Александра Алексеева

ОСТАТЬСЯ ИЛИ РАССТАТЬСЯ? Частый запрос в терапии: не могу общаться с друзьями. Разные интересы, взгляды, не совпадаем во вкусах…🤷🏻‍♂️ Но это мои школьные друзья, я с ними столько прошел…Юность какая веселая была у нас! Поэтому терплю….😔 Похожие истории приносят не только про друзей и подруг, они бывают и про ближайших родственников 🫂 Ребенок по каким-то причинам отказывается от контактов с родителями, родней, сестрами и братьями. Злятся и пугаются с той стороны: нас оставили, предали, бросили…😠 Да, оставили. Из песни слов не выкинешь. Кто-то нормально к этому, а до кого-то подобные вещи - трагедия 🧐 В сторис кто-то спросил, почему люди уходят в монастырь ⛪️ Я ответила, что из-за чувства принадлежности. И добавила, что ради переживания принадлежности, которое вообще-то является довольно важной опорой для любого человека, многие готовы жертвовать даже собственной свободой выбора. И посыпался шквал откликов об этом….📝📩 Но ведь бывает и так: ты меняешься, образ жизни твой меняется и тебе уже не прикольно сидеть гоп компанией с пивом на лавочке или мусолить с подружками одно и то же под лузганье семечек 🤔 Твои интересы они не разделают, а тебе тошно смотреть на них…и возникает эффект взаимного обесценивания. А есть ещё история, которую в коучинге называют «ведро с крабами» 🪣🦀 Знаете, почему крабов можно спокойно оставлять в незакрытом ведре❓ Потому что когда один пытается выбраться, другие цепляются за него и не дают. Такое происходит в токсичных семьях, в компаниях, которые сформировались из-за совместного употребления наркотиков, алкоголя, в сектах 🫠 Мне в моей юности довелось пару раз кардинально сменить круг друзей. Забавно, что в одном из случаев я даже не осознавала до конца, зачем рву все контакты, просто чувствовала, что нужно 🙄🤞🏻 Сейчас понимаю: не порви я тогда с этими, кстати, абсолютно нормальными, но не моими людьми, я не стала бы тем человеком, кем я являюсь сегодня. А иногда необходимо отойти, чтобы разглядеть другого и осознать, насколько он все-таки ценен и важен. Но об этом в следующий раз напишу 😉

БЕСЫ ОДОЛЕЛИ….. В сториз вы меня спрашивали о бесах, что это такое с точки зрения психологии. Давайте разбираться👇🏻 Вообще слово это пришло из славянской культуры, означало злого духа, вызывающего ужас 🙀 Бесы всегда ассоциировались с силами, которые неизменно причиняют ущерб и вредят нам, людям. А дальше ещё интереснее 🤔😉 Давайте вспомним самые частые русские выражения со словом бес: ➡️ 🔹Вселился бес 🔹Бес попутал 🔹Бес в ребро 🔹Бес подстрекает 🔹Беситься….. Все это про одурманивание головы, которое приводит к ошибкам, провалам и потерям. Вкратце эти представления можно свести к тому, что есть нечто внутри человека, чем он не управляет, а оно им управляет ещё как…..🧐 И здесь мы вспоминаем про отщепленные и вытесненные из зоны сознания часть психики, которые нам в дальнейшем могут создавать проблемы маленькие, большие и ОЧЕНЬ большие 🙄 Все то, о чем я часто рассказываю в своем блоге, а именно: ▪️Негативные сценарии ▪️Ограничивающие установки ▪️Самосаботаж И прочее… есть не что иное, как действие вот этих самых вытесненных, отвергнутых частей нас. Тут же публичность под названием «Внутренний критик», которая шепчет вам:🤫 ▫️У тебя ничего не получится ▫️Ты не сможешь ▫️Ты провалишься ▫️Лучше не высовывайся ▫️Да посмотри на себя, фу, как не стыдно…. и многое другое, вполне можно назвать бесом. Любые запреты на счастье, благополучие, воплощение желаемого, кстати, тоже оттуда👆🏻 Так и получается: Головой вроде хотите и стремитесь, а чем-то другим…. бежите в противоположную сторону🤔 В статусе «беса» отщепленная часть будет оставаться ровно до тех пор, пока вы ее не обнаружите, не проработаете и не интегрируете обратно в зону осознания 🧠 Поэтому, кстати, при хорошей, качественной психотерапевтической проработке в жизни человека начинают происходить чудеса: ☑️ Разрешается неразрешимое ☑️ Не могла забеременеть - раз, и случилось! ☑️ Долго не получалось и вдруг сложилось. Короче…. с бесами мы работаем очень плотно на Новогоднем марафоне. Кому надо… ну вы поняли 😉🙌🏻

РАЗБОР ИСТОРИИ Что я могу сказать по поводу этой истории❓ Во-первых, она очень сильно напоминает мне мою собственную… до какого-то момента 🧐 С отцом до своих 25 лет у меня были примерно такие же отношения. Неприятно об этом говорить, сейчас у нас кардинально другое общение, в частности, он очень мной гордится, но из песни слов не выкинешь….🤷🏼‍♀️ И кстати, первое, что я начала прорабатывать касательно темы денег - свои отношения с отцом 👨‍👧 И да, женщинам, у которых была похожая история, именно с папой, когда отец: 🔺Не общался напрямую 🔺Упрекал в содержании 🔺Обзывал 🔺Выгонял Очень рекомендую пройти мой курс «Хочу отношений»📲 Второй важный момент… наша героиня вообще-то умеет зарабатывать 🤔 Что неоднократно отражается в ее истории. Одна беда - она все время зарабатывает, чтобы отдавать. ▪️То папе (здравствуй, Папа!) ▪️То кредиты, ▪️то помощь маме, ▪️то для подруги, больше чем для себя. Вторая беда - неумение выстраивать границы. Это тоже история, связанная с семьей. Отсюда и возникает эти грабежи в разных формах, которые с ней хронически случаются. Третья беда - героиня ведь свои сильные стороны и достижения совсем не замечает 😉👌🏻 И вот это уже нарциссическая тема. Ровно как и стремление быть хорошей для других, завышенные цели без оглядки на реальность и наличие внутренних ресурсов (хотя бы!) 🤗 Слишком большие требования к себе которые оборачиваются самоедством и потерей сил, в конечном итоге. Я дарю героине 🎁 участие в курсе Деньги +, так как там будет много об этом, а также запись курса «Хочу отношений».

