Hindi jokes funny😃😀

संजू अपना लेसन याद करके नहीं आया🥳👎👎😭😭🩰💉🔥👋😔 टीचर- अपना लेसन याद क्यों नहीं किया?🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔 संजू- जी मैम, कल रात को जैसे ही पढ़ने बैठा, लाइट चली गई टीचर- तो फिर लाइट नहीं आई... संजू- आई, पर फिर से जैसे ही पढ़ने बैठा फिर चली गई टीचर- अरे तो फिर लाइट नहीं आई क्या? संजू- आई थी, पर मैं फिर इस डर से पढ़ने नहीं बैठा कि फिर ना चली जाए.. 😃😄😆😅😂🥹😀🤣😀😁🥹😅😂😂.

मां आधी रात को बेटे के कमरे में जाकर बोली- बेटा तुझे पता है कि पेट्रोल सस्ता हो गया है?🛢🛢🛢🛢🛢 बेटा- हां मां तो?🪜🪜🪜🪜🪜🪜🪜 मां- चुपचाप फोन बंद कर के सो जा नहीं तो तेरे... 🧯🧯🧯 फोन पर पेट्रोल डालकर आग लगा दूंगी🛢🛢🛢🛢🧨💣

पत्नी- आपने तो कहा था कि दिवाली के दिनों में शराब बिलकुल नहीं पिएंगे? 😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳😢😢😢😢 पति- हां, हां कहा था, लेकिन रॉकेट चलाने के लिए खाली बोतल तो चाहिए ना!🥂🥂🥂🥂🥂🥂🍾🍾🍾🍾🍾🍾😃😃😃😃😅😀😅😀😂😀😂😃😅😃😅😄😅😄

रंगीली (अपने पति से)- सुनोजी, पिछली दिवाली पर आपने मुझे लोहे का पलंग गिफ्ट किया था, तो इस बार क्या करने का इरादा है? रंगीला- सोच रहा हूं इस बार उस पलंग में करंट छोड़ दूं ताकि मेरी दिवाली शुभ हो जाए। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

आगे की अपडेट बाद मे मिलेगी अभी टीचर बेहोश है🤪🤪😜😜🤪😜🤪🤪😜😜🤪🤪

टीचर- Date और तारीख में क्या अंतर है ?🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔 सारी Class चुप🙊🙊🙊🙊🙊🙊🙊🙊🙊 गप्पू- सर, Date में Girlfriend के साथ जाते है👫👫👫👫👫👫👫 और तारीख में वकील के साथ🧑‍🎓🧑‍🎓🧑‍🎓🧑‍🎓🧑‍🎓🧑‍🎓🧑‍🎓 😀😃😄😳😃😃🤣🤣🤣😀😄😆😅😂

हसबैंड- आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते ही☕️☕️🫖🫖☕️☕️🫖☕️☕️🫖 तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे।💃💃💃💃💃💃💃💃 पत्नी- हमारे यहां भैंस का दूध 🐄🐄🐂🐂🐄🐂🐄आता है नागिन का नहीं।🐍🐍🐍🐍🐍🐍 😀😃😃😄😆😅😂😅🥹😄😀🤣🤣😃🥹😅😂😂

टीचर- लड़कियां अगर पराया धन होती है तो लड़के क्या होते है?? 😳😳😳😳😳😳 गप्पू- सर चोर होते है! 😱😱😱😱😱😱😱 टीचर – वो कैसे?? 🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔 गप्पू- क्योकि चोरों की नजर हमेशा पराये धन पर होती है। 😂😂😀😃😁🥹😉😂😅🤣🤣😃😁🥹

अधर्म पर धर्म की मंगल विजय के महापर्व “ *विजयादशमी* ” की आप सभी को हार्दिक बधाई एवं शुभकामनाएं🙏🙏

हसबैंड – डार्लिंग तुम खुबसूरत होती जा रही हो, 😚😚😚😚😚😚😍😍😍 पत्नी किचन से- तुमने कैसे जाना ? 🤨🤨🤨🤨🤨🤨 हसबैंड- तुम्हें देखकर तो अब रोटियां भी जलने लगी हैं।💯💯💯💯💯😂😂😂😂😁😁😁😄😄

