💰ДЕНЬГИ ☘️СВОБОДА ❤️ЛЮБОВЬ

Я никогда не думала, что стану психологом. Мой первый визит к психологу за много лет до этого мне не понравился. У меня была любимая профессия и я думала что уже нашла дело своей жизни. Но на том курсе, в том чате я поняла, что хочу продолжать выслушивать чужие истории и находить ключ к исцелению У меня получалось исцелять чужие души И постепенно исцелялась и моя. Всю жизнь я искала любовь, семью, опору. А в итоге — стала тем человеком, который эту опору даёт. И помогает обрести свою. Когда я начинала проходить тренинги и терапию, читала, училась, восстанавливала себя — я не знала, что это станет моим призванием, делом моей жизни и моей судьбой. я делала это чтобы жить… Но от судьбы не уйти, я выучилась на коуча, начала практиковать и так успешно и глубоко, что поняла, надо идти глубже, и выучилась еще и на психолога. И вот практикую уже более 6 лет Все эти годы ко мне приходят женщины с разными историями. И с одним состоянием — они потеряли себя. После развода. После разрушившихся отношений. После долгих лет, прожитых "не в своей жизни". И я точно знала, как они себя чувствуют. Я уже прошла это. И я помню, каково это — когда стыдно купить себе подарок, выбрать себя, когда не веришь, что ещё возможна любовь. Моя личная история и работа с моими клиентками помогли мне создать пошаговую систему чтобы возвращать себе достоинство, жизнь, радость. Чтобы возвращать себя — не через силу, а через опору, любовь, принятие. Я знаю, как вернуть себя. Я умею видеть то, что прячет душа. Я умею поддерживать, когда ты в жертве. Потому что и я когда-то пережила такое состояние. Быть жертвой - это значит прямо сейчас не иметь ресурсов быть собой. И я знаю как обрести этот ресурс и перестать быть жертвой. Я с огромной любовью отдаю то, что умею. Потому что, если бы рядом со мной тогда, когда я попала в свою историю, была такая Даша, как я сейчас — я бы не прожила всё так ужасно, сложно и долго. Я бы вернулась к жизни гораздо быстрее. У меня не было такой Даши А у вас есть

Вот что писали мне девочки в том чате

Моя история. Часть 6. Через несколько дней я уехала в Таллин к друзьям, которые увидели летом мое состояние и организовали мне каникулы с паромом Таллин - Стокгольм. Потом я купила себе платье — первое за годы. За эти годы брака я научилась думать, что не заслуживаю новое платье, потому что не заработала на него. И я купила просто потому, что захотела. И так постепенно я начала возвращаться к жизни. Это были первые маленькие шаги к себе. Той себе, которой я была до нашей встречи. Как и многие, я начала читать разных авторов, И случайно попала на тренинг, на котором поменяла мышление. Тренинг был по мотивам книги Джо Диспензы, но я тогда не знала Диспензу, а тренинг был рассказан простым и понятным языком, а еще был чат с практически круглосуточным общением и поддержкой в нём. И вот в этом чате, среди незнакомых женщин, я писала и отвечала другим девочкам и вдруг начались сообщения: «Даша, ты такая мудрая, ты мне очень помогла. Ты видишь то, что я сама не могу увидеть». Так я поняла, что моя боль — была не впустую. Увидела что моя история, не самая ужасная, и что бывают истории страшнее. Что из любого разбитого состояния можно выйти с чем-то настоящим. С опытом, глубиной и силой, которая остаётся, даже когда всё рушится.

Моя история. Часть 4. Вы не можете иметь своих детей. Только ЭКО. И то вероятность 30% Это страшно… Мечтать о детях так долго, создать семью с любимым и узнать этот диагноз. Большое горе для меня… Потом, после развода, я узнала, что с этим диагнозом люди могут иметь детей, и женщины рожают и не одного… Если они живут в беззаботности, счастливы, а не в режиме выживания, тревоги, и постоянного доказывания. Просто мужчина был не тот.. Я даже помню день, когда выключилась моя репродуктивная система.. А тогда, после диагноза, мы начали ЭКО Уколы. Гормоны. Анализы Потом у меня начала расти миома и врачи сказали - операция. Потом год ожидания, после операции нельзя вынашивать и рожать… Расходы, как помните, 40/60. И всё ради того, чтобы сбылась моя мечта о полноценной семье, детях и чтобы быть с ним, чтобы он выбрал меня. Он ведь тоже хотел детей Но дети не приходят к таким родителям… От боли и разочарования, гормонального лечения, вины и ожидания я превратилась тогда в ужасного человека У меня начиналась депрессия И в один день он больше не выбрал меня И я потеряла Любимого Будущее Семью, которой не было И, самое страшное, себя. После развода я будто перестала существовать. Мир вокруг продолжал жить — а я нет. Я не могла понять, как жить дальше. Каждое утро было похожим на предыдущее — и каждое начиналось со слёз. Я плакала много. Постоянно. Бесконтрольно. Горевала не только по отношениям, а по той себе, которая ещё совсем недавно верила в любовь, в семью, в свою мечту. Мне казалось, что всё потеряно. Любимый человек, будущее, возможность стать мамой. Я винила себя за то, что не справилась. Что не зарабатывала достаточно. Что не удержала. Не спасла. Не соответствовала. Что была такой невыносимой в последнее время Что хотела того, что хотела Я совершенно потеряла себя, свою уверенность, свой задор, личность От веселой, жизнерадостной, влюбленной девушки осталась одна оболочка В голове крутились постоянные диалоги, в которых я то обвиняла, то защищала его. И это продолжалось бесконечно. Как будто, когда закончились наши отношения, я перестала жить Как будто мне стало всё равно. Я ничего не чувствовала. Ни вкуса. Ни себя. Ни жизни. Мои родные и друзья думали что я сошла с ума, так убиваться по тому, кто так поступал со мной И отправили меня к психологу, а тот к психитру. Нужно было остановить слезы Мне сказали что я пришла вовремя, еще немного и началось бы необратимое Продолжение в следующем рилс