Выгоняла его, но такой мрак начинался, снесенные заборы, ворота, окна и т.д.🤯 В период замужества, работала на неплохой работе, получала нормально, доработала до управляющей магазина 👩🏼‍🏫 Но был момент когда знакомые мужа открыли бизнес, в который, как я сейчас понимаю соваться нельзя было….🫣 Через полгода все накрылось медным тазом и я осталась с многомиллионным кредитом, а деньги, которые поначалу ещё получала, вложила в ремонт бабушкиного домика, который потом вскрыли и расфигачили соседи, то есть все то, что я купила, разгромили 🛠 Себя не корила, только жалела, и потом поняла, какие ошибки совершила 🧏🏼‍♀️ Сама выплачивала этот кредит, помощи ни у кого не просила, также семье ещё помогала. Потом все возненавидела вместе со своей работой, закрыла за 4 года кредит и уволилась, как раз в тот момент уже дожало здоровье, потому что нельзя было находиться по 12 часов на ногах и ноги покрывались синими пятнами, не выдерживали сосуды 😢 Незадолго до этого начали жить с молодым человеком у него, в квартире с его мамой. Сбежала к нему так сказать 👣🏃🏼‍♀️ Пыталась начать свое дело, в принципе на вложенные усилия он и работал. Я боялась и боюсь предлагать товар, хотя он мне очень нравится и я знаю кому его надо предложить. Боюсь что откажут, что покажусь глупой, руки опускаются 😔 Только по знакомым и предлагаю, и то к этому пришла с большим трудом, а так пытаюсь продавать через объявления на сайте продаж 👩🏼‍💻 В принципе без денег я не сидела, хоть копеечка но своя была. Потом решили с подругой попробовать товар привозить в магазин в которым она работала. Я открыла на себя ИП, мы поровну скинулись небольшой суммой денег для начала, и вроде все было неплохо, но потом я начала понимать, что все делаю я, 💪🏻а человек в конце месяца получает ту же сумму что и я. Я выполняю весь цикл работ от поиска товара до растаможки, бухгалтера и т.д. а человек вообще ничего не делает 🙅🏼‍♀️ У кого-то пассивный доход а кто-то пашет. Я ей высказала что я уже не могу таскать тяжести и просить парня отпрашиваться постоянно с работы чтобы отвезти товар, нужно решить этот вопрос и заплатить наняв грузчика или что то ещё придумать, просить ее молодого человека тоже иногда возить 🚛 Мне сказали что эта работа ничего не стоит, а ее молодой человек не того уровня мужчина чтобы коробки возить. На том и разошлись. После этого я забросила ИП, думала что я зря погорячилась, но когда вспоминаю слова, понимаю что ещё раз сделала бы также 🤓 Потом купила курс деньги, начала проходить и застряла на 4 лекции 📖 Вообще никак не шло. Меня мотало как истеричку, не могла понять кто я и чем вообще хочу заниматься, талантов нет, способностей тоже 🚫 Кто-то танцует, рисует, поет, лечит, готовит, а кто-то ничего не умеет. Даже нет того что мне надолго может быть интересно. Рыдала целыми днями, 😭пока парень с работы не придет. От свекрови мы на тот момент съехали в дом моей бабушки. Потихоньку своими руками делали что могли по ремонту и сейчас что можем. То есть по курсу деньги - научиться обходиться без денег я научилась ☑️ Строили из мусора, ремонт делали сами, мебель из паллет, короче весь спектр удовольствия, но зато отдельно) в этот момент смогла благодаря помощи мамы показать тете товар, и она начала раз в месяц делать небольшой но оптовый заказ и я вернула ту сумму которую давало мне ИП 💰 Сумма небольшая но на это и жила и содержала свой мини приют и т.д, основные траты конечно на парне, но в общим свои деньги были 💶 Не закончила курс деньги, начался внутренний проект, думала после него станет понятнее что я могу. Может нащупаю 🧐 Но нет, не поняла, может не так ищу, не так понимаю или чуда жду. На работу выйти вообще не могу себя заставить 🤦🏼‍♀️ Прям внутри говорит, какая работа, ты из дома больше могла заработать, ну есть же мозги, включи их 🧠 А я ничего включить не могу. После внутреннего проекта закончила курс деньги, и ещё хлеще просела в финансах. Курс рубля повысился🔝, товар подорожал, тетя перестала заказывать, другие люди берут товар дешевле. То есть заказов нет ❌ Очень редко, раз в месяц 1 подарочный набор и все.

ИСТОРИЯ ДЛЯ РАЗБОРА Вы как-то спрашивали про влияние отца на личные успехи. Вот вам история про это😉👇🏻 Пишу вам после прохождения вебинара Деньги, потом курс Деньги и курс Внутренний проект. Не надеюсь что вы увидите мою историю, я понимаю как перегружен у вас директ, но вдруг мне повезет….🤞🏻 И заранее простите за оооочень длинный текст… Прошла оба курса, но ни к чему не приблизилась, после курса Деньги сильно просела в финансах 💵❌ После курса Внутренний проект добавилась ещё и депрессия (по тесту Бека) не понимаю куда копнуть, если вы каким-то чудом увидите мою историю и направите меня - это будет дар вселенной 😂 Моя история, то что помню из памятных событий, в которых наверное и нужно капаться но я не понимаю где: Детство было как у многих постсоветских семей, мама растила нас троих детей, я самая старшая (30л), и ещё два братишки (28, 27л), воспитывала и заботилась как могла пока отец кое-как пытался обеспечивать нас и беспробудно бухал 🥃🍾 Пьяные разгромы дома, скандалы, маты, ругань - это наше будничное. Вся зарплата уходила в ларек, где он весь месяц бухал, остатки забирала мама, когда пьяного, спящего, его обшаривала. Так и жили - маму и нас не бил (бегал с ножами, топорами, громил дом, бил посуду и т.д), но приятного было мало, голодали, боялись и нервничали 😰 По дому как мыши ходили, даже в подростковом возрасте, если он домой зашел, а мы кино смотрим на диване, твари поганые пока он на нас пашет, быстро все убегали с дивана и отдавали пульт, потому что царь домой пришел🤴🏻 В 10 лет, чуть не умерла, вовремя привезли в больницу 🚑, пролежала в реанимации, перенесла 5 операций на ноги, и теперь для меня заболеть это как умереть, боюсь даже простуды. Боюсь вообще всего, что может меня покалечить 👀- аттракционы, самолеты, газ, машины (выматываю парню все нервы пока мы доедем куда-либо), собака и т.д. до абсурда в общем 🤦🏼‍♀️ Потом пошла в колледж, отец платил, благо нашли недорогой. Но в какой-то момент потребовал вернуть все вложенное в колледж до копейки 😧 Я ошалела, потому что поступать туда не хотела, со скандалом заставили, 15 лет, выпендриваться не получилось. ….Вернула все до копейки, и в тот момент засело убеждение, что я за все должна, за все надо заплатить, ответить тем же😤 Особенно от мужчин. Никогда не умела принимать от них подарки, и не принимала даже в те несколько раз когда мне пытались их сделать. А больше никто и не делает 🤷🏼‍♀️ У нас с ним никогда отношений не было нормальных, только сейчас, в этом году, он первый раз за мои 30 лет посмотрел мне в глаза, и то случайно, и назвал 2 раза мое имя (видимо стареет) 🧓🏻 Такого вообще никогда не было, если мы в одной комнате и ему нужно мне что-то сказать, то мы ждём, пока в комнате будет третий, и он через него передаст 💁🏼‍♀️ А я и не навязывалась, я его терпеть не могла и раньше, и сейчас, поэтому особо не страдаю от наших отношений, точнее от их отсутствия. Но думаю, что это как-то повлияло на меня и мою жизнь 🤔 Для него Я всегда была шалавой, проституткой, тварью, мразью, конченной и т.д, меня эти слова особо не задевали, потому что я девственность то потеряла в 22 года, откуда столько ненависти непонятно 😡 Постоянно гнал из дома. Даже сейчас, не живя с родителями, а просто приходя в гости, если нарвусь на него пьяного, меня снова могут облить грязью и выгнать. Когде трезвый молчит в тряпочку, и просто не контактирует 🙅🏻‍♂️ С мужчинами не особо складывается до сих пор, хоть и живу с парнем, но 4 года живем и свадьбой не пахнет, детей тоже не хочу, вообще инстинкт не работает 🥴 Постоянно нахожу маминых сыночков. Видимо их я не боюсь, и могу не ждать от них подвоха, предсказуемые до безобразия. Плюс управляемые ☑️ В 22 убежала замуж, не сложилось, вернулась обратно, самой как-то не удавалось съехать жить отдельно, мать было жалко, хотя теперь понимаю что она могла уйти и оградить нас от этого звиздеца 🫤🫢 Был период он ушел с работы и ушел в запой, я полгода будучи подростком кормила всю семью. Потом период когда мама работая на двух работах кормила два года всю семью.

