Мужской дом Трефилова Дмитрия
Open in Telegram
"Мужской дом" - это канал о поиске своего места в изменившейся реальности. Ведет мужской психолог и владелец крупнейшего сайта для психологов - b17.ru - Трефилов Дмитрий
Show more382
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
+630 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
August '24
August '24
+14
in 0 channels
July '24
+29
in 0 channels
Get PRO
June '24
+23
in 0 channels
Get PRO
May '24
+12
in 0 channels
Get PRO
April '24
+15
in 0 channels
Get PRO
March '24
+16
in 0 channels
Get PRO
February '24
+15
in 0 channels
Get PRO
January '24
+389
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 20 August | 0 | |||
| 19 August | +1 | |||
| 18 August | +3 | |||
| 17 August | +1 | |||
| 16 August | +1 | |||
| 15 August | 0 | |||
| 14 August | +1 | |||
| 13 August | +2 | |||
| 12 August | 0 | |||
| 11 August | 0 | |||
| 10 August | 0 | |||
| 09 August | +1 | |||
| 08 August | +1 | |||
| 07 August | +2 | |||
| 06 August | 0 | |||
| 05 August | +1 | |||
| 04 August | 0 | |||
| 03 August | 0 | |||
| 02 August | 0 | |||
| 01 August | 0 |
Channel Posts
…И тем не менее, еще раз обозначу, существование мужского (не только его, но как мужской психолог я фокусируюсь именно на нем) без уважения невозможно.
Разумеется, изложенное не значит, что уважаю я другого только, если считаю себя МЕНЕЕ важным, чем он. НЕТ. Это тоже не про уважение. В лучшем случае - про покорность, почтение или элементарную вежливость.
Но! Если моя активность в данный момент направлена прежде всего на отстаивание собственных интересов и достижение личной выгоды БЕЗ УЧЕТА ДРУГОГО, можно предположить, что уважение из наших отношений ушло (возможно, временно).
О, прямо сейчас сформулировал еще одно определение уважения:
Уважение - это усилие, прилагаемое для того, чтобы сохранить равенство в отношениях с равными.
Мужской дом Трефилова Дмитрия. Подписаться >>
| 2 | УВАЖАЮ ЛИ Я ТЕБЯ?
Считаю, что сложно (если вообще возможно) найти более важное понятие в области мужского, чем «уважение».
В последнее время все больше и больше склоняюсь к мысли, что само формирование мужчины в условиях отсутствия к нему уважения не просто сильно затруднено, но и, наверное, крайне маловероятно.
Без уважения (в условиях его тотального дефицита) мальчик не формируется как отдельный субъект. Он не обнаруживает сам себя (свои потребности и переживания). И потому в некотором смысле не может заметить и других людей тоже.
Да, он обычно все равно способен жить. И даже жить долго. Однако в его способе существовать окружающие как правило отказываются признавать зрелую мужественность. И крайне неохотно признают подобного человека мужчиной (тем самым, кстати, продолжая порочный круг).
Рискну предположить, что без уважения существование самой цивилизации в том виде, в котором она нам известна, практически невозможно. Поскольку у людей в таких условиях не получается объединиться в хоть сколько-нибудь многочисленные группы (по крайней мере - надолго).
Короче, ну никуда без него.
И тем не менее, как мной недавно выяснилось, не только отдельные запутавшиеся в жизни мужчины, но и я сам пока не до конца понимаю, что это такое и в чем конкретно это самое уважение проявляется.
Так, например, некоторое время назад во время полемики с коллегой по неважному сейчас вопросу, тот довольно неожиданно и почти безапелляционно заявил мне, что я его не уважаю (тогда, как с моей точки зрения это не соответствовало истине). В свою очередь я почти сразу же высказал ему зеркальный упрек. Мол, это он не уважает меня (что, как вы, наверное, догадываетесь, оспорил уже мой оппонент).
Короче, получилось так, что мы оба в одно и то же время были убеждены в том, что наш собеседник нас не уважает, а мы его при этом как раз очень даже уважаем.
Забавно. Но раз два психолога оказались столь полярными в своих оценках действительности (переубедить другого ни у кого из нас в тот раз не получилось), то, согласитесь, этот момент заслуживает внимания.
Не буду в данной заметке продолжать тот бесперспективный спор. И выяснять, кто из нас на самом деле был прав. Попытки определить, уважает ли нас другой, вообще крайне сомнительны. Поскольку личная история любого из нас, наш потребностный голод и актуальное психическое состояние (например, ПТСР - посттравматическое стрессовое расстройство) могут серьезно искажать восприятие. И высвечивать неуважение (а порой даже оскорбление) в любом произвольном и относительно нейтральном поступке собеседника.
Но ладно про другого. Пусть про его отношение к нам не все так однозначно. Но про то, уважаю ли я сам его, это же понять без искажений можно?
Как вам кажется, достаточно ли просто внутренних ощущений для объективности?
Как вы понимаете, что уважаете партнера или собеседника? По каким таким внешним или внутренним признакам?
Не спешите читать дальше. Поразмышляйте…
Подумав пару недель об этом, я в конце концов пришел к выводу, что уважаю другого, если отказываюсь от приоритета своих потребностей над его потребностями.
Если сознательно избегаю (прилагаю усилия) возможности быть более ВАЖНЫМ, чем он. Даже в том случае (именно в том), когда для этого есть все условия.