पप्पू- क्या तुमको पता है कि मंदिर में पुरुष ही पुजारी क्यों होते है???🤔🤔🤔🤔 चप्पू- नहीं यार तुम ही बता दो🥹 गप्पू- मुझे पता है मैं बताता हूं🙂‍↕️🙂‍↕️ गप्पू- ताकि, लोग सिर्फ भगवान पर ध्यान दे सकें🤫🤫🤫🤫 😂😂😅😅🥹😁😄😀😀🤣🤣🤣🤣

आप सभी को नवरात्रि की हार्दिक शुभकमनायें 🥰🥰

Telegram बंद होने की संभावना है इसलिए आप सभी WhatsApp Channel से जुड़ जाओ ✅ ‎ Follow the हिंदी jokes funny😃😀 channel on WhatsApp: https://whatsapp.com/channel/0029Va9XIB74o7qVpz7AQo2e 🙏🙏🙏🙏

लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपनी मम्मी से मिलवाने ले गई...👫👫👫👫👫 दूसरे दिन.. गर्लफ्रेंड - मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आए।❤️❤️❤️❤️❤️ ब्वॉयफ्रेंड - चल पगली....कुछ भी हो.... मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा....❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥💞💕💓💕 मम्मी से बोलना मुझे भूल जाएं.....

महिला कैशियर- मुझे कुछ दिन की छुट्टी चाहिए, क्योंकि मुझे ऐसा लग रहा है कि मेरी सुन्दरता कुछ कम हो गई है। 🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑 बैंक मैनेजर- क्या मतलब? 😵😵😵😵😵😵😵😵 महिला कैशियर- पुरूषों ने पैसे गिनकर लेना शुरू कर दिया है। 🥴🥴🥴🥴🤫🤫🤫🤫🙄🙄🙄🙄🙄🙄🤣🤣🤣🤣🤣🤣

दो दोस्त आपस में बात करते हुए...👬👬👬👬👬👬👬👬👬👬 रामू- बताओ श्यामू कि दवा के एक स्ट्रिप में 10 टैबलेट क्यों होती हैं?🙋🙋‍♂🙋‍♂🙋🙋‍♀🙋‍♀🙋🙋‍♀🙋‍♀ श्यामू- मुझे लगता है कि इसका प्रचलन तब शुरू हुआ होगा जब रावण के सिर में दर्द हुआ होगा!💁‍♀💁💁‍♂💁‍♂🙅‍♀🙅🙅🙆‍♀🙆‍♀🙆‍♀🙅‍♂🙅🙅‍♀🤦‍♀🤦‍♀🤦‍♀🤦‍♀🤦‍♀🤦‍♀😂😂😂😂😂😂😁😁😁😁😁😱😱😱😱😱

टीचर- राजू... बताओ 4 और 4 कितने होते हैं ?😱😱😱🤨🤨🤨🤨🤨🤨 राजू- 10 होते हैं...😳😳😳😳😳😳 टीचर- 10 कैसे हुए ????????? राजू- मैं बड़े दिलदार परिवार से हूं न इसलिए 2 अपनी ओर से डाले हैं.🤨🤨🤨🤨😝😝😝😝😄😄😄😱😱😅😅😢😢😢🙊🙊🙊🙊🙊🙊🙊

आज तो चमत्कार हो गया मोनू...😱😱😱😱😱😱😱😱😱 गोलू- क्या हुआ?😳😳😳😳😳 मोलू- खीर का कटोरा मुंह से लगाया तो दूध पेट में और चावल कटोरी में ही रह गए.🍚🍚🍚🍚🍚🍚🍚🍚🍚 गोलू- ऐसा हुआ कैसे ?,???????? मोलू- जल्दी-जल्दी में मैं मास्क उतारना ही भूल गया!🧐🤨🧐🤨🤪😜😛😝😜🤪🤨🤨😂😂😂😂😂