РАЗБОР ИСТОРИИ Героиня этой истории очень много уже осознает и понимает про себя. Но тем не менее, ее страхи и переживания от этого никуда не деваются. На примере этой истории, я хочу объяснить: 👉🏻 ✔️ Почему так происходит: знаю и понимаю о себе многое, но вот избавиться от этого не могу 🤷🏼‍♀️ ✔️ Что такое «нарциссический радикал»🧐 Итак, начнём со второго: Обратили ли вы внимание, как начинает героиня свой рассказ и как заканчивает❓ «….не грузила вас своими отзывами, но….» 🥺 «И простите, пожалуйста, за кучу текста» 🙏🏻 То есть, героиня пишет мне отзыв и вообще-то, по правде говоря, мне ее отзыв нужен больше, чем ей. И поэтому я всегда испытываю огромную благодарность к людям, которые это делают 🤗 А ещё героиня пишет интереснейший, развернутый текст… но извиняется за него. И ещё она рассказывает о том, что каждый раз, когда она рискует вылезти и проявиться, начинает испытывать тревогу и депрессию 😩 Ровно как и в тех случаях, когда в ее руках оказываются деньги, потому что их нельзя растратить на ерунду, а нужно накопить на что-то «действительное важное» 👌🏻 Правда родители ей забыли рассказать, что такое для них «ерунда», а что «действительно важное». А делать это нужно при каждой трате 🤔 Вдруг то, что нашей героине покажется важным, для них будет «полной ерундой?!» 😁🤦🏼‍♀️ Что объединяет все эти примеры❓ В каждом из них сквозит страх оказаться или показаться не такой как надо, неудобной, недостойной, надоедливый, неуместной…😔 📍Но неуместной для кого❓ 📍Кто эти судьи❓ 📍И какое есть у них право судить❓ 📍И даже если кто-то реальный осудит, то что❓ Так вот, все судьи находятся у нас в голове и составляют костяк этого самого «НАРЦИССИЧЕСКОГО РАДИКАЛА» 💁🏼‍♀️ А главное, корневое убеждение, которое запускает весь процесс страхов, паники, неспособности проявляться и действовать, звучит так: Если я буду не такой, как нужно другим, они меня отвергнут…🫣 И чтобы не переживать снова этот детский ужас отвержения и одиночества, человек будет постоянно сам себя контролировать, ограничивать, останавливать ⛔️ Но это лишь часть беды. Самая главная беда в том, что каждый раз, когда ему кажется, что он чему-то не соответствует, он будет на себя нападать и себя же изводить 🥴 Так с ним обращались те, кто отвергал какие-то его проявления в детстве…. и благодаря им он научился делать ровно то же самое собой 👏🏻 И здесь мы плавно переходим к ответу на первый вопрос: «Почему так происходит: знаю и понимаю о себе много, но вот избавиться от этого не могу❓» Причина именно в когда-то сформированной привычке определенным образом реагировать на себя и обращаться с собой. Привычка эта формируется через копирование поведения близких людей по отношению к ребенку 🙄 Проблема в том, что мы учимся от своих родителей не только держать ложку, завязывать шнурки и говорить на том языке, который используют они, но и: ✅ Эмоциональной реакции на самих себя. ✅ Поддержке себя ✅ Оценке себя И если ваши родители в разных формах эмоционально «били» вас в ответ на ваше несоответствие их представлениям о прекрасном, вы будете делать с собой то же самое. Если они, когда вы ранили коленку, вместо того, чтобы пожалеть вас, на вас кричали, вы впоследствии, попадая в тяжелые ситуации, будете поступать с собой точно также. Если они постоянно сравнивали вас с кем-то, вы будете страдать внутри себя тем же недугом…🥸 Кстати, неважно, хвалили они вас или ругали 😉 Привычка бояться негативной оценки сформируется все равно. Я это называю «Впрыскивать яд в себя». А потом тратить оочень много сил, времени, ресурсов,чтобы от своего же яда исцелиться…тех сил и того времени, которые могли бы пойти на реализацию ваших проектов, на развитие вашего потенциала 📈 Как от этого избавляться, спросите вы❓ Длительная и качественная психотерапия. Мои курсы 😄🤷🏼‍♀️ В частности, курс «Деньги+», где мы прокачиваем свою способность зарабатывать, добиваться, достигать… но для этого нам придется встретиться со своей раненой частью. Обогреть и вылечить ее ❤️

ИСТОРИЯ ДЛЯ РАЗБОРА Здравствуйте! Не «грузила» бы вас своими отзывами, но очень впечатлила история героини, создающей себе трудности на ровном месте, плюс засела в голове ваша фраза из недавних сторис, что человек имеет столько, сколько может выдерживать его психика 🧠👀 Когда, после серии ваших курсов поняла, что хочу жить намного лучше 🔝, а не просто добывать необходимое для жизни - стали появляться очень неплохие заработки, да ещё и в любимом деле! 💜 Но всякий раз, получая сумму большую, чем мне было привычно, я настолько пугалась денег 💵: я же не смогу ими правильно, максимально целесообразно и мудро распорядиться?! Что мне с ними делать?!!! 😱 Не тратить же в самом деле?!что оказывалось ближайших 1-2 месяца без заработка вообще по совершенно, казалось бы, внешним причинам))) 🤓 В детстве карманных денег мне не давали, а если и дарили на праздник немного денег, всегда строго приговаривали, что я не должна их растратить «на ерунду», потрачу и больше не будет, лучше накопить на что-то действительно важное 🧐 Я и не тратила. Даже жвачки в детстве не жевала, а в коробочку складывала, как сокровища: истрачу - и не будет больше))) 🙅🏼‍♀️ Курс Деньги не принёс мне быстрых финансовых успехов, но много думала, переосмысливала… и после событий 24.02 поняла, что во многом благодаря курсу, смотрю в сторону «а чем в данной ситуации я могу улучшить свою жизнь», а не «нам всем конец!!!», как говорило большинство вокруг 😉 В марте выехала с Украины в Польшу, приютили чужие люди, ставшие мне второй семьей 👨‍👩‍👧 Я начала жить среди красивейшей природы, пошли активные заказы на живопись, поняла, что вдали от удушающей заботы матери у меня впервые за мои 36 лет возникло чувство, что я имею право на мою собственную жизнь и возможность начать ее выстраивать так, как я хочу…🤩 Это было очень ново и непривычно. Но также появилась тревога и чувство вины: дома война, а у меня тут жизнь налаживается🙄 В ходе курса психология бизнеса купила б/у планшет, стала активно изучать диджитал иллюстрацию, зарегистрировалась на международной фриланс-платформе UpWork 👩🏼‍💻, договорилась о выставке моих работ в местном Доме культуры… и настолько всего этого испугалась, что провалилась в дичайшую тревогу и депрессию. Думаю, меня добила выставка 🖼, первая в моей жизни, где я дерзнула так непозволительно «вылезти» и проявиться… В итоге - заказы резко прекратились, мой рабочий ноутбук сломался, постоянной работы нет, перебиваюсь уборкой домов 🧹🧺 и работой в саду, 🌳иллюстрацию забросила, на UpWork так и не рискнула никому предложить свои услуги 🫣 И самое страшное, что в этом всем меньше тревоги - оно даже привычней как-то. Как вы писали: мозг выбирает не лучшее - он выбирает привычное 👌🏻 Иногда думаю, а куда меня кроме уборщицы возьмут?! А потом думаю, а действительно ли художник с хорошим английским и уже сносным польским совсем уж без шансов на работу? 🤔 P.S. Добыла антидепрессанты и понемногу опять сгребаю себя в кучу, главное - примерно понимаю, как это работает и куда двигаться 👣 (открою ещё раз Сепарацию и покопаюсь в убеждениях) И просто спасибо Вам, что очень качественно делаете свои курсы 💐💐💐 Да, на меня свалился «успешный успех» и мне довольно фигово сейчас, но вместе с тем я понимаю, что в данной ситуации много внешних возможностей для роста, а препятствия - они все внутри, это из детства и это изменяемо 🤗