Надо заметить, что это не очень-то естественное поведение. Обычно люди прикладывают силы как раз к обратному: чтобы укрепить приоритет СВОИХ потребностей над потребностями партнера. Чтобы заявить о себе, а не отказываться от льгот. Именно подобное часто учит нас делать современная психология и почти всегда - психология любительская…
То есть, повторюсь, проявлять уважение к другому не очень естественно. Тогда как требовать его к себе как раз в нашей природе… | 217 |
| 3 | ЗА ЧТО ЛЮДИ ПЛАТЯТ
Давно заметил, что многие интересные мысли, темы для размышлений и идеи для статей ко мне приходят во время путешествий.
Не знаю точно, что этому способствует - выросшая ли тревога, появившееся ли свободное время или активизировавшийся процесс ориентации в новом для меня пространстве. Но однозначно в поездках я становлюсь более наблюдательным.
Так произошло и в этот раз. Часть новогодних каникул 2024 мы вместе с семьей провели в столице нашей страны, в одном из самых больших развлекательных парков Москвы - «Островок Мечты».
Не знаю, много ли в этом парке людей в обычное время. Надеюсь, не сильно. Однако во время праздников мне в какой-то момент показалось, что в очередях на аттракционы можно даже состариться.
Особенно отчетливо мной это ощущалось в первый день, когда по собственной неопытности мы с женой купили обычные билеты, которые, хоть и были не дешевыми, в ценовой категории занимали нижнюю строчку. По этим билетам я, например, успел покататься с сыном всего на двух или трех каруселях.
В остальные дни, наученный горьким опытом, я уже покупал экспресс билеты, дающие право… стоять в очередях покороче.
И тут-то я и был впечатлен поведением некоторых сограждан, которые подобно мне раскошелились за возможность проходить на аттракционы чуть быстрее остальных.
Как мне показалось, им этого (оплаченного) преимущества оказалось явно недостаточно. И потому они изо всех сил стали пытаться как-то дополнительно хакнуть систему - бегали, занимали очереди сразу в нескольких аттракционах, по одному экспресс билету пытались пройти вдвоем, протискивались без очереди уже в этой, приоритетной очереди и откровенно пытались устроить скандал с персоналом парка, заставляющим (как им, видимо, казалось) их тоже ждать в очередях, словно простых людей…
То есть, заплатив за билет чуть больше остальных, такие люди, по видимому, рассчитывали на что-то особенное.
Но на что? За что они НА САМОМ ДЕЛЕ заплатили?
Не буду настаивать (этот вывод вполне может оказаться следствием моего потребностного голода), но как мне показалось, они выложили н-ную сумму - за ПРАВО НЕ УВАЖАТЬ равных.
Уверен, систему не так просто хакнуть. Так же, как и выиграть у казино. Игроки, пытающиеся выиграть у казино, на самом деле могут получить преимущество лишь за счет других таких же, как они. Они обыгрывают на самом деле не казино (что бы им на субъективном уровне не казалось), а других игроков. Точно так же, на мой взгляд, обстоит дело и с очередями в парки. Люди, занимающие места сразу в нескольких очередях, обыгрывают не систему, а других посетителей. Которые подобным образом себя не ведут.
То есть, повторю еще раз свою гипотезу: люди готовы платить и платить много(*), делать и делать много за право не уважать равных.
Субъективно это, конечно, может восприниматься более благородно. Например, как попытка достичь большего. Как стремление дать максимум своим детям. Как намерение преодолеть свои страхи. Но по сути - это, на мой взгляд, просто неуважение.
Да, я отдаю себе отчет, что озвученный мною вывод весьма неоднозначен. И требует дополнительной аргументации, не укладывающейся в рамки обычной заметки. А потому планирую продолжить раскрывать эту тему (тему уважения и его отсутствия) в следующих своих постах (например, хочу порассуждать с вами о том, как мы понимаем, что нас уважают. И о том, как можно понять, уважаем ли мы сами другого).
Но пока все. Хотелось бы прочитать ваши комментарии или получить ваши отклики в виде реакций на то, что я уже написал.
* Вряд ли подобное свойственно исключительно тем, кто платит (в частности, за экспресс билеты). На их примере подобное просто лучше заметно. Поскольку ожидается иное. Люди, которые платят за преимущество, почти не нарушают равенство. Так как меньшее время ожидания компенсируется ценой. Да, они катаются чаще. Но количественно это примерно столько же, сколько и по обычному билету. Стоимость экспресс билета, например, в 2 с лишним раза больше. А значит, за один день купивший его катается примерно столько же, сколько другой за 2 с лишним дня.
#МыслиМужскогоПсихолога | 364 |
| 4 |  Уважаемый подписчик,
Пишу вам это письмо в преддверии, самого, пожалуй, главного праздника в году. Накануне ритуала, которому следует, насколько мне известно, большинство людей в большинстве стран мира. Вне зависимости от национальности, вероисповедания и принадлежности к тому или иному политическому движению.
Пишу вблизи той условной точки, которая все еще несмотря ни на что объединяет нас: таких разных людей в таком разрозненном мире.
Следует признать, что прошедший год был довольно непростым. Рвались связи, терялись ориентиры, росло напряжение и непрерывно трансформировалось представление о текущей реальности.