Даша, я послушала и это было на разрыв Каждая твоя мысль откликается мне внутри, я так думаю и чувствую Где-то не вывезла сама, не смогла как раз проявить себя и свое достоинство, будем работать дальше )) Такой глубокий подкаст, я б прям на живой эфир с этой темой сходила

Моя история. Часть 3. Я слышала: — Когда ты заработаешь на себя — тогда у тебя и будет... — Я не хочу и не буду обеспечивать тебя — Я несчастен, когда ты этого от меня требуешь. Мой муж не был бедным человеком, это был принцип: "каждый взрослый должен сам зарабатывать на себя" А наш семейный бюджет выглядел так: ты дала сумму - это 40%, я добавлю 60% - ведь я мужчина, На это и живём. А от меня тогда совсем ушли деньги… В среднем в месяц у меня получалось тысяч 25. Я отдавала 20. А на 5 оплачивала бензин, телефон, подарки близком, включая ему. Его доходы были раз в 10 больше... Сейчас пишу и волосы дыбом, что это всё было со мной... ⚡️Ведь я просто хотела быть любимой ⚡️Хотела семью ⚡️Хотела любить сама Но всё было не просто. И, сейчас я уже знаю, эта история не про любовь. Это история про зависимость. А потом мне поставили диагноз Продолжение в следующем рилс

Моя история. Часть 2 💔 Он обесценивал мои желания, 💔 говорил, что каждый должен зарабатывать сам на себя, 💔 никогда не ставил нашу семью в приоритет. А я — любила, принимала таким, какой есть и оставалась, я продолжала выбирать его. Щедрость, благородство, забота - качества, которые я не вписала и которые были для меня очевидными. Я не знала, что это надо вписывать. Я думала они идут как встроенная функция у мужчины, других и не бывает. По крайней мере, у того, кого я выбрала, будет именно так. Я выросла в семье, где мужчины обеспечивают, заботятся. Где в семью отдают всё - время, деньги, любовь. А тут — финансовый абьюз и обесценка. Меня никто не бил. Но всё внутри медленно умирало. Радость, желание, интерес. Пока не “умерла” я сама. Я очень любила и очень боялась потерять его и нашу семью. Я не хотела верить, что он — не тот самый. Что он не поддержит. Не защитит. Не выберет. Я жила между вспышками нежности и обиды. Между “люблю немогу” и “как же так можно”. Эти качели выматывали нас обоих... Я превращалась в кого-то, кто доказывает своё право на любовь. Пытается заслужить заботу. Живёт в ожидании, что “он поймет меня, изменится и всё наладится”. Я думала, что это я “что-то делаю не так”. Но каждый день становилось только хуже. Продолжение в следующем рилс

Моя история часть 1 Я всегда верила в любовь. Мечтала о счастливых отношениях, большой семье, детях, доме. Однажды, после очередного расставания я ехала ночью по МКАДу и слушала интервью Ирины Хакамады. Она рассказывала, как встретила последнего мужа, после 3х разводов: описала мужчину в 10 пунктах — и через пару месяцев встретила ровно такого, какого описала. И я написала свой список. А через год встретила мужчину, который совпал с каждым пунктом моего списка. Это была любовь с первого взгляда. Всё изменилось. Мир будто перезапустился в новом формате в тот день. Все стало ярче, вкуснее, сочнее. Через год мы поженились. Тот первый год со дня знакомства до свадьбы был самый счастливый год моей жизни. А потом начали всплывать пункты, которые я не вписала…

Девочки, привет В этот раз я решила рассказать свою историю, как я пришла к психологии, стала психологом, максимально откровенно Частей получилось даже не 6, а 7. Буду выкладывать несколько дней И буду делать анализ, что я делала не правильно А вы поддержите меня❤️

Если нужны какие-то подтверждающие документы - справки и пр, я могу предоставить.

Даша, спасибо большое!! Моя карта привязана к ВТБ по номеру телефона - 8-901-789-69-31. Ирина Викторовна Н.

Начало... и конец. Это и правда - ПРАВДА

Даша, привет). У меня случилось несчастье. Не сильно большое и не самое страшное, бывает и хуже. Но для меня тяжёлое. У нас сгорела дача, полдома. Дом, очень дорогой сердцу. Пожалуйста, ты могла бы разместить у себя в канале просьбу о помощи в сборе средств?🙏 Кто сколько может