РАЗБОР ИСТОРИИ Как я писала в предисловии к этой истории, для меня она про частичный успех 🧐 Героине уже многое удалось: Она смогла выучиться, получить профессию, достичь определенных успехов в своем деле и даже переехать в другую страну ✈️ Все эти события являются подтверждением ее способности идти вперёд и достигать своих целей, преодолевая трудности… если бы не пара моментов…👇🏻 Во-первых, история про позор с братом 🫢 Очень часто после похожих историй люди начинают бояться публичности в принципе, потому что ассоциируют ее исключительно с опасностью и стыдом, бессознательно ожидая нападения и осуждения 😳 Поэтому, если вы боитесь публичности, рекомендую исследовать и прорабатывать свои травмы, связанные со стыдом проявления. Я подозреваю, что тяжелое состояние героини после успеха ее видео связанно именно с травмой позора после истории, случившейся с братом 🤓 А теперь переходим ко второй части: 👉🏻 Неуспех при успехе. На самом деле, это довольно частый сценарий у людей, жизнь у которых была сопряжена с многочисленными трудностями и их преодолением 💪🏻 Они настолько хорошо умеют это делать, что постепенно…отучаются жить без них. Если вы внимательно прочли историю, то могли заметить, что после каждого успешного шага в жизни героини возникали какие-то новые трудности 🤔 Об этом пишет и сама героиня: 📝 «…Я понимаю, что сама не даю себе зарабатывать, только не могу понять как я это делаю, заметила, что в трудностях мне живется легче и привычнее,чем в достатке и спокойствии и я начинаю «создавать» себе трудности….» Почему так происходит❓ Кто-то из нейрофизиологов однажды сказал: На самом деле, наш мозг не стремится к лучшему. Наш мозг стремится к ПРИВЫЧНОМУ. Но к сожалению, очень часто привычной для нас становится именно нужда, лишения, недостаток денег, постоянные проблемы….🥺 И тогда, в моменты, когда на небосклоне человека, привыкшего к непростой жизни проблескивает благополучие, он начинает испытывать тревогу, страх и бессознательно искать себе новые трудности 😨 Выражается это в очень простом алгоритме: Вместо того, чтобы замечать, видеть, пользоваться наилегчайшие способы и пути решения проблем,человек идет по путям сложным. Потому что для него так проще 😄🤔🤷🏼‍♀️ Потому что для нас ВСЕГДА проще то, что привычнее. Это значит, что важной задачей героини истории является наращивание привычки к благополучной жизни. Каким образом это сделать❓ Через приучение себя к разнообразным мелким радостям жизни. Ровно в том объеме, в каком вы можете их выдерживать😉👌🏻 Речь идет не только о приобретениях, но и о качественном отдыхе, контакте с природой, хорошем хобби, новых друзьях. Словом, обо всем том, что будет героиню радовать и поддерживать💁🏼‍♀️ А ещё очень полезно спрашивать себя каждый раз при решении любых проблем: Как я могу это решить наилегчайшим для себя образом❓ Кто или что может мне в этом помочь❓

ИСТОРИЯ ДЛЯ РАЗБОРА Александра здравствуйте!Благодарю вас за вашу работу! 🤗 Я с вами уже 2 года и прошла почти все ваши курсы и некоторые вебинары. Последний «Код бедности код богатства» это конечно мощно. Благодаря вашим курсам многое проработала и даже начала свой видеоблог в ютубе, хотя когда на курсе «психология бизнеса» писала его в свой проект не верила, что смогу 🫣 В 2022 году, мы с семьей переехали в Канаду. Но вот денег не прибавляется, я очень надеюсь на новый курс «Деньги +», что смогу докопаться, его я выиграла на марафоне по силе воли. Однако хочу написать вам свою историю, вдруг она вас заинтересует и вы мне покажете направление куда мне работать 👉🏻 Детство мое было не счастливым и очень бедным, мама разошлась с отцом алкоголиком когда мне было года три. Потом они как то опять стали жить вместе (мне было лет 6), у меня появился брат, это был сын отца от другой женщины. Он был младше меня на 4 года 👨‍👩‍👧‍👦 Это было не долго, отец опять начал пить и мама ушла от него, но решила моего брата забрать и оформила опеку. Так мы стали жить втроем, в однокомнатной квартире. Жили бедно, мама на всем экономила, как я сейчас понимаю, что я даже не наедалась в детстве 🍲❌ Когда брат был во втором классе, он украл зарплату у учителя. Это был позор. Мне было очень стыдно, мы учились в разных школах,но во дворе все знали, что мой брат вор. Все силы мамы уходили на брата, он очень плохо учился и я помню, что все вечера мама учила с ним уроки. У меня в школе все было хорошо и на меня времени и сил не оставалось 🤷🏼‍♀️ Я училась сама, и благодаря вашему вебинару «код бедности» поняла, почему легко учусь, если мне это нужно (мне 44). Брат воровал все время 🤦🏼‍♀️ У меня была коллекция календариков, я их покупала на какие-то копейки которые давала мама и он ее украл и раздал своим друзьям (мне было лет 12)… Мама когда приходила с работы, перекладывала кошелек в карман халата и если вдруг она забывала это сделать, то денег в кошельке не было 🫢 Дома было неуютно, некрасиво, не очень чисто. На летних каникулах перед 11м классом мне подвернулась возможность торговать на рынке продуктами. Я приоделась, покупала домой продукты, давала маме деньги и весь 11 класс по выходным я работала 👩🏻‍🌾 Мама меня хвалила и радовалась. После школы я забеременела, вышла замуж и родила дочку. Сейчас я думаю, что это был способ сбежать из дома. Через два года мы развелись, муж меня бил, это я стерпеть не могла, хотя было очень страшно 🥺 Мама так больше и не вышла замуж, а как мама я не хотела. В 22 я вышла второй раз замуж, родила сына, поступила в институт, сделала карьеру, от продавца до главного бухгалтера в крупной фирме 👩🏼‍💻 Мы купили квартиру, сделали ремонт, брали кредиты, но отдавали быстро. Но все как то впритык. Все, что я хотела, получалось, но жили и продолжаем жить от зарплаты до зарплаты. Когда я работала главным бухгалтером, то моя зарплата была ниже чем у коллег в других филиалах 🤔 Хотя бухгалтер я хороший, даже проверки налоговой проходила без штрафов, а другие говорили, что это невозможно. Потом наступил 2014 год, мы из Луганска, и я и муж остались без работы 😢 Пришлось начинать заново, я пробовала работать в налоговой и были хорошие перспективы, но поняла, что гос структура не для меня. Муж выучился на дальнобойщика, работал в Европе. Наши доходы были выше, чем у многих знакомых ⬆️, но у нас это опять было впритык, с 2014 года мы даже ни разу не ездили отдыхать. Сейчас мы переехали в Канаду, но наших сбережений даже не хватило, чтобы купить машину. Я начала вести свой блог и одно видео набрало больше 50т просмотров 😳, но вместо радости я испугалась и три дня ходила без настроения. Я понимаю, что сама не даю себе зарабатывать, только не могу понять как я это делаю, заметила, что в трудностях мне живется легче и привычнее, чем в достатке и спокойствии и я начинаю «создавать» себе трудности, как выйти из этого круга? 🙏🏻