Если попробовать обобщить все то, что я испытывал сам, что слышал от клиентов на терапии и что обнаруживал в дружеском общении, то можно высказать предположение, что одним из самых востребованных навыков в уходящем году был навык - «задерживать дыхание».
Да, конечно, порой бывает очень уместно и даже крайне целесообразно - в какой-то момент затаиться, перестав дышать. Или же вдруг может понадобиться серьезно поднатужиться. И тогда мы тоже делаем вдох и запираем воздуху путь наружу.
Однако, несмотря на всю целесообразность задержки дыхания, в следующем году я желаю вам возможности - ВЫДОХНУТЬ.
Выдохнуть с облегчением, удовольствием, радостью.
Выдохнуть и продолжить дышать.
Выдохнуть и продолжить просто жить.
С Новым годом вас! С новым счастьем. | 453 |
| 5 | #МыслиМужскогоПсихолога
Когда-то, пытаясь разобраться в том, что такое мужская идентичность, какие у нее есть признаки и что необходимо мальчику, чтобы в его психике возникло и окрепло мужское, я выделил для себя несколько так называемых стадий становления мужчины.
Не буду их тут перечислять, у меня есть пара видео, в которых я это уже сделал (Правило трех «Не»). Хочу лишь упомянуть то качество, которое считаю визитной карточкой мужчины, уже достигшего психологической зрелости.
По моему мнению, это ЩЕДРОСТЬ.
Попробую обосновать данное убеждение, хоть и понимаю, что это обоснование в рамках заметки неизбежно получится несколько утрированным и оставит массу вопросов к деталям.
Начну с того, что, как мне кажется, те жизненные кризисы, которые перед мужчиной (или первое время - перед мальчиком) неизбежно возникают во время его становления, можно преодолеть лишь за счет успешной адаптации. То есть, благодаря грамотному приспособлению к реалиям жизни. За счет опоры на собственное окружение и с помощью хорошей ориентировки в тех правилах, по которым живет социум.
Так получается, что чем лучше мужчина в происходящем ориентируется и чем быстрее он приспосабливается к переменам, тем больше и позитивнее результаты его деятельности.
В конце концов подобное умение неотвратимо приводит его к тому, что ему начинает не просто хватать на комфортную и сытую жизнь, но и появляется стабильный избыток.
Пока вроде бы все просто. Дальше чуть сложнее.
Избыток, в свою очередь, штука довольно коварная. Сначала, когда его относительно немного, все вроде бы хорошо. Купил себе машину более дорогую, чем тебе и так уже достаточно. Провел отдых более дорогой и роскошный, чем тот, который тебя и так полностью восстанавливает. Построил дом, просторнее, чем тебе подходит для качественной жизни. И вроде как слил лишнее.
Однако спустя какое-то время и этих трюков уже не хватает (или просто становится очевидно, что более дорогого попросту не хочется). И вот тогда-то мужчина и сталкивается с потерей смыслов.
Зачем работать больше, если не нужны деньги? Зачем развиваться, рисковать, бросать вызов самому себе? Ведь и так хорошо!
Казалось бы…
Короче, с этим-то кризисом и помогает справиться щедрость. Ведь прекрасный же выход из тупика - обеспечивать не только себя! Жена, дети, попавшие в неприятности люди - все они способны помочь мужчине избавиться от избытка. И тем самым сохранить энтузиазм и стимул к жизни.
Если, однако, постоянная женщина (а следом за ней - и их общие дети) не появляется, а благотворительность мужчину не привлекает, то на этапе предполагаемой зрелости он либо пускается во все тяжкие (тогда достаток его разрушает, не буду тут описывать, как именно), либо бессознательно периодически сам разрушает свой успех, чтобы начать все заново. И выиграть какое-то время за счет, допустим, очередного банкротства.
То есть, получается, женщина (прежде всего она), готовая с благодарностью и любовью принимать избыток от зрелого мужчины - это своеобразный подарок для него и, в общем, удача. А женщина, отказывающаяся делать подобное (например, конкурирующая с ним) - наоборот, проблема.
Согласны?
Опираясь на приведенную выше картинку, можно предположить, что традиционные домостроевские порядки, при которых женщина сидит дома, а мужчина добывает ресурсы - самая удачная форма для семьи. И что только при таком раскладе мужчина всегда будет счастлив, успешен и проживет долго.
Наверное, именно из этих соображений многочисленные гуру в соцсетях и призывают женщин сразу после свадьбы увольняться и после этого десятилетиями сидеть дома.
Однако все не так однозначно.
Щедрость невозможно стимулировать извне (если жена увольняется с работы и садится на шею мужу, она тем самым не помогает ему стать щедрым). Настоящая, устойчивая щедрость вызвана не вынужденностью, а, прежде всего, пресыщением.
И хотя пресыщение у одного мужчины может наступить после 100 тысяч в месяц, а у другого после 100 миллионов, все остальное - лишь подделка. И бомба замедленного действия в отношениях.
Мужской дом Трефилова Дмитрия. Подписаться >> | 392 |
| 6 | #ТезаурусМужскогоДома
УВАЖЕНИЕ -
это жизненная позиция человека, проявляющаяся в том, что он обращает внимание и учитывает при своих выборах не только (и не столько) себя, но также и других людей - их чувства, интересы и ценности.
Другими словами уважение - это когда другой ВАЖЕН не меньше, чем я сам.
