Culture-Vulture

Спасибо вам большое за такой отклик, честно не ожидала получить столько сообщений и реакций. Почему я перестала вести дневник, так как вела его раньше, в первую очередь, потому что у меня поменялось отношение к разным пикантным историям и, скажем так, они в целом ушли из моей жизни. Да, я все равно совершаю ошибки и глупые поступки, но я вижу свой путь сейчас четче, я знаю чего я хочу и у меня здоровое восприятие происходящего. Мой маленький подкаст вырос за это время до взрослого проекта, куда вливается много денег, сил и времени. Однако, я порой сижу на записи и думаю, почему люди меня слушают, почему я являюсь для многих мотиватором. Ищу ответы на поверхности, в своих знаниях, опыте, а ответ внутри, потому что моя энергия привлекает внимание, потому что я такая же как вы и люди видят во мне себя. Мои отношения последнее время преодолевали разные стадии развития. Ровно год, как я влюблена, но не бешено, в одного человека. Он меня вдохновляет это то, что меня побуждает быть с ним. Мне с ним спокойно, нет эмоциональных качель, нет драм. Я не планирую ничего, мы просто существуем. Есть я, есть он, а есть третий круг — наши отношения. И они не наслаиваются друг на друга, потому что мы не растворяемся в этих отношениях. Есть мое выгорание, мой трудоголизм и желание сменить работу, переехать в Москву. Переезд обусловлен желанием быть ближе с важным мне человеком и новыми карьерными возможностями. Плюс это шаг к чему-то новому. Я настолько истощила себя на работе за последнее время, что мой организм отреагировал болезнью и я уже месяц не могу вылечиться. Точнее я уже поправилась и через несколько дней выйду на работу, что меня радует, в первую очередь из-за финансов. Я так же боюсь задавать сложные вопросы близким, но стала отдаляться от тех, кто нарушает мои границы. Сейчас моя жизнь это дисциплина и принятие. С теми кто желает, я поделюсь своим еще одними каналом, где я пишу не дневниковое, но своей работой над душой и телом. Ставьте плюсы в комментариях. Канал я удалять не буду, я вчера ночью перечитывала его и это просто дневник, который так мне важен, ежели будут силы, то какие-то заметки кидать буду, просто тяжело быть везде и сразу.

Максимально потеряла интерес сюда писать, совсем не вижу отклика делиться чем то личным. Не хочу удалять, здесь все такие крутое, такие важные этапы моей жизни. Но устала быть анонимным человеком, как будто без личности. Но в тоже время я уже не бдсм девочка, уже полностью изменилась. Полностью поменяла отношение к жизни. Достигаю много. У меня есть новые каналы, инста, есть подкаст, есть работа, есть прошлый опыт, есть друзья, есть желание двигаться дальше, есть тот про кого не хочется кричать и рассказать нечего, потому что это не «яркая кино страсть с плохим концом». Я перестала пить, употреблять наркотики, курить, поменяла полностью отношение к себе и строю новые границы с друзьями и отгружающими. И мне, черт возьми, нравится моя жизнь, но я хочу помнить и свой путь.

Это был план в прошлом году, в этом году мыслю масштабнее. Не купила ничего материального, но купила много для образования, развития, много путешествовала. Права мне купили. Писательский курс другой покупала, он меня не удовлетворил. Книгу дописала полностью. Финансовая подушка и инвестиции были до февраля. Потом живем одним днем. Искренне влюбилась и до сих пор очень тепло отношусь к человеку, хочу большего. Но не могу сейчас сказать, что все идеально на данный момент. П.С. Люблю перечитывать свои планы. Подводить итоги. Считаю это важным мотивационным пунктом.