РАЗБОР ИСТОРИИ Чтобы понять суть этой истории, нужно внимательно прочесть рассказ героини 📝о том, как она жила в детстве и сравнить его с рассказом о ее нынешней жизни:👇🏻 Вроде бы одевали дорого, но все было как с чужого плеча Хотелось одного, но родители выбирали то, что считали нужным. Карманных денег не было 🙅🏼‍♀️ Это было в детстве. А во взрослом возрасте героиня из раза в раз выбирает работу, где ей платят мизерную зарплату, которой едва хватает на всю жизнь 🧐 По сути, героиня продолжает воспроизводить модель жизни, при которой вроде бы дают, но в реальности существенно ограничивают. Ту модель, которая была задана родителями в детстве. Она же стала ее жизненным сценарием 🥸 Даже мужа выбрала она такого, который имея, не делится. Сценарий, который воспроизводит героиня, как «Тебе своего не положено. Будь при тех, кто имеет деньги и довольствуйся тем, что дадут. Или НЕ ДАДУТ»🤷🏼‍♀️ Забавно, что даже в самопозиционировании героиня воспроизводит ту же модель поведения, которая выработалась у нее в детстве: Родители одевали вроде бы «дорого», но героиня чувствовала себя бедной и несчастной во всем этом. Во взрослом возрасте, живя на очень скромные деньги, героиня позиционирует себя как человека, «у которого все не так плохо в финансовом плане» 💰💵 Противоречивые послания мамы «не высовывайся!» и папы «проявляйся» героиня также реализовала в своей жизни довольно интересным способом, выбирая низкооплачиваемую работу и проявляясь уже с подростками 🤔 Исходя из изложенного, можно сделать вывод, что процесс сепарации героиня этой истории не завершила. Главное и самое тяжелое, что влияет на героиню сегодня - это стремление быть хорошей 🤗 📌Бессознательно она до сих пор пытается быть хорошей и для своих родителей - следуя их посланиям. 📌И для своих работодателей - много грамот и благодарностей. 📌И для своих друзей - старания казаться «своей». 📌И для своего мужа - соглашаясь на тот тип отношений, который удобен ему. Да, героиня права. Ей действительно подойдёт курс «Деньги+» и я дарю ей его! 🎁 Но кроме этого, я хочу сделать ещё один подарок: последнюю версию курса «Сепарация» в записи. Рекомендую проходить этот курс сразу после завершения курса «Деньги+» 💌

Для них я стараюсь позиционировать себя как человека, у которого все неплохо в денежном плане. И если честно, финансовые вопросы мы не обсуждаем. А если и заходит тема, больше молчу и слушаю 🫢 Знаете, такое чувство… когда я прочитала описание курса Деньги +💵, особенно ту часть, про нарциссическую, во мне как будто голос отозвался 🗣 «О, это точно про тебя». Я даже планировала купить, но купить на кредитную карту. Однако, как многие пишут про процессы… так и у меня вышло - не срасталась платежная дата 📆 Мне хочется научиться реализовывать свои идеи, получать за это не только теплые отзывы, но и деньги. Реальные деньги. Чувствовать их в кошельке, видеть 💶 Мыслить более по крупному. Разрешать себе деньги. Потому что я вижу места, где их можно взять, заработать. У меня есть идеи, я хочу их воплотить 🤓 Да, я знаю есть страх - «не угодить», и это тоже из родительского послания. Но я работаю над этим, беру по возможности вебинары, читаю вас. Меня это продвигает. Но все равно, чувствую, не хватает какой-то глубины. И не могу понять ПОЧЕМУ НЕ МОГУ выйти из этого. Спасибо 🙏🏻

ИСТОРИЯ ДЛЯ РАЗБОРА Здравствуйте, Саша! Мое отношение с деньгами можно назвать «бег за копейками» 🪙🏃🏼‍♀️ Мне 40. Я из полной семьи, мама бухгалтером всю жизнь работала рядовым, отец инженер в свое время дослужился до главного инженера завода 👷🏻‍♂️ В родительской семье кошелек был общий, зарплаты складывались родителями в шкатулку. Жили мы как обычная рядовая семья без излишеств по тем временам, но и на необходимый набор жизни хватало. 90-е были непростые 😔 Родители ушли в найм в коммерцию. Отец торговал сапогами на рынке. Но скажу, что стали жить немного лучше в этот период. Появилась машина 🚗 Родительский сценарий, который мне передался от родителей, был разным. Мать все время транслировала «не высовывайся, зачем тебе это надо» 🫣 Отец всегда говорил «заявляй о себе старайся и тебя заметят, продвинут» 🙌🏻 Карманных денег у меня с сестрой не было. Родители как-то вообще темы денег и не касались в плане воспитания 🙄 Мне все время хотелось и ту юбочку, и кофточку, но одевали и покупали всегда родители на свой вкус и цену. Помню как в 14 лет мне купили норковую шапку которая подходит для теток за 50+. Плакала и носила 😭 Вот вроде бы и одевали «дорого» как в те времена: норка мутон в почете, а все было как с чужого плеча. Мать всегда говорила, что деньги не самое важное в жизни, важно здоровье, а отец работал много и в 46 лет у него случился инсульт с последующей нетрудоспособностью🧑🏻‍🦽 Теперь понимаю, что всю жизнь, то прячусь то высовываюсь. Я педагог-психолог, работаю с подростками…👩🏼‍🏫 Очень люблю свою деятельность, отдаюсь с душой. У меня много очень творческих идей, я их реализую, воплощаю в жизнь. В коллективе меня ценят, обращаются за помощью, начальство хвалит, ставит в пример 💁🏼‍♀️ Обещают премии. Иногда выписывают, но не за заслуги, а как всем в коллективе, к 8 марта, например. В свои 40 лет живу на прожиточный минимум имея кучу благодарностей и дипломов 📜📙 До сих пор не могу понять и осознать, что не так: почему меня преследует всю жизнь в заработке одна и та же сумма денег. Я и пробовала уходила работать в другие места, во вполне платежеспособные организации 🏦 И вроде бы приходя на зарплату выше, спустя время понимала, что работаю по факту опять за МРОТ 🤦🏼‍♀️ Ходила на диалоги с начальством, получалось договориться - поднимали, но незначительно, а работа прибавлялась, при этом функции, которые я делала, на самом деле никому и нужны то не были в организации 🤷🏼‍♀️ Такой мартышкин труд получался. Сейчас работаю в медицинской организации, зп немногим больше 20т.р (считаю это уже прогрессом)📈 Пишу это, а внутри кто-то усмехается. Постоянно живу в долг на кредитную карту 💳Закрываю свои потребности именно ей. Но больше кредитов никогда не брала - страшно становится, что, если не смогу выплатить 🥺 Четко чувствую грань чужих денег, поэтому не перебираю с кредитной карты. Знаю, что отдавать свое придется. Я замужем 💍 Детей у нас нет. Деньги у нас с мужем разные. У него неплохо получается копить деньги 💰 У меня же никогда не получается откладывать. При этом я как-то умудряюсь покупать неплохие вещи для гардероба. Бывает краду у него 🤫 Тырю :) Не прошу. Пробовала просить, но он очень подробно расспрашивает зачем, да почему. Ощущение, как будто отчитываюсь перед ним, как маленькая. Перестала просить ❌ Муж на самом деле активный и предприимчивый. Как-то предлагал попробовать продавать цветы, розовые каллы, на 8 марта 🌷 Помню, внутри все сьежилось, как представила, что вдруг меня кто-то увидит из знакомых. Стыдно стало 😳 Хотя хотелось попробовать, но не пошла. А он пошел и за 2 часа все продал. Испытывала тогда злость на себя за малодушие 😤 И зависть. Понимаю, что если посмотреть на меня со стороны, я не создаю впечатление остро нуждающейся 🧐 Но реально положение дел - в моем кошельке сейчас 1200 руб, 400 на карте, долг по кредитке и до зарплаты 10 дней 🙁 Вокруг меня есть друзья и подруги, которые зарабатывают и находятся на хороших должностях, но общаясь с ними, чувствую себя как репей в саду роз.