Считаю, что в условиях конкуренции и конфликта интересов уважение к другому - это неестественная и довольно расточительная (на коротком временном интервале) стратегия, требующая массу дополнительных усилий (увидеть другого, распознать его потребности, найти подходящую форму удовлетворения своих желаний). А потому не стоит его ожидать от большинства окружающих, живущих на принципах экономии энергии. Как, собственно, не стоит переоценивать и собственную готовность уважать других.
Уважение может быть ИЗБИРАТЕЛЬНЫМ - если направлено лишь на некоторых, связанных чем-то общим с данным человеком, людей (друзей, партнеров, коллег, членов команды). Или БАЗОВЫМ - когда в меру возможностей важными являются все окружающие.
Также стоит отметить уважение УСЛОВНОЕ. Это если другой становится важным (его учитывают) только в определенных обстоятельствах - когда он воспринимается ОПАСНЫМ (уважение к силе) или ПОЛЕЗНЫМ (уважение к статусу и достижениям). В таких случаях оно может сопровождаться чувствами страха, вины или стыда. Восхищения или зависти.
Но все же уважение - это не просто внутреннее переживание человека. Это позиция, воплощенная в реальных действиях. Например, если некто перераспределяет полученную от проекта прибыль в пользу другого даже в тех случаях (особенно в них), когда присвоение всей суммы себе ничем ему не угрожает - он проявляет уважение.
При отсутствии откровенного диалога между людьми, уважение друг к другу возможно лишь на начальном, базовом уровне (его степень невелика). Посколько серьезно учесть другого можно лишь в том случае, если понимаешь, что тому важно.
Однако все же порой просто стремление к диалогу и прояснению - уже может быть признаком растущего уважения. Собственно, иногда других маркеров попросту нет. Это тот, кто игнорирует наши интересы, заметен сразу. Тот же, кто учел тебя и скорректировал собственное поведение, может просто не попасться на глаза.
Мужской дом Трефилова Дмитрия. Подписаться >> | 380 |
| 7 | No text... | 299 |
| 8 | В выходные с коллегой и другом Константином Габеевым побеседовали и записали видео о мужской ранимости. Если такой формат контента вам интересен, буду продолжать записывать видео с ним и другими интересными людьми.
https://youtu.be/MxnCd2Tet8Q?si=u3K9mJU0qMthq48q | 424 |
| 9 | БЕЗНАКАЗАННЫЙ.
В предыдущей заметке, написанной по результатам впечатлений, полученных от путешествия в Объединенные Арабские Эмираты, я уже начинал фантазировать о принципах, на которых становится возможным сосуществование сверхмногочисленных групп людей (таких, как народы). Предположил, что всем нам до сих пор важно быть уверенными в богоизбранности руководителя страны. И допустил, что у разных культур эту избранность маркируют разные знамения.
Так, по моему (довольно поверхностному) предположению в Дубае этим знамением является избыточное богатство правителя и его подданных.
Если явное изобилие на него (и на них) изливается какое-то сравнительно продолжительное время, люди убеждаются в том, что их правитель угоден Богу. И (скорее всего, неосознанно) приходят к выводу, что подчиняться этому правителю - дело благое и богоугодное.
В России же, предполагаю, ситуация несколько иная. От явного изобилия жители нашей страны, как правило, не становятся устойчиво покорными и благодарными. А наоборот, от этого они чаще «хамеют» и идут в разнос. Иногда кажется, будто богатство для нас - это не довод в пользу покорства власти. А, напротив, повод за нее побороться самому. Лишь только средний класс в нашей стране появляется, как тут же начинает качать права и указывать власть имущим, каким образом те должны управлять государством.
Не до конца понимаю, как это в деталях устроено. И вообще, не связан ли наблюдаемый мною феномен больше со мной, чем с окружающей действительностью. Но смею предположить, что в условиях рискованного земледелия (почти на всей территории нашей страны - короткое лето) изобилие - это не чудо. Это результат короткого, но сверхинтенсивного труда самого человека. То есть, изобилие маловероятно, но, тем не менее, возможно (не является чудом).
Получается, что если я богат, то это только потому, что я молодец, а не потому, что правитель своей святостью заслужил Божье расположение к стране. А раз молодец именно я, то...
Подобная позиция, впрочем, не мешает нам при случае обвинить правителя во всех бедах. И после серии невезений снести власть бунтом - бессмысленным и беспощадным. Однако, уверен, из-за потери изобилия случается такое крайне редко.
Что же тогда является для россиян знамением божьего расположения? По какому признаку выявляется богоизбранный правитель? И что успокаивает и склоняет к покорности общество, а элиты приводит в согласие?
Мне кажется - это какое-то очевидное ВЕЗЕНИЕ.
Даже не успех, успех может быть поступательным и объяснимым рационально (и значит его способен повторить любой). А именно удачливость, фортовость. Серия выигрышей в изначально явно проигрышных условиях.
Выглядит это так: правитель должен был неизбежно проиграть, совершив что-то такое опасное, однако выиграл. Это ли не знак того, что Господь любит его?
Именно поэтому, как мне кажется, для подтверждения собственной легитимности руководителю нашей страны и приходится периодически вести себя довольно погранично.
Впрочем, не только руководителю, любому претенденту на власть необходимо время от времени совершать обреченные поступки и оказываться после этого… безнаказанным.