Я переспала на днях с парнем из бара, не знала его совсем. Просто химия случилась. Не хотела продолжать с ним общение, не хотела давать свои соц сети, но он меня нашел и хочет продолжить общение. Он музыкант, из Москвы, родом из Казани, типа такого. Зачем я это сделала?! Просто в моменте я поняла, что мне не хватает физической близости. Случайно обидела своего друга, я ему очень нравлюсь и держу непреднамеренно во френдзоне, мы с ним поцеловались тоже, он вообще хочет больше. Что с моим парнем с Москвы?! Все так же, расстояние убивает любую связь. Когда я его вижу, то не могу оторваться, а когда он не рядом, то моя жизнь идет своим чередом. И да, я знаю, что могла еще с лета жить в Москве, быть рядом. Но я выбрала для себя, что мне рано еще такое. Итоги года не подвожу. Живу как героиня секса в большом городе. Свободно и осознанно. Отдаю себе отчёт в каждом поступке и последствиях. Самое взрослое решение на данный момент не скрывать ничего, не врать себе и другим. Проблемы буду решать по мере их поступления. Год 2022 — это год парней татаров в моей жизни. Но я люблю свою независимость и горжусь тем, что не гонюсь за статусом «быть в отношениях, быть замужем». Важно быть собой и чувствовать. Новый парень очень не хочет прекращать общение, что для меня удивительно, ибо я вела себя как сука последняя, но я же в свою очередь не хочу прекращать общение с тем, с кем я была в конекте 9 месяцев. Он все равно останется для меня близким человеком, близость с которым я не хочу терять. Но я честно все скажу ему. Хотя знаю, что он тоже не хочет прекращать общение, но эти паузы меня добивают. Вокруг меня всегда уйма мужчин, хотя я стала редко тусить, но вот так. Энергия идет от меня сильная.

Я не умею и не хочу вычеркивать людей из простого. Друзей, которые уже стали не так близки, бывших мужчин, с кем был хороший тесный контакт. Но при этом, в жизненной суматохе не успеваю быть со всеми на связи и самое главное, боюсь навязываться своим «душевным общением». Хотя это самое искреннее, что может быть, ведь ха этим не идет никакой выгоды, просто общение, как раньше, когда можно выслушать человека, самой поделиться, просто услышать нужные слова. Я не могу себя пересилить, не могу стать выше гордости и осознания того, что «если захочет, сам напишет, что навязывать общение». Но ведь это совсем не так! Каждый мыслит примерно так, а выходит, что мы одиноки в толпе, потому что боимся быть ближе.

В идеале, я хочу еще добавить клиентов на тренировки с нового года, одного ученика на английский точно. Вернуться к занятиям по вокалу и внести йогу не только дома, но в зале. Плюс танцы хочу снова. Но это очень много всего по деньгам. А я планирую купить очень много дорогостоящих билетов на весну и лето. Потому приоритеты буду расставлять.

Еще я хожу теперь к психологу на работе, потому что устала. У меня много обязанностей, я не успеваю делать свою обычную рутину уже несколько дней, потому что не могу пожертвовать и так уже 6 часовым сном, но я придерживаюсь своего плана. Делаю подушку безопасности и ухожу в работу на себя.

Новая девушка моего бывшего меня копирует. Мне льстит это несомненно. Но уже все вокруг заметили. Вообще невероятно сложно быть в «дружеских» отношениях с бывшими девушками. Хорошо, что я не сталкивалась с таким, иначе бы может быть тоже подсознательно сравнивала. Особенно, если бывшая такая как я. Внезапно, я заняла место своего бывшего и стала центром компании, тем кто собирает всех и привлекает новых людей.

Ах, да. Набираю на онлайн практики познания себя🧘🏽‍♀️ 🌙Дыхательные упражнения 🌙 Самомассаж лица и шеи 🌙 Хатха-йога 🌙 Авторская медитация разработанная совместно с психологом Длительность 1-1,5, в соответствии в вашим запросом. 4 занятия — 3500 8 занятий — 6200 12 занятий — 9500 Для записи пишите в личные сообщения, будем знакомиться 🌱

У меня идет тотальное обнуление. Потеряла документы, скорее всего в начале следующего года ухожу с работы, идет обнуление по финансам, по мыслям, по окружению. Сброс настроек. Мне сегодня сказала очень важный в философском смысле для меня человек, что я раньше была «капризным ребенком», а сегодня она впервые увидела «личность». Это дорого стоит.