РАЗБОР ИСТОРИИ Первое, о чем мне хочется сказать - обратить ваше внимание на то, что в жизни героини были периоды, когда она работала и зарабатывала 💵💰 Но каждый раз делала она это не для себя, а для других. ✔️Сначала в 16 лет, чтобы помочь маме. ✔️Затем для того, чтобы вытащить дочь. ✔️После для того, чтобы обеспечить семью, так как муж не работал. Это очень частый паттерн созависимого поведения. Созависимый человек с легкостью спасает других, но с очень большим трудом спасает себя 🚑 Второй важный момент: Повторяющийся сценарий, на который, возможно, вы не обратили внимания. Но я это сделаю 😉👉🏻 1️⃣….часто лежала в больницах, сейчас понимаю, что это был единственный вариант привлечь внимание мамы…. 2️⃣ Проблемы с алкоголем. 3️⃣ Ухожу в изоляцию и в такие моменты пропадают или заболевают клиенты, деятельность останавливается. Ребенок заболевает, когда ему не хватает сил, поддержки 💁🏼‍♀️ И да, изначально он ждёт поддержку от мамы… Но если он не получает тепло, заботу, внимание в те моменты, когда остро в них нуждается, он также не учится и заботиться о себе….. Ведь первым навыкам заботы о себе мы учимся через ту заботу, которую дают нам взрослые 🫂 Именно по этой причине, если нам отказывали в самом необходимом, во взрослом возрасте мы зачастую будем поступать с собой также, либо испытывать острое чувство вины каждый раз, когда делаем что-то для себя, не для других 🙄 Так вот, если вернуться к этому сценарию, сначала законным способом восстановления у ребенка становится: 🔺болезнь 🔺затем алкоголь 🔺а затем уход от реальности «….ушел в себя, вернусь не скоро» 👋🏻 Все эти способы человеку нужны хотя бы для минимального восстановления, но к сожалению, они прерывают нормальный контакт с реальностью, мешают процессу работы и заработков 🤑 И третье, самое важное и болезненное: Мама тратила очень много сил, для того,чтобы получить любовь отца. Но отец любил не ее, он любил свою зависимость ❤️‍🩹 Главная героиня тратила очень много сил, для того, чтобы получить любовь матери. Но мать все силы и любовь отдавала отцу…. Все это похоже на черную воронку, когда человек только тратит себя, не получая ничего взамен 🙅🏼‍♀️ И это также похоже на бесконечную выплату кредита: «Я все отдаю, но проценты только растут….» 😱 Здесь у меня возникает вопрос про отношения главной героини с матерью сейчас, но к сожалению, она об этом ничего не пишет. Но у меня есть предположение, что кредит, который она никак не может выплатить, является символическим выражением отношений между ней и мамой 🤔 А ведь есть ещё и послание мамы: вы должны были спасти отца… Для меня это история про неразрешенный внутренний долг, который проявляется в долге внешнем. Если говорить о психологической работе, алгоритм все тот же. Героине необходимо: ✅ Разрешить свои внутренние конфликты ✅ Снять негативные установки относительно себя. ✅ Научиться адекватной самоподдержке. ✅ И закрыть этот самый внутренний долг перед другими, но прежде всего, перед собой.

ИСТОРИЯ ДЛЯ РАЗБОРА Александра, добрый день! Хочу к вам на курс деньги, но осознаю, что не хочу покупать курс в кредит 💳 Я прошла несколько ваших курсов, финансовых результатов нет, но есть результаты внутренние, стало уходить напряжение. Я много лет в кредитах и долгах. Раньше работала и хорошо зарабатывала. Но была в созависимых отношениях и обеспечила семью, муж не работал 💰💵 У меня были проблемы с алкоголем, и в какой-то момент испугавшись, что дети повторят мой путь, я пошла в терапию. 11 лет с психотерапевтом, вроде становилось чуть легче, но в какой-то момент ситуация ухудшилась 🤦🏼‍♀️ Я уже много лет отдаю кредит за прошлый бизнес и никак не могу закрыть. В какой-то момент я попала в группу Взрослых детей алкоголиков 🍷и поняла, что все чаще и чаще ухожу в изоляцию и в такие моменты пропадают или заболевают клиенты, деятельность останавливается ⛔️ У меня птср, и сейчас прохожу программу 12 шагов, и оказалось что это именно то, что мне было необходимо. Мне было сложно принять,что я дочь алкоголика 🥺 Мама была созависимая, всю жизнь спасала отца, обвиняя нас с сестрой, что мы виноваты в его смерти, не помогли ей его спасти 🤷🏼‍♀️ Я все детство чувствовала себя отверженной, одинокой, часто лежала в больницах, сейчас понимаю, что это единственный вариант был привлечь внимание мамы. Отца убили ,когда мне было 16 😢 Я работала на лотках, продавала творог, цветы, мне хотелось помочь маме. Но она все это время смотрела сквозь меня 👀 После школы я устроилась в салон и достаточно хорошо зарабатывала, была хорошим мастером. В 18 встретила парня, через 9 месяцев его убили. После похорон на 40 день узнала, что беременна 🤰🏻 Аборт не смогла сделать, боялась сойти с ума. Дочь родилась с проблемами, я много работала оплачивая специалистов. Мама упрекала в том, что я плохая мать, не провожу время с дочерью 🤨 А у меня просто не было сил. Стояла задача заработать, чтобы обеспечить. Внутри все время было чувство вины перед мамой, что она сидит с ребенком, чувство долга перед ребенком. Мне хотелось порадовать маму, все время покупала ей что-то приятное, а в ответ получала «Транжира», как пощечина 😳😕 Внутри живу с постоянным чувством «страха наказания». Я больше реагирую на события, чем действую. Сейчас я продолжаю разбираться с темой денег, чувства вины и долга, но ощущение что хожу по кругу 🔄 Долг у меня миллион рублей, плачу проценты, тело долго уменьшается медленно. Мне хочется к вам на курс, потому что вы очень подробно объясняете причинно следственные связи 🤓 И конечно же мне бы хотелось гарантий, что если я пройду очередной ваш курс я смогу наконец-то закрыть кредит, который тянется за мной почти 10 лет. Но я так же понимаю, что нет никаких гарантий 🙅🏼‍♀️ Я продолжаю искать выход из ситуации, которая меня мучает много лет. И возможно, вы не прочитаете мой длинный монолог. Но если вдруг прочтете. Может быть сможете дать направление, что я ещё могу сделать, чтобы закрыть долг 🆘