Кстати, это довольно странная и очень неприятная идея - связывать безнаказанность с божьей благодатью. Но что-то, на мой взгляд, в ней точно есть. Единственно, безнаказанность должна быть направлена вовне, а не по отношению к собственному населению.
Увы это или к счастью, но, похоже, россияне с большей охотой подчиняются везучему человеку, чем умному, надежному и дисциплинированному.
Иногда мне грустно, что это так (в конце концов, я тоже россиянин). Но наблюдая за собой, понимаю, что постепенное и медленное развитие меня редко впечатляет и увлекает.
А вас?
#МыслиМужскогоПсихолога
Мужской дом Трефилова Дмитрия. Подписаться | 556 |
| 10 | Избранный.
Отдыхая в прошлом месяце в Дубае, я, признаюсь, был сильно удивлен тем, насколько... яростно (не нашел более подходящего слова) люди там демонстрируют окружающим собственное благополучие.
При всех (уже серьезно устаревших, но все же) шутках про российских олигархов, депутатов госдумы и высокопоставленных чиновников мне до сих пор все еще сложно представить, чтобы у нас в стране богатые так откровенно и массово демонстрировали достаток; причем не исключительно друг другу, а совершенно посторонним людям. И чтобы простые люди, видя подобное (недосягаемое для них) изобилие, преисполнялись не завистью и не чувством праведного негодования, а уважением и симпатией.
Наверное в этой арабской стране, богатство значит нечто иное, чем у нас.
Так, например, говоря о своем шейхе, местный, с которым мне удалось кое-как поговорить (я не знаю иностранного), как мне показалось, перешел почти на благоговейный, религиозный шепот. И с нескрываемым почтением указал на место, где располагался великолепный дворец-резиденция их правителя.
Его неподдельное уважение (не факт, конечно, что я не обманываюсь) удивило меня и навело на мысль о том, что какое-то очень большое богатство для местных жителей не просто означает комфорт и благополучие. А свидетельствует о чем-то большем. О том, что человек избран и любим Богом.
И значит, прихожу я к следующему выводу, покоряться ему - дело богоугодное.
Возможно, это звучит несколько странно из уст практикующего психолога, но я почти уверен, что несмотря на публичную светскость современных государств, многое в наших способах жить и строить отношения с другими определяется не логикой и рациональным расчетом, а нашими понятиями о божественном. Особенно, когда дело касается совместности в сверхмногочисленных группах.
Согласитесь, нужен какой-то ну очень веский довод, чтобы не сравнительно маленькие группы, едва превышающие сотню человек (для этого бы хватило просто личных навыков и характеристик), а народы, состоящие из сотен миллионов признавали право одного человека руководить ими.
Этот субъект должен быть (как говорят математики - необходимое и достаточное условие) избран Всевышним на эту роль. И всенародное голосование, кстати, в большинстве современных стран на каком-то уровне лишь ритуально отображает данный факт.
Разумеется, прямо на избранность нам в реальности ничего не указывает. Бог не говорит с нами через горящие кусты. По крайней мере, не со всеми. Простые обыватели не могут быть непосредственно уведомлены о его благоволении к смертному. Мне кажется, они делают вывод о выборе бога, опираясь лишь на присущие собственной культуре ориентиры.
У арабских стран, предполагаю, это откровенно избыточное изобилие (наверное, подобный фокус вызван изначально крайне скудными условиями жизни бедуинов).
В России же, несмотря на, казалось бы, очевидную филологическую связь богатства с богом (корень слова один и тот же), видимо, избранным считают правителя по иному преимущественному признаку.
Вспомните, для примера, реакцию общества на вброс про так называемый дворец Путина. Согласитесь, мало кто испытал благоговение и уважение в ответ на демонстрацию его предполагаемых роскошеств; да, собственно, и оппозиционеры, делавшие такой вброс, вряд ли рассчитывали вызвать уважение.
То есть, резюмирую, если в некоторых странах для поддержания авторитета и репутации богоизбранности правителя (через это сохраняется стабильность в стране) необходимо периодически демонстрировать продолжающийся поток изобилия (на него и его соратников), то в России приходится использовать несколько иные знамения.
Какие - попробую порассуждать в следующей заметке.
#МыслиМужскогоПсихолога
Мужской дом Трефилова Дмитрия. Подписаться | 506 |
| 11 | Сегодня мне исполняется 49 лет.
Понятное дело, дата не круглая. И если смотреть на нее отстраненно, ничего особенного в ней будто бы и нет. Однако для меня этот возраст наполнен важными субъективными смыслами. И потому я переживаю свой 49 год рождения как-то по-особенному. С грустью, сожалением, страхом и злостью. С гордостью и надеждой.
В возрасте 49 лет умер мой отец.
И несмотря на то, что тему эту я неоднократно прорабатывал в терапии (и, как мне кажется, уже проработал), несмотря на то, что я не склонен к мистицизму и необоснованным обобщениям, мне все равно как-то волнительно.
Увы или к радости, хочется того мальчику или нет, отец для него неизбежно выступает неким ориентиром при планировании дальнейшей жизни. Даже пытаясь ему активно оппонировать, сын все равно вынужден сверяться с ним. Сверяться прежде, чем дерзнуть отличаться.
Понятное дело, и я сверяюсь.
