فُــرْشَــاه ✷

صديقي لا يسمع صمتي يهجرني عند التعب ومع ذلك مازلت ألقبّه بصديقي. _ سجدة يحيى.

أشعر بأن رقتي لا تلائم هذه الحياة أبدًا امرأةٌ تنحني الفراشات لرقتها كيف لها بأن تواجه قسوة الأيام وحدها؟ _ سجدة يحيى.

أعتقد أن مفهوم الحب بريء من حب حبيبي هو يسقيني الودّ صباحًا فقط أمّا في المساء يجعلني أتقيأ قلبي حزنًا! _ سجدة يحيى.

هو فقط يريد أن يحظى بحياةٍ هادئة دون قسوةٍ من الأيام أو حتى من البشر أثَمن العيّش سالمًا كثيرًا لهذا الحد؟ _ سجدة يحيى.

أظنني حبيبة مُخادعة لأنني أحبّ حبيبي حينما أجلس معي فقط دون علمٍ منه وفي الوقت ذاته أشمئز لأنني امرأة استطاع رجلٌ مداهمة قلبها بهذا الشكل الأمر مرهق حقًا ألا تتمنى المرأة الحب لسبعة عشر عامًا ثم تشعر به فجأة دون سابق إنذار حينها تفقد القدرة على مسايرة يومها بلامبالاة -كما كانت تفعل- فيجب عليها التلائم على ما تشعر به من أحاسيسٍ جديدة ويبدو الأمر ظاهريًا كشيءٍ جوهري ولكن في نهاية الأمر سيمر عليها لحظة ستحب فيها حبيبها في الخفاء خشية من الحب ومنه! _ سجدة يحيى.

الْكَهْف عصمتكم مِنْ الْفِتَن فَلا تَجْعَلُوا الْجُمعَة تَذْهَب دُون قِرائتِها .🌾.""".

عندما كنت طفلةً صغيرة.. تمنيت دومًا أن أحظى بمنزلٍ هادئ بهِ حديقة واسعة مليئة بالفراشاتِ والأزهار أيضًا.. وألا أشعر بداخله بأنني ضائعة بمكانٍ لا يمكن إطلاق عليه لفظ "مأوى" كنت أبحث -دائمًا- عن مأوى حقيقي لنفسي، وإلى الآن لم أحظَ بهذه الأمنية.. بقيت مجرد فكرة عابرة برأس طفلةٍ طموحةٍ بعض الشيء.. كبرت وكبر بداخلي الشعور بعدم الإنتماء لأيّ مكان حتى منزلي. عندما كنت طفلةً صغيرة.. كان الخيال يطوق معظم لحظاتي.. تخيلت كيف سيدللني حبيبي؟ وذهبت بي رأسي لمكانٍ بعيد به رجلٍ يصفف شعر امرأة ويحثو بجانبهم اللين.. كنت أحدّث رأسي أنني لن أتغاضي أبدًا عن تلاشي صفة اللين من حبيبي، كنت أظنني يمكنني التغاضي عن عدم الحب أو حتى عدم الأذى فقط ليبقى بلا قسوة! الآن عندما أتذّكر هذا الحديث أبقى لمدةٍ طويلة مبتسمة بإنطفاء.. لأنني قد كبرت وتلاقيت مع حبيبي الواقعي الذي كان يمتلك بعضًا من اللين ولكنه يؤذيني وأظنه أحيانًا لا يحبني.. قد كبرت وتغاضيت عن صفة اللين وبقيت أرجو ألا أتعرض لهذا الأذى مجددًا. عندما كنت طفلةً صغيرة.. كان يدور بداخل رأسي أسئلة جمّة عن كيف يغفو المرء بدون عناق؟ أو حتى كيف يبتسم شخصٌ كان يبكي منذ لحظاتٍ ليست بقليلة؟ تساءلت عن أشياءٍ كثيرًا وتلقيت جوابها على هيئة فقدان! فقدت العناق الذي كنت أظنه شيءٌ لا يغفو الإنسان بدونه! لم أفقد فقط ابتسامتي التي يليها بكاء! عندما كنت طفلةً لم أكن أعلم أن حصولي على تلك الإجابات كان يتطلب كل هذه الخسارة الفادحة. عندما كنت طفلةً صغيرة.. رجوت دومًا أن أكبر سريعًا حتى أصبح امرأةً ناضجة لديها مأوى، حبيب، صديق، منزل، وأشياءٍ أخرى كثيرة.. ولكنني الآن عندما كبرت لم أحصل على أيّ شيءٍ من كل تلك الأشياء وحتى لم أبقَ طفلةً صغيرة كما كنت! _ سجدة يحيى.

يؤذيني غياب صديقي -المقرب- ذلك الذي كنا نسير معًا اليّوم أسير وحدي بالرغم من وجوده ولكن الإنطفاء أصبح المطوق الوحيد لعلاقتنا! _ سجدة يحيى.

أنا امرأةٌ تعيسةٌ للغاية.. لأنني بعدما مرّت أيام على معرفتي بحبيبي قرر إطفائي ولم يتأثر بذلك حينها .. فقط بعضٌ من الإعتذارات الواهية دون أن يعي أنني إلى الآن بقيت جسمًا معتمًا .. وبعدما قام بإطفائي أشعرني بالضياع وكان ذلك الجانب الأكثر سوءًا على الإطلاق، مرت أشهر لم أستطع بها إيجاد نفسي أبدًا، تلاشت ابتسامتي الحقيقية، بهت كل شيء تراه عيني حتى نفسي! أنا التي كنت أقبّلني كل ليلة وأدللني بتّ أبغضني بشدة! المؤسف حقًا أنني لأحب حبيبي جعلني أكره نفسي. أنا امرأةٌ تعيسةٌ للغاية.. لم أتلقَّ اللين من والدي أبدًا كنت كالصخرة في حديقة المنزل كل من في المنزل يحاولوا بشدة رميّها .. ينحتونها لتزيّن حديقتهم غير مدركين بنحت وجهي، ذراعي، قلبي! المعضلة الحقيقية أنني فقط ظللت أبحث عن نفسي بداخل منزلي .. كيف لي أن أشعر بالضياع بداخل المأوى الوحيد لطفلةٍ تعيسةٍ مثلي! أنا امراةٌ تعيسةٌ للغاية.. لأن الجميع يراني امرأة لا يأبه أحد بالطفلة الساكنة بداخلي التي لم تمرح ولم تتلقّ الدلال والحب بشكل كافٍ لذا كبرت وكبر داخلها الحزن .. تشيب الطفلة التي بداخلي والحزن يترعرع ويتزدهر بفعل حديثٍ عابرٍ أو حبيبٍ لا يتذكر حبيبته أو صديقٍ تخلّى أو حتى عائلةٍ لم تستطع أن تكون عائلة.. لست امرأة أنا طفلةٍ تحتاج لدمية فقط. أنا امرأةٌ تعيسةٌ للغاية.. يضيع مني كل شيءٍ أصبح بالحاجة إليه حتى صرت أتجرد منّي تمامًا ومن أحاسيسي.. حتى أصبحت عندما أمرُّ بجانب مرآة ما.. لا أعرفني لم أعد أعرف هويتي. _ سجدة يحيى.

حبيبي لا يصغي إليّ بقلبه يستخدم أذنيه فقط لذا لا يعرف كيف يتلائم مع أحاسيسي. _ سجدة يحيى.