюшевая сизая птица - её слезы сотканы на фабрике игрушек в городе Мурманск. И плачет женщина в городе Мурманск, соткавшая плюшевые слёзы для сизой птицы; гаснет тонкая свечка в её холодной хрущёвке. Через шестьдесят шесть лет церковь признает святыми человека в пальто, его игрушечную птицу и женщину, соткавшую слёзы для птицы. И с бледной иконы смотрит вытянутое печальное лицо юродивого, держащего плюшевого голубя. И каждый священнослужитель, будь то шарлатан или истинно верующий, делается серьёзным, когда слышит о плюшевой птице. "Горе тому, - говорит священник - горе тому, кто не пустит к себе юродивого с плюшевым голубем. Пусти его в бар и налей выпить, ему и его голубю" #этотгод #сказка #рисунки

Часть 5. World surrounded by infinite empty blackness А ещё помню, от скуки решил сколотить свою секту. Мы поклоняемся чёрной пустоте, а наш главный ритуал — пить чай ночью на какой-нибудь горе. Я хожу по городу и расклеиваю листовки с приглашением на бесплатное религиозное чаепитие, и ловлю на себе косые взгляды ментов. Первая ритуальная ночь. Я на вершине горы один. Из кромешной тьмы леса выходит незнакомец и на ломанном английском спрашивает меня «Tea? Tea?». Так у секты появляется первый адепт! Мы сидим в темноте ночи, мы смотрим на Тбилиси свысока, мы пьём чай до самого утра, говорим обо всём на свете. Черт возьми, я запомню этого парня! Долговязый худой азиат. Много говорит про Карла Густава Юнга и осознанность. Он переехал сюда и жил на природе в палатке и по подвалам. Надо иметь стальные яйца, чтобы сбежать в чужую страну и жить тут в палатке в лесу! И чтобы собраться ночью на чаепитие незнакомой секты , - чёрт возьми, — тоже. Я запомню этого парня. "World surrounded by infinite empty blackness" - строчка из гениальной песни, которую мне подсказали в этом году, и которую я советую вам найти Ищите "i have a special plan for this world" #этотгод

Часть 4. Почему у лесбиянок цветные волосы? Помню как был на секс-вечеринке. Понаехавшая русня привезла в христианскую Грузию деньги и разврат. Недалеко от храма, где горцы в чёрных национальных костюмах поют в хоре, где горят свечи и мироточат старые иконы — феменистки лесбиянки с цветными волосами устраивают секс-вечеринку для русской эмиграции. На вечеринке легко узнать программистов. Богатые аутисты, продавшие душу компьютеру. Неловкие, угловатые и зажатые, как деревянные куклы. Они не знают, когда смеяться, не знают, когда молчать. Они притащили свои прямоугольные тела на вечеринку, но не знают, что делать дальше. И сидят тихо в углу эти отщепенцы, жуют бесплатное печенье, и смотрят на целующихся лесбиянок, - смотрят без вожделения, без интереса, как бездомный глазеет на прохожих. Ко мне подкатывает транс. Высокий толстенький парниша в чулках и парике, с накрашенными губами, стрелками и набелённым лицом. "Я умею мяукать, хочешь покажу?" - и мяукает мне на ушко, не дожидаясь ответа. Вот такой нехитрый подкат. Простой, как ботинок. Но мяукает он кстати неплохо. Я вспоминаю о кошке, с которой прожил всё детство, и которая тоже мяукала мне на ушко. Сейчас она умирает в доме моих родителей в России, и вряд ли мы ещё увидимся с ней. «У меня СДВГ и депрессия» - говорит он. Мы курим на балконе. Я прошу транса выпустить дым сигареты мне в лицо. А сам думаю: «СДВГ? Почему у разукрашенных пидоров и фемок всегда СДВГ? Насколько же однотипна ЛГБТ тусовка. Они придумали себе сто разных гендеров, - но выглядят все под копирку, и даже проблемы с менталкой у них одинаковые». Я советую ему выбросить антидепрессанты и подсесть на [член... шутка] ЛСД. Я увожу его под ручку в зал, где все трахаются. Трансы, лесбы, небинарные — все местоимения, все цветноволосые черти на одном полу. Gender studies — это современная демонология. Трансов легко завести. Им редко дают. А ведут они себя, как стереотипные бабы, и нравится им то, что нравится обычно бабам. Сначала приласкать, потом придушить. Провести ручкой по щеке — и дать пощёчину. Схватить за челюсть, поцеловать, едва не прокусив губу. Засунуть пальчик в рот, сначала указательный, потом большой, засовываешь и высовываешь, и так повторяешь. Если у твоей девушки есть вагина — делаешь то же самое внизу. Но это не мой случай. Шепчешь ей на ушко, что она «хорошая девочка», или что она шлюха, или и то и другое. Трапы от этой киношной хуйни из старых порно-фильмов кончают минут за десять. Его стон искренний и дешёвый. Он говорит: «ах, ты знаешь, как сделать мне приятно!». «Конечно знаю» - говорю я - «все вы бабы одинаковые». #этотгод

Люди отписываются после этой хуйни ) Я в этом году ничего кроме Лимонова и Буковского не читал, и взял худшее от обоих, простите ребят

Часть 3. Я скорее засуну член в розетку, чем в женщину. Помню, заказал на алике секс-игрушку. Шла три месяца. Подключаешь её к любому месту на теле, и она пиздит тебя током очень больно. Я не дрочу целую неделю, чтобы довести себя до края. Наконец, как наркоман, дрожащими от возбуждения руками, я подключаю свой хуй к электрическим клеммам и выкручиваю напряжение на полную. Я хочу выполнить ачивку, о которой мечтает половина пацанов: кончить без помощи рук. После десяти минут пыток где-то на 40 вольтах, после недели воздержания, член стреляет спермой. Когда я пытаюсь взять его в руку, чтобы отстегнуть клеммы, пальцы больно бьёт электрический ток. Хуй онемел после этих игр минут на 5. Апатия и боль после оргазма. Мелькает мысль: «Чёрт, я скорее засуну свой член в розетку, чем в женщину». #этотгод

Часть 2. Lying to the Police is Never Wrong Я помню, как сидел в полицейском участке в Тбилиси. Не буду рассказывать, что я натворил, - слишком скучная история. Следак объясняет мне, что за всё про всё мне грозит от 3 до 5 — вот это прикольно. В углу стоит коробка со здоровенным дробовиком. Моя переводчица — грузинская старушка. Мы выходим покурить. Она объясняет мне, что ковида не существует, и что почти все болезни можно завибрировать с помощью медитации и голодовки. Мы возвращаемся к следаку. Между делом я спрашиваю: - Слушайте, а как там у вас вообще в грузинских тюрьмах? - У нас? Эээ, генанцвале, у нас тюрьмы - как курорт! А потом дома в темноте, пьяный в хлам, под тяжёлый металл я рисую планы побега из Грузии через Осетию на случай, если меня приговорят к реальному сроку, - и если грузинские тюрьмы всё-таки не курорт. 15 километров нужно пройти по горам, температура зимой — от 3 до 5 градусов. Военная база российских служб в 5 километрах от границы. План по сути самоубийство, полное говно, я и не думаю всерьёз это делать. Но я запомню эти цифры: 15, 5, 5, 3. "Lying to the Police is Never Wrong" - красивая фраза, подсмотрел её на выставке Бэнкси #этотгод