К моему большому сожалению, мой папа не смог найти в себе силы (или желание) жить дальше этого возраста. И потому я не увидел, как, например, мужчина постепенно стареет. Как он любит и заботится о внуках. Как перестает гнаться за достижениями и начинает радоваться тому, что есть.
Разумеется, не факт, что я бы все это увидел, живи он дольше. Но до сих пор мне хватало и отрицательного примера. Я насмотрелся на то, как мне не хотелось бы жить и это тоже оказалось прекрасным ориентиром. Спасибо за него.
Теперь этого примера нет. Сверяться не с чем (понимаю, что есть и книги, и знакомые, которые могут меня чему-то научить, но все же это очень ограниченный формат, его не сравнить с ежедневным примером). Я вынужден встречаться с неизвестностью.
Что же, папа, ничего не поделать.
Дальше я сам.
Мужской дом Трефилова Дмитрия. Подписаться | 557 |
| 12 | Мужчины, которые мне попадались, выглядели спокойными и устойчиво вежливыми мужьями и отцами. Они, к примеру, катили коляски или несли детей на руках с таким видом, будто это главное дело их жизни и наивысшая честь для мужчины. А женщина рядом шла при этом не обремененная заботой.
Будто телохранители с многолетним стажем эти мужчины безошибочно выбирали свое расположение так, чтобы оградить семьи от потенциально опасной толпы или возможных неприятностей. Причем делали это без нервного возбуждения и плохо скрываемого раздражения. Без навязчивости и насилия по отношению к оберегаемому человеку. Не загоняли родных в безопасное, по их мнению, направление. А будто делали безопасным то, по которому те шли сами. Это выглядело очень красиво.
Задавшись вопросом, отчего дело обстоит именно так, я слету нашел два сравнительно годных объяснения.
Первое - никакой устойчивости и нежности у них на самом деле нет. Либо выборка моя непрезентативна (я видел лишь богатых представителей своей культуры, прогуливающихся по очень недешевым паркам очень дорогого мегаполиса). Либо выводы мои ошибочны (поскольку, возможно, не имея продолжительного опыта общения с азиатами и африканцами, я просто не научился считывать их невербальные сигналы, свидетельствующие об их подавленности, раздражении или высокомерии). Ну и, может, просто отдых в комфортабельных условиях повлиял на избирательность моего внимания и предрасположил в других видеть то, что переживал я сам благодаря превосходному сервису отеля и окружающему лоску.
Или, второе объяснение - эти мужчины и женщины столь точно осознают свои роли в семейной системе, что любой хаос и беспорядок из нее уходит. В психике этих людей будто нет конфликта. Женщина служит мужчине, а мужчина служит женщине. Причем им обоим отчетливо понятно - каким образом. И они с этим согласны.
Такое положение дел в культуре, само собой, не отменяет индивидуальных драм. Но общая картинка – довольно оптимистична.
Не знаю, какое из этих объяснений более верное. Однако, даже если верно второе, это не рождает у меня зависти и желания слепо присоединиться к чужой культуре. Они свое место знают и смиренно принимают. Хорошо бы и мне оказаться в таком же положении.
Но чтобы такое произошло, как мне кажется, необходим многолетний диалог и дискуссии в обществе, а не восторженное следование восточной или западной традиции. | 697 |
| 13 | Недавно я вернулся из небольшого отпуска в Дубае.
Был там впервые. А потому в дополнение к сумке довольно недешевых сувениров, произведенных (первая неожиданность) в Индии, привез еще и массу впечатлений.
Да, конечно, грандиозные небоскребы, широченные автомагистрали с многочисленными дорожными развязками и зелеными садами вдоль всех основных путей, а также светящиеся миллионами лампочек торговые центры плюс шедевры современной архитектуры чуть ли не в каждом квартале - впечатляют. Однако кроме показного великолепия среди почти безжизненных пустынь меня впечатлили еще и… другие люди.
Говоря «другие», я имею в виду представителей других национальностей и культур.
Наверное, это ожидаемо от частнопрактикующего психолога и гештальт-терапевта - что он будет даже в отпуске наблюдать за людьми и впечатляться тем, как те живут и строят свои отношения. Но все же изначально я этого делать не собирался.
И тем не менее - увлекся.
В подавляющем большинстве нас (я путешествовал с женой и детьми) окружали представители восточных и африканских народов. И это оказалось прекрасной возможностью дистанцироваться от привычного и понять что-то про себя и про тех, кто мыслит и живет - похоже, в одной со мной культуре - через обнаружение различий. Через встречу с удивительным. С теми, кто живет иначе.
Так вот, что меня затронуло больше всего - так это то, как азиатские и африканские мужчины вели себя внутри границ своих семей.
Во-первых, я не заметил не только угнетения женщин. Но и переживаний угнетенности у этих женщин на лице и в позах. Да, почти все они носили предписанные им религией или традициями одежды. Однако выглядели при этом расслабленно и вроде бы даже удовлетворенно. А мужчины, казалось, создавали вокруг них некий кокон нежной заботы и уважения.
Подобное массовое смирение перед женщиной выглядело для меня предельно странно. Поскольку я привык считать азиатов и африканцев отпетыми домостроевцами, чуть ли не расчеловечивающими женщину. А тут… | 517 |
| 14 | Происходит подобное в том случае, если восприятие себя как недостойного и непривлекательного - у человека устойчиво и не зависит от текущей ситуации (ему кажется, что никто не забывает про его отвратительное поведение, например). Или тогда, когда вне зависимости от того, сколько усилий он приложил для исправления, значимый ему человек или группа все равно не считают его достойным отношений.