РАЗБОР ИСТОРИИ Предлагаю разобрать тему заработков 💵 Честно говоря, когда я читала вторую часть истории, подумала о том, насколько точно описанное героиней ложится на информацию, которую я давала в вебинаре «Код бедности - код богатства» 🧐 Давайте разберем пошагово👣 У героини была обеспеченная семья, в которой напрочь отсутствовала культура коммуникаций и где ребенка по настоящему никто не развивал🗣❌ Все свое детство она чувствовала отвержение и сталкивалась с унижением и обидами. Это сформировало определенное отношение к себе, которое описывает сама героиня: «чувствую, что я ошибка, что я омерзительна» 🥴 Теперь о повторяющихся сценариях:👇🏻 1️⃣ Привычка «покупать хорошее отношении» - вечный подкуп подруг. 2️⃣ Нельзя иметь для себя, можно для других. Почему так❓ Все, что покупали мама и бабушка героине, они покупали не из ее потребности, а из своих собственных. И она относилась к этим вещам соответственно - использовала для того, чтобы стать чуть более своей среди них. 3️⃣ Хронический токсичный стыд Из-за него героиня боится проявляться, не угодить, оказаться плохой для других. С другой стороны, несмотря на очень тяжелую жизнь, временами героине удавалось выстраивать относительное благополучие. Предположу, что это удавалось ей тогда, когда она должна была заботиться о других 💁🏼‍♀️ Обратите внимание: Найти деньги для того, чтобы повеселить подружек, 🤡героиня находила, причем это были сомнительные способы - сэкономить на собственной еде, украсть кошелек у учительницы, продавать вещи из собственного дома. Но при этом героиня испытывает огромные трудности с тем, чтобы проявляться, быть видимой. Это довольно распространенный нарциссический конфликт, берущий свои корни из пережитой нарциссической травмы 🥺 Со стороны он может выглядеть, как странное поведение: Человек боится отвержения, осуждения, но упорно выбирает те сферы, где риск отвержения повышен: 🤷🏼‍♀️продажа банковских продуктов, косметики, рекрутинг, колл центр. И вот смотрите, что мы имеем: На одной чаше весов ⚖️ женщина, которая многое пережила и у которой многое, несмотря на это получалось. То есть, у человека есть и таланты, и навыки, и какие-то умения. И судя по всему, учиться наша героиня умеет. На другой чаше весов ⚖️ огромные внутренние сомнения в себе, токсический стыд и повторяющиеся негативные сценарии: Постоянное стремление быть хорошей для других в ущерб себе. Для себя иметь нельзя, можно только для других. Проявляться страшно, но очень хочется 🙄 И вот человек оказывается в капкане. В капкане из собственных травм, боли, негативных сценариев и установок. И все его силы уходят на то, чтобы выживать находясь в нем 😩 Капкан не пускает к изменениям и не допускает никаких улучшений: ни финансовых, ни жизненных. Потому что каждый, кто попадает в этот капкан, не замечает те возможности, которые есть вокруг него, не верит в себя, да и энергии у него нет….🙅🏼‍♀️ Что можно сделать с этим❓ ✅ Проработать свою нарциссическую часть, мешающую проявляться, действовать, конкурировать и зарабатывать. ✅ Обнаружить, исследовать и изменить те свои сценарии, которые мешают расти, зарабатывать, иметь. ✅ Проработать свой токсичный стыд, не дающий адекватно проявляться в социуме. ✅ Разрешить внутренние конфликты. Снять негативные установки относительно себя. Научиться адекватной самоподдержке, помогающей двигаться к своим целям.

Потом был колл центр на дому, все было хорошо, но я потеряла голос, а с ним и работу 📞 Потом я и одна знакомая пошли вместе в одну млм фирму по косметике, я не могла даже нормально предложить каталог, поскольку это стыдно, эта ерунда никому не нужна, зато все знакомые ходили ко мне, чтоб я брала им за цену по скидке, то есть совсем ничего не зарабатывая (своим по своей цене) и я тупо тратила время подбирая им выгодные акции 🤦🏼‍♀️ В итоге, та знакомая сейчас ИП с личным офисом и высоким доходом, люди, которым мне было неловко предлагать зарегистрироваться подо мной (как можно на своих зарабатывать), подписаны под ней, а я все бросила 🫠 Дальше была реклама по ящикам за копейки и жуткое сопротивление идти работать. Потом был рекрутинг рабочих на вахту получилось со скрипом зарекрутировать одного таджика и всё. Теперь устроилась в фирму по продаже банковских продуктов, я им на собеседовании понравилась, сказали хороший потенциал, умная, грамотная 😉 В итоге саботирую выход в ТЦ на работу - стыдно и страшно подойти к людям и стыдно, что меня знакомые увидят и будут расспрашивать. Боюсь уволят меня уже, потому что редко хожу, а ведь стажировку я прошла, хотя она и не оплачивается 😳 Чувство, что я ненастоящая, глупая, стыдная, занимаюсь ерундой, курам на смех, ничего не умею, получится у кого угодно, только не у меня. А мне уже 49 лет, но я все ещё маленькая, а все большие 👧🏻 Сейчас долги, проблемы с челюстью (бруксизм), не могу даже купить вебинар или курс. И ощущение, что я маленькая и не полноценная. И всё занимаюсь ШЛС (курс Школа любви к себе) - сдвиги чувствую ого какие, при этом понимаю, что мне ещё работать и работать над собой ✊🏻💪🏻 Вот, если интересно и кому-то полезно будет, можете сделать разбор. А мне будет невероятно ценно ваше резюме 🙏🏻

ИСТОРИЯ ДЛЯ РАЗБОРА …Родители развелись рано. И с роднёй по отцу я почти не общалась 🤐 Обо мне заботились, но гнобили морально, я была мразью, отцовской породой, стыдили, «лучше б сдохла», скрытый инцест от бабки. Буллинг в школе. Сейчас страх стыда, унижения, травли, насилия 😥 Помню острое одиночество, когда одна сидела играла (в садик не отдали, оставляли с прабабкой). Много страха, даже ужаса, токсичного стыда, вины, одиночества и беспомощности. Чувство, что я ошибка и все плохое из-за меня, страх, что на меня злятся 😨 Стыд, что я омерзительная (так мне говорили). От этого внутри все сжато. Много лет воспроизводила травмы и получала подтверждения, что, да я такая и есть 💁🏼‍♀️ В детстве было полно дорогих импортных вещей, игрушек, а вот выбирать и просить нельзя «тебе не нужно, у тебя и так полно, обойдёшься и т.д.» 🥸 Когда я искренне радовалась, на меня злились. Дети во дворе вовсю играли моими импортными игрушками, а свои давать не спешили - ставили в конец очереди, которая до меня не доходила. К домашним делам меня не приучили и поскольку меня почти никуда не пускали, я очень мало знала о реальности 🙄 В школу давали 25 коп на столовку, я тратила 15, по 10 коп копила на то, чтобы пойти за мой счёт с подружками в кафе или на карусели, очень боялась, что дома об этом узнают 🫣 В 6 классе поняла, что можно стащить кошелёк у училки и опять же водить подружек на развлекухи и покупать им подарки (себе ничего). Подружки мной пользовались, побуждали воровать в магазинах для них, один раз я попала за это в милицию в 12 лет и стояла на учёте 🫢🤦🏼‍♀️ Дома был жуууткий скандал. Когда в 14 я стала сама ходить к отцу и его родителям, получила от них магнитофон, лак для ногтей, деньги и т.д., меня замучили упрёками и насмешками. Как я смею быть недовольной тем, как меня дома обеспечивают, у нас же все дорогое и импортное, какая я тварь неблагодарная! Но, из всего этого дорогого и импортного я ничего не выбирала сама 🙅🏼‍♀️ Они лучше знали, что мне нужно, а просить нельзя. Когда я пыталась готовить, это или выкидывали или «скармливали деду», было чувство что я готовлю ненастоящее и не имеющие ценности, будто игрушечное. Было обидно 🙁 Когда меня оставили в 16 лет одну, я ничего не умела. Пришли 90е. Подружки мои покупали оптом на рынке сигареты, жвачки и т.д. и продавали поштучно этим и жили, а я стояла рядом, как кукла с чувством, что это не для меня, я не сумею, у меня не на что начать 🤷🏼‍♀️ Хотя я продавала вещи, книги, мебель из дома и на эти деньги тех самых «подружек» водила в рестораны, оплачивая даже за их мужчин иногда. А меня унижали и насмехались 🤭 Смена компаний приводила к таким же результатам, пока я не переехала и не сменила круг общения на все 100%. Но и на новом месте я всех угощала на свою ЗП (в конце 90х я стала хорошо зарабатывать) 💵💰 Мой муж психопат и жесточайший абьюзер тоже жил на мои деньги сначала. А потом он вынудил меня бросить работу я сидела с детьми дома, он избивал, унижал, насмехался, что я нищая мразь и он содержит меня, требовал списки покупок до каждой копейки, если не хватало, бил. Хотя жили в моей квартире, он говорил, что это не в счёт так как не я её заработала 🤬 Когда позже я окончательно решила не жить с ним, получилось, что стало хорошо финансово - алименты, солидные выплаты на приемную дочь, большая пенсия деда. Все были сыты и одеты, друзья шутили, что я асс по скидкам и могу потратить 1000, а купить на 20000. Но. Все вещи (особенно мои) из секонд хэнда на 90% скидках, все ТОЛЬКО по скидкам, акциям с подарками и т.п. И все про запас 😔 Всегда огромные запасы и вечные долги то коммуналку не плачу, потому что надо купить то или это, лечилась только по полису, а поставила коронки за плату, было не по себе, будто я на Мальдивы 🏝слетала за чужой счёт. И не могла сделать дома ремонт. Я отучилась работать совсем. И вот теперь, когда 7 лет нет тех денег, поскольку дед умер, а дети выросли и все кроме младшей ушли в свою жизнь, я не могу зарабатывать 😬 Сначала была хорошая работа в продажах, потом мне стали отказывать и я её забросила.