В таком случае обычно говорят о ТОКСИЧЕСКОМ СТЫДЕ.
Человек оказывается как бы в ловушке - и не может уйти, и не может остаться.
Подобное разрушает самого человека и вредит группе.
Стыдясь, человек иногда буквально теряет ощущение собственной телесности. Он будто исчезает, растворяется в присутствии других. Или (по его ощущениям) сжимается в точку, будто стараясь быть максимально незаметным. Визуально это выглядит так, словно он сворачивается вовнутрь, в клубочек (шар занимает минимальное пространство из всех геометрических фигур равной площади), ссутуливается и одновременно отползает.
#ЛикбезПоЧувствам #ТезаурусМужскогоДома | 949 |
| 15 | Считаю, что СТЫД - это возбуждение, направленное на устранение угрозы (не важно, реальной или кажущейся) отношениям со ЗНАЧИМЫМ ДРУГИМ (или со значимой группой лиц) через попытку спрятаться от ЭТИХ людей в периоды возникновения риска для собственной репутации.
В отличие от вины, СТЫД, как правило, не связан с каким-либо ущербом, нанесенным другому.
Когда человек утверждает, что ему стыдно за какой-либо поступок или за какое-либо поведение, речь обычно идет не о нанесенном другому вреде, а о том, что он считает эти поступки порочащими его репутацию, демонстрирующими его непривлекательность для отношений (его слабость, глупость, трусость или подлость…).
Воспринимая себя таковым, стыдящийся спешит укрыться от внимания значимых ему людей, чтобы выиграть время перед тем, как он будет замечен ими и (по его прогнозам) окончательно отвергнут.
Таким образом, как бы это ни было парадоксально, но стыд направлен и на избегание отношений, и на их сохранение одновременно.
Избежав обнаружения, стыдящийся получает (как ему кажется) возможность исправиться и спустя какое-то время попасться на глаза значимым ему людям более привлекательным. Или же подобная пауза позволяет ему переждать угрозу для репутации/отношений (дождавшись, пока все забудут о его скверном поведении, например).
Чем более непривлекательным воспринимает себя сам человек, чем важнее для него отношения с другими и чем вероятнее его обнаружение ими в момент его непривлекательности, тем больше будет его возбуждение на избегание их внимания. И, соответственно, сильнее переживание стыда.
Нормативно СТЫД является РЕГУЛЯТОРОМ групповой и социальной сплоченности, поскольку способствует выработке и соблюдению гласных и негласных групповых норм. Люди стараются быть привлекательными для своей группы, а потому ведут себя прилично (ориентируются на то, что считается приличным среди значимых им людей). Это в свою очередь ведет к выживанию как самого человека, так и его группы в целом.
Однако иногда стыд приводит к прямо противоположным результатам. | 817 |
| 16 | Недавно я вернулся из отпуска в Египте. И как это часто со мной бывает, кроме массы впечатлений, большого количества прекрасных воспоминаний и почти 10-ти килограммовой плиты с копией изображения древнеегипетского бога привез и темы для размышлений.
В частности, мне захотелось порассуждать с вами о пороге переносимости тревоги у мужчин нашей страны.
Мне во время путешествия этот порог показался несколько… низковатым (возможно, у граждан других стран он ничуть не выше, однако в силу бессознательной избирательности внимания замечал я его именно у россиян).
Собственно, озвученное мною предположение родилось после того, как я некоторое время понаблюдал за тем, как некоторые (многие, но не все) российские мужчины, чем-то, видимо, встревоженные (например, долгими стояниями в очередях в аэропорту), вместо того, чтобы контейнировать (утилизировать) тревогу самостоятельно, принялись что-то «случайное» делать с другими:
Они, например, кричали на сыновей, били их якобы за непослушание, громко обсуждали случившийся почти десятилетие назад теракт в небе над Египтом (игнорируя факт присутствия рядом тех же самых детей, которые от подобных разговоров шли вразнос, за что в очередной раз получали тычки и оплеухи). Короче, было похоже, что они что-то импульсивно делали вместо того, чтобы переживать, чувствовать.
После того, как и эти способы заземлиться не помогали - некоторые пассажиры отправлялись к барам и стремительно анестизировались крепким алкоголем.
Короче, моя гипотеза по поводу предполагаемой неспособности мужчин переносить тревогу (вернее, по поводу преобладания у них незрелых способов с ней справляться) плавно вытекает из того же самого наблюдения. Во она:
НЕУСТОЙЧИВЫЕ ОТЦЫ.
Надо заметить, что речь идет не о какой-то явной патологии. Сталкиваясь с неопределенностью, мы все в той или иной степени испытываем тревогу. Так уж мы устроены. Рост возбуждения, дает нам шанс в ближайшей перспективе вовремя среагировать на НЕИЗВЕСТНУЮ ЕЩЕ опасность.
А, согласитесь, этой неопределенности в аэропорту (неважно, вылет это из страны или возвращение домой) всегда хватает. Там и таможенные досмотры, и взвешивание багажа, и очереди, и задержки рейса…
Однако, как мне кажется, если у мужчины в детстве было достаточно примеров того, как отец справлялся с собственным волнением, просто дыша, и, внимательно наблюдая за происходящим (а не канализируя потенциально полезное возбуждение в сторону детей и жены), те, как минимум, тоже могут свое волнение заметить, идентифицировать (например, понять, что это страх) и найти приемлемые (для себя и своих близких) формы самоподдержки.
Иначе (как мне кажется), неустойчивость просто воспроизводится в поколениях. Маловероятно, что дети наблюдаемых мною в аэропортах мужчин вырастут эмоционально устойчивыми и с высоким уровнем переносимости тревоги (неопределенности). Им вероятнее будут нужны простые ответы и простые решения (например, дать подзатыльник сыну, потому что «ну а че он»).
Шанс на иное у нас (травмированных отсутствующими в сложные моменты отцами), по моему мнению, появляется только в том случае, если мы по каким-то жизненным причинам оказываемся на терапии или встречаем иную, более зрелую, чем отец отцовскую фигуру (например, тренера, учителя или руководителя).
Это бывает очень ценно - регулярно видеть, что растерянный значимый мужчина (или тот кто его символизирует) может не только импульсивно действовать, но и просто дышать, просто ориентироваться.
#МыслиМужскогоПсихолога | 863 |
| 17 | Вот так нейросеть «увидела» и изобразила встречу нашей мужской терапевтической группы «Точка сбора», которая прошла в эти выходные в Краснодаре.
И хотя людей собралось больше (вместе с ведущими было на этот раз 16 человек, плюс один отсутствовал по уважительным причинам) и выглядим мы несколько иначе, дух пространства, как мне кажется, передан довольно верно. | 714 |
| 18 | Если длительное время найти адресата вины или форму ее искупления (подходящую обоим) не удается, и при этом разрушить отношения тоже не представляется возможным или допустимым, возбуждение начинает истощать ресурсы. Такую вину принято называть токсичной.
Иногда вина переживается, исключительно как страх наказания. Тогда человек вместо того, чтобы компенсировать ущерб, зачастую попросту избегает контактов с другим (при этом парадоксально надеясь через это избегание сохранить с тем отношения).
Виноватящийся человек выглядит так, будто покорно готовится к тяжелой работе (или уже тяжело работает). Его грудная клетка под гнетом ноши как бы прессуется, а плечи опускаются. Взгляд - просящий.
#ЛикбезПоЧувствам #ТезаурусМужскогоДома | 765 |
| 19 | Считаю, что ВИНА - это возбуждение, направленное на устранение негативных последствий нанесенного ущерба (кажущегося или реального) ЗНАЧИМОМУ ДРУГОМУ (своими действиями или бездействием) в попытке сохранить с последним отношения после случившегося.
Чем серьезнее урон и важнее отношения, тем сильнее возбуждение, и, соответственно, больше вина.
При этом важно понимать, что сам ущерб (если он не надуман) устранить уже невозможно. Поскольку событие, за которое испытываешь вину, находится в прошлом и из настоящего нет никаких известных способов как-то на него повлиять или его предотвратить. Речь идет лишь о компенсации (искуплении вины).
Искупление мне представляется способом «купить» у другого ПРОЩЕНИЕ (то есть, оплатить его попытки самостоятельно утилизировать возникшую на виновника злость). Оно не всегда возможно.
С практической точки зрения стоит помнить, что вина непременно имеет, во-первых: адресата (значимого другого, с которым есть риск потерять отношения), а во-вторых: повод (действие, в результате которого тому был нанесен ущерб). Они не всегда очевидны. И иногда может показаться, будто человек виноватится по привычке, что это некоторый его способ жить. Однако, даже если ему и правда такое привычно, это, скорее всего, говорит о том, что реально или фантазийно он нанес или наносит регулярно ущерб конкретным адресатам.
Только после того, как те обнаруживаются, возбуждение можно разрядить конструктивно (попытаться минимизировать нанесенный урон отношениям, искупив вину).
Попытка избавиться от вины без обсуждения размера и способа сатисфакции с адресатом (без разговоров с другим) часто бессознательно (автоматически) реализуется через аутоагрессию - то есть, виновник наносит себе ущерб, соизмеримый с тем ущербом, который он нанес (вольно или невольно) другому. Увы, далеко не всегда это исправляет сложившуюся ситуацию и довольно редко надежно (без ремиссий) устраняет риск потери значимых отношений. | 714 |
| 20 | Дорогие друзья!
Примерно раз в год мужская терапевтическая группа «Точка сбора» г. Краснодар открывается для новых участников. Мы называем этот момент - трансферное окно.
В трансферное окно те участники, которые достаточно для себя насытились мужским общением, могут уважительно покинуть группу. А те, кто еще испытывает голод по такому общению - могут к проекту присоединиться.
Затем мы закрываемся и работаем неизменным составом почти год. До следующего трансферного окна.
Так вот, для чего я вам об этом пишу, дело в том, что 29 апреля начинается новый сезон.
Будем рады мужчинам которые захотят прожить этот год в нашем пространстве.
Сейчас в группе 11 участников плюс 2 ведущих. Можем принять еще не больше 4х человек.
Если вам интересны детали, можете ознакомиться с ними тут - https://www.b17.ru/trainings/rallypoint/?prt=9
Если же вы уже решили участвовать, пишите @Trefilovd | 670 |