О ПСИХОСОМАТИКЕ Нет сил объяснять по сто сорок пятому кругу, что когда у человека начинает что-то болеть, силы исчезают, а нервишки шалят, нужно сначала идти к врачам, а не к психологам‼️ Возможно, многие из вас удивятся, но от шалящих нервишек часто очень помогают те же эндокринологи, например 🧐 Потому как нервная система женщины связана с выработкой гормонов. А выработка гормонов - с достатком или недостатком витаминов и микроэлементов в организме 🫁🫀 И даже если сбой случился по вине стресса и сильных переживаний, часто бывает так, что фарш уже нельзя открутить назад. То есть, убрав стресс из своей жизни, вы гормональный фон сразу не поправите. Вам для этого потребуется плотное взаимодействие с доктором и его помощь 👨🏼‍⚕️⛑🚑 Кроме того, такие проблемы со здоровьем, как анемия, гипотиреоз, гипертиреоз, плохо работающие надпочечники, дисбаланс в кишечнике, и это далеко не все, просто навскидку вспомнила, провоцируют у нас упадок энергии, плохое настроение, вплоть до депрессивных состояний, физическую слабость, апатию или наоборот, вспышки раздражительности и желание все порушить 🤕 И можно долго ходить к психологу, исследуя свою психосоматику, но без помощи врача у вас утерянное здоровье не восстановится 🤷🏼‍♀️ Обо всем этом, а также о том, как организм влияет на психику, а психика на организм, я подробно рассказываю в своём вебинаре про психосоматику 📲 И очень много внимания уделяю в нем вопросу обращения с собой. Для тех, кто не смотрел, дам критерий чистой, незамутненной психосоматики:👇🏻 ✅ Никогда не было аллергий, не страдали несварением, желудок не болел, но тут вдруг что-то произошло и на ровном месте заболело. Но потом как заболело, так и прошло. ✅ Общаетесь с каким-то человеком и резко начинает болеть голова. Расстаётесь, головная боль проходит. ✅ Каждый раз перед каким-то важным делом простываете. Здесь не только о психосоматике идёт речь, но и о сценарном поведении, а также самосаботаже. Но ещё раз‼️ Если у вас развивается болезнь, даже если ее причиной была психосоматика, а также самосаботаж, помните! К психологу обращаетесь потом 📞 Сначала - к врачам 🩺💊 Всем здоровья ❤️

НЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ МАТЬ Почему взрослые дети перестают любить своих матерей❓ Очень частая история: обнаруживая в себе недостаток тёплых чувств по отношению матери, человек переживает вину и/или стыд😳 Самая распространённая реакция в этом случае: Я должен срочно что-то с этим сделать! И поэтому вопросы вы задаёте соответствующие: 🔺Как полюбить маму❓ 🔺Как захотеть общаться с ней почаще❓ 🔺Как перестать терпеть ее общество❓ В этом восприятии кроется одна серьёзная ошибка: человеку кажется, что он своим чувством любви может управлять. К сожалению, не может 🙅🏼‍♀️ Не верите❓ А попробуйте тогда ради эксперимента усилием воли полюбить кого-нибудь 😉 Только не на словах, а по-настоящему, с глубоким эмоциональным откликом внутри. Второй вопрос: почему так происходит❓ Мать рожала, жертвовала своей жизнью, чтобы вырастить ребёнка, а взамен получает… вот такое 💁🏼‍♀️ «А некоторых вообще их матери бросили, а они знаете как их любят!», пишите вы. Знаю 😌 Только любят они не реальных матерей, а идеальный образ мамы, сложившийся в их голове и подогреваемый острой потребностью в недополученном материнском тепле 🫂 Если же вернуться к теме утраты тёплых чувств к собственной матери, необходимо сказать, что такое случается далеко не всегда 🤓 Утрата любви происходит у тех людей, о ком с одной стороны, толком не заботились, а с другой, постоянно нарушали их границы. С причинением хронического дискомфорта, боли, унижения. Иногда через удушающую, созависимую любовь. Процесс это не моментальный, он разворачивается в течение долгого периода времени ⏰ И именно потому, что как для создания, так и для разрушения чувства любви (глубокой привязанности к другому и потребности в нем) требуется много времени и действий, совершаемых в течение этого времени, вернуть утраченные чувства не получится ❌ А что получится❓ ✅ Относиться с уважением ✅ Заботиться в меру своих возможностей ✅ Выстраивать границы с учётом новой реальности Когда люди перестают тужиться, стараясь найти любовь к другим (не только матерям) которой у них нет, отношения «внезапно» налаживаются. Это происходит потому, что из них уходит отвращение 🥴 А отвращение всегда возникает там, где вы пытаетесь сблизиться с другим больше, чем вам реально хочется. И нюанс в том, что вашему организму, все равно, кто это: ваша мама, муж, жена, сестра, брат или ребёнок 🤷🏼‍♀️ Вот и получается парадокс: как только я признаюсь в своей нелюбви и принимаю ее, осознавая при этом свой сыновий или дочерний долг перед человеком, который меня вырастил, все встаёт на свои места 😊 📌Да, это не история про близость и дружбу. 📌Да, это также значит, что вы на свою мать далеко не во всем можете опереться. 📌Да, это ещё и про боль когда-то недополученного тепла от матери. Но только так вы сможете выстроить честные отношения, где вам не придётся себя насиловать. И кстати, при взаимном уважении к новым границам и жизни как детей, так и родителей, при соблюдении приемлемой для каждого дистанции, впоследствии из таких отношений вполне может вырасти уже другая, взрослая, осознанная любовь 💜

РАЗБОР ИСТОРИИ ПЕРВОЕ, на что мне хочется обратить внимание: героиня очень хорошо описывает свою историю 📝 Это важный признак того, что она в состоянии прорабатывать свои травмы самостоятельно 👌🏻 И в этой истории очень ярко показано, как наши травмы в дальнейшем влияют на нашу жизнь ю. ВТОРОЕ: то чувство вины о котором пишет героиня, является прямым следствием полученных ею в детстве травм 🤕 Я рассказываю об этом в руководстве по самостоятельной проработке травм. И это очень важно убрать и проработать. ТРЕТЬЕ: и при походе к терапевту, и при самостоятельной работе нужно настроиться на то, что проработка займёт определённое время 🕒 Я бы рекомендовала героине использовать такую схему писем: 📩 Сначала письмо с подробным рассказом о пережитом. Письма родственникам, участникам этой истории: отцу, матери, бабушке. При этом важно идти по алгоритму, который я даю в руководстве 📖 И параллельно я рекомендую заняться проработкой триггеров, то есть острых эмоциональных реакций. Это ускорит проработку самой травмы. Я дарю героине мое руководство 🎁 Если вы приобрели его, все равно напишите, у меня есть ещё кое-что для подарка вам